18+
Выходит с 1995 года
10 декабря 2024
«Кажется, что я никому не нужен…»

Такие слова хоть раз в жизни говорил себе или другому каждый из нас. Принятие нас как людей, личностей (женщин и мужчин, сыновей и дочерей, детей и родителей) нам просто необходимо. И лукавят те, которые говорят, что самодостаточны, что могут обходиться без целого мира. Вспоминаю клиентские случаи: оказалось, что, в той или иной степени, многие люди испытывают подобные состояния. Примечательно, что взрослые говорят о себе как о ребенке, в то время как дети, в большинстве своем, о своих состояниях, ситуациях умалчивают. Все, о чем пойдет речь дальше, основано на многочисленных примерах из практики.

Откуда мы знаем, нужны мы или нет

Перинатальный опыт. Находясь в материнском теле, ребенок ощущает через мать, насколько он ей нужен или нет, хотят от него избавиться или он будет желанным, рад ли он миру, который скоро увидит и опасен ли этот мир. Такой человек говорит, что чувствовал свою ненужность, опасность всегда. Откуда – сам не знает. Часто беспричинно боится воды. Но выявить можно только при глубинной работе. Самостоятельно лучше не делать никаких экспериментов. Единственное, что может быть экологически безопасным - это арт-терапия: пойте, рисуйте, лепите, танцуйте все, что ощущаете, чувствуете, переживаете.

Первый опыт. По Эрику Эриксону, первый кризис жизни приходится на первые полтора года ребёнка, когда формируется базальное доверие, когда рядом находятся или отсутствуют люди, дающие заботу, защищенность. Ребёнок впитывает атмосферу доверия к окружающему миру. Ребёнка могут не принимать по каким-то причинам, и он чувствует это отвержение. Не обязательно ребенка должны куда-то кому-то отдавать, просто особой радости его рождение не принесло. Возможно, в этот период у родителей ребёнка есть потери разного характера: от небольших жизненных изменений до смерти близких людей. Возможно, женщина родила, потому что не могла не родить (не смогла сделать аборт по каким-то причинам). Случается, что родители или приёмные родители меняют в этот период имя ребёнку. И тогда во взрослом возрасте человек реагирует на два имени, что для него бывает непонятным, необъяснимым. Ему может казаться, что какую-то его часть не принимают другие люди.

Подкрепление. Мы не вчера узнали, что мы красивы или не очень, умны или не очень. Нам об этом сказали в далеком детстве близкие люди, которые могли на протяжении взросления ребёнка периодически ему это повторять: «посмотри, на кого ты похож», «ты весь в...», «у тебя кривые ноги», «в кого ты такой дурак»... Обычно ребёнок старается угодить родителям, чтобы заслужить любовь. Ему кажется, что если у него не будут кривые ноги, большие уши, он не будет толстым, худым, рыжим, то его обязательно будут любить. Любые подобные действия родителей, будучи сам взрослым, он поддерживает, как иллюзию любви.

Например, женщина говорит, что да, мама ей никогда не покупала никаких платьев. Но всегда покупала обновку себе, приговаривая, что ты ещё мала, можешь походить в том, что есть. Не важно, что это на вырост, не важно, что смеются одноклассники, не важно, что у тебя пальто такое, как у детдомовских. Выросший ребёнок глубоко прячет эту детскую обиду и боль. Он всё равно боготворит родителя, потому что «заслужить его любовь» продолжается на протяжении всей его жизни.

Телесный контакт. Каждому человеку необходим телесный контакт, который он получает, в первую очередь, от близкого человека. Очень мало детей, не важно сколько им лет, которые удовлетворены этим. Это проблема целой цепочки отношений в поколениях. Часто мать, которая не может приласкать ребёнка, не виновата в этом. Она просто не умеет. Она сама не получила порцию тепла и ласки от своей мамы. Это очень тяжело переживается взрослыми людьми. Они боятся обнимать как своих родителей, так и своих детей. Обычно говорят, что не смогу. Тогда я предлагаю сама обнять его (ее). И порой это оказывается первым опытом для человека.

