Как применять системный подход в семейной терапии? Как мотивировать прийти на консультацию три поколения одной семьи? И почему проблема одного человека – это отражение проблем в отношениях всех родственников? Помогла разобраться в этих вопросах Екатерина Уголева, заведующая кафедрой системной семейной терапии Института практической психологии «Иматон», руководитель программы дополнительного профессионального образования «Семейное психологическое консультирование: системный подход».
Мастер-класс «Семейная системная терапия расширенной семьи: для чего, возможно ли, каков результат?» прошел на конференции «Неоклассика системной семейной терапии», состоявшейся на Санкт-Петербургском саммите психологов.
«Целью семейной системной терапии, как правило, не является осознавание и инсайт, это может быть побочным продуктом. Цель – изменить паттерн, изменить взаимодействие, в том числе, может быть, избавившись от симптома или перейдя на новый более высокий этап жизненного цикла семьи.
Ядерная или нуклеарная семья – это семья из двух поколений: родители–дети. Ядерная семья – открытая динамическая система (союз людей и взаимоотношения между ними), которая подвержена влиянию двух законов: закону развития и закону гомеостаза.
Нормативные семейные кризисы связаны с возрастом брака: год, три, 6-7 лет, 10-12 лет, 15-18 лет, 24-26 лет, 30 лет. Нормативным кризисом является и рождение ребенка. Я предлагаю спрашивать клиентов, не сколько лет они в браке, а сколько лет они живут вместе, потому что для большинства людей брак ассоциируется с чем-то официальным. До совместного проживания может быть стадия монады, когда молодой человек или девушка живут самостоятельно. В нашей культуре, на мой взгляд и взгляд моих коллег, эта стадия не проживается полнообъемно, полноценно: из родительского гнезда многие перепрыгивают в отношения с партнером. Это чревато тем, что некоторые панически боятся остаться одни.
Расширенная семья – это семья из трех и более поколений, включающая и горизонталь (сиблингов).
Все чаще появляется термин «бинуклеарная семья» – это семья с несколькими ядрами, когда супруги после развода обзавелись новыми партнерами и, тем не менее, общаются. Наступают времена, когда мы можем говорить о цивилизованных разводах. Еще 10 лет назад считалось западной экзотикой, когда люди после развода встречаются, например, на детский день рождения и довольно спокойно и доброжелательно общаются. Сейчас такие семьи все легче и легче собирать на консультации.
Я работаю с расширенной семьей. Примерно в трети случаев ко мне приходят не два, а три или четыре поколения. У меня собиралась семья до 20 человек, даже несколько раз с домашними животными. Карл Витакер говорил, что у него собиралось больше 30 человек, в литературе описаны случаи, когда до 70 человек приходило на консультацию. Чем больший фрагмент семейной системы придет на консультацию, тем нам легче работать. Карл Витакер, проработав не один десяток лет, писал: «Я понял, что то, в каком составе они придут, зависит от меня, а не от них»…
Встречают друг друга и делают бессознательный выбор не просто два человека – Вася и Маша или Ромео и Джульетта, – а два рода, два клана, две семьи, которые решают объединяться. На уровне контекстуального посыла, как вы думаете, чем напутствует Васю семья? Что транслирует Маше перед замужеством ее семья? Это не только про наследников и фамилию. Даже если об этом не говорят, посыл такой: Вася должен сделать так, как у родителей, воспроизвести их семью в своем браке. Как говорит Витакер, война за то, чей род победит, будет длиться лет 30. Эти войны могут быть бесконечными и передаваться по наследству.
Родителей и ребенка можно схематично изобразить в треугольнике. Треугольник является минимальной строительной единицей семейной системы. Диада (пара) неустойчива, она может существовать только до этапа нормативного кризиса. Когда тревога повышается, напряжение повышается, дифференциация снижается, то обязательно этим двоим нужен третий. Причем эти двое норовят занять не центральное место. Классический пример: родители приводят ребенка и говорят: «У нас все отлично, подлечите нам Васю, он себя плохо ведет». Это не обязательно ребенок, это может быть чья-то мама. Должность «козла отпущения» или, как мы грамотно говорим, идентифицированного клиента – выборная. Ее выбирает семейное бессознательное. Достаточно функциональна та семья, где эта должность сменная.
Симптом идентифицированного клиента в системном подходе мы рассматриваем как символическое отражение дисфункции всех отношений. Т.е. с какой бы проблемой люди к нам не пришли – алкоголизм мужа, депрессия жены, давление бабушки, отклоняющееся поведение у сына, – мы будем рассматривать этот симптом как отражение дисфункции всех отношений. Гомеостаз в любой динамической системе устаревает, в нем накапливается «мусор» – обида, вина, неоправдавшиеся ожидания.
Возьмем типичную проблему. Нам звонит Маша. Они с Ваней 10 лет в браке, сын Вася во втором классе, у него начались «двойки», он плохо общается с одноклассниками. Он подрался, а мама живет в убеждении, что все можно решить словами. И для комплекта – энурез. Набросаем картинку семьи: Маше 32 года, Ване – 34, старшей дочке Оле 11 лет (начинается сложный этап «опустевшего гнезда», когда один из детей вступает в подростковый возраст). Мы будем лечить не Васю, не его сестру, не маму с папой или бабушек и дедушек, мы работаем с их отношениями.
Наш клиент – отношения.
Когда трубы засоряются, не проходит вода, через мусор отношений тоже мало что проходит, отношения задыхаются. Боуэн отмечал четыре способа проявления сниженной дифференциации в отношениях: конфликт между супругами, дистанцирование, проекция проблем на ребенка и болезнь одного из супругов.
