16+
Выходит с 1995 года
25 мая 2024
Трансгенерационные процессы в ядерной семье

О том, как опыт родителей влияет на семейные отношения взрослых детей и как психологу работать с этими процессами, рассказала Ирина Дмитриевна Ефремова, психолог-консультант, системный семейный терапевт Центра семейного психологического консультирования «Практик-центр», преподаватель программы дополнительного образования «Семейное психологическое консультирование: системный подход» Института практической психологии «Иматон». На конференции «Неоклассика системной семейной терапии», состоявшейся на Санкт-Петербургском саммите психологов, Ирина Дмитриевна выступила с лекцией «Трансгенерационные процессы в ядерной семье».

Когда мне звонят с индивидуальным запросом или вопросом про семейные отношения, я всегда приглашаю семью того, кто позвонил, потому что абсолютно убеждена, что человек не живет в вакууме со своей проблемой. И мужья, и жены, и дети, и родители — все влияют на то, что происходит, участвуют в этом, тревожатся. Обычно это выносится за кадр, человек говорит: «Мне плохо, наверное, у меня депрессия, но все остальные тут не при чем, это моя проблема». Это не совсем так, всем непросто в этой семье.

Я всегда приглашаю ядерную семью — мужа и жену (не имеет значения, состоят ли они в официальном браке или просто живут вместе), их детей, родителей, братьев и сестер (со своими женами и мужьями, их детьми) этой пары. Незаменимую работу делают все члены семьи на сеансе, они способны оказать качественную помощь и поддержку не только паре, но и друг другу. Только не зная, как конкретно это лучше сделать, «причиняют» помощь всевозможными способами по умолчанию. 

Сама встреча большой семьи в нашем кабинете с разговором о самом важном — об их отношениях — наполнена тревогами и взаимными ожиданиями. В процессе сеанса с трехпоколенной семьей становится очевидно, что то, как супружеская пара проживает очередной семейный кризис, обусловлено не столько их личными особенностями, сколько тем реальным противоречивым опытом, конечно, неосознаваемым, который каждый из них впитал в своей собственной семье. Я имею в виду эмоционально-поведенческие паттерны, в которые они упираются и не могут пойти дальше. 

Я часто слышу от женщин, что их мужья не включаются в отцовство, практически не участвуют в бытовых заботах и делах. «Не скажешь — он и не сделает, ему наплевать на семью». Как привычно за упреками по поводу детей, быта и денег камуфлировать очень важные вопросы: «А как ты ко мне относишься? А я тебе нужна? А я тебе еще интересна? Я себя таковой не чувствую, мне так одиноко и страшно... Ты мне важен, но я не знаю, как нам вместе жить дальше, ты больше не тот, кого я знала раньше...»

В её семье (да и в его) не принято было вот так напрямую прояснять отношения, говорить о своем отношении, да и вообще разбираться с ними. Скорее наоборот, важно было делами заботиться друг о друге, принимать заботу (отказываться же нельзя), догадываться о насущных потребностях друг друга, не просить о конкретной помощи, беречь от себя самых дорогих людей. И не задаваться вопросами: «А зачем мы вместе? А как мне живется? А как хочется? А что мне важно для того, чтобы чувствовать себя хорошо?..»

Вопросы сложные. Привычнее разговаривать про детей и их проблемы, например, ответственность за свое состояние перекладывать на других и жить в ощущении тотальной несвободы, ничего себе не позволяя, так как «у нас же дети». Бабушки и дедушки живут тревогой за детей и внуков, задвинув свою собственную жизнь и отношения подальше, их дети реализуют тот же самый «сценарий»... Иначе нельзя, иначе — санкции. Какие? Одиночество, брошенность, никому ненужность...    

А мужья, выслушав очередные обвинения, оправдываясь и выдвигая свои обвинения женам, колоссальное, по-моему, количество сил тратят на то, чтобы быть в семье (ходить на работу, приносить деньги, как-то реагировать на тревоги жены о детях, их учебе в школе, о здоровье, о деньгах...), то есть быть хорошими мужьями и при этом не быть в семье. Что это значит? Мужчина не вмешивается в то, что происходит, зачастую позволяя жене злоупотреблять своими родительскими полномочиями, контролировать всё и всех, иметь колоссальную значимость. Эта история фактически воспроизводит то, что делали мужчины в его семье: зарабатывали деньги, очень уставали, качественно не отдыхали, не вмешивались в то, что жены считали правильным для детей, и не жаловались ни на что. Отношения между супругами все больше «замерзали», все плотнее организовывались вокруг детей и разных проблем. Так жили их родители, так живут они... И очень важно дезориентировать «противника», не говоря друг другу о том, что с каждым из супругов происходит. Чтобы защитить себя от боли разочарования, одиночества и беспомощности. И от близости. Как это было принято в родительских семьях, когда эмоциональное слияние друг с другом и взаимный контроль = отношения. 

