Введение в сингулярную сексоматику по Е.И. Зуеву

«Если секс, как уверяют нас сексологи,
совершенно естественное занятие, то кто же
мне всерьез объяснит, почему на прилавках магазинов
такое количество пособий по нему?»
Специально выдуманный афоризм

Сначала история, чтобы дать «точку сборки» для лучшего понимания текста. Однажды Шостакович позвонил Ростроповичу: «Слава, извините, а вы не могли бы прямо сейчас приехать ко мне? Если вас не затруднит…» Композитор всегда был очень учтив, но тут Ростропович понял: надо срочно ехать, гений так просто не звонит, что-то серьезное. Ростропович помчался на дачу к нему: «Что стряслось, Дмитрий Дмитриевич?» Тот попросил Ростроповича сесть и смущенно произнес: «Слава, давайте просто посидим и помолчим?» Ростропович сел. И часа два они сидели друг напротив друга, молча. Только представьте эту сцену. Потом Шостакович сказал: «Спасибо Вам большое, это было очень важно для меня».

Даже молчать можно гениально.

Вопрос о тактильном голоде в целом, а у мужчин в частности, давно уже актуален и уже живет своей жизнью. О нем пишут великие авторы от З. Фрейда и К.-Г. Юнга до А. Лоуэна и И.С. Кона. Не обошел эту проблематику (1999 г.) основоположник отечественной телесно-ориентированной терапии Е.И Зуев, и я, как его последователь, не могу к нему не присоединиться. В результате раздумий о переосознании личных моделей, связанных с отношениями, восприятием близости, принятия, признания, созависимости и взаимозависимости, у меня возникло несколько мыслей. Озвучиваю.

Итак. Чаще всего тактильный голод = секс, который чаще всего встречается у мужчин и от которого воют белугой многие женщины. Корнями эта история уходит в историю рода человеческого (от Адама и Евы), но это излишне масштабно, поэтому я ограничусь возрастной психологией и рассмотрением раннего детства, в котором создавались, внедрялись и закреплялись некоторые токсичные установки:

• функционально — одет-обут, жив-здоров, есть где жить и у кого учиться, значит все в порядке;
• признание нужно заслужить, то есть его можно было получить «через заслужить» («тебе уже 14, а я в твоем возрасте уже...»);
• признание нужно заслуживать постоянно, регулярно, не ожидая быстрых результатов;
• телесно, через жесткий тактильный голод — любые телесные проявления чаще всего «табу» («ты же мальчик!..», «если ты девочка, то...»).

Растили члена общества, а не Мужчину или Женщину, стойкого борца за идеалы социализма. Это и вошло в нашу плоть и кровь в виде симулякров, ложных представлений о телесности вообще и о сексуальности, в частности:

• любить = это быть требовательным к предмету любви;
• ты со всем должен справляться только сам, но помогать ты обязан всем, кто попросит, — у нас не было возможности это сделать, теперь ты давай, давай, давай...;
• мы столько сил, денег, здоровья в тебя вложили, что ты просто обязан...;
• чувства и эмоции для слабаков и девчонок (нюнь, цац и воображал);
• любовь = терпению, соответствию идеалу, отказу от хорошего для себя лично;
• заботиться = помощи в решении всех вопросов не «вместЕ», а «вместО»;
• не нужен опыт принятия себя, зато есть опыт замещения его признанием;
• любить = ответственность за того, кого ты выбрал в предмет любви;
• отношения нужно постоянно обслуживать, за них нужно платить (всегда, много и всем, любую цену и молчком, ничего не требуя взамен);
• все эмоции и ощущения нужно подавлять, их нельзя публично проявлять и говорить о них;
• тактильность под запретом, потому что это «просто» некрасиво, стыдно, зазорно.

Если ты молчком, сам везде и во всем пробиваешь стены лбом, совершаешь подвиги по три раза на дню, то ты Настоящий Человек и тебе за это, может, и перепадет «кусочек теплоты». Вспомните слова очень популярной песни «Надежда» в исполнении А. Герман: «Радости скупые телеграммы»! Скупые! Мы дружно этой песне подпевали, потому как она была для нас жизненной. Это всего лишь верхушка айсберга. Подобных установок не менее 60!