Изоляция. Случается, что про ребёнка могут забыть: в детском саду, у соседей. Не прийти просто вовремя. Также ребёнок в силу обстоятельств оказывается один в больнице, на воспитании у бабушки, гувернантки. И даже если так лучше: бабушка присматривает за ним, пока он ходит в школу, пока родители работают, разводятся; он обучается по суперразвивающим методам, ребёнок запоминает, что он был не нужен. Подарки, встречи не восполняют потребности ребёнка. Взрослея, да собственно и на протяжении жизни, он находится в противоречии: с одной стороны, ещё больше удалиться от родителя, с другой – быть рядом. Так он хочет заслужить родительскую любовь. Это происходит бессознательно. Сам же он говорит, что ей/ему (родителю) ведь так будет лучше.

Ревность может ощущаться с появлением другого ребёнка: «его любят, берут на ручки, а меня только, когда моют, чтобы достать из ванны». Такой ребёнок может как молчать (тогда он дома, в садике, в школе принимает позицию молчуна), так и требовать открыто проявления любви взрослого, а порой - проявлять агрессию по отношению к младшему. Ревность может проявляться в любом возрасте.

Ревность может быть к чужому мужчине, чужой женщине. Ребёнку тяжело принять рядом со своим родителем кого-то другого, он предполагает, что родитель больше тепла и любви будет отдавать чужому человеку. Зачастую к лицам своего пола, которых примечает мать или отец, ребёнок ревнует больше, чем к лицам противоположного, как бы опасаясь, что другому человеку достанется любовь, которая по праву должна была бы предназначаться ему.

Перенос чувств. Есть ситуации, когда взрослые осуществляют на ребёнка перенос своих чувств к другим взрослым: на бывшего мужа («как напоминание о не сложившейся жизни»), на свекровь («похож ребенок»), на мать («которая не дала устроить жизнь») и т.д. Такому ребёнку могут это проговаривать, указывая, что он лишний. Но даже если и не говорят, ребёнок это чувствует, осознает, потому что не выстраиваются теплые отношения со взрослым, его стараются изолировать от себя, удалить из круга. Бывает, что вербальную информацию ребёнок получает от соседей, типа «твоя мать совсем тебя не смотрит», «бедненький, твой отец не навещает», «твоя мать опять кого-то к себе повела». Ребёнок испытывает противоречивые чувства: любви и ненависти, стыда и совести. Ему очень тяжело. Он готов взять на себя весь позор и уйти из жизни. Чаще уходит в алкогольную и наркотическую зависимость.

Аутсайдерство. В большинстве случаев мама ребенка-аутсайдера сама является аутсайдером. Если в семье несколько детей, то чаще - первый ребёнок. Ребёнок считывает поведение взрослого. Но ему от этого не легче: с тобой дружат, пока ты носишь конфеты. Новое поведение можно сформировать, приобретая новые стратегии поведения. Самому ребёнку это сложно сделать. Нельзя сказать, что лучше – быть совсем незаметным, присутствовать тенью, или быть раздражающим других элементом. Лучше новый конструктивный опыт.

Потери. Ранняя смерть родителя, развод воспринимаются ребёнком очень болезненно. Как «ты меня бросил», так «я виноват, что так случилось». Ситуация усугубляется, если в доме появляется человек (мачеха, отчим), с которым не складываются у ребёнка взаимоотношения. С возрастом человек примиряется с ситуацией, но Внутренний ребенок плачет и негодует. Пытается вернуть отношения, если не со своим родителем, то с замещающими родителя людьми, которых он сам выбирает даже во взрослом возрасте, чтобы «спасать» от тяжелых ситуаций (сами спасаемые им люди не всегда принимают его помощь, так как она выглядит как навязывание себя), участвовать активно в жизни других семей.

Возрастные изменения. Переходные периоды в любом возрасте, вызывающие изменения в организме, привносящие новые смыслы, корректирующие имеющиеся ценности, являются стрессовыми для человека. В такой период происходит «маленькая смерть» «меня вчерашнего». А «я завтрашний» еще не успевает родиться. Человек как бы зависает в состоянии умирания. Стоит обратить внимание на поведение человека, насколько он ведет адекватно себя. Если он постоянен в каких-то проявлениях, например, всегда вспыльчив, то, возможно, это особенность его характера. Если ситуативно, то что сейчас происходит в его жизни, какой кризис (возрастной, биографический, смысложизненный). При переходе такое поведение, отношение с собой, жизнью, другими людьми является нормальным. