Откуда берутся ожидания и что с ними делать

Сейчас есть много модных тенденций и разных учений, которые предлагают отрешиться от всего, отбросить ожидания и жить сегодняшним днем. Резко повзрослеть и вообще просветлиться. Любой женский журнал вам скажет, что все проблемы из-за ожиданий и все такое. Легко сказать! Ничего не жди и точка. Но ведь у нас постоянно возникают ожидания. В отношениях, на работе и просто в обычной жизни.

Откуда же берутся ожидания и почему когда мы пытаемся их отбросить, они появляются снова и снова? В разных ситуациях, от разных людей. И что с ними реально можно сделать?

Откуда берутся ожидания

Итак... Когда ребенок рождается, у него есть инстинктивные ожидания от жизни. Он ожидает того, что мир его примет, что будут теплые руки много контакта "кожа к коже", обнимашки и все такое. Он вполне закономерно ожидает, что его будут носить на руках и кормить грудным молоком. Что кто-то будет рядом, чтобы кормить, наблюдать, заботиться, помогать и потом постепенно отпускать в свободное плавание. Так должна сделать "достаточно хорошая" мама. Напитать и постепенно отпустить. У детей есть биологически обусловленные потребности, удовлетворения которых они ждут от родителей. Это нормально.

Но родители бывают разные. И жизненные ситуации бывают разные. И судьба у каждого родителя разная. Не бывает таких родителей, которые ни в чем бы не травмировали своих детей. И эта травма часто заключается в том, что они не оправдали биологические ожидания. Например, мало брали на руки младенца. Не давали ползунку исследовать мир. Или отправили тодлера в 1,5 года в ясли. Или наказывали трехлетку за истерики. Тут есть много вариантов. Мало ли, что травмированные в своем детстве родители могли передать ребенку. И это происходило не потому, что родители плохие. А потому, что у них тоже есть своя судьба и свои недочеты в воспитании. И они сделали что могли. Но от этого у детей, которые не получили чего-то в определенном возрасте, остаются биологические ожидания, на которых они зацикливаются, даже будучи взрослыми. Они как будто эмоционально остаются в том возрасте, в котором произошла травма. В котором им чего-то не додали. И это не диагноз и не попытка критиковать. Это всего лишь констатация факта.

30-летний мальчик, которого мало ласкали, падок на ласки. 40-летняя девочка, о которой мало заботились, ждет материнской заботы от всех мужчин, которых она встречает. Великовозрастный подросток, который так и не смог отделиться от мамы, будет отделяться от всех женщин, которые встречаются ему на пути. Выросшая девочка, которой рано пришлось стать самостоятельной, строит свой бизнес и не верит, что помощь от других людей возможна. Она ожидает подвоха и надеется только на себя. Девочка, переживая голод и лишения, считает, что главное в отношениях – это материальное благополучие и безопасность, а без любви можно как-то прожить.

Что делать с ожиданиями

Как видите, наши ожидания совсем не случайны. И глубоко уходят корнями в нашу личною историю. В наше детство. Поэтому ожидания нельзя так просто отбросить и все. Наши ожидания могут показать нам места наших психологических травм. Те места, которые нужно увидеть, осознать, а потом прожить, вылечить и получить исцеление. Мало просто знать об этом. Нужно еще и найти в себе силы встретиться с теми чувствами, которые стоят за ними: боль, страх, гнев, обида, беспомощность, одиночество. Как психотерапевт я скажу, что это непросто. И не всегда приятно. Бывает очень трудно оказаться маленькой девочкой, когда тебе уже около тридцати и у тебя уже семья и дети и много что в биографии наворочено. Когда у тебя есть своя концепция мира, которая не сработала. Обнаружение в себе маленького мальчика в присутствие других людей может задушить стыдом любого взрослого мужчину.

Однако, при достаточной силе духа и поддержке это можно прожить и отпустить. Я видела много сильных процессов, приводящих к исцелению.
И вы знаете, после этого жизнь меняется. И ожидания уходят.

Человек открывает в себе беспомощного ребенка и просит помощи. Он получает ее от мира, новых друзей, терапевта или близких и начинает верить, что это возможно. А потом, напитавшись, он сам научается поддерживать себя. И выращивает своего внутреннего родителя. Любящую, большую и принимающую маму. Сильного папу. И эта мама всегда с ним, а папа всегда сильный. И человек может уже не искать опору снаружи, а найти ее изнутри. А потом научиться давать ее другим и стать адекватным родителем для кого-то еще.

Итак, как работать с ожиданиями поэтапно:

1. Открыть и признать в себе сложные чувства.
2. Открыть и признать в себе потребность ожидания.
3. Найти силы попросить помощи, для чего грамотно выбрать место, время и людей.
4. Получить помощь и усвоить её.
5. Напитаться этой помощью, теплом, любовью.
6. Сделать внешнюю помогающую фигуру внутренней, воспитать внутреннего родителя.
7. Научиться поддерживать себя изнутри при помощи внутреннего родителя.
8. Научиться поддерживать других не для того, чтобы о вас позаботились взамен, но из ресурса и полноты.
9. Использовать это в жизни.

Вот так происходит внутренне взросление внешне взрослых людей. И никак иначе. И вот, когда рана затянулась, тогда уже можно спокойно читать все эти статьи про то, что надо отбросить ожидания. И отбрасывать. Всем добра!

Источник