Маму нужно любить?
У многих своих друзей и клиентов, да и у себя самой я часто встречаю неоднозначное отношение к матери. Смешанные чувства, среди которых присутствуют вина, любовь, раздражение и обида. И часто люди стыдятся таких чувств к матери, потому что маму вроде бы положено любить. И только любить. Они испытывают вину за свою злость и свои не отпущенные обиды. Пытаются выжать из себя любовь, которая почему-то приходит не так часто, как хотелось бы, и сопровождается натянутой улыбкой. Что же это такое?
Маму почему-то полагается постоянно и очень сильно любить всю жизнь. Даже желательно больше жизни. Потому что это «главное слово в нашей судьбе» и всё такое. А те, кто не любят маму всем сердцем, – бесчувственные сволочи и им должно быть стыдно. Но давайте подумаем, так ли это? И откуда берётся так много людей с неоднозначными чувствами к матери, несмотря на то, что они должны её бесконечно любить?
Как меняется отношение к маме с возрастом
До 1,5 лет ребёнок так нуждается в матери и так привязан, что она может быть практически какой угодно, он всё равно будет от неё зависеть и ходить за ней, как хвостик. Но любовь ли это? Это скорее зависимость ради выживания, потому что без матери ему в этом возрасте никак не прожить. И если мать долго отсутствует, то дети до года могут её позабыть и привязаться к какому-то другому взрослому, которого начинают тоже очень «любить». Например, называют бабушку, у которой прожили всё лето, мамой. Слыхали вы такие истории? Я слышала не раз.
С 1,5 лет начинается первый период отделения от матери, и к ней тогда много разных чувств, которые могут сменять одно другое, но ещё не могут сосуществовать вместе. Но всё же ещё очень много привязанности, потому что мама обеспечивает базовую безопасность. В 2 года ребёнок может быть ужасно зол на мать и одновременно бояться её отпускать. Начинаются истерики, которые становятся мощным выступлением для конкретного зрителя. Возможно, вы встречали ситуацию, когда ребенок скандалит при матери, но когда на горизонте появляется незнакомый человек, дитя перестает скандалить и тут же в маму прячется. И это нормально, потому что при помощи злости ребёнок отделяется от матери и становится самостоятельнее. Но делать он это может в условиях достаточной безопасности, которые сама же мать и должна создать. Кстати, мать, препятствующая этому процессу отделения и выражения злости, не даёт ребенку расти.
В 3 года дети часто заявляют, что уйдут жить к другой маме, которая больше позволяет есть конфет и вообще никогда не укладывает спать. Случалось с вашими детьми такое? С моей точно случалось :)
Кроме того, в 3 года девочка влюбляется в папу и к матери у нее много злости из-за конкуренции. А мальчик влюбляется в маму. И тогда у него к ней много вожделения, а к отцу – ревности, а потом у него много злости за то, что он не сможет обладать матерью, отчаяние и разочарование. Да-да, разочарование в матери как в эротическом объекте и обращение своих эротических чувств наружу, к другим людям. Непростая история, но совершенно необходимая для созревания личности.
К 5-ти годам у детей формируются так называемые смешанные чувства, когда дети уже понимают неоднозначность мира и осознают, что люди – существа противоречивые. И на одного и того же человека можно злиться, не переставая его любить. И тут дети начинают реально любить родителей. Говорят о своей любви. Дарят подарки, поют песни. Не потому, что их этому научили, а и правда, изнутри. И это очень тепло, приятно и по-настоящему.
Ну а дальше, по мере взросления, от мамы появляются секреты. Школа и много смешанных чувств к родителям, которые заставляют соблюдать дисциплину и делать уроки, и всё прочее. Потом купили или не купили что-то, недодали карманных денег и ещё много что сделали не так.
В подростковом возрасте, когда человек снова, уже более основательно, отделяется от родителей, к ним может быть злость, ненависть, стыд за них, вина перед ними. Обиды за мелкие бытовые предательства. Желание переделать, объяснить, как надо жить, причинить родителям добро. И ненависть за то, что родители не хотят меняться. Всё это прикрывает любовь. Вернее, всё это было бы совершенно невозможно, если бы к родителям не было базового доверия и любви. Но если у любого нормального подростка спросить, любит ли он свою мать, то какой ответ вы получите? Тот-то и оно...
