16+
Выходит с 1995 года
22 июля 2024
Помочь ребенку после развода родителей

Кто из нас не мечтал раньше  о счастливой и безоблачной жизни в браке, со своим партнером? Но, согласно последним статистическим данным, в нашей столице каждый третий брак оказывается неудачным и распадается со временем, не оправдав ожидания в него вступивших… Печальная статистика, отражающая реальности современной жизни. Но еще печальней выглядит «крушение семьи» для самой пострадавшей от развода стороны – для ребенка. Боль, отчаяние, гнев, вина, стыд, страх потери любви – это «душевный набор» ребенка, когда он узнает самое страшное – что он больше не будет жить вместе со своими самыми любимыми людьми в этом мире. Ведь, узнав о непоправимом, о «страшном» событии, как можно оставаться спокойным, равнодушным и не затронутым свершившейся ситуацией? Развод - это травма для ребенка, которая может оставить глубокие раны в его душе! Это его собственный развод с одним из родителей, и чаще всего, это его собственный развод с отцом!  

А что происходит с родителями, так или иначе принявшими и согласившимися с решением о распаде семьи? Кто-то испытывает долгожданное облегчение, освобождение от обременявшего союза и со всей ответственностью подойдет к решению возникших жизненно-важных проблем… А кто-то будет чувствовать убийственное, всепоглощающее чувство вины, парализующее волю, ввергающее в отчаяние, вызывающее стыд и лишающее способности действовать разумно. Чувство это настолько невыносимо, во что бы то ни стало необходимо от него избавиться. В результате,  оно заставляет отрицать вину, перекладывать ее на другого, скрывать, замалчивать, не договаривать…

Замкнутый круг: появившееся раздражение, злость, невозможность спокойно общаться и понимать другого, отчуждение и одиночество каждого… Ничего удивительного нет и в наших поисках внешних подтверждений изменения эмоционального состояния  ребенка и в самоубеждениях того, что развод не так уж страшен для ребенка. И если наше чадо и вправду внешне никак не проявит своего горя, а он - развод воспринимается именно так, – не закричит, не заплачет, то мы с удовлетворением решим, что нет ничего угрожающего его психологическому благополучию. И если мы будем отрицать свою вину или перекладывать ее друг на друга, то это не только детям, но и нам самим не принесет ничего хорошего. Мы все потеряем остатки нашего душевного покоя или же будем удерживать их слишком большой ценой.

А цена может быть огромной – последующие неудачи в личной, в будущей семейной жизни наших взрослых детей! Эти последствия уже доказаны исследованиями, проведенными в США психологами Калифорнийского Института в  течение 20 лет наблюдавшими за жизненными успехами взрослых детей, чьи родители развелись, когда дети были маленькими или сохраняли свой брак, находясь в «перманентном состоянии развода»: в постоянных ссорах, конфликтах друг с другом. К сожалению, такие взрослые дети часто меняли партнеров, создавали новые неудачные союзы, имели неудовлетворительные отношения с собственными детьми и уже состарившимися собственными родителями.

Еще к неблагоприятным последствиям развода добавляются реальные трудности быта: денежные проблемы, отгороженность, иногда и изоляция матери от окружающего мира, ее усталость от непомерных нагрузок, нехватка времени, сил на легкое, свободное, счастливое общение с собственным ребенком.

«Как с этим справиться, со всем этим навалившем разобраться, причем благополучно и эффективно для всех членов семьи? Как найти для женщины новые смыслы и цели в жизни? Как вообще найти себя после крушения надежд и планов? Как снова почувствовать себя женщиной, полной энергии и сил на возможности совершенно новой и интересной жизни?  А вообще, возможно ли это?» - наиболее часто встречающаяся реакция тех, кто находится в пред- и после- разводном состоянии.
 
Некоторые вдруг отчаянно начинают вступать в новые отношения, лишний раз убеждаясь, что это снова не то, обманываясь в ожиданиях, испытывая разочарование и боль. Или начинают выполнять различные психологические задания (например, 100 раз в день улыбаться и разговаривать с совершенно разными мужчинами, просить от них помощи, а в конце дня отмечать успехи / неуспехи в своем дневнике), которые можно легко получить курсом онлайн на неделю, на месяц. Женщинам обещают привлечь «партнера именно их мечты, того, кого так долго ждали и о ком мечтали»… Конечно, это отвлекает, переключает мысли и многим дает позитивный настрой, но не приводит к разрешению трудностей развода или постразводного состояния и изменению убеждений и ценностей, которые, в свою очередь, способны конструктивно изменить жизнь. Многие бывшие супруги в этот очень трудный период не могут общаться друг с другом спокойно и уравновешенно, переходя на «повышенные тона» в разговорах друг с другом, срываясь на собственного ребенка, делая его своеобразным «заложником» незавершенных супружеских отношений. «Как все сложно!» - скажите вы. Да, но именно, в преодолении этих сложностей и заключается совместная работа клиента и коуча. Коуч – сессии помогут обрести «новую себя» и новые смыслы в жизни,  тогда жизнь заиграет новыми яркими красками.

