Свекровь. Как её понять?

Свекровь. Как её понять? Так я решил озаглавить материал, при помощи которого попытаюсь ответить на некоторые вопросы взаимоотношений свекрови с остальными членами семьи. С самого начала будет полезно отметить, что вопрос взаимоотношений со свекровью и её отношений с другими членами семьи достаточно сложен. Причина этому - индивидуальный характер каждого случая отношений "Я-свекровь". Для облегчения поиска ответа на поставленный вопрос я сделаю краткую характеристику отношений со свекровью, имеющей нарциссическое расстройство и гиперсоциальную невротическую роль. Эти примеры хоть немного помогут разобраться во всех остальных случаях, имеющих место непосредственно в вашей жизни. А все такие истории начинаются примерно так: "Мой сынулька ещё совсем крошечный (8 месяцев), а уже начал заглядываться на молодых, красивых, ярко одетых девчонок... Мы с ним любим кататься в общественном транспорте. Его любимое средство передвижения - это троллейбус... Ну, а там частенько с нами ездят, помимо стареньких бабушек, ещё девчонки-студенточки - молодые, красивые, расфуфыренные... Ну так вот, значит, выберет он самую распрекрасную и давай ей улыбаться во весь рот, подмигивать, кричать что-то на своём... Та, конечно, видя такую реакцию, тоже в ответ мило и кокетливо улыбается: и сынуле, и мне заодно... Не знаю, почему, но мне почему-то улыбаться ей ну совсем не хочется!!! Во мне, наверное, инстинктивно просыпается Свекровь!!!)))))... Ээээххх... Что же будет дальше?..." (А. Кугейко).

Если свекровь - нарцисс?

Итак, мы с вами условно возьмём для анализа случай, когда свекровь-нарцисс, и рассмотрим, как она взаимодействует с невесткой, своим сыном и внуком (внуками). Термин нарциссизм в психологии используется для обозначения чрезмерного самолюбования. Нарциссическое поведение свекрови говорит о том, что она пережила во внутриутробном состоянии, в детстве психоэмоциональный удар, вследствие которого далее развились чувства неполноценности (понижение самооценки), обиды, гнева и т. п.. Далее, это невротическое состояние приводит к нарциссическому расстройству, характеризующемуся подозрительностью, доходящей до паранойи, ощущением величия и садистической жесткости, сопровождаемой полным отсутствием раскаяния. Свекровь с таким расстройством постоянно требует подтверждения своей значимости; её поведение крайне эгоистическое, она не считается с чувствами, взглядами и правами других из её окружения (особенно сына и невестки). Про такие случаи на первых сессиях клиенты говорят: "Она хочет, чтобы мы танцевали под её дудку". Такое поведение свекрови нужно понимать, как её неспособность адекватно воспринимать то, что происходит здесь и сейчас. Блокирует это осознание её травматическое детство, в котором родители не дали базального доверия и не удовлетворили первичные нарциссические потребности (они есть у каждого из нас).

Подобные расстройства психики с особой силой и яркостью проявляют себя, когда сын приходит к такой маме и говорит: "Мама, я хочу жениться на...". Такое заявление свекровь на бессознательном уровне встречает неодобрением. Та, другая девушка, для неё является агрессором, захватчиком её объекта любви. Она и представить себе не может, что её сын будет любить ту, другую, больше, чем её. Она считает себя совершенной, и сын должен только ею восхищаться и её любить. Любые его высказывания, восхищения своей девушкой вызывают у неё агрессию, обиду и желание во что бы то ни стало вернуть сына обратно к себе. Это объясняется ещё тем, что свекровь-нарцисс считает сына частью себя (объектом удовлетворения своих нарциссических потребностей). При помощи его достижений она амортизирует комплекс неполноценности, реанимирует чувство "Я есть", поддерживает иллюзию, что она - женщина, которая живет полноценной жизнью.

Если появляется невестка, то свекровь-нарцисс часто настаивает на том, чтобы молодые жили у неё. Таким образом, она на бессознательном уровне защищается от страха потерять сына как объект идентификации, контроля и удовлетворения своих потребностей. Если молодые остаются, свекровь проецирует на них весь свой невротический арсенал. Она манипулирует ими, требуя внимания, показывает им различными способами, что они ни на что не способны, демонстрирует своё всемогущество и т. п.. Далее возникает конфликт, в котором мать по-своему щадит сына, а невестка получает весь спектр садистических нападок. Цель такого поведения - разрушить брак и вернуть сына. Когда я работаю с подобными клиентками, то они вначале удивленно говорят: "Я желаю своим детям только самого лучшего...".

