Сравнительная характеристика официального брака и сожительства (фактического брака)

Многие спорные вопросы относительно преимуществ и недостатков официального (ОФБ) и фактического браков (ФБ) можно проследить, используя идеи системной психотерапии и отслеживая различия в отношениях на разных стадиях жизненного цикла семьи.

Базовая идея системной психотерапии заключается в том, что семья — это социальная система, т.е. комплекс элементов и их свойств, находящихся в динамических связях и отношениях друг с другом.

Брачный союз (брак) — это юридически оформленный свободный и добровольный союз женщины и мужчины, направленный на создание семьи и порождающий взаимные права и обязанности. Он основывается на чувстве любви, подлинной дружбе и уважении нравственных принципов построения семьи.

Семейная система — это группа людей, связанная общим местом проживания, совместным хозяйством, а главное — взаимоотношениями. Семейную систему могут образовывать мужчина и женщина, не регистрируя брак. Таким отношениям присваивается обществом один из следующих терминов: конкубинат, внебрачная семья, сожительство, фактический брак, гостевой брак, но люди, создающие это отношения, часто называют себя семьей.

Согласно закону развития, каждая система должна пройти свой жизненный цикл. Жизненный цикл семьи — это некая последовательность смены событий и стадий, которые проходит любая семья.

Статистика показывает, что в парах, живущих до регистрации гражданским браком, риск разводов значительно выше, нежели в парах, которые до брака не жили вместе, отчасти это объясняется более высоким уровнем напряжения в отношениях, которые поддерживаются таким психологическим феноменом, как неопределенность.

Когда партнеры сожительствуют, у них вырабатываются определенные стереотипы, определенный формат отношений друг к другу, весьма конкретный способ восприятия друг друга, в основе которых подсознательно присутствует фактор отношения к жизни «здесь и сейчас», некоей временности. В фактическом браке у человека отсутствует или недостаточно присутствует психологическое совместное будущее, что является фактором нарастания скрытого напряжения и ощущения своей неполноценности. Все эти моменты можно проследить на различных стадиях жизненного цикла семьи.

Официальный брак (ОФБ). Стадия монады — достаточно самостоятельная личность, реализующая правила, усвоенные в родительской семье, проверяющая и корректирующая эти правила на практике. Личность вступает в добрачные отношения и готовится к браку.

Фактический брак (ФБ). На этой стадии отношения, которые перерастут в фактический брак или сожительство, в своих внешних проявлениях ничем не отличаются от отношений, ведущих к последующей регистрации брака. Хотя, возможно, уже существуют разногласия на уровне непроговариваемых внутренних правил по отношению к регистрации.

Стадия диады. Стадия диады начинается с момента совместного проживания или регистрации брака. Ритуал, который может казаться поверхностным, бывает важной пограничной чертой между стадиями. Этот ритуал может помочь каждому члену семьи сделать переход к новым отношениям друг с другом. Во многих культурах церемонии, сопутствующие рождению, наступлению половой зрелости, браку и смерти, являются неприкосновенными, так как считаются критическими точками стабильной жизни.

Прежде всего, супругам необходимо:

• установить оптимальный для них баланс близости / отдаленности;
• решить проблему иерархии;
• решить проблему областей ответственности;
• научиться вести переговоры по разным вопросам (от ценностей до привычек);
• решить сексуальные проблемы (вследствие неопытности, разницы в воспитании, уровне желаний и т.д.);
• супруги могут осознать, что они разные, и испугаться различий между ними, вследствие этого потерять близость, понимаемую как одинаковость, и начать бороться с различиями разными средствами.

Во-первых, они стараются их просто не замечать. Очень часто молодожены избегают критики и противоречий, потому что хотят сохранить доброжелательную атмосферу в семье и не ранить чувства другого. Постепенно эти скрытые противоречия растут, и супруги обнаруживают, что находятся на грани ссоры и почему-то легко и сильно раздражаются, реагируя друг на друга.

Другим способом преодоления разногласий является открытая борьба. Супруги могут открыто попытаться подчинить себе партнера или манипулировать им с помощью слабости или болезни.

