Что делать с ожиданиями?

Я люблю своих виртуальных друзей. Я пишу о том, что меня трогает, или что меня касается, или чем мне хочется поделиться, и мои друзья отзываются. Значит, есть резонанс, созвучие, общие переживания, и общие ценности – а для меня это наполняющая, необходимая среда для жизни, как я написала в одном из последних постов.

Иногда мне задают такие вопросы... как бы это сказать. Над которыми мне самой интересно подумать, и найти ответ. Я думаю, заглядываю в свой опыт, нахожу ответ, и появляется новый текст. И появляется благодарность за вопрос – как будто мой виртуальный друг подсказал мне путь, направление, на который я не взглянула бы сама, будучи занятой чем-то другим.

... Меня спросили - как можно не ждать изменений от Другого, насколько это возможно? И я тут же задаю себе вопросы: «Что я делаю со своими ожиданиями от другого человека? Что я делаю, если я хочу, чтобы он изменился для меня, или просто изменился для того чтобы мне было легче быть в отношениях с ним?».

... Чем манипуляция чувствами отличается от другого процесса – "делиться чувствами"? Делиться, проживая важный для себя процесс рядом с близким человеком, который слушает, не осуждая?

... Наверное, стоит вспомнить, как делится ребенок – он жалуется родителю. Жалуется как взрослому, от которого ждет защиты и поддержки. Именно взрослый человек дает недостающее – подставляет плечо, утешает, берет на себя ответственность за помощь и защиту, если требуется.

Вероятно, такое принятие ответственным взрослым зависимого, не способного, в силу незрелости и недостаточного опыта, ребенка, интегрируется, и становится для повзрослевшего человека естественным способом обращения с самим собой – принятия себя в минуты «слабости», помощь себе и (или) поиск утешения или защиты у близких людей.

В силу определенного возраста или характера дети могут не жаловаться, а просто ждать помощи, о чем взрослые могут не догадываться, или игнорировать нужды в силу собственной родительской незрелости. Необходимый опыт не интегрируется, ожидания остаются.

Кроме того, среда демонстрирует нам в качестве образца, в основном, манипулятивный способ обращения со своими нуждами – предъявить их так, чтобы Другой почувствовал вину или стыд, или долг, и другого способа мы практически не видим.

Наверное, все это стоит учитывать, когда мы пытаемся изменить привычные модели – как же научиться делиться, не ожидая изменений Другого?

Ожидания не исчезнут, если интеграция взрослого способа обращения с ними не произошла.

Значит, их нужно увидеть и осознать. Заметить свои ожидания, включить их в свою реальность как собственные (не то, что должны сделать другие люди), рефлексировать – откуда они, почему не удовлетворялись, почему сохраняется детская зависимость от «взрослой» фигуры, и чего не хватает, чтобы отсоединиться.

Стоит также учитывать, что если мы сохраняем зависимость, вкладывая в «деление чувствами» запрос на изменения Другого, это хорошо считывается Другим как насилие (или требование), и с его стороны последуют стандартные реакции.

Зависимые, скорее всего, «подстроятся» под ожидания, ибо имеют свои неудовлетворенные нужды, и, стало быть, свои счета к вам, контр-зависимые, вероятно, впадут в сопротивление и отстранятся.

... Отношения действительно могут - а я думаю, даже непременно меняют нас – мы взрослеем, мудреем, растем. Но изменения эти происходят не вследствие подстройки или сопротивления, а в результате выбора.

Соприкасаясь с открытым, искренним, уязвимым Другим, я могу, благодаря ему, узнать – какая я в отношениях, и принять решение изменить нечто в себе... ради самой себя – потому что я хочу быть другой с теми людьми, кого я люблю, уважаю, и которые мне дороги.

Однако я так же могу принять решение остаться неизменной, если тот уровень контакта, который мне предлагает Другой, мне чужд, не близок, или не подходит.

Источник