Для иллюстрации вышесказанного далее приведу пример. За помощью обратилась молодая женщина 25 лет, состоит в гражданском браке, детей нет. Во время сессии она рассказала следующее: "Как только я появилась в их семье (молодые живут вместе с родителями партнера), мать стала нервничать, настраивать сына против меня, делать замечания и т. п.. Когда я на работе, она старается быть как можно больше с ним. Устраивает чаепития, угождает ему во всем. После такого общения мне приходится приложить много сил, чтобы его "оживить", вернуть в наши отношения здесь и сейчас... Она постоянно требует от него внимания. Обижается, если он не выполняет какие-то её желания. Его папа в семье занимает достаточно пассивную позицию. Кстати, так же как и мой партнер. Я начинаю её ненавидеть...".

Свекровь и клевета

Нарциссическая свекровь часто использует в отношениях "свекровь-невестка" клевету. Этот инструмент используется ею бессознательно и направлен на уничтожение личности невестки. Такая форма агрессивного нападения порождает конфликт и беспокойство в семье. В основе клеветы стоит ревность и агрессивный настрой свекрови. Она не осознаёт, что своим невротическим поведением уничтожает брак сына, его самого и невестку. Со временем, если проблема клеветы не проговаривается в семье, то свекровь усиливает психоэмоциональное давление на невестку. Это объясняется тем, что её "Я" без клеветы не может жить, получает от таких нападений удовольствие. Далее в её поведении появляется лживость, двуличие, различные провокационные действия на конфликт, различные манипуляторные трюки, самооправдание, хитрость и т. п.. И всё это она делает для защиты своего невротического восприятия себя, невестки, сына и окружающего мира в целом. При этом нужно всегда понимать, что от своего поведения страдает и она сама. Она постоянно напряжена, неспокойна, страдает от психосоматических расстройств. Расслабиться не дает ей внутренняя борьба. Она постоянно занята мыслями о том, как действовать дальше против невестки, спасти брак сына и т. п.. В её воображении рисуются самые жестокие гнусные планы. В своей практике я не раз наблюдал, как свекровь приходит к осознанию того, что она вытворяла с собой и с молодыми. Одна женщина на одной из сессий сказала мне: "Я довела себя до такого состояния, что перестала спать. Ночами напролет думала, как отомстить невестке за то, что она не подчиняется мне...". Эти и другие примеры показывают, что свекровь, нападая на невестку, конфликтуя с другими членами семьи, создаёт внутри себя эмоциональный дисбаланс в виде подавленности, депрессии, чувства гнева и т. п.. Всё это в итоге выводит её еще больше из себя, делает её неспособной осознать происходящее и адекватно реагировать на него.

Поиск недостатков невестки

Помимо клеветы невротическая свекровь постоянно выискивает недостатки невестки, при этом постоянно оправдывая свои действия. Очередной "недостаток" невестки нужен ей для самоутверждения, оправдания своих поступков. Такая потребность толкает её совать свой нос в отношения молодых, дабы найти очередной ляп со стороны невестки. Например, "она не кормит моего сына" или "она плохо смотрит за внуком". Практика показывает, что, если свекровь занимается выискиванием недостатков достаточно долго, то потом это становится привычкой и, соответственно, основной темой её жизни. Проще говоря, она этим занимается постоянно, но при этом не занимается анализом своих недостатков. В то же время на бессознательном уровне она всё же чувствует изъяны своего "Я", но сопротивляется допустить их до своего уровня осознания. Об этом говорит её тенденция-потребность оправдать себя. Анализ показывает, что чем больше нарциссическая свекровь нападает на невестку, других членов семьи злословием, клеветой, упрёками и т. п., тем больше растёт чувство вины и параллельно психическая защита в виде самооправдания типа "Я это делаю из лучших побуждений и любви к вам!". Для иллюстрации вышесказанного далее приведу пример из своей практики. Молодая женщина пришла ко мне с запросом о том, что свекровь разрушает её брак. На одной из сессий она рассказала следующее: "Живём мы с мужем 3 года. У нас дочь двухлетняя. Живём отдельно от родителей. Свекровь с самого начала меня возненавидела. Отношения с ней никакие... Для неё я как будто не существую. Мне напрямую она ничего не говорит. В основном нападает на своего сына, обвиняя его, что он предал семью, забыл про своих родственников, что я его околдовала... Говорит ему, что она видит, что происходит, и хочет спасти ситуацию. После общения с ней он неделями впадает в депрессивное состояние".

Как я уже отметил выше, нарциссическая свекровь ведёт себя таким образом из-за своего травмированного "Я". С помощью своих негативных нападок на невестку и других участников семейного конфликта она хочет получить постоянную поддержку, восхищение и любовь, добиться всё новых восхищений со стороны невестки (ненасыщаемое чувство), дабы получить подтверждение, что она - самая хорошая, что она идеальна. Но каждый конфликт показывает, что она грешна, и тогда она продолжает нападать и доказывать себе и окружающим, что в этом они виноваты, не правы, не видят, какая она на самом деле и т. п.