ОФБ. Ссоры и конфликты приводят пару к выработке компромиссных решений, так как их задача построить семейные отношения. Внешние супервизоры, если к таковым пара обращается (друзья, родственники), обычно не вмешиваются, делая акцент на том, что супруги сами могут и должны разобраться в ситуации, так как они — семья. «Муж и жена — одна сатана», «Милые ругаются — только тешатся».

ФБ. Невыполнение условий супружеского соглашения — пусть они никогда и не были известны другой стороне — приводит к ощущению замешательства и обмана, обиде и гневу. Тем не менее, эти эмоции часто подавляются, так как осознается хрупкость союза, появляется страх разрушить отношения. Пара (или кто-то один в паре) обычно приветствует такое подавление негативных эмоций, называя это бережным отношением друг к другу, умением ценить другого, отсутствием собственнических тенденций по отношению к партнеру.

Еще сильно убеждение, что любящие должны понимать друг друга без слов, поэтому поначалу такое невыполнение условий супружеского контракта благосклонно прощается. Это особенно характерно для фактического брака, где особый акцент чаще делается на силу чувств, которым правила и взаимные обязательства только мешают.

Соответственно, обращение к референтной группе может не дать позитивной поддержки, которую слышат официальные пары. Прежде всего, можно услышать: «Вы же свободные люди», «Зачем тебе это надо?», «Тебя же никто не держит, не заставляет».

Семейные правила. Многие люди считают, что, зарегистрировав брак, они достигли согласия с партнером. Молодожены втайне надеются, что «вторая половина» будет разделять их интересы, переживать те же чувства, но это случается довольно редко. На самом деле эта стадия — первый кризис, когда люди должны договориться о том, по каким правилам это будет происходить. Есть правила, которые выработать легко, а есть — которые выработать трудно: они плохо осознаются либо «непосредственно» привязаны к самооценке.

ОФБ. При выработке правил функционирования семьи молодоженам могут помочь общие социальные представления о семейных правилах. Будут привнесены и представления их родительских семей, выбранные к этому моменту жизни как «правильные». Они могут быть причиной разногласий, согласия, нахождения компромиссов, но эти правила весьма конкретны. По достижении консенсуса семья может опереться на предыдущий опыт поколений.

Правила могут быть культурно заданными и тогда они разделяются многими семьями, а бывают уникальными для каждой отдельной семьи.

ФБ. Правила, необходимые для функционирования семьи, вырабатываются медленно и более аморфны. Тем не менее, правила, касающиеся «запретных» тем и вопросов, устанавливаются достаточно быстро: «мы об этом не говорим — например, о регистрации брака, чью фамилию будет носить будущий ребенок, как будет делиться имущество, нажитое вместе, и т.д.». В нашей стране пары, живущие вместе, не составляют брачных контрактов, так как избегают предписаний, которые якобы снижают остроту чувств.

Нечеткость правил и норм, их противоречивость, непроговоренность также представляют серьезную опасность для психического здоровья, способствуя росту тревоги, сбивают с толку, ведут к неустойчивости личности и семьи. Так как нет свода правил для сожительства, то общество не может навязать какие-то обязательства, но и не может помочь паре набором социально приемлемых шаблонов.

Пара вырабатывает правила, заимствуя их у традиционного брака, думая, что их союз отличает только отсутствие штампа в паспорте. Эффективное общение, способное защитить человека от тревоги и одиночества, менее реально без установленных четких правил пары.

Для облегчения перехода на стадию фактического супружества используются названия для партнера «муж» или «жена», так как аналогов названия ролей, кроме как «сожители», не существует, а эта форма используется крайне редко, чаще в ироничной форме. Каждый раз, произнося «муж» или «жена», каждый из партнеров ощущает внутреннее сопротивление, потому что чувствует себя не мужем или женой, а исполняющим роль мужа или жены.

Таким образом, правила, которые необходимо выработать на этой стадии отношений, это правила не для семьи, а для «играющих» в семью. Семейные правила взаимосвязаны и в совокупности составляют систему семейных взаимоотношений — стандарты взаимодействия.

ОФБ. Стандарты взаимодействия вырабатываются постепенно, включая преимущественно конгруэнтные сообщения, так как у пары более четкие правила и зона ответственности по отношению друг к другу. Меньше территории для недоверия, больше проговоренных и согласованных планов на будущее.