Стычки на границе, манипуляции. А пограничные конфликты не всегда проходят корректно. Обе стороны за время жизни вместе успели узнать друг друга, больные места друг друга и могут бить со всей силы. Особенно подростки.
Когда выросший ребёнок уходит из дома, у него тоже неоднозначные чувства к матери, потому что, с одной стороны, у неё всё ещё можно попросить денег и помощи, а с другой стороны - надо отстоять своё право на собственные жизненные решения. Да и вообще, многие уходят из дома со скандалом. И потом начинается бесконечный танец и поиск баланса.
Когда у молодых людей рождаются первые дети, они начинают по статусу и по опыту приближаться к своим родителям. И даже во многом их превосходить. Что ни говори, у нынешних бабушек не так много здорового материнского опыта. И чаще всего они мало что знают о слингоношении, совместном сне и грудном вскармливании по требованию. А также об естественных этапах отделения от родителей без высылки в ясли в полгода. Думаете, этап тоже происходит безболезненно? Только не говорите, что ваша мать не пыталась хоть раз в жизни вам рассказывать, как и когда вам заводить детей, как вынашивать беременность или относиться к беременной жене, как и где рожать и воспитывать вашего собственного ребёнка. И какие чувства это у вас вызывало? Всегда ли это были любовь, радость и глубокая благодарность? Или к ним всё же примешивались нотки раздражения и недоумения? А то и настоящей взрослой злости.
И ещё, когда рождаются первые дети, родителей часто захлёстывает малоприятными воспоминаниями о своём детстве. А потом, по мере воспитания детей, родители вдруг обнаруживают, что делают всё как мама. Вот уж вытравливали-вытравливали эту маму из себя, а она снова тут со своими привычными паттернами....
Да и для новоиспечённых бабушек и дедушек появление в семье ребёнка, который не входит полностью в зону их ответственности, даётся нелегко. Тенденция «усыновить» внуков из лучших побуждений есть у многих бабушек. Особенно у одиноких, которым в нашей стране имя легион.
Дальше матери (нынешние бабушки 60-70 лет) часто остаются одни, встречаясь, наконец, с собой и своими чувствами. Или пытаясь не встретиться. И поскольку бабушки нашего поколения к себе не привыкли, то очень часто происходит погружение в работу, в болезни, во внуков или в отношения со взрослыми неотделенными детьми. И манипуляции ими при помощи жалоб на здоровье и напоминаний о приближающейся смерти. Попытка контролировать жизнь молодой семьи при помощи финансов. Безусловно, не все бабушки так делают, однако этот паттерн поведения многим знаком. И в этом месте по отношению к мамам-бабушкам может возникать много чувств. И это снова не совсем любовь, а скорее раздражение, чувство вины, страх потери и всё, что сопровождает процесс отделения от матери.
Конечно же, есть отделившиеся, осознанные матери-бабушки, уважающие границы своих взрослых детей, умеющие быть и рядом, и отдельно, не залипая во внуков. Они существуют, и это даёт большую надежду. Но в поколении наших мам-бабушек таких людей, к сожалению, меньшинство. Не потому что они - бабушки, а потому что поколение таково. Уж слишком травмированное.
А дальше процесс ухода из жизни, который разные люди проживают очень по-разному. Об этом я писать не готова, потому что у меня нет достаточного опыта в этой теме. Могу сказать только, что смерть матери совершенно не гарантирует того, что человек по-настоящему эмоционально от неё отделится. Многие люди продолжают быть в слиянии со своими матерями, вернее с их образом, долгое время после физического ухода. Кроме того, на мёртвых злиться и обижаться вроде бы не принято. По ним принято сильно скучать и испытывать вину. Большую и такую, которую уже теперь точно невозможно искупить. Ох уж это общество...