В каждом случае свекровь, в зависимости от своего состояния внутреннего "Я", использует различные способы воздействия на невестку и близкое окружение. Помимо клеветы, поиска недостатков и т. п., она бессознательно использует, как инструмент нападения, манипуляцию внуком, близкими родственниками (брат, сестра, муж, бабушка, дедушка), имуществом и т. д.. Приведу пример из моей практики. Ко мне обратился молодой человек (30 лет) с жалобой на депрессивное состояние. В ходе работы он рассказал следующее: "Моя мать конфликтует с моей женой. В последнее время мать упрекает меня, что я мало помогаю младшей сестре, которая учится в ВУЗе, а жена ругается со мной, что я мало бываю дома и отдаю деньги на содержание сестры и родителей. Недавно сестра потребовала, чтобы я купил ей шубу. Я не знаю, как мне быть. Сестра и мать говорят о жене только плохое... Маму и сестру не могу бросить, не могу отказать им в помощи, но и жену с ребенком не могу оставить...".

Вследствие конфликта невестка и остальные участники конфликта начинают уходить от свекрови (эмоционально или физически). Это усиливает её невротическое состояние и сам конфликт с молодыми. Происходит всё это из-за роста напряжения внутри её "Я". Практика показывает, что для свекрови с нарциссическим расстройством большой угрозой являются: желание сына отделиться, стать самостоятельной, автономной личностью (нарциссы очень чувствительны к сепарации объекта слияния); потеря контакта с сыном (у них высокая потребность в контакте, высокая чувствительность к отвержению других); налаживание отношений с невесткой (нарцисс боится приблизиться к объектам из констелляции отношений из-за страха, что они разрушат его).

Итак, подводя итог вышесказанного, мы можем сделать следующие выводы, которые далее помогут построить коррекционную работу отношений со свекровью:

• Нарциссическая свекровь сверх самоуверенная, постоянно требует повышенного внимания к себе.
• Она постоянно проецирует на окружение то, что не получила в детстве.
• У неё присутствует сильная жадность к похвалам.
• Она не способна к осознанию своего поведения.
• Она стремится к тому, чтобы совершенствовать семью сына. За этим стоит невротическая потребность защитить свою самооценку.
• И т. п.

Гиперсоциальная свекровь

Реклама

Дополнительное профессиональное образование

Архив - кризисное психологическое консультирование

• 0
• 0
• Диплом с правом работы

Итак, какая же она - гиперсоциальная свекровь? Это свекровь, которая изначально считает себя всезнающей, учит всех везде и всюду. Она постоянно держит всех в напряжении (особенно невестку), предъявляя им требование за требованием. Её указания всегда преследуют только одну цель - удовлетворить своё невротическое "Я". Её внутренняя мораль постоянно осуждает, судит, жаждет справедливости там, где могла бы быть по-женски милосердной. Предъявляя жесткие требования к невестке, она постоянно говорит о том, что сама она тактична, порядочна и преследует только одну цель - всё это делается для воспитания порядочной семьи. Её логика, к сожалению, убого прямолинейна. Она часто использует свои невротические рационализации из-за отсутствия способности контактировать со своей чувственной частью "Я", быть осознанной. Практика показывает, что такую свекровь отличает идейность и тупое упрямство, она - борец за общественную мораль. У нее огромная жажда воцарения нормы и порядка во всем, что касается семьи и за её пределами. Она имеет ненасытное желание везде быть лидером. Естественно, что если невестка этого не понимает и сама хочет этого, то войны не миновать. Она гордится своим статусом свекрови и яростно защищает свои границы. Сплетни, рассказы, каверзы, клевета, как и в случае с нарциссической свекровью, - обычное для неё занятие. Психоанализ таких женщин показывает, что они - поклонницы сильной власти, даже если это - власть насилия и садизма. Гиперсоциальная свекровь - бесполое существо. Она поучает мужчин, конкурирует с ними, часто успешна в бизнесе, политике и других социальных сферах. По большому счету на бессознательном уровне мужчина ей не нужен, так как в ней самой формируется мужчина. У таких свекровей часто ферменные, слабые и муж, и сыновья. Она нападает на невестку, потому что в тайне хотела бы такого же внимания мужчины к себе, но на это не способна. Помимо этого, как я уже отметил выше, она воспринимает невестку как конкурента за власть в семье и агрессора, который вторгается в её пространство и забирает сына.

Свекровь такого невротического типа постоянно напряжена, всё контролирует. Она хочет только "достойную" невестку. Под всеми её упреками, требованиями достойного поведения и т. п. скрывается её стремление к монопольному лидерству и контролю над поведением молодых. Её морализм в отношениях с молодыми (особенно с невесткой) не имеет пределов. Всё это является показателем глубокой дисгармонии внутреннего "Я" и полной неспособности быть женщиной, матерью, строить отношения любого уровня.