ФБ. Есть подготовленная почва для неконгруэнтных сообщений, так как правила поведения недостаточно прописаны, частично заимствованы из традиционного брака, и ответственность по отношению к другому человеку основана на сегодняшних чувствах. В фактическом браке есть опасность выработки патогенных стереотипов с первых дней существования взаимоотношений: принцип двойного стандарта — если все устраивает, то мы семья, если что-то не так — мы свободные люди. В коммуникации может прослеживаться «двойное дно»: если напряжение, вызванное «неправильным» поведением партнера, будет слишком высоким, то партнер может отказаться продолжать отношения. Поэтому отношения вместо умения договариваться могут перейти к умалчиванию. Причем кто-то из партнеров может этим злоупотреблять. Фактический брак психологически обычно представляет собой систему скрытой манипуляции одного партнера другим (так, если человек говорит, что ему неважно, жениться или нет, то почему он выбирает именно «не жениться»?). Будущее мало проговаривается, так как нужно обойти запретные темы, например, оформление собственности и т.д. В результате противоречивых стереотипов, когда содержание вопроса и ответа расходится с невербальным смыслом или подразумевает иную информацию, накапливаются напряжение, агрессия и нарушения соматического и психического здоровья. Например, вопрос: «Ты меня любишь?» может всегда читаться как «Когда мы поженимся?» и ответ «Да, люблю» может быть восприниматься как уклончивый и не приносить радости.

В каждой семье есть параметры, которые придают ей прочность и стабильность. Их называют стабилизаторами. Они выступают как важные факторы интеграции семьи. К стабилизации можно отнести общее место проживания, детей, общие материальные и духовные ценности, традиции и ритуалы, совместные занятия и развлечения, эмоциональные отношения между членами семьи и даже болезни и проблемы.

Общее место проживания на первых этапах жизненного цикла семьи стабилизирует семейную систему, позволяя комплексно осуществлять все ее функции. В последующем вопросы жилищной собственности могут оказывать значительное влияние на отношения.

Если жилье одинаково принадлежит супругам, то скорее оба будут ухаживать, облагораживать и преувеличивать площадь для семьи. Если жилая площадь или ее часть заведомо никогда не будут принадлежать супругу, то вряд ли он (она) будет вкладывать туда много сил для создания уюта. В фактических семьях этот фактор может стать даже дестабилизирующим. Например, начало совместного проживания на территории одного из партнеров, или на совместно арендуемой, или (редко) совместно приобретенной площади.

Традиции и ритуалы — важный фактор стабилизации семейной системы, опорный элемент, укрепляющий ее и редуцирующий тревогу у ее членов. Традиции и ритуалы делают семью приятно предсказуемой и надежной, это также возможность проявить и получить заботу и любовь. Традиции и ритуалы наказания и ограничений помогают саморегуляции каждого из членов семьи.

ФБ. Семьи с дефицитом традиций, как правило, разобщены, а их члены страдают от изоляции и тревоги. Фактическая семья начинается с дискредитации брачного ритуала, что может быть связано с протестом против излишней ритуализованности в родительских семьях или незначительной значимости ритуалов. Это, а также недостаточная выработка семейных правил может привести к дефициту ритуалов, что делает отношения менее прочными.

Семью стабилизируют эмоциональные отношения, которые на данном этапе могут быть нарушены, степень взаимопонимания падает, так как происходит столкновение непроговоренных представлений о том, какая должна быть семья, и отклонения от ожидаемого поведения супруга могут рассматриваться как «не любит», вопрос наиболее значимый в этой стадии брака. В ОФБ существует в целом направленность на создание счастливой семьи, поэтому ссоры, конфликты и последующие примирения помогают договариваться. Что, в свою очередь, укрепляет союз.

ФБ. Эмоциональные отношения поддерживаются изучением привычек, направленностью на поддержание чувства любви партнера, его хорошего настроения. Но часто это характерно только для одного партнера. Отношения сразу закладываются как пробные, в расчете на проверку чувств друг к другу. При этом предполагается, что чувства будут сохраняться с одинаковой интенсивностью и одинаково долго или исчезнут одномоментно, что позволит расстаться по обоюдному согласию. Можно сказать, что это продолжение стадии ухаживания, положительным моментом которой является то, что основной акцент делается на контролирование своего поведения, чтобы закрепить отношения.

