23 октября 2017 , понедельник

Семья: как вернуться из виртуальности в реальность?

«Случается, что беды приходят в нашу
жизнь, и нам не дано избежать их. Но
они являются — без объяснения причин.
И лишь когда трудности преодолены,
мы сознаем, почему появились они»
Пауло Коэльо «Пятая гора»

За консультацией обратилась женщина 47 лет с жалобой на то, что ее муж и 15 - летний сын постоянно сидят за компьютером. Почти не спят и не едят. По дому не помогают. Супружеской жизни почти нет. «Стали нервными, раздражительными, я не знаю, что мне делать. Я все для них делаю, а они не обращают на меня никакого внимания. Много раз разговаривала, ругала, все без толку. Из-за переживаний я пью успокоительные лекарства».

Многие люди подвержены разного рода зависимостям. Видов зависимостей множество. С появлением персональных компьютеров на нас навалилась новая беда — компьютерная зависимость. Нам надо понять, что в случае зависимости не человек управляет собой, а могущественные силы из его подсознания. Противостоять в одиночку могуществу сил бессознательного не только трудно, но иногда и невозможно. Поэтому мы должны признать, что человек собой не владеет — им владеет зависимость.

Практически любой вид зависимости формируется одинаково: какая-то ситуация вызывает у человека сильнейшее возбуждение, происходит мощный выброс в кровь биологических веществ, по химическому составу идентичных наркотикам. Яркими проявлениями зависимости являются нелогичные, неразумные поступки.

Прежде чем искать способы разрешения ситуации, давайте задумаемся: почему такое произошло? Как ни больно, но признаемся себе в том, что у мужа пропал к своей жене всякий интерес. Конечно, в глазах окружающих он поддерживает имидж заботливого отца и мужа.

Зададимся вопросом: какая психологическая потребность мужчины не может быть удовлетворена в его семье? Одна из самых жизненных — потребность в общении. И вот тут мы можем установить отсутствие у многих наших женщин навыков и умений общения с мужчинами. Часто на приеме женщины жалуются, что они общаются с мужем только на бытовые темы. А ведь мужчине так хочется поговорить! С женой у него нет никаких общих тем, скучно до невозможности. И он уходит туда, где ему будет интереснее, «в виртуальный мир». Женщина - хранительница семейного очага. Она должна до последнего поддерживать огонь!

Итак, что же делать, как отвлечь мужа от виртуальности и привлечь к себе? Можно попытаться вернуть интерес к себе. Полюбить себя как женщину, чтобы появился блеск в глазах. У нее должны быть свои интересы, друзья, увлечения, как можно больше радостей, маленьких и больших. Не стоит ныть и жаловаться другим на свою жизнь. Наоборот, разговаривая с окружающими, нужно стараться проявить внимание к их проблемам и заботам. Заняться своим настроением, свои здоровьем, своей работой, своими отношениями с людьми.

Не только женщины разные, но и мужчины. К тому же отношения между мужем и женой уже сложились. Например, какой-то супружеской паре для устранения неприятных моментов достаточно просто поговорить. И если муж заинтересован в жене и знает, что она не будет терпеть его «уход в виртуальный мир», то он откажется от какого-либо удовольствия, потому что иначе ему придется дорого за это заплатить. Есть мужчины совестливые. Им нетрудно объяснить, насколько вся эта виртуальная жизнь лишь ее суррогат. И как нелепо в этом возрасте искать подростковые развлечения. Но если человек не хочет отказаться от того, что ему «хорошо», даже понимая, что другому при этом плохо, то можно применить и другой способ. Можно сказать мужу: «Я тебе неинтересна, значит, нам надо расстаться». Только нужно сказать это искренне. Любовь мужчины в большой степени зависит от опасения потерять свою собственность. Возможен и другой вариант — оставить мужа в покое, пусть развлекается. Относиться к этому как к безобидному увлечению охотой или рыбалкой. Конечно, есть и другие варианты. Можно устроить скандал, вовлечь в это дело родственников, друзей.

Таким образом можно выбрать любой способ решения этой проблемы, только необходимо обязательно определиться со своей стратегией и тактикой. Не метаться из стороны в сторону, не пугать разводом, если вы к нему не готовы. Самый бездарный способ в этой ситуации, который сделает жизнь невыносимой для женщины, мужа и сына — это бесконечные упреки, слезы и остальной набор манипулятивных действий, которые конфликт только усугубляют, расширяют и способствуют его продолжительности.