Как отражаются такие отношения на психике ребёнка

В этой части материала мы рассмотрим ответ на вопрос: "Что происходит с психикой ребенка в патологических отношениях "свекровь - молодая семья?" Ребёнок в самом начале своей жизни впитывает всё то, что даёт ему близкое окружение. Это даёт ему возможность приобрести опыт, который поможет ему дальше жить. Мы с вами раньше говорили, что мать даёт ребёнку опыт безусловной любви, то есть способность нормально контактировать с чувственной частью "Я", а отец помогает ему социализироваться. Вместе родители своим поведением дают ребёнку базальное доверие к себе и к окружающему миру, а тем самым способность адаптироваться и нормально функционировать как зрелая, автономная личность. Это происходит, когда отношения родителей в норме.

Когда ребёнок наблюдает нападения свекрови (бабушки), конфликт родителей, их развод, то сценарий развития его психики и сущности в целом пишется по-другому. Ребёнок не может получить хорошую модель полоролевой идентификации: "Я-мужчина", "Я-женщина", останавливает своё развитие, так как ад в семье показывает, что взрослая жизнь ужасна и т. п.. Ему страшно идти и познавать мир, нет интереса к познанию, застревает в инфантильно-зависимом состоянии. Так как родители, воюя со свекровью, теряют много энергии, впадают в невротическое состояние, то они не могут качественно быть рядом с ребёнком. Конечно же, это отрицательно влияет на дальнейшую его способность адаптироваться к новым этапам развития, стать развитой, гармоничной личностью. Вместо готовности поддержать, прийти на помощь, ребёнок получает много отрицательного. Он наблюдает депрессивного родителя, убегающего из дома, и невротичную бабушку, пытающуюся доказать, что она лучше родителей, готова пожертвовать собой. В итоге в психике ребёнка возникает ряд невротических противоречий, чувство неполноценности и страх.

Наблюдая за всем этим, нередко бабушка пытается загладить своё чувство вины за происходящее и начинает внуку (внучке) угождать, а иногда это делает из-за конкуренции с молодыми родителями: "Я лучше вас...". Нетрудно догадаться, что происходит с внутренним "Я" ребёнка и в таком случае. Он теряет контакт с родителями, начинает манипулировать всеми участниками конфликта. В пространстве семьи, где есть конфликт со свекровью, все участники разобщены, ребёнок не может по умолчанию получить хороший опыт для дальнейшего развития. Вадим Ротенберг в своей книге "Образ "Я" пишет по этому поводу: "Само присутствие родителей, их моральная поддержка, их любовь и поощрение к деятельности помогают ребёнку справиться со страхом и нерешительностью и совершить поступок. Каждый такой поступок по закону положительной обратной связи становится основой для последующего, поскольку укрепляет уверенность в себе". В случае присутствия в семье постоянного конфликта ребёнок всего этого лишается. Практика показывает, что чаще у такого ребёнка вместо нормального развития на всех уровнях происходит торможение, невротизация и психосоматическое сгорание (например, ребёнок часто болеет). В более взрослом состоянии это выражается в неспособности строить нормальные отношения со сверстниками, в браке, возникает сильная зависимость от алкоголя, компьютера, наркотиков и т. п...

Подводя итог краткого анализа этого вопроса, могу сказать, что свекровь своим невротическим поведением подрезает сучок, на котором сидит не только она, но и весь её род.

Как прийти к согласию

Во взаимоотношениях свекрови, невестки, сына и их детей всегда включается содержимое их бессознательного, которое они постоянно переносят друг на друга. Исходя из этого, далее я попытаюсь продемонстрировать, как осознать бессознательный смысл отношений и скорректировать существующие проблемы. С самого начала каждый участник конфликта должен спросить себя: "Как я осознаю себя в этих отношениях?"

Подобная работа над собой и ответ на вышепоставленный вопрос очень прост. Достаточно сказать себе: "Я буду отслеживать и осознавать, как я говорю с другим". Если вы начнёте действовать в этом направлении, то увидите, как вы общаетесь: критикуете, недовольны чем-то, агрессивно нападаете на тот или иной пол, обижаетесь, манипулируете, проблема общения всплывает в сновидении и т. п.. Далее вы поймёте, что в общении вы слишком часто проецируете на другого, других какую-то эмоцию, которая возникла когда-то (как стереотип общения, психологическая защита) и засела глубоко в вашем бессознательном. Например, человек, занимаясь самоанализом, замечает, что слишком часто обижается, а также то, что обида является главной причиной его проблемного общения с другими. Что даёт такое осознание? Прежде всего, понимание происходящего и ставит перед выбором: продолжать обвинять, обижаться или начинать работать над своими чувствами. Практика в этом направлении может начаться с вопроса: "Как и когда возникает то или иное негативное переживание, как я создал внутри своего "Я" это чувство?" и т. д..