Семейные границы. Любая система имеет свои границы, которые определяют ее структуру и, соответственно, содержание психодинамики семейной жизни.

Внешние границы — это границы между семьей и социальным окружением. Они проявляют себя посредством того факта, что люди по-разному ведут себя по отношению к членам семьи и окружающим.

ОФБ. Так как церемония брака подразумевает, что родителям также присваиваются роли: тещи, тестя, свекрови и свекра, то последние вынуждены плохо или хорошо играть их в зависимости от собственных представлений. Вырабатывается определенная последовательность церемоний и взаимодействий, которая может не нравиться молодоженам, но которую проще учитывать, поскольку она достаточно конкретна, в построении границ с родительскими семьями. Трудности возникают при патогенных (двойных) коммуникациях, при которых внешнее приятие новой семьи прикрывает внутренний протест против брака своего ребенка.

ФБ. Поскольку пару, называющую себя семьей, окружающие воспринимают как людей, живущих вместе, то границы семьи со стороны других людей нарушаются чаще: приходят друзья, так как совместное проживание часто рассматривается как новая территория для встреч. Родители нарушают границы семьи, требуя продолжения участия своего ребенка в жизни родительской семьи, считая, что проживание — это не семья. Родители могут закрыть собственные границы семьи для пары, оставляя открытыми для своего ребенка, что неизбежно сказывается на отношениях. Таким образом, и без того сложный процесс выстраивания границ семьи становится более болезненным, чем у признанной официально супружеской пары.

Стадия триады. ОФБ — рождение первого ребенка. Беременность протекает более спокойно в силу социальной определенности женщины и будущего ребенка. Распределение ролей проходит на более хорошем эмоциональном фоне, родительские семьи готовятся стать бабушками и дедушками на законных основаниях, предвкушая свою значимость в воспитании внуков. После рождения ребенка происходит перераспределение ролей, правил, стереотипов и границ семьи. В брачной паре внезапно возникает новый треугольник матери и отца. Мать девять месяцев вкладывает себя в свое новое «я», а отец лишен такого биологического единства. Супруги на психологическом и социальном уровне пытаются исправить подобную ситуацию скрытого развода и стараются из всех сил. Но все же то необусловленное приятие, которое мать получает от ребенка, лишь в слабой степени распространяется на отца, и вопрос о том, кто с кем в этом треугольнике соединен, все время тревожит новое, состоящее из двух поколений единство.

Женщина, воспитывающая ребенка, не может полностью реализовывать себя в социуме и, следовательно, обеспечивать высокое качество жизни себе и ребенку, поэтому в этот период она может надеяться на супруга. Официальные роли, взятые на себя добровольно мужем, а также бабушками и дедушками, позволяют ей рассчитывать на помощь.

Так как внимание семьи приковано к ребенку, часто мужчина говорит, что он чувствует себя одиноким, заброшенным, неприсмотренным, потому что женщина занимается либо своей беременностью, либо своим ребенком. На этой стадии жизненного цикла семьи — пик супружеских измен. Возможно, измена в официальном браке воспринимается более болезненно, так как брачный ритуал воспринимается как клятва верности, и измена воспринимается как особо тяжкое предательство.

ФБ. Беременность протекает с повышенным тревожным фоном, так как не всегда это соотносится с представлениями о свободе, которую пара (или чаще кто-то один из пары) декларировала. Возникают проблемы, связанные с признанием отцовства, выбора фамилии ребенка. По данным исследований, многие пары, считающие процедуру регистрации брака лишь штампом в паспорте, рождение и воспитание своего ребенка видят в официальном браке. Биологическая триангуляция в результате появления ребенка вызывает неимоверное напряжение в «мы» семьи. Отцу сложнее ощущать «мы», если он не муж, а только отец.

