Невербальная коммуникация: актерское мастерство для психологов

Работа специалистов помогающих профессий связана с серьезными эмоциональными затратами. Порой приходится контролировать проявление своих эмоций, чтобы не навредить клиенту. Как это сделать? Техникой русской театральной школы поделился Сергей Рубашкин на открытой встрече «Профессионально «прокачанная» коммуникация. Метод российской театральной школы».

Сергей Борисович Рубашкин – актёр (более 80 работ в кино и театре), режиссёр (более 20 постановок в театрах Москвы и Санкт-Петербурга), театральный педагог, бизнес-тренер (Samsung Russia Service Company, ВМК-Сталь, Альфа-Банк и др.).

«Общение – это процесс передачи информации. Когда два человека общаются, параллельно текут два разных разговора. Во-первых, есть некий поток абстрактно-логической информации, поток смыслов, который транслируется с помощью текста. Именно текста – не слов, потому что слова включают в себя еще и интонацию. А информация переносит элементы другого потока – эмоционального диалога, который помимо интонации включает в себя мимику и пластику. Я выделил главное, понятно, что есть взаимное расположение фигур, мы как-то пахнем – и это тоже канал информации.

Логический и эмоциональный диалоги идут одновременно, управляются большим набором разных психических процессов, происходящих у нас в мозгу. Перед человеком в процессе коммуникации всегда стоит задача управления этими диалогами. А каким именно образом мы можем управлять этими двумя информационными потоками?

Когда мы пытаемся управлять абстрактно-логическим потоком, мы просто думаем, какие именно слова нам лучше сказать. Бывает, что мы не управляем абстрактно-логическим потоком: когда разговор течет свободно и естественно, мысль мгновенно превращается в текст. 

Одним из известных пионеров управления эмоциональным потоком коммуникации можно назвать Дейла Карнеги. Он говорил: «Улыбайтесь!». Что это, если не прямая попытка непосредственно управлять тем каналом, по которому передается эмоциональная информация? Я управляю не информацией, относящейся к эмоциональному потоку, – я управляю каналом информации.

Хорошо, я научился улыбаться. Этого достаточно? Нет! Потому что есть интонация: мне нужно научиться передавать свою радость с помощью определенных резонаторов. Если это улыбка скорее интимная, мне нужно научиться пользоваться грудным резонатором и смягчать свой голос. А ведь есть еще то, как выглядит мое тело! 

Я актер с 25-летним сценическим стажем, и для меня одновременное управление мимикой, интонацией, пластикой, расположением моего тела относительно того, с кем я хочу пообщаться, – это сложная задача. Можно научиться управлять каналами информации, но это сложно. Тогда, может быть, есть другой подход? Что может предложить русская актерская школа?

Честь открытия этого механизма принадлежит Константину Сергеевичу Станиславскому, о котором слышали даже те, кто ничего не слышал про театр. Это именно такой инструмент, который облегчает задачу управления эмоциональным потоком, направленным на собеседника, не разбивая внимание на управление по отдельности мимикой, интонацией и пластикой, освобождая нас от необходимости управлять эмоциональным фоном.

Если мы заглянем в «трубу», которая отвечает за передачу собеседнику эмоциональной информации, мы увидим «человечка», который перекодирует наши эмоциональные параметры в некий единый эмоциональный поток. Сюда поступают исходные данные о нашем состоянии (эмоциональном и физическом), об отношении (к себе, собеседнику, ситуации и предмету разговора), о стремлениях и предчувствиях. И все это превращается в то, что Константин Сергеевич Станиславский называл «волевым импульсом»...

Два традиционных принципа управления невербаликой:

1. Управление непосредственно своими эмоциями.

Управлять своим эмоциональным состоянием в ограниченных пределах достаточно просто. Даже ребенок умеет, чтобы получить конфетку, показать бабушке, что он ее любит, а не боится. При этом мы понимаем, что, если наше эмоциональное состояние не очень спокойно и нам нужно сильную эмоцию переделать в другую, это очень затратно и просто вредно. При больших нагрузках это ограниченно эффективно: не с любой сильной эмоцией можно справиться подобным образом. 

2. Управление отдельными коммуникативными элементами.

Если мы начинаем управлять мимикой (улыбаться на восемь зубов), это менее затратно. Если мы понимаем, что мы хотим выразить (например, показать клиенту, что он важен), то улыбка нас куда-то вытащит – один элемент часто тянет за собой остальные. В корейской культуре, где поклон на 15 градусов – это фамильярно, а на 45 – подобострастно, поклон на 30 градусов для человека, воспитанного в этой культуре, по ассоциации вытащит нужную эмоцию.

Но у этого принципа есть свои недостатки: этому сложнее научиться и в случае эмоциональных нагрузок, сложных задач этот способ часто дает сбой.

Есть третий принцип управления невербаликой – самый сбалансированный. Желательно, чтобы этот прием, если мы хотим профессионально коммуницировать, был в нашем арсенале коммуникативных навыков. Оказывается, можно управлять не всем своим сердцем, не отдельными коммуникативными элементами, а центром, который формирует волевые импульсы. Делается это с помощью действенной команды. Действенная команда – это глагол, точно называющий импульс, который я хочу породить и направить от себя к собеседнику. Если вы умеете «читать» чужую коммуникацию на языке глаголов, на языке воздействий, это зачастую позволяет более качественно выстраивать общение.

Если у вас есть задача, чтобы эмоциональная ситуация через ваш мозг не проявлялась в теле и вы не выдавали какую-то реакцию, расслабление – важный элемент. Но не единственный. Нужно управлять восприятием, это также возможно. Допустим, вы чувствуете, что вас «понесло»: вы не хотите показывать страх, а у вас ладонь подергивается, вы не хотите показывать гнев, а у вас поджалась челюсть. Если вы начнете бороться с этими проявлениями путем расслабления, вам понадобится черный пояс по расслаблению, чтобы вы с этим справились, потому что вы обратите внимание именно на образовавшийся зажим. В то же время, если вы перенесете фокус внимания на собеседника и посыл, который хотите ему отдать, то пойдет снижение напряжения: например, я гневаюсь, но хочу поддержать собеседника. Идет выброс по другим каналам, которые еще не полностью захвачены гневом…».