Не думайте, что проекция проблем на ребенка происходит со зла, сознательно. Пример тонкого втягивания ребенка в дисфункциональный треугольник: Маша и Ваня повздорили, они в хроническом напряженном состоянии, потому что этап того или иного кризиса, а тут еще у Вани сложности на работе. И в выходной день жена готовит завтрак, зовет: «Васенька, Оленька, идите завтракать!», а мужа не зовет. Она не сказала ни одного плохого слова. Или может сказать: «Васенька, скажи папе, что завтрак готов». Она понимает, что муж слышит, что завтрак готов, но она говорит через ребенка.
Даже на первой консультации на уровне лексики, формулировки я стараюсь как можно раньше начать процесс «вынимания» идентифицированного клиента – ребенка – из упоминаний. Ребенок в такой конструкции скорее всего сядет между родителями, и я прошу Васю пересесть, тогда родители оказываются в полуметре друг от друга. Поверьте, многое меняется даже от такой простейшей вещи!
Когда нам звонит Маша, мы задаем несколько обязательных для работы в системном подходе вопросов, помимо состава семьи: сколько лет детям, сколько люди вместе живут, первый или не первый брак (совместная жизнь с кем-то). Я обязательно спрошу и про родителей тоже, например, в такой форме: «Марья Ивановна, а ваши родители и родители мужа живы, здоровы? Близко они живут или далеко?». Не так уж редко слышу вот такой ответ: «Все замечательно, мама живет рядом». Не останавливайтесь, потому что вам ничего не ответили, спросите: «А папа?». И до сих пор нередко молодая женщина или мужчина может ответить: «Да нет у меня папы». Но мы-то с вами знаем, что так, как правило, не бывает.
Я проявляю на этой стадии особую форму терапевтического внимания, которую Витакер называл приставучестью к клиентам. Поскольку я не понимаю, что мне ответила Маша, я продолжаю спрашивать: «А папа-то где ваш?». Она говорит: «Да он от нас ушел». О чем будет говорить такая фраза зрелой женщины? Какую гипотезу мы строим? Если взросла женщина со своей семьей говорит словами мамы, то можем предположить между ними симбиотические отношения. Сепарирована ли она в достаточной степени от родительской семьи? Нет. А с папой – эмоциональный разрыв.
Сепарироваться от такого значимого объекта как отец можно только тогда, когда установлены отношения с реальным объектом, даже если вы его не знаете или видели в глубоком детстве.
В случае, если человек мертв, это может быть такой объект как его могила, знание о нем, знакомство с его семьей. Штопка эмоционального разрыва по вертикали происходит даже на таком микроуровне, когда вы как терапевт просто не соглашаетесь удовлетвориться объяснением «Папы нет, он нас бросил».
Узнаем, что, когда родители развелись, Маше было 8 лет, ее сыну Васе сейчас тоже 8. Это мы заносим в карту первичного приема или в бланк, который вы можете заранее подготовить, чтобы не забыть, какие вопросы задать, чтобы кусочек генограммы зарисовать, после чего построить гипотезу.
Родители у Васиного папы живут в «идеальной семье» – не верьте этому. Мы все живые, а признаком живого являются ошибки, кризисы, конфликты, сложности, которые время от времени возникают. Подозрительная позиция к презентации этого безоблачного фасада помогает. Маша рассказывает, что Ванины родители живут далеко и они с ними практически не общаются.
Давайте просто посчитаем количество нормативных кризисов, которые будут являться источниками напряжения:
1. Опустевающее гнездо (дочь в подростковом периоде).
2. Поход одного из детей в школу – нормативный кризис.
3. Браку 10 лет, внутренний скрытый или внешний конфликт обязательно будет (крах ожиданий, опустошение).
4. Эмоциональные разрывы.
5. Продолжение симбиотических отношений, несепарированность.
Как собрать всю семью на консультацию?
И тут мы переходим к вопросу, как замотивировать семью прийти на сеанс максимальным составом. Продуктивнее побороться за эту структуру именно перед первой встречей.
После того, как я узнаю, к кому еще обращались и в каком составе семья живет, я перехожу к той стадии телефонного разговора, когда рассказываю, что можно сделать этой обеспокоенной женщине, чтобы наша первая встреча прошла продуктивно. Я говорю: «Чтобы мы могли со всем разобраться, очень важно, чтобы на первую встречу мы бы пригласили вашего мужа, обоих детей. Еще лучше, если на первую же встречу вы позовете и ваших родителей, и его родителей, и братьев-сестер». Иногда люди так взволнованы, что не могут дослушать до конца эту фразу. Одна женщина мне кричала в трубку: «Что вы мне такое предлагаете! Он (муж) же меня убил!». Это была яркая реакция на незавершенный развод, и ребенок, естественно, был по уши втянут в эти конфликтные отношения.
Трудностей собрать ядерную семью совсем немного или их нет вообще. На предложение позвать на встречу своих родителей могут ответить: «Да вы что! Родители никогда не придут, мама старенькая, ей 55». Теперь есть «Скайп», мама и из Лос-Анжелеса сможет выйти на связь. Если человек очень встревожен, я могу сказать такую фразу: «Конечно, вам принимать решение. Я просто должна вам рассказать, что можно сделать, чтобы с самого начала мы общались по существу. Если вы рискнете пригласить их, то даже на первой встрече мы можем сделать много». На мой взгляд, чем жестче ситуация, тем скорее придет большая семья».
Комментариев пока нет – Вы можете оставить первый
, чтобы комментировать