Все эти первичные сценарии и решения, которые ничего не решают, зато вызывают плохо осознаваемый сенсорно-эмоциональный голод. Голод по душевному теплу, интиму, задушевности, близости, взаимности, заботе и контакту, прошитые в нас, на минуточку, как базовая потребность, надежно замаскированная под секс! Эту потребность масса людей игнорирует, не обращает на нее внимания, не замечает до старости. Проносит ее через жизненные кризисы, болячки и хвори.

Почему? Потому что нет ни навыка, ни привычки к динамической рефлексиии, примитивного осознавания. Перед глазами нет тех, на примере кого можно было бы сделать хоть какой-то правильный вывод, научиться чему-то «хорошему», принять, перенять их опыт. Зато есть ложные и безуспешные однородные попытки утолить этот голод по теплу, тактильности, интиму, близости с помощью их подделок, которых тьма. Для того чтобы что-то понять / осознать, нужно пройти через труд, пот, боль, слезы и даже кровь. Слишком много нужно пересмотреть в своей картине мира. Непомерно много надо понять, что предыдущую сознательную жизнь (20–45 лет) ты жил неполноценно. Обидно, да? Понимаешь!

Далее все как в сказке (чем дальше, тем страшнее). Какой вид телесного контакта разрешен с мужчиной / женщиной и не воспринимается ни индивидуумом, ни социально как показатель внутренней слабости? Правильно: секс как половой акт, как действие, во время которого «дружат организмами». Доступно, понятно всем, социально принимаемо и, в массе своей, одобряемо. Более того, он уже включен в систему социума, входит в комплекс рынка услуг развлечений и отдыха, пропагандируется и тиражируется СМИ, его для снятия стресса рекомендуют психологи. И все? Если да, то все остальное проще простого и незатейливо. Без душевных затрат, долгих поисков, метаний, сомнений и прочего романтизма и не требует большого количества времени (The Quickie, Quick Sex).

Происходит классическое эскамотирование, фальсификация, подмена понятий и смыслов. Хочу на ручки — нужен секс. Устал — нужен секс. Что-то внутри ломит, давит, тоскует, томит — нужен секс. Заболел — ... У меня проблемы — ... Одинок — ... Хочу, чтобы меня приняли — ... Хочу самоутвердиться — ... У меня стресс и надо его снять — ... Нужна разрядка — ... Мало любви в жизни — ... Хочу расслабиться — ... Хочу, чтобы меня пригрели-пожалели — ... Нужно, чтобы мне вытерли слезы / сопли — ... Не один десяток поводов, причин, предлогов, мотивов, мифов и внутренних побуждений. При желании этот список можете продолжить самостоятельно, сообразно своему жизненному опыту и родовому сценарию.

Вы не представляете, насколько глубоко можно уйти в это процесс, доставляющий временное и ложное удовлетворение базовой потребности — быть единым с кем-то не формально, а внутренне, по сути! Такие изгибы сознания и такие глубины подсознания вскрываются тогда, когда путь-дорожка идет извилисто, а не по прямому пути удовлетворения потребности напрямую. Потому как на выбор пути каждого из нас накладываются не только индивидуальные установки и комплексы, но и групповые, социальные, гендерные и прочие наслоения.

К этому приплюсовывается анатомия и физиология, психофизиология и биофизика. В случае когда мы используем симулякр, в итоге в организме синтезируется эндморфин (внутренний наркотик) или кортикостероиды вместо эндорфинов, серотонинов или дофаминов (разнообразные изомеры). При использовании симулякра развивается дезадаптивное реагирование и поведение.

В случае когда к телесным ощущениям добавляется глубокая эмоциональная компонента, то вместо симулякра мы овладеваем навыками получения подлинных состояний единения, включения в общую для пары систему. Система всегда больше, чем сумма составляющих ее частей. В этом случае гештальт закрывается всерьез и надолго. В противоположном случае незавершенный гештальт отражается на теле в виде мышечных зажимов, нарушения иннервации и кровоснабжения органов и систем, дегенеративных изменений в тканях... Происходит нарушение паттернов, обеспечивающих и социальную адаптацию.

При проведении сеансов или при лечении возникает активное внутреннее сопротивление. Посудите сами: сколько усилий нужно приложить, чтобы заявить самому себе честно, прямо, откровенно, с уверенностью в своей правоте о том, чего я хочу по-настоящему? Сколько надо пережить, когда выяснится, что ты в последние 20–40 лет не жил полноценной жизнью, не получал того, что Природой был обязан получать? Не каждому по силам. Проще включить привычный механизм защиты и жить так, как жил до этого: «Привычка свыше нам дана, замена счастию она»! (А.С. Пушкин, «Евгений Онегин»).