Как вы видите, в работе по самокоррекции нет ничего сложного, если от слов переходить к действию. Иногда во время сессий мы с клиентами проговариваем этот момент. Свекровь, невестка или другой участник конфликта может сказать: "Я столько читала, говорила о моей проблеме, но она не уходит. Как ссорились в семье, так и ссоримся...". Тогда я спрашиваю: "Читали, говорили про это... А внутри ваших отношений какие конкретные действия вы сделали? Ну, например, отслеживали свои эмоции, проговаривали в режиме здесь и сейчас возникшую ситуацию?" Обычно отвечают: "Нет, пока страшно". Тогда я говорю: "Я правильно слышу, что страх блокирует не только вашу работу над собой, но и возможность выйти из проблемы?"

Недавно, перечитывая книгу Шакти Парва Каур Хальса "Кундалини Йога", я нашёл несколько строк, которые хорошо иллюстрируют вышесказанное: "Между описанием воды и тем, чтобы сделать глоток или даже прыгнуть в океан и плыть, существует большая разница!" Да, сегодня много публикуется, говорится об отношениях, но никто не практикует технологию самокоррекции. Говорить - это не делать. Если не действуешь, то остаешься таким же неопытным в этом деле, как и раньше.

Итак, для того чтобы откорректировать проблему в общении мы должны действовать в сторону осознания себя в отношениях. Но, как всегда, эту несложную работу мешает делать наше собственное сопротивление. Сопротивление - это отстаивание человеком своей "привычной идентичности и знакомого мира перед лицом воспринимаемой угрозы" (Bugental J.F.T, 1987). Это слепое отстаивание и есть главное препятствие к пониманию того, как строить гармоничные отношения. Например, мужчина постоянно на бессознательном уровне привносит в супружеские отношения идеализированный образ мамы. В конфликте с женой бессознательно он переносит на неё упрёк: "Ты не такая, как моя мама". На что обратить внимание в таком случае? Мужчина, прежде всего, должен осознать, с какими стереотипами восприятия, поведения приходит в отношения, и постепенно понять, что есть старые стереотипы восприятия (знакомый мир отношений с мамой) и новые отношения (неизвестный мир отношений с женой). Такая работа даёт возможность далее выбирать: проецировать слепо на отношения с женой старые привычки, образы или начинать быть осознанным в отношениях здесь и сейчас.

Итак, на первом этапе коррекции проблемы в отношениях нужно провести работу по осознанию себя, своих привычек эмоционального реагирования и поведения, узнать, какие у вас ожидания и как они в отношениях с другим (Я-Ты) рушатся, терпят крах. Для этого необходимо сделать еще несколько шагов в плане самоосознания: узнать, как вы взаимодействуете в общении с другим на уровне психического и энергоинформации.

Если в отношениях с другим вы столкнулись с противостоянием, переживаете крах ваших ожиданий, вами хотят манипулировать, то не торопитесь обвинять другого. Начинайте анализировать себя в существующем конфликте. Эту работу очень удобно начинать с осознания темы конфликта. Например, в конфликте просматривается обида, категоричность, желание манипулировать и т. п.. Осознав свою главную эмоцию, стереотип эмоционального реагирования, далее вы можете еще ближе ознакомиться с ним: созерцать в режиме здесь и сейчас и осознавать. Для облегчения работы с темой конфликта я придумал следующую психотехнику работы с ней. Я говорю клиенту: "Вспомните то время, когда вы учились в школе... Помните, как учительница в начале урока писала мелом на доске дату и тему занятия? Представьте сейчас, что вы остались в классе один, выходите к доске и пишете: "Тема моего конфликта в общении...".

Чтобы осознать свои ресурсы (психологические, энергоинформационные) достаточно спросить себя во время общения с другим: "Что я проецирую на него, неё, них (эмоция, ожидание, образ)?"

Осознание себя в той или иной роли облегчает понимание происходящего в отношениях. И далее, вместо того чтобы конфликтовать, вы можете, не вовлекаясь в конфликт, проговорить происходящее.

Практика показывает, что когда свекровь, супруги начинают работать над вопросом: "Как мы строим общение?", старые привычки, ожидания исчезают, а вместе с ними уходит и конфликт.

Сегодня существует много информации о том, как строить эффективное, здоровое общение. Но, как показывает практика, мало людей умеет это делать на самом деле. Почему? Опять же по той причине, что мало кто использует психологические знания, психотехники, психотерапию для коррекции своих проблем. В итоге сегодня создаётся видимость, что мы много знаем, а в реальности - полное отсутствие навыков строить неконфликтное общение. Для того чтобы вы осознали только что сказанное, задайте себе прямо сейчас следующие вопросы:

- Часто ли я думаю о том, с какой привычкой или ожиданием иду в общение с другим?

- Что я делаю, когда нарушается общение? Злюсь и молчу, испытываю вину, кричу или предлагаю задуматься над тем, почему в общении возник тупик?

- Осознаю ли я тему конфликта и то, что он уже достаточно часто повторяется?

- В каких случаях я рассержен, взволнован, обижен: когда партнер (супруг, коллега по работе и т. п.) отрицает мои духовные ценности, хобби, информацию о работе, препятствует карьере, является угрозой для моего материального состояния, конкурирует со мной и т. п.?