Очень много рекомендаций дается родителям по преодолению негативных последствий развода и очень часто они начинаются с «педагогической» приставки «не»: «не забывайте», «подумайте о… и не делайте…», «отцу и матери необходимо не…» и т. п.

Я отмечу общие совместные цели, при достижении которых ребенок и родители могут общаться друг с другом с уважением, пониманием и с радостью.

Конечно, для того, чтобы пережить развод всем потребуется время. И это время может быть целительным для создания новых, поддерживающих отношений родителей с детьми, для понимающих и принимающих отношений между самими родителями. Самое главное – это понять суть и эффективное поведение придет само собой. Вина приводит в действие внутреннее сопротивление, которое устанавливает «железобетонный отпор» любому вмешательству извне, любому столкновению с больной темой.  Если родители сделают над собой усилие и постараются предметно и подробно объяснить ребенку, что как пара они расстаются, но как родители они всегда будут вместе его поддерживать, заботиться о своем ребенке, сделают все, чтобы ему помочь, что они понимают и отвечают сами за последствия развода, это поможет со временем ребенку, во многом, преодолеть чувство вины! Самая главная помощь в преодолении переживаний и страхов в результате развода у ребенка заключается уже в том, что родители примут их серьезно и с пониманием их обсудят, причем будут возвращаться к этому обсуждению не один раз! И именно с терпением и принятием ценности переживаний ребенка, ибо от этого зависит психологическое благополучие их ребенка!

Самое главное – найти в себе душевные силы, время, чтобы успокаивать, утешать свое любимое чадо – это та неотложная «скорая помощь», которую мы можем оказать. Сочувствовать, сопереживать, чувствовать вместе, говорить об этом! Тогда ребенок поймет, что хоть развод и заставил мир пошатнуться, но он не упал, мир -  цел! Для ребенка основное условие существования в этом мире – любить и быть любимым, как и для нас с вами – взрослых!

Важный момент развода: ребенок, как правило, остается с матерью. Он чувствует ее одиночество, усталость, подавленность, отсутствие поддержки и… может произойти обмен ролями, где мать, отрицающая свою вину и не берущая на себя ответственность за то, что не сложилось в семье и за последствия развода, начинает… сама вести себя как ребенок, в то время как дети становятся критикующими взрослыми, у которых есть право выносить решения о виновности. И это именно в тот момент, когда ребенок ни в чем так не нуждается, как в том, чтобы ему разрешили оставаться в своей истинной природной роли ребенка и не занимать взрослой позиции!

Очень важной представляется позиция уважения другого родителя и уважение другого родителя в ребенке – это даст ребенку чувство целостности, внутреннего спокойствия и уверенности в себе! Коалиция с ребенком против другого родителя  угрожает миру и спокойствию. Ведь ребенок очень сильно любит обоих родителей! Образование коалиций приведет к неприятию отвергаемого родителя в себе, и как следствие, приведет к чувству неуверенности в себе, жизненным неудачам и сложным конфликтным взаимоотношениям с обоими родителями!   Вспомните – что хорошего внес в вашу жизнь партнер? Самого главного и дорогого – вашего ребенка! Наверное, вспоминается много хорошего! Благодарность уравновешивает.

Расставание – это не только судьба тех детей, чьи родители разводятся. Оно постоянно присутствует в нашей жизни, определяет ее ход, развитие каждого из нас: это расставание с материнским телом, с материнской грудью; с нашим родительским домом в связи с уходом в детский сад, в школу или в институт; с переездом; с родителями в совершеннолетии и т. п. Все эти разлуки имеют две стороны: они полны боли и оставляют рубцы в душе, но они же делают  возможным наш рост, развитие. Не может ли развод – при всей его боли и всех неизбежных ранах при определенных выгодных условиях иметь позитивные последствия?  Может быть, найдем в себе силы и посмотрим, что же нового и положительного он привнесет в нашу жизнь? Какие новые возможности откроет? Какие надежды даст?  

Очень важно собственным примером показывать ребенку, что есть нового, хорошего в вашей жизни, собственными успехами в работе, в отношениях, в общении расширять  и вносить разнообразие в вашу  жизнь! Тогда ваш ребенок будет знать: он любим, любит, мир вокруг прекрасен, ему можно доверять и впереди еще много интересного! А рядом всегда есть его мама и папа, есть поддержка и уважение, даже если родители расстались и не живут вместе! Помогите себе и  самым дорогим людям! Сделайте свою жизнь ярче и прекраснее, тогда она «заиграет новыми красками» и у ваших близких! Успехов  вам на жизненном пути! 

Комментарии

Комментариев пока нет – Вы можете оставить первый

, чтобы комментировать

Публикации

Все публикации

Хотите получать подборку новых материалов каждую неделю?

Оформите бесплатную подписку на «Психологическую газету»