Понимания, без личного опыта не бывает. Поэтому постепенно приходим к тому, что можно разрешить себя кому-то погладить. Признать желание «хочу на ручки». Внимательно присмотреться и ощутить то, что испытывает пес в ролике на Ютубе на тему «Собачья радость от того, что ее любят, гладят и ласкают»! Для некоторых это инсайт, который приходит не в горах Гиндукуша у суфия или у йога в г. Дхака в Бангладеш, а тут, дома, рядом с обеденным столом. Отчего? Оттого, что начинаешь себя идентифицировать с этим псом.

Вишенка на этой конструкции — доступ к открытости, интиму, близости, полноценности. Когда становятся доступны переживания, связанные с этим процессом, то становится тяжко. Проще сорваться опять в обычное: «А после секс привычный, унылый, монотонный, туда-сюда-обратно, сто двадцать шесть секунд» (Т. Шаов, «Любовное чтиво»), нежели глубоко и интенсивно переживать эти состояния единения, ощущаемые каждой клеткой тела и души. Поэтично? Куда ж без поэзии при описании душевных переживаний? Иначе никак не выйдет.

Попробуешь — и поймешь, что все предыдущее, что было в жизни, — нечто «идентичное натуральному». Потом, по законам диалектики, можно выйти на возможную высоту переживаний. Тогда поймешь, каково было жить рядом с таким буратино женщине, у которой был доступ к спектру «нежность, интим, близость, единение, телесность». Когда на ее любые «Погладь меня», «Посиди рядом», «Побудь со мной» был ответ из анекдота: «Моцарта читала? В койку!» На вопрос: «Ты меня любишь?» — пошлое: «А я чем занимаюсь?» Пишу и самому противно. Личный и профессиональный опыт нелегко из себя изжить, трансформировать и сублимировать.

Где выход? Обратиться к специалисту, к которому пойдет один из сотни, так как это не укладывается в шаблон Нормального Человека. Да и профильных специалистов «раз-два и обчелся». Как вариант, можно самостоятельно начать «воспитание чувств» в сфере, где это разрешено, социально признаваемо, проходит легально и у каждого есть опыт: дети и животные. Сеть в помощь, не всё же в ней играть в «Танчики», в «Косынку» или в «Пузырьки»!

Начинать следует с «мимимишных» картинок про брутального папу-лесоруба с дочкой на коленях, детишек, спасающих во время наводнения кошечек, пожарных с извлеченными из беды щеночками, суровых спецназовцев со спасенными ими детишками и прочее. Там это все видно и бросается в глаза. В этом случае ничего не замаскировано, а ситуацию трудно игнорировать, не замечать. Не получится. Именно в таких случаях и надо прислушиваться к себе, ощутить или вызвать подъем в душе и теле, массу разнообразных переживаний, состояний, ощущений. Так можно для начала попытаться найти, ощутить, присвоить и закрепить в поведенческом паттерне переживания такого рода и... разрешить себе перенести их на партнера. По аналогии. Если сложно, то назовите это тренингом. Магия слова произнесенного работает практически всегда.

Не воспринимать его ребенком или животинкой, а проявить себя в действии, поведении, проживании, в демонстрации. Разрешить себе без раздражения быть нежным, допустить, что ты можешь с любовью погладить. Выслушать и улыбаться от ощущения тепла внутри. Смотреть с заботой и умилением. Начать дурачиться, сюсюкать, валять дурака, проявлять телячьи нежности, затопить себя до макушки ощущением «до чего же я тебя крепко люблю». Быть собой, хоть пять минут в день. Для начала. Посмотрите на результат. Порадуетесь. Поймете, что это нетрудно.

Так проявляется в нас подлинно гендерное: мужское-женское, инь-ян без восточных фокусов и мистического флера. Из этих базовых качеств формируется ключевое мужское: быть жестким, но не жестоким, быть в контакте со своими чувствами, уметь их размещать «по месту», в нужной форме. Формируется и ключевое женское: быть доброй, а не добренькой, спутницей в жизни, а не мамкой, сострадательной, а не жалостливой... Это и есть первый и ключевой толчок к взаимности, теплу, интиму и задушевности. Придется снять с себя броню, панцирь и защиты, остаться без них, стать уязвимым и живым, чувствующим, дающим и принимающим, для чего нужна незаурядная отвага и огромное желание.