Близкие, оберегая, уговаривая, наказывая человека зависимого, берут на себя ответственность за его жизнь, тем самым освобождая его самого от ответственности за свои поступки и от необходимости принимать решение.

Что для этого мы можем сделать?

Во-первых, не надеяться на чудо.

Во-вторых, осознать, что оказание помощи — это двусторонний процесс. Мы с вами можем оказать помощь только в том случае, если есть запрос на эту помощь, то есть человек готов ее принять, если он сам не может справиться с проблемой, но хочет этого. Но бывает нередко, что зависимый от компьютера вовсе не хочет от этой зависимости избавляться. Тогда, как вы понимаете, любые наши действия и слова становятся бессмысленными.

Что конкретно вы можете сделать? Поговорить с ребенком без раздражения и упреков, очень спокойно объяснить ему, что не у него одного такая проблема и что справиться с этим самостоятельно трудно. Нужна помощь специалистов, психологов. Если он даст согласие, то постарайтесь найти хорошего специалиста.

Давайте задумаемся: почему человек не считает свою зависимость проблемой? Большинство зависимых людей свою зависимость не осознают и не признают. Подумаешь за компьютером ночами сижу, я ведь никому не мешаю? Разумеется, если человек уверен, что никакой проблемы у него нет, то и решать ее он не будет. Бывает, что уходят в виртуальный мир люди, которым скучно, неуютно, одиноко в реальном мире. Они никак не могут встроиться в социум и убегают из него в мир вымышленный.

Для детей семья — модель мира, другого они не знают. И в этом маленьком мире дети занимают самый высокий пост. Родители им служат. У ребенка складывается картина, где он самый главный, а все другие ему должны. Малыш не учится учитывать потребности других людей, не умеет считывать их ожидания и формировать свое поведение согласно ожиданиям значимых для него окружающих. Другими словами, такой ребенок вырастает эгоистичным и эгоцентричным.

Давайте остановимся, оглянемся и задумаемся: все ли мы правильно делали, с пользой ли для своих детей выстраивали отношения с ними?

Может быть, мы идем неправильной дорогой и еще не поздно что-то изменить?

Для начала мы подумаем, как заполнить пустоту души.

Чтобы жить полноценно, нужно соблюдать несколько правил:

Во-первых, нужно жить сегодняшним днем, подводить итоги прошедшего дня. Перед сном подумайте, как вы сегодня продвинулись на пути своего духовного роста. Кому вы сегодня помогли, что сегодня сделали, чтобы ребенок поверил в себя, как смогли занять его и себя? Все ли ваши мысли были сегодня доброжелательны, все ли дела сделаны добросовестно? Может вы сегодня кого-то обманули, расстроили? Душа должна расти, развиваться.

Во-вторых, нужно научиться замечать маленькие радости. Небо голубое, травка зеленая — какая радость! Ребенок вас не побоялся, спросил у вас совета и в чем-то признался — это просто счастье! Мужу, который сидит за компьютером, не обращает на вас внимания, вы даже в мыслях не желаете ничего плохого и, не лукавя, ведете себя так, чтобы ему было дома комфортно. Похвалите себя за это. Старайтесь себя порадовать новой прической, кофточкой, платьицем. Если будете нравиться себе, то и мир обязательно понравится вам. Ведь гармония с миром — это, как правило, гармония в душе.

В-третьих, надо учиться занимать себя, развлекать, искать хобби, то есть учиться структурировать свое время. Каждый день тренируйтесь в том, чтобы самостоятельно заполнять прекрасным душу, занимать голову и руки. Жизнь — это разрешение проблем и преодоление себя. Это и есть простой секрет полноценной жизни.

В-четвертых, постарайтесь привлекать мужа к семейным проблемам. Поговорите с мужем напрямую и откровенно. Постарайтесь потихоньку перепоручить ответственность за воспитание сына отцу. Можно попросить мужа, чтобы он поговорил с сыном как мужчина с мужчиной. Обязательно сходите всей семьей в гости, на природу, в театр, на выставку. Постепенно делегируйте мужу его полномочия.

Мы знаем, что все люди разные. Родители это понимают, но почему-то методы воспитания используют одни и те же. В основном словесные наказания. То есть крики, ругань, оскорбления, угрозы. И это, отнюдь не приближает нас к ребенку, напротив, только отдаляет. Причем на такое расстояние, при котором взаимопонимание становится невозможным. В итоге ребенок озлабливается, отрицая авторитет взрослого, либо становится подавленным, с заниженной самооценкой.