Подобные вопросы помогут вам осознать, что вам еще нужно скорректировать на психоэмоциональном уровне в общении.

Роль сына свекрови в урегулировании конфликта

Одним из ярких примеров неспособности сына противостоять маме и строить нормальные отношения с женой является случай идеализации мамы. Идеализированный перенос бывает у тех мужчин, которые в процессе своего развития не смогли отделиться от матери, осознать, что фигура мамы во многих случаях не является совершенной. В случае такого переноса она для сына является богом. Конечно же, невестке трудно конкурировать с таким идеализированным образом мамы в психике своего мужа. Она обречена на проигрыш вплоть до потери мужа.

Как сын свекрови может исправить подобные конфликты и, соответственно, скорректировать свое психоэмоциональное состояние? Лучше конечно, если он обращается вместе с женой к психоаналитику. Как я показал выше, при помощи отрывка из ранее опубликованного материала на страничке в статье "Как я общаюсь?" (24.07.11), полезно также направить всю силу на самостоятельную работу по осознанию себя и происходящего в отношениях. Сын должен прийти к осознанию (это иногда достаточно тяжело), что мама не идеальна, что это была только его иллюзия. Далее перейти к тому, чтобы осознать себя в отношениях с женой. Например, осознать свои негативные эмоции, переносимые на жену, ребёнка, а также действия в сторону поддержания провокаций со стороны мамы.

Немаловажно проработать свои страхи, связанные с переходом к зрелым действиям в качестве мужа и отца. Например, преодолев свои страхи, зависимость от мамы, начинать разрабатывать свою технологию не вовлечения в конфликт как с мамой, так и с женой. Практика показывает, что для этого мужчине нужно приложить немало труда. С самого начала движения в сторону автономии и зрелости мужчина может испытывать страхи перед жизнью без мамы, чувство беспомощности, начиная от бытовых вопросов и кончая интимными отношениями с женой. Первое, что нужно делать, - это признать, что такая проблема есть. Далее, при помощи аналитика и самостоятельно выполнить все мероприятия по проработке существующей проблемы. Например, если посчитаете нужным, что в данной ситуации надо пожить отдельно от родителей, то данный вопрос должен быть проработан как на психологическом уровне, так и в реальности - переездом на новое место жительство. В случае, когда молодая семья (и не только) переезжает, но при этом не решает свои психологические проблемы, переезд ничего положительного в плане урегулирования отношений не даёт.

Проблемы сына и невестки во взаимоотношениях со свекровью связаны также с инфантильной привязанностью сына к матери и протестом невестки против этой невротической привязанности. Я вспоминаю случай, когда инфантильная привязанность сына к матери длилась и после её смерти. Мужчине было далеко за пятьдесят. После того, как матери не стало, он начал предъявлять ряд претензий жене, которые до смерти предъявляла только его мать. Анализ подобных случаев показывает, что урегулирование проблемы взаимоотношений "свекровь - семья сына" начинается с того момента, когда сын начинает прорабатывать свою проблему инфантильной привязанности. В другом случае его будут раздражать и мать из-за её невротических переносов на него, и жена из-за чувства, что она "заставляет бросить" маму.

Негативный перенос мужчины на жену всегда подпитывается невротической свекровью (прямые или скрытые настрои). Например, свекровь говорит своему сыну: "Я видеть твою жену не могу, но, если ты её любишь, то я потерплю". Как вы видите, свекровь использует здесь технологию воздействия на сына через образ жертвы: "Я готова ради тебя жертвовать всем". Нетрудно догадаться, что в конфликтных отношениях "свекровь - невестка" это работает. В таких случаях сын должен стремиться к осознанию происходящего при помощи психоаналитика, а также самостоятельно. Например, спросить себя: "Как сейчас, после встречи с мамой, поменялось настроение, восприятие жены?" Подобная работа помогает осознать, как мать разрушает образ жены и брака, продуцирует негативные импульсы и переносы на жену. Далее самоанализ даёт возможность разработать собственную технологию не вовлечения в конфликт, сохранить брак и целостность своего "Я". Любое нападение со стороны мамы на жену он будет принимать как часть невротического поведения мамы и не более. Помните пример из предыдущих статей про столкновение со слепым? Если меня отталкивает слепой, то я на него не обижаюсь. Помогает не вовлекаться в конфликт осознание происходящего и того, что человек слеп. Также и сын может построить свою технологию не вовлечения в конфликт с мамой. Осознание, что у нее есть определённые невротические потребности (самоутверждаться над кем-то, контролировать своё окружение, учить и властвовать и т. п.), помогает далее относиться к ней, как к человеку с таким стереотипом поведения и эмоционального реагирования (как к слепому). По мере тренировки сын не будет вовлекаться и сбросит любое нападение аналогично тому, как мы сбрасываем спам-СМС, не открывая и не читая их.