Привычный способ чувствовать себя через другого человека: если ему плохо, то и мне плохо. В фокусе внимания — не я, а другой человек (супруг, супруга, ребенок, родители). И тогда отношения становятся невыносимыми, ведь «мне хорошо» находится в руках другого человека, мне оно не принадлежит. Значит, «хорошо» не будет. 

Комментарии

Комментариев пока нет – Вы можете оставить первый

, чтобы комментировать

Публикации

  • Семейные драмы современников — из поколения в поколение
    08.07.2021
    Семейные драмы современников — из поколения в поколение
    «Симптом, по поводу которого пришла семья, уходит или ослабевает, когда люди начинают называть вещи своими именами, а не жить в мифе, что "мы идеальная дружная семья героев, которые всё победили, и у нас всё только прекрасно"», — рассказала Екатерина Уголева...
  • Сексуальные злоупотребления в отношении детей в фокусе системного подхода
    29.01.2021
    Сексуальные злоупотребления в отношении детей в фокусе системного подхода
    Примеры применения «оптики» системного подхода в анализе случаев сексуальных злоупотреблений в отношении детей привела Елена Викторовна Иоффе, кандидат психологических наук…
  • Специфика воспитания ребенка в многопоколенной семье
    15.01.2021
    Специфика воспитания ребенка в многопоколенной семье
    К основным трудностям многопоколенных семей можно отнести: нарушение иерархии (например, бабушки и дедушки занимают роль родителей), смешение ролей, размытость границ, недостаток личного пространства, отсутствие единой воспитательной позиции…
  • Семейная системная терапия расширенной семьи
    23.09.2020
    Семейная системная терапия расширенной семьи
    Как применять системный подход в семейной терапии? Как мотивировать прийти на консультацию три поколения? Почему проблема одного человека – это отражение проблем в отношениях всех родственников? Объясняет Екатерина Уголева...
  • О преодолении эмоциональных разрывов в семье
    16.04.2024
    О преодолении эмоциональных разрывов в семье
    Е.Ю. Уголева: «…существуют хронические эмоциональные разрывы, которые видим практически в любой российской семье. Часто полностью прервана связь с кем-то из когда-то живых родственников или с частью семьи, иногда с несколькими ветвями».
  • Сексуальные отношения до брака, в браке и вне брака: факторы создания и потери близости
    05.03.2024
    Сексуальные отношения до брака, в браке и вне брака: факторы создания и потери близости
    «В результате “пробелов” в воспитании и образовании многие, сталкиваясь с неудачей в развитии парных отношений, предпочитают расстаться и делать “работу над ошибками” в следующих отношениях или экспериментировать с разными форматами диссоциации близости...»
  • Е.Ю. Уголева о нормативной динамике отношений в паре
    17.03.2023
    Е.Ю. Уголева о нормативной динамике отношений в паре
    «Мы способствуем тому, чтобы коммуникация супругов становилась принципиально другой, помогаем переходить на следующую стадию жизненного цикла… Друг с другом ли они останутся — мы не знаем. И это не задача семейного терапевта — склеить во что бы то ни стало».
  • Проблема сепарации: системный семейный подход
    09.10.2021
    Проблема сепарации: системный семейный подход
    О трудностях сепарации и о том, что может блокировать этот процесс внутри семьи рассказали на основе своего многолетнего опыта консультирования семейные терапевты Ирина Ефремова и Степан Григорщук.
  • Чем удивлял 15-й Саммит психологов? Рефлексия и действия
    11.06.2021
    Чем удивлял 15-й Саммит психологов? Рефлексия и действия
    Четыре дня Санкт-Петербургского саммита психологов были наполнены мастер-классами и лекциями, дискуссиями и беседами специалистов. 96 мастерских состоялись в пяти аудиторных, двух онлайн и одной смешанной (офлайн и онлайн) параллелях…
  • Контакт-соприсутствие. Изучение глубинных форм общения
    15.03.2021
    Контакт-соприсутствие. Изучение глубинных форм общения
    Контакт-соприсутствие — это переживание присутствия другого человека или существа в общем пространстве и времени, в ситуации «здесь и сейчас». Способность находиться вместе с другими обеспечивает «вписанность» человека в сообщество…
  • Сексуальное насилие в отношении детей в семье
    20.10.2020
    Сексуальное насилие в отношении детей в семье
    На мастер-классе «Сексуальное насилие в отношении детей в семье (инцесты)» Ирина Алексеева, Анна Раскина и Андрей Зыков рассказали, почему происходит насилие в семье, как такие отношения остаются в тайне годами и как матери могут его не замечать…
  • Что сделать, чтобы помочь: психологи о домашнем насилии
    25.08.2020
    Что сделать, чтобы помочь: психологи о домашнем насилии
    «Первое, что нужно сказать жертве насилия: “Ты не виновата. Если тебе нужна помощь, я здесь для тебя”», – рассказывает психотерапевт Амина Назаралиева в фильме о домашнем насилии «А что я сделала, чтобы помочь?»…
Все публикации

Хотите получать подборку новых материалов каждую неделю?

Оформите бесплатную подписку на «Психологическую газету»