В спорте высоких достижений не побеждает «дружба», и пока победитель радуется «золоту», остальные участники соревнований испытывают бурю эмоций от разочарования до зависти. Научить юных спортсменов адекватно оценивать свои способности и реагировать на неудачи могут родители и тренеры. Но как самим найти правильные слова, чтобы подбодрить ребёнка и не отбить у него желание тренироваться?

Фразы, которые используют родители и тренеры, чтобы утешить проигравшего спортсмена, рассмотрели участники вебинара «Актуальные вопросы практической психологии спорта», который провели в Институте практической психологии «Иматон». Ведущая вебинара – Наталья Леонидовна Ильина, кандидат психологических наук, доцент факультета психологии СПбГУ, специалист в области спортивной психологии, тренер. Она рассказала, почему адекватная критика лучше ложных надежд и чем грозит обесценивание проигрыша:

«У родителей представления, что такое спорт, что такое успехи, неудачи, какой их ребёнок по сравнению с другими детьми, очень разные. И реакции родителей на события в жизни ребёнка очень разные. И подавляющее большинство реакций на все ситуации в жизни у ребёнка формируются, благодаря примерам и реакциям родителей. 

Родители хотят детям только лучшего. И, когда у их ребёнка что-то не получается в спорте, он проигрывает, переживает неудачу, они постараются найти что-то хорошее, обнять, сказать, что любят. 

Когда ребёнок находится в беспомощной ситуации, нам, взрослым, кажется, что мы должны его успокоить, создать хорошие условия для переживания его эмоций. Слова, которые мы проговариваем, имеют огромное влияние на нашего спортсмена и, складываясь в многолетнюю цепочку, приводят к тому, что у ребёнка формируются базовые установки по отношению к себе, к победам, к поражениям и промежуточные установки.

Есть эффект острой боли. Представим: вы бегали по квартире босиком, очень сильно ударились мизинцем ноги о стул – пронзающая боль. Что вы будете делать в такой ситуации? Когда нам очень больно, хочется схватиться за больную часть тела, потереть, покричать. Нам нужен маленький промежуток времени, чтобы эту боль перетерпеть, поплакать. Вы наедине с этой болью, и тут появляется человек и говорит: «Знаешь, ты вообще хорошо шёл по квартире, тут ты поворот сделал замечательно, а вот здесь ты потерял контроль, поэтому ударился, надо над этим поработать». Будете вы его слушать? Скорее всего – нет. В данный момент ещё не пришло время думать над ошибками и строить планы, как этого избежать в следующий раз. Так же и ребёнку нужно дать время побыть в переживаниях, эмоциях. Психологическая боль очень похожа на физическую, только не знаешь, где потереть.

Если вы, когда спортсмен потерпел неудачу, с чем-то не справился, начинаете «оттаскивать его руки от этой болячки» и анализировать, говорить какие-то умные и важные вещи, они в первый момент не будут срабатывать. Когда ребёнок готов слышать и искать какие-то возможности облегчения, на эту расстроенную душу те слова, которые вы начнете говорить, ложатся очень хорошо: он начинает верить, всё хватает, но не всегда знает, что с этим делать.

«Мне твое выступление очень понравилось – куда больше, чем выступления других ребят»

Когда мы говорим, что нам понравилось выступление, что слышит наш ребёнок? Ваш ответ никак и ничем ребёнку не помогает. Ему самому своё выступление не понравилось, судьям не понравилось, тренеру не понравилось, а родителю понравилось, причём больше, чем выступления других. Где ориентир у ребёнка? Что ему делать? А если это говорит тренер, это совершенно запутывает ребёнка.

«Не понимаю, почему ты не получил медаль! Это несправедливо!»

Я встречалась с категорией родителей, которые сами живут в этой концепции и потихонечку погружают туда ребёнка. Когда мы перекладываем ответственность за происходящее – судьи плохие, тренер плохо отработал, другим ребятам повезло, тогда у спортсмена формируется привычка искать виноватых. И родители тоже могут оказаться виноватыми: не так посмотрели, не тем покормили, не вовремя привезли на соревнования. Мы не можем контролировать то, что находится вовне: обстоятельства, других людей. И ребёнок оказывается беспомощным.

«Ничего страшного! Спорт – не самое важное в жизни!»

Если родителям хочется уменьшить масштабы трагедии, они выходят за рамки действия, в которое погружен спортсмен: «Спорт – это не самое важное». Этим мы приучаем нашего спортсмена обесценивать всё то, что он проделал к соревнованиям. У него вымывается опора из-под ног: «Если спорт – не самое важное, а я пахал несколько месяцев, у меня ничего не получилось, то зачем я это делал?». 

И потом мы удивляемся, почему ребёнок не вкладывается, почему он на тренировках не может полностью отдаться себе, почему он не стремится к высоким достижениям? Это от обесценивания всего, что он делал, пока шёл к соревнованиям.

«Ты очень способный парень. У тебя всё обязательно получится в следующий раз»

Это критика надежды. Да, нужно отметить положительные моменты, отрицательные моменты и выразить надежду на то, что, если приложить усилия, в дальнейшем всё будет. Но это самый опасный вариант, который мы можем использовать. Мы убеждаем ребёнка, что он способный, а значит, делать-то ничего и не надо – и так в следующий раз получится. Размытые, неконкретные обещания того, что всё получится, потому что ты молодец, дают ребёнку успокоение, но не приводят к тому, что он будет дальше вкладываться. И не понятно, что будет с его мотивацией.

Фразы, приведённые выше, на первый взгляд, безобидные и хорошие, поглаживают нашего ребёнка и дают нам ощущение, что мы осуществляем поддержку. Но мы такими благими намерениями можем сформировать неадекватное отношение ребёнка к неудачам.

«Ты не заслужил победы»

В таком жёстком варианте говорить не желательно, но потихонечку даже юного спортсмена мы можем приучать к адекватному восприятию той ситуации, которая есть на сегодняшний момент. Мы присоединяемся к чувствам ребёнка, мы их не запрещаем. Иногда у тренеров и родителей не может быть времени побыть рядом, пока спортсмен переживает боль неудачи. Но не спешите, находитесь рядом, ждите, пока ребёнок всё это переживёт, пока он будет способен это обсуждать. Можете сказать: «Я тебя понимаю, я знаю, что ты испытываешь. У меня тоже были такие ситуации в жизни, это очень тяжело – надеяться на что-то и потерпеть поражение». При этом ваша задача – дать адекватную оценку: «Ты пока не готов к первому месту, другие ребята дольше занимаются и больше тренируются. Если ты хочешь побеждать, надо приложить больше усилий». Вы готовите почву, чтобы потом с ребёнком анализировать эту ситуацию, строить дальнейшие планы.

Вся проблема в том, что и тренеры, и родители придают высокую значимость результатам деятельности. Суть спорта подразумевает соревнования и победы, но ваш спортсмен научится взбираться на пьедестал и получать медали, только если он поймёт принцип: это определённая работа, совершенствование, а не просто эмоции, что я не получил то, что хотел. И наша с вами задача – задумываться, что и как мы говорим, что мы делаем».