Мне часто задают вопрос: "Как поступить мужчине в случае, когда его мать агрессивно нападает на невестку?" Помимо вышесказанного, могу добавить только одно: идти самостоятельно и при помощи своего психоаналитика к осознанию происходящего. Продолжая путь в этом направлении, освобождаясь от невротических крючков (зависимость, страх потерять маму, чувство вины перед ней и т.п.), сын становится практически неуязвим для неё, выходит на новый уровень духовного развития.

Как вести себя невестке?

К ответу на этот вопрос относится всё то, что я написал выше. Ни в коем случае не нужно противостоять, бороться и т. п.. Это - путь к конфликтам, психосоматическим расстройствам, распаду брака.

Если свекровь оговаривает невестку, вступает с ней в конфликт, то невестке для начала нужно научиться осознавать, что происходит. Например, почему и как поступает по отношению к ней свекровь. Вспомнить, например, притчу про слепого. При этом обратить внимание (это касается всех участников конфликта) на свои проблемы, переносимые на окружение. Например, невестка может переносить на свекровь свою не отреагированную агрессию на свою мать, ревновать мужа к его маме, агрессивно защищаться от ревностных нападений свекрови из-за чувства собственной неполноценности и т. п.. Такое поведение должно подсказать невестке, что ей надо осознать собственные возможные проблемы, связанные с незрелостью ("ты любишь маму больше, чем меня"), чувством собственничества, обиды, комплекса неполноценности и т. п..

Работа по осознанию своих переносов играет большую роль в урегулировании конфликта в семье, сохранении брака, защищает от сгорания. Например, проработка своего страха попасть опять под влияние "родителя-тирана" помогает невестке более адекватно, осознанно воспринимать в отношениях себя, мужа, свекровь и своё близкое окружение. Или следующий пример: свекровь требует от своей невестки идеального поведения во всем. В таком случае, вместо яростной защиты себя или, наоборот, стремления стать "идеальной", вы должны прийти к осознанию, что, возможно, это - невротический перенос свекрови, а не ваш недостаток и повод начинать страдать от чувства неполноценности. Если есть возможность, то невестке нужно проговорить с аналитиком идеализированный перенос, прийти к осознанию что это - всего лишь невротическое ожидание, которое у свекрови сформировалось под воздействием каких-то травматических факторов в детстве. Например, сверх требования мамы к ней, поведение сурового, требовательного отца и т. п.. Я часто наблюдаю парадокс, о котором в анализе свекрови говорят: "Я веду себя по отношению к невестке так же, как родители ко мне. Я делаю то, что мне раньше самой не нравилось...".

Другим аспектом этого вопроса является случай "вторжения" в личностное пространство невестки со стороны свекрови. Это происходит как по вышеупомянутым причинам, так и из-за бессознательного восприятия свекрови, что невестка, также как и сын, недостаточно повзрослели и их надо учить жить. Эта проблема имеет своё начало в её неспособности отпустить сына из-за невротической привязанности к нему и отсутствия своей личной жизни (присутствие психоэмоционального одиночества). Невестка в таком случае должна осознать происходящее и постепенно, на фоне работы над собой (со своим аналитиком или без него) проговорить с мужем проблему созависимости с мамой. Яркими показателями такого вторжения в жизнь молодых являются случаи, когда родители покупают квартиру на том же этаже дома, предлагают детям жить с ними, устраивают их на свою работу и т. п.

Невестка, также как и её муж, должна прийти к осознанию, какие модели супружеских отношений они принесли в свой брак. Часто из-за неосознания содержания этих моделей, переносимых друг на друга, супруги создают семейный конфликт. Например, невестка может столкнуться с семейной традицией, которая ей не была знакома или вовсе отрицалась в её семье. В таком случае не нужно принимать её в штыки. Попытайтесь понять происходящее в семье мужа, его привычки и т.п.. Проанализируйте модель, которую вы вынесли из своей семьи. Посмотрите, из-за каких традиций, привычек может произойти столкновение с мужем и свекровью. Спросите себя: "Готова ли я вместо конфликта изучить его и своё поведение, дабы постепенно совместно с мужем разработать свою супружескую модель отношений?" Могу сказать, что та пара, которая способна на такую работу, способна к изменениям, развивается и поддерживает гармоничные отношения; в другом случае, когда молодые на это неспособны, они продолжают "жевать" проблему, которую не "дожевали" родители.