Женщина, которая подразумевала, что с рождением ребенка отношения будут оформлены официально, и не получила ожидаемый результат, может провоцировать конфликты, вербально не высказывая истинную причину ссоры, так как ранее поддерживала идею фактического брака. По данным некоторых исследований, дети, рожденные в фактическом браке, чаще рождаются недоношенными и слабыми. Этот факт увеличивает эмоциональную дистанцию между матерью, которая еще больше внимания вынуждена отдавать ребенку и не в состоянии выстраивать новые стереотипы отношений в триаде, и отцом ребенка.

В фактических браках естественные потребности человека в верности насильственно блокируются. Подкрепление мыслью о том, что мы не женаты, дает психологическое разрешение на неверность и делает измену более легкой, используя как оправдание меньшее внимание женщины к партнеру. У женщины переживание измены, возможно, сопровождается страхом разрушения отношений, осознания своей беспомощности (если нет родительской поддержки), но протест может остаться невысказанным. Обида и недоверие могут привести к разрыву, если женщина финансово состоятельна. Свобода, которая трактовалась как свобода любить, теперь трактуется, как свобода не любить, не преодолевать трудности в отношениях, не сохранять семью.

Второй ребенок. ОФБ. Рождение второго ребенка заставляет семью опять пересмотреть свои отношения, расширив семейные подсистемы. При появлении следующего ребенка появляются новые проблемы конкуренции между детьми за родительскую любовь, ревность и соперничество. Происходит повторное перераспределение функций. Как правило, семья находится на стадии компромиссов, зрелого супружеского холона или после преодоления кризиса середины жизни. Второй ребенок рождается, как правило, в семьях, достигших стадии компромисса или зрелых отношений, либо в семьях с низким социальным статусом, где этот процесс слабо регулируется в связи с низкой степенью ответственности за качество жизни детей.

В фактических семьях второй ребенок рождается реже, чем в официальных браках. Нежеланная беременность, как правило, прерывается. Если ребенок рождается вопреки желанию мужчины, то он может прервать отношения, либо отношения переходят в разряд дисфункциональных, в которых ребенок, как стабилизирующий фактор, скорее всего, станет носителем симптома.

Проблемы, возникающие у супругов, после рождения ребенка. ОФБ. Супружеская пара может оказаться не готовой к рождению детей, и появление нежеланного ребенка может значительно осложнить проблемы его воспитания.

• Люди, считавшие свой брак пробным, обнаруживают, что расстаться им теперь значительно труднее.
• Рождение ребенка может рассматриваться матерью как способ восполнения дефицита любви к самой себе. Во время беременности возникают иллюзии о том, что она приобретет существо, которое будет любить ее, но разочаровывается из-за того, что очень много нужно «отдавать» самой.
• Послеродовая депрессия может рассматриваться как реакция на утрату навсегда своего детства.
• Проблемы перестройки иерархии, близости и т.д. Может возникнуть ревность нового типа из-за того, что кто-то из супругов больше привязан к ребенку. Пара может начать решать проблемы через ребенка: он может быть «козлом» отпущения, примирителем конфликтов, иногда единственным оправданием брака.
• Брак, который ранее считался временным, теперь признается свершившимся и принимается.
• Актуальна проблема дефицита самореализации у матери, может возникнуть чувство неудовлетворенности и зависти к мужу, который продолжает вести активную жизнь.
• Может возникнуть сверхвовлеченность матери в проблемы ребенка как компенсаторный механизм.

ФБ. Если отношения с партнером эмоционально холодные, то надежды на безусловную любовь ребенка особенно значимы. Депрессия может усугубляться осознанием того, что рождение ребенка не оправдало надежд на официальное заключение брака, партнер может признать отцовство, но не признать женщину женой. Отношения с партнером могут быть пронизаны обидой, ссорами и конфликтами. Начинают превалировать мысли о своей юридической незащищенности, что порождает новую серию конфликтов.

Проблема дефицита самореализации женщины может усугубляться в связи с подчеркнутой свободой и безответственностью мужчины, так как именно психологическая лень и потребительская установка (определяемые ригидностью — неразвитостью и малой подвижностью психики, психологическим иждивенчеством) препятствуют вступлению в официальный брак.