В общем, вы уже поняли, что чувства к матери определяются тем этапом психологического развития, на котором находится человек. И этот этап может быть совершенно не связан с биологическим возрастом. В 30 и в 50 лет можно быть всё тем же маминым мальчиком или девочкой, отчаянно пытающейся заслужить материнскую любовь. Это правда так. Если вдруг на месте матери оказалась бабушка или другой родственник, то все эти чувства выливаются на него.
Материнская роль
Мать – это питательная среда для роста и развития человека. И в этой питательной среде происходят совершенно разные феномены развития. Материнская функция – это большая психологическая работа, которая заключается не только в том, чтобы вырастить, одеть и накормить, но и в том, чтобы дать ребенку напитаться, окрепнуть, а потом отделиться, проявив достаточный уровень агрессии.
Мать питает и одновременно выдерживает агрессию. Не разрушается и понимает, что в отношениях есть неприятные моменты, которые являются отправными точками роста. А если и разрушается, то сама за это отвечает и восстанавливает себя сама. Она знает, или, по крайней мере, чувствует, что не отделившийся человек не сможет стать самостоятельным.
А отделение всегда происходит через процесс предательства. Да-да, именно через процесс предательства, когда ребёнок выбирает свою жизнь, предавая желания, интересы, надежды и ожидания матери. И этот этап взросления не может быть экологичным, потому что это разделение болезненно для обеих сторон. Это как психологическое повторение физиологического процесса родов, когда ребёнок, выбирая свою жизнь, физически отделяется от матери, оставляя за собой кровавый след и развалившееся тело, которое его содержало и питало. И задача матери - дать этому произойти для того, чтобы ребенок был сам собой и был счастлив. А потом её биологическая и психологическая задача: собраться в новом качестве, восстановить себя, ощущая свою отдельность и готовность к новому этапу отношений. Да-да, в отношениях с матерью есть этапы, которые характеризуются очень разными, не всегда приятными чувствами с обеих сторон.
Материнская позиция – это не райское место, в которое ты попадаешь и становишься счастлив и любим пожизненно. Это работа в горячем цеху человеческих судеб. Чеканка и гравировка.
А где же тут любовь, спросите вы?
Вы знаете, это вопрос непростой. Конечно, к матери существует (или должно существовать) базовое доверие и привязанность. Но, как мы поняли, это ещё не любовь. Это физиологическая необходимость. Существует много этапов роста и отделения, которые разные люди проходят с разным успехом. И кому-то повезло всё это прожить, пройти через боль и увидеть свою мать отдельным человеком, который согласился сыграть определенную роль в вашей жизни. И сыграл её как мог. В меру своих возможностей, способностей и ресурсов. В соответствии с тем, что получил от своих родителей. Но хорошо, что он её сыграл, потому что иначе вас бы вообще не было. А дальше вы уже сами. Залечиваете раны, полученные вами в процессе разлепления с матерью, и ждете, когда же на месте ран образуются шрамы, достраиваете себя до целого при помощи разного: жизненного опыта, терапии, осознания себя и всего, что только ещё сумеете найти. Но это уже сами. Без мамы. В одиночестве. Понимаете?
И вот тогда, при полном отделении от матери, посмотрев на неё глазами взрослого человека со своим родительским опытом, можно испытать разные чувства. Например, благодарность. Хотя бы благодарность. Не вину за то, что вы её бросили и не стали тем, кого она хотела видеть, а благодарность от того, что вы понимаете, какую титаническую работу она проделала. Тогда, возможно, вы сможете разглядеть за этой работой человека, который может вам понравится, а может быть и нет. Отдельного человека, который и нравиться-то вам не обязан. И вообще может быть занят своими, совершенно отличными от ваших, делами. И возможно он вам понравится, и вы захотите узнать этого человека поближе. И возможно, даже подружитесь и полюбите. Но это уже потом.
А «ми-ми-ми» про вечную безусловную любовь к матери – это хорошо, конечно. Но надо отдавать себе отчёт в том, что это незрелые чувства с гораздо более ранних этапов развития, которые нужно пройти, чтобы, наконец, встретиться с отдельным человеком и возможно, полюбить его.
А на каком этапе ваши чувства к матери?
Комментариев пока нет – Вы можете оставить первый
, чтобы комментировать