Когда невестка вместо осознания происходящего поддаётся провокациям свекрови, часто это заканчивается разводом. И здесь уместно спросить себя: "Решает ли развод проблему невестки?" Конечно, нет. Например, если невестка выбрала инфантильного мужа, то она должна проработать этот выбор. В процессе самоанализа она может осознать, что бессознательно ей так удобнее, она претендует на власть в семье, хочет быть лидером и т. п.. Далее проговорить с мужем (не упрекать, не нападать на него, на свекровь) о своих чувствах, связанных с тем, что его мать периодически, без объявления "войны" нарушает границы его "Я" и их брака. Предупреждаю: это - совсем нелегкое дело, но необходимое для проработки возникшего жизненного вопроса (кармической задачи). Проговаривая с мужем проблему вторжения его мамы, сделайте акцент на то, как она говорит. Например: "У тебя, сынок, не может быть ближе никого, кроме меня...", "Я всегда волнуюсь и забочусь о тебе..." и т. п.. Спросите, что он чувствует, какие мысли, ассоциации возникают по этому поводу (не давайте свои комментарии). Далее проговорите моменты ревности и намеки мамы на то, чтобы сын "хранил верность" своей маме, другие её стратегии манипуляции. Например, в практике можно наблюдать, как свекровь говорит своему сыну: "Ты пока ещё ничего не понимаешь в женщинах. Они такие коварные...". Конечно же, вы понимаете, что если человек научился слышать других, то знает, что любой человек, прежде всего, говорит о себе (свекровь говорит о своем коварстве).

Практика показывает, что есть более тяжелые случаи, когда сын занимает место отца. Обычно мамы таких сыновей говорят: "Ты - мой кормилец, моя надежда" и т. п.. В такой ситуации невестка сталкивается с инцестуозным союзом между сыном и мамой. В таких отношениях невестке, как и её мужу, нужно работать в плане осознания своего эмоционального состояния. Невестке ещё раз надо будет провести ревизию своего психоэмоционального состояния, дабы осознать то, что свекрови всегда тяжело отпустить сына к другой женщине, принять его как зрелого автономного мужчину, который может любить другую женщину.

Несколько подсказок для свекрови

Заметьте: с самого начала в этом тексте я даю не советы, а только подсказки, которые помогут вам разобраться в своем случае конфликта "свекровь - молодая семья", разработать собственную технологию коррекции существующей проблемы. Итак, что делать свекрови в случае, когда возникает конфликт с невесткой, сыном и превращает их жизнь в ад?

Прежде всего, свекровь (как и все участники конфликта) должна спросить себя: "Зачем мне этот конфликт?". Такой вопрос помогает вернуться к себе, дабы осознать, какие внутренние невротические крючки вовлекают здесь и сейчас в конфликт. Чаще такими крючками, как я уже отметил выше, являются: комплекс неполноценности, невротическая привязанность, ревность и т. п.. Осознание себя приводит к пониманию окружающих, к способности принять происходящее и близких. Это - состояние, когда участники общения не сопротивляются друг другу, а сливаются в одно целое, происходит взаимное понимание и поддержка.

Перестраивая себя, свекровь получает возможность открыть для себя новое о своем внутреннем мире и о молодых. Часто во время работы с клиентками я слышу такую фразу: "Я уже достаточно хорошо знаю всё и чётко понимаю, как действовать". Такие слова, жизненная позиция приводят свекровь в очередной тупик. Подобные умозаключения создают внутри нас конфликт, мешают осознать, что мы все едины, постоянно динамично развиваемся. Достаточно, чтобы мы сказали себе: "Я все знаю", и тогда в жизни ничего не произойдёт, кроме внутреннего и внешнего конфликта. Исходя из этого, свекровь должна прийти к пониманию, что у неё есть выбор: остаться в своём невротическом состоянии или обратить внимание на происходящее, трансформировать то, что придумал её ум. Пока она в конфликте, её ум умеет создавать только конфликт. Поэтому, задав себе вопрос: "Как и почему я это делаю сейчас?", свекровь включает автоматически способность изменить себя, а тем самым и существующую неприятную для всех ситуацию. Поступая таким образом, свекровь может далее выработать новое мышление. Как это ещё понимать? Очень просто: она может освободиться от старых стереотипов мышления, эмоционального реагирования и поведения. Другими словами, занимаясь самоанализом, со своим психоаналитиком, свекровь постепенно осознаёт свои внутренние предрассудки и тем самым далее сама решает, освободиться от них или нет.

Вы можете спросить сейчас меня: "Неужели так легко?". Совсем не трудно, если вы уже можете спросить себя: "Что нужно мне ещё пережить, чтобы начать работу над собой?".

Вместо заключения

Прочитав этот материал, вы найдёте то, что вам нужно для разрешения своего вопроса, который до сих пор задаёт вам жизнь. Вы откроете глубинные причины конфликта, поступков ваших близких, перенастроите своё "Я", чтобы начинать осознавать происходящее, видеть за пределами того, что сложилось у вас за долгие годы. Преодолев сопротивление к работе над собой, вы увидите, сколько ложных программ пришли из вашего рода, какие иллюзии, невротические ожидания создаёте сейчас, как, возможно, создаёте все условия для психосоматического сгорания. Осознание всего этого и есть путь трансформации себя, своей жизни.

Такая работа принесёт вам много интересного, безграничные способности и внутреннее равновесие. Эту благодать в итоге и свекровь, и молодая семья смогут передать будущим поколениям (детям, внукам и т. д.). В добрый путь!