Типичный проблемный треугольник со сверхвовлеченной матерью может существовать, даже когда родители разведены или сожительствуют, но их взаимоотношения дистантные, холодные. Предъявляя ребенка как проблему, она борется с «наследством» отца, закрепляя и фиксируя у ребенка это поведение.

В неполных семьях распространена борьба через поколение. Например, бабушка объединяется с ребенком против матери, воспринимая их обоих как своих детей. Такая борьба может стать явной только тогда, когда ребенок вовлекается во внесемейные структуры.

На следующей стадии жизненного цикла семьи дети выходят во внешний мир.

Школа является своеобразным экзаменом для родителей, насколько подготовлен их ребенок к новым социальным условиям, проверяется степень функциональности семьи.

• Время поступления ребенка в школу может спровоцировать наступление кризиса в семье, так как продукт воспитательской деятельности становиться объектом всеобщего обозрения. Перед родителями впервые становится проблема, что когда ребенок уйдет из семьи — они останутся вдвоем.
• Перед матерью может встать проблема возвращения на работу. Помимо ее собственных страхов, может быть против муж, который боится потерять над ней контроль.
• Школьная фобия у ребенка может быть следствием тревоги расставания, особенно при депрессивной матери, редко покидающей дом.

Эти проблемы могут быть более выражены, так как ощущение женщины, что она не была социально признана, усугубляют собственный кризис.

Стадия зрелого супружеского холона. ОФБ. Может длиться достаточно долго — 8–10 лет. Может родиться еще ребенок. Взаимоотношения стабильно хорошие у функциональной семьи. Если семья дисфункциональна, то следующий период может быть очень сложным.

ФБ. Если семья прошла все предыдущие стадии благополучно, то в стадии зрелого супружеского холона они чувствуют себя достаточно комфортно. Сформирована система вынужденного оправдания «нежелания регистрировать официальные отношения», так как близкие перестали спрашивать, а новые знакомые появляются не так часто. На этой стадии партнеры могут зарегистрировать брак, так как отношения предсказуемы, надежны и есть желание ликвидировать отрицательные стороны (юридические) фактического брака, которые могут быть единственным источником напряжения.

Чаще отношения не являются достаточно комфортными. Если жилье принадлежит одному из партнеров, то другой переживает, что территорию, которую он, возможно, улучшает, он может считать своим домом только на момент сохранения отношений и при расставании все придется строить заново. Это вызывает напряжение и снижает мотивацию по вкладыванию материальных средств и усилий по улучшению жилища и созданию комфорта. Может сохраняться напряжение, связанное с опасением внезапной смерти партнера и, соответственно, наследования его (ее) их общего имущества. Как правило, эти вопросы обсуждаются импульсивно во время ссор и остаются неразрешенными.

Обычно следующая фаза развития семьи соответствует кризису середины жизни супругов, когда люди подводят предварительные итоги своей жизни.

ОФБ. Часто супруг может осознавать, что он не пойдет выше по карьерной лестнице, о чем мечтал ранее. Его разочарованность может влиять на семью и особенно на жену. Или супруг может достичь многого, но это замечается окружающими и не ценится в семье.

Кризис середины жизни: поменять хочется все — работу, семью, место жительства, страну, образование. Чаще поменять не получается, и человек остается с тем, что имел до кризиса. Особенно важна поддержка со стороны супруга (супруги), интерес с его стороны, интерес к переживаниям того, кто первым вошел в кризис. В официальных браках помогает существование такого аргумента, как сохранение семьи, некий фантом, но очень мощный.

ФБ. Большая часть мужчин, состоящих в фактическом браке, представляются окружающим как холостые, в то же время женщины называют себя замужними. В кризисе середины жизни появляется субъективное ощущение того, что перестал развиваться, страшно жить, мысли о смерти. Ужас, что все в жизни свершил, тоска по любовным переживаниям. Проблемы, которые были скрыты, прорываются в сознание и ощущаются как непереносимые. Часто мужчины, достигшие среднего возраста и определенного социального статуса, становятся привлекательными для молодых женщин и, наоборот, жена, для которой физическая привлекательность гораздо более важна, чувствует, что стала менее интересной для мужчин. Наработанные к этому времени стереотипы избегания проблем становятся более неадекватными.

