Бессилие, всесилие и власть

Власть связана с бессилием. Часто, не признав бессилия, мы остаемся в ловушке всемогущества. Бессилие, тщетность влиять на то, что неподвластно, помогает присвоить личную власть. То есть власть над своей жизнью.

«Я имею право принимать решения в свою пользу»,
«Я сам принимаю решения в том, что касается меня и моей жизни»,
«Я не всесилен, но все же могу влиять на происходящее со мной»,
«Я признаю, что не имею права принимать решения, нарушающие границы других людей».
Власть, как и ответственность, имеет границы. Соответственно, обладать ею может человек, осознающий свои границы, свою отдельность, переживший сепарацию от родителей.

К примеру, родительская власть. Она переживается так:

«Я – родитель своего ребенка, и по факту обладаю властью над ним».
«Только от меня зависит, какие у нас будут отношения. Другие люди и обстоятельства влияют на отношения значительно меньше меня».
«Я признаю, что в некоторых случаях переживаю бессилие. Например, когда встречаюсь с тем, с чем не могу справиться».
«Я соглашаюсь, что маленький ребенок бессилен, и ему нужно опираться на мою власть».
«Я соглашаюсь, что растущий ребенок имеет право, по силам, принимать свои решения, то есть присваивать свою власть»

…Мама одной моей клиентки совсем не имела сил с ней заниматься. Не только чем-то особенным вроде совместной игры, но и простыми бытовыми вещами. Лечить, например, если дочка простыла. Или стирать испачканное платье. Все эти заботы казались ей неимоверным грузом. Но, судя по всему, она не признала свое бессилие.

Что значит – признать свое бессилие?

В данном примере - сказать себе честно: «Играть, ухаживать, тратить энергию на материнство сил не имею. Ну, совсем».
Эта правда может столкнуть с чувствами стыда и вины за родительскую неидеальность. И все же она, эта правда, целительна.

Она может запустить осознание: «Ужас-то какой. Как же так? А куда силы мои уходят? На что я их трачу?».

Черная дыра непременно найдется. А также выяснится, что нужно теперь как-то обойтись с дефицитом энергии. Не переваливая вину на ребенка за свое бессилие.

Увы… В этой истории все сложилось традиционно печально.

….Дочь усвоила: сама во всем виновата. В том, что заболела, платье испачкала, и вообще чего-то хотела. Не решила сама свои проблемы. Не избавила маму (теперь уже свою новую семью) от своих «проблем».

Потому что мама внушила иллюзию всемогущества: все зависит от тебя. Нет никаких других факторов и обстоятельств. Все из-за тебя.

Так рождается и подкрепляется иллюзия всемогущества: если что-то идет не так, то это я плохо постаралась. Нет никаких смягчающих факторов. Все дела – крупные и мелкие зависят от моих усилий.

А бессилие…. Это ужас. Я не имею на него права. Быть бессильной – значит, снова стать обременительной, а значит – виновной и плохой.

… Еще одна женщина переживала развод с мужем. Развод не решил проблему сепарации, а усугубил ее. Взаимные обиды, обвинения и придирки не утихали несколько лет.

Переживая бессилие повлиять друг на друга, они искали поддержки у 10-летнего сына. «Смотри, как твоя мать развалила семью», «Смотри, какой твой отец скандалист».

Страдающий ребенок невольно принял власть, которую не мог нести на своих плечах. Выдерживать жалобы родителей, заступаться за более слабого, разруливать скандалы….

Так растет комплекс всевластия.

Мать, будучи в терапии, смогла разобраться со своими чувствами. Увидела и признала свое бессилие изменить мужа и попытки повлиять на него, используя ребенка.

Через год сын спросил ее: «Мама, почему я могу влиять на папину жизнь, а на твою – нет»? «Потому что я могу справиться сама», - был ответ.

Пережив свое бессилие, женщина смогла ощутить власть – принимать свои решения, невзирая на риски. Теперь на свою мать может опереться сын, отдав не принадлежащий ему груз.

Взрослым людям с комплексом всесилия кажется, что неприятности происходят, потому что они что-то не предусмотрели. А в действительности им нужно признать тщетность попыток влиять на вещи, явления и людей, на которых нельзя повлиять.

Вслед за крушением иллюзий приходит облегчение и появляется шанс обрести настоящую власть. Влиять на то, что подвластно.
На что тратить время своей жизни. Какие выбирать ценности и приоритеты. Принимать решения в пользу того, что ценно.
…

Сегодня еще одна клиентка рассказывала, как трудно ей переносить бессилие отца.

Он был для нее большим... Почти великим. Этот человек управлял большими деньгами и был вхож в узкий круг известных людей. Он как будто поставил на свою работу все, что имел, принеся в жертву близкие отношения с семьей. Но все рухнуло из-за банальных интриг конкурентов.

Отец до сих пор не может признать свое падение, пытаясь вернуть всевластие. Признание поражения, бессилия могло бы привести к пересмотру ценностей и приоритетов. Так ли надежны были те ценности, на которые делались ставки? Что они принесли? Так ли уж важно сохранять иллюзию своей крутости? Что могут дать крепкие близкие связи?

Переживать бессилие близкого человека тоже нелегко. Моя клиентка призналась, что ежесекундно колеблется между порывами спасать и верой в то, что отец справится.

Полагаю, в такой ситуации нужно дать шанс человеку разобраться с ценностями, предлагая искреннее сочувствие. Отдать ему власть над его решениями, не пытаясь влиять на них ни спасательством, ни тиранией, ни жалобами.

Мы выражаем своим близким уважение, признавая их власть принимать решения в своей жизни. Даже если считаем их ошибочными.

Личная власть всегда имеет ограничения. Они обозначены индивидуальными границами.

Источник