Семейная система — это группа людей, связанная общим местом проживания, совместным хозяйством, а главное взаимоотношениями.

В настоящее время в связи с частыми ссорами на протяжении длительного периода за консультативной помощью часто обращаются супружеские пары как состоящие в официальном браке, так и сожительствующие более трех лет. При этом предъявляются жалобы на хроническое эмоциональное напряжение одного или обоих супругов.

Группа Грегори Бейтсона предложила называть эту последовательность жизненным циклом семьи, состоящим из следующих стадий:

1. Стадия Монады характеризуется вступлением достаточно самостоятельной личности в добрачные отношения и подготовкой ее к заключению брачных отношений. Джей Хейли назвал эту стадию периодом ухаживания.

2. Стадия Диады начинается с момента регистрации брака или, как это часто бывает в настоящее время, с момента совместного проживания пары. Эта стадия — период конфронтации. Первый кризис возникает, когда люди вступают в брак и должны договориться о том, по каким правилам они будут проживать вместе. Не все правила легко выработать. Трудно формируются правила, которые либо плохо осознаются, либо непосредственно привязаны к самооценке. На этапе диады молодожены ссорятся не только из-за различных представлений о браке, но также из-за того, что оба находятся в состоянии стресса, вызванного новым контекстом жизни. При вступлении в брак многие люди втайне надеются, что «вторая половина» будет разделять их интересы, переживать те же чувства. Но это случается довольно редко. Период конфронтации может длиться от полутора до двух с половиной лет, после чего сменяется периодом поиска компромиссов, характеризующегося желанием и выработкой способности договариваться и принимать решения, удовлетворяющие обоих.

3. Стадия триады связана с рождением ребенка.

4. Стадия кризиса середины жизни, часто совпадает с кризисом идентичности ребенка.

5. Стадия опустевшего гнезда наступает, когда последний ребенок покидает родительскую семью и супруги остаются вдвоем.

6. Стадия монады — стадия одиночества, наступает в связи со смертью одного из супругов.

Сейчас наиболее часто на прием к семейному психотерапевту приходят пары, застрявшие в периоде конфронтации более чем на три года, некоторые находятся в этом периоде более 10 лет. В своих постоянных бескомпромиссных спорах они никак не могут прийти к согласию. Такие пары нередко, несмотря на отсутствие патологии репродуктивной сферы, не имеют детей. Их взаимодействия, как правило, строятся по схеме «Родитель — Дитя», причем в течение короткого времени они могут неоднократно меняться ролями. Предъявляя друг другу массу претензий, каждый пытается доказать, что тот недостаточно заботлив, внимателен, аккуратен и т.п. Порой это не мешает им проявлять себя в профессиональной сфере зрелой личностью, лишь в паре в отношении друг к другу позиция «Взрослого» представлена недостаточно для того, чтобы выстроить зрелые отношения. В ответах на вопросы: «Как Вы оцениваете отношения в семье? Какие изменения в супружеские отношения можете и готовы принести Вы? Чего Вы ждете от партнера?» совсем отсутствуют или аморфно описываются обязанности. Однако свои права описываются достаточно четко.

В претензиях друг к другу, которые высказываются терапевту, озвучиваются домашние разногласия, отстаивается право оставить свой «досемейный» образ жизни без изменений. Аргументом является частое высказывание: «Человек не должен делать то, что ему не интересно, не должен заставлять себя. Если другой хочет от меня то, чего я не хочу, например, оплачивать коммунальные услуги, то я имею право отказаться» и т.п. Ярко выражена позиция каждого по отношению к семейной жизни исходя из категории «Я», не переходя в категорию «Мы».

Предложение терапевта написать список обязанностей, чтобы в последующем распределить их, вызывает фрустрацию. Как правило, такой список содержит всего лишь 2-3 пункта, часто только уборку и мытье посуды. Неосознанные ожидания каждого в такой паре, можно описать как ситуацию проживания пары с родителями, которые выполняют все необходимое, но остаются невидимыми и не мешают.

В качестве примера можно привести следующие случаи:

Пример 1. Анна П., 21 год, жена, образование 9 классов, не работает. Борис П., муж 24 лет, закончил факультет информатики НГУ. В браке имеют дочь 3-х лет, которая посещает детский сад.

Жена предъявляет претензии мужу по поводу вспышек агрессивности, его недостаточной помощи, безынициативности в домашних делах. Борис программист и имеет достаточно высокий заработок. Он ежедневно забирает дочь из детского сада и остается с ней вдвоем (играет, кормит, гуляет) до момента прихода в десять часов вечера жены из студии танцев, которую она посещает шесть раз в неделю. Муж часто предъявляет претензии жене по поводу плохо убранной квартиры, не всегда вымытой посуды, готовой еды, жалуется на отсутствие заботы и внимания к нему с ее стороны. Жена считает, что она «не обязана отчитываться по поводу сделанного за день, имеет право отдохнуть». Она рассматривает занятия танцами как, возможно, будущую карьеру. В ответ на упреки по поводу недостаточного внимания к дочери Анна заявляет, что сидит с ней целый день, если девочка болеет. Ее не смущает, что основной уход за ребенком осуществляет отец («Она — его дочь тоже!»). При этом гендерные отличия и возможности в процессе заботы о маленьком ребенке игнорируются, как несовременные.

Пример 2. Михаил Д., 32 года, муж, программист, образование высшее. Даша Д., 32 года, жена, образование высшее, в данный момент не работает около 6 месяцев. В браке 11 лет, детей нет.

Претензии мужа: в квартире бардак, нельзя договориться о чем-нибудь, так как у жены может измениться настроение и планы не осуществляются, ревнует без причины, очень внимательна к кошкам, но забывает приготовить еду мужу. Претензии жены: муж быстро переходит на крик и оскорбления, не помогает в быту, не говорит о любви, секс редкий. Аргументы мужа: «Пусть прислушается к моим просьбам, и я пойду навстречу». Аргументы жены: «Почему я все должна, а он нет, я не обслуживающий персонал», «Он сам может все это сделать» и «Я тоже работала недавно».

Анализ подобных ситуаций показывает, что сегодня семейные отношения создают незрелые или недостаточно зрелые личности. Поэтому первый период психотерапевтической работы, в большинстве случаев достаточно продолжительный, посвящен наверстывающему развитию личности каждого из супругов. Это необходимо для достижения определенного уровня личностной зрелости каждого в паре и является обязательным условием для перехода семьи на стадию компромисса.

Источник: Маркатун М.В., Добряков И.В. Особенности современных супружеских пар, обратившихся за помощью к семейному психотерапевту // Антология российской психотерапии и психологии. Материалы научно-практических конгрессов Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги и Национальной саморегулируемой организации «Союз психотерапевтов и психологов». Общероссийская профессиональная психотерапевтическая лига; Национальная саморегулируемая организация «Союз психотерапевтов и психологов». 2019. С. 73-74.