Распад семейных отношений происходит быстрее и проще, чем при официальном браке, так как используются аргументы в пользу того, что раз ранее не поженились, значит сразу было «что-то не совсем так» и необходимы новые полноценные отношения. Состояние эйфории, характерное для периода страстной влюбленности, позволяет думать, что это тот человек, которого ждал (ждала) всю жизнь.

Интерес и внимание, а также терпение со стороны супруги (супруга) не проявляются в полной мере из-за подавленности, связанной с тем, что нужно сохранять отношения в одиночестве.

Фаза «опустевшего гнезда». ОФБ. Наиболее интенсивные кризисы семья переживает тогда, когда кто-то входит в нее или покидает семью. Кризис может возникать с уходом из семьи каждого, или младшего, или определенного ребенка, который играл наиболее важную роль во взаимодействии родителей.

• Родители могут обнаружить, что им не о чем говорить.
• Могут обостриться старые, нерешенные конфликты; в этот период велико количество разводов.
• Единственный родитель может воспринять уход ребенка как преждевременную старость.
• Если конфликт глубокий, могут возникнуть попытки убийства или самоубийства.

ФБ. Как правило, те браки, которые еще сохранились к этой стадии, не имеют отличий от проблем и переживаний, свойственных для официального брака. Но в фактических семьях, партнеры которых имеют детей от предыдущих браков, могут возникнуть серьезные разногласия по поводу наследования имущества. Причем эти вопросы, которые оставались не озвученными самой парой, задают взрослые дети. Вопросы наследования в официальной паре предусмотрены законодательством, и супруги могут не брать на себя ответственность за их решение, даже если не все устраивает детей. Но в фактическом браке многое зависит от воли родителей, что может быть причиной манипуляции со стороны родственников и даже привести к разрыву в паре, особенно если кто-то из супругов хотел бы воссоединиться с собственным ребенком, не разрешив кризис стадии «опустевшего гнезда».

Последняя стадия жизненного цикла. ОФБ. Уход на пенсию может сделать проблему пребывания наедине друг с другом более острой. Недостаток самореализации может привести к возникновению симптомов. Часто симптомы одного из супругов помогают другому приспособиться к жизни на пенсии. Когда один из супругов умирает, другой остается в одиночестве и вынужден искать новые связи с семьей.

ФБ. Возможно, на этой стадии при условии, что партнеры не заключили официальный брак и имеют детей от первых браков, недостаточная самореализация и желание «быть с родными» приведет к разрыву отношений.

Список литературы

1. Варга А.Я. Системная семейная психотерапия: краткий лекционный курс / А. Я. Варга. – СПб.: ООО Издательство «Речь», 2001. – 144 с.
2. Витакер К. Полночные размышления семейного терапевта / К. Витакер. – М., 1999.
3. Оудсхоорн Д.Н. Детская и подростковая психиатрия / Д.Н. Оудсхоорн // Социальная и клиническая психиатрия: прил. к журналу. – М., 1993.
4. Саймон Р. Один к одному, беседы с создателями семейной терапии / Р. Саймон; пер. с англ. Н.М. Кадалко. – М.: Независимая фирма «Класс», 1996. – 224 с.
5. Хейли Дж. Необычайная психотерапия. Психотерапевтические техники Милтона Эриксона / Дж. Хейли. – СПб., 1995.
6. Хеллингер Б. Порядки любви: разрешение системных конфликтов и противоречий / Б. Хеллингер. – М.: Изд-во Института психотерапии, 2003. – 400 с.
7. Черников В. Введение в семейную психотерапию. Интегративная модель диагностики / В. Черников // Семейная психология и семейная психотерапия: тематическое прил. к журналу за 1998 год. – М., 1998. – 152 с.
8. Эйдемиллер Э.Г. Семейный диагноз и семейная психотерапия: учебное пособие для врачей и психологов / Э.Г. Эйдемиллер, И.В. Добряков, И.М. Никольская. – СПб: Речь, 2005. – 336 с.

Источник: Маркатун М.В., Добряков И.В. Сравнительная характеристика официального брака и сожительства (фактического брака) // Медицина и образование в Сибири. 2008. №4. С. 15.