Воспитание — это подбор стимулов для формирования у ребенка мотивации. Поскольку дети разные, то и стимулы тоже должны быть разными. Ребенок избегает общения с родителями. Почему? Ответ очевиден: он заранее знает, что не услышит от родителей ласковых слов, а сразу получит вопрос об уроках или очередное нравоучение. Ребенок устал от нравственных проповедей, срабатывает перцептивная защита — он их просто не слышит.

Главное, определиться со своей позицией. Вот краткая формула любви и дружбы — это уметь видеть в другом человеке достоинства и быть снисходительным к его слабостям. Быть для этого человека надежной опорой, крепким плечом. Мужчина нуждается в этом гораздо больше. Хочу закончить японской поговоркой: «Ничто не приведет ни к чему, если ничего не делать».

Емельянова Светлана Викторовна
медицинский психолог, БУ «Республиканская психиатрическая больница» МЗиСР ЧР
Чебоксары
Редакция «Психологической газеты»03.04.2017

Психологический инструментарий

Жили-были Он и Она. Парадоксальная сказкотерапия отношений. Емельянова Е.В.

Сказкотерапия — это очень красиво, интересно и увлекательно. Однако в психотерапии — это инструмент. В психологической практике мы прибегаем к нему не для эстетического наслаждения и не для развлечения, а с   четким целеполаганием — ответить самому себе на вопросы: «Для чего я использую ту или иную сказку?», «Что я хочу получить в результате?». Новое толкование старых сказок, дополнительные нюансы в понимании их персонажей, неожиданные трактовки мелких деталей, прояснение символических значений образов и параллели сказочных сюжетов с реалиями современной жизни
Семья в кризисе: Опыт терапии одной семьи, преобразивший всю ее жизнь. Витакер К., Нейпир О.

Книга уникальна тем, что в ней на примере работы с одной семьей излагаются основы семейной терапии и одновременно анализируются психологические механизмы внутрисемейного взаимодействия. Книга написана Карлом Витакером - одним из создателей семейной терапии - в сотрудничестве с его учеником, Огастусом Нейпиром, филологом по первому образованию. Книга будет полезна не только специалистам в области психотерапии и психологического консультирования, но и потенциальным клиентам семейных терапевтов, а также всем интересующимся психологическими проблемами семьи
Психология семьи: Учебник для вузов. Стандарт третьего поколения. 2-е изд. Николаева Е.И.

Отличительной особенностью учебника является то, что моменты, рассматриваемые сейчас как кризисные, интерпретируются в нем с точки зрения развития в определенном обществе. Большое внимание уделяется семьям, о которых мало информации, в том числе семьям неполным, с больным ребенком и т. д. Для преподавателей и студентов психологических, социологических и педагогических факультетов, изучающих психологию семьи
Системная психотерапия супружеских пар. Выпуск 5. Варга А.Я.

Описаны современные подходы к психотерапии пар, представлена их типология. Приведены техники психологической помощи супружеским парам, затронуты вопросы психотерапии развода, работы с семьями, страдающими от алкоголизма своих членов, изменения семейного климата в семье после рождения детей. Все разделы книги написаны живым, доступным языком

 

Обучение

Семинар-тренинг «Методика проведения личностного тренинга "Родители и дети - жизнь в согласии"»:

тренинг позволит не только развивать поведенческие навыки, но и даст возможность исследовать свои личностные особенности, связанные с ранним детским опытом, которые могут оказывать влияние на качество взаимодействия с ребенком, осознать причины конфликтных отношений и найти пути к примирению и согласию

Психотерапевтическая мастерская «"Мелочи семейной жизни" и работа с ними. Практика системного семейного консультирования»:

терапевтические сессии с симулированными и, возможно, реальными семьями, разбор, обсуждение, разработка системных гипотез, упражнения, теоретические блоки

Интересная новость?
Вы можете ей поделиться:
Комментарии
Комментариев ещё нет. Вы можете оставить первый!
Желаете оставить свой комментарий?
16+
Информация об издании

Правила публикации

Разработчик портала Versus Ltd

© 2004—2017 · Психологическая газета
При использовании материалов сайта обязательна гиперссылка на www.psy.su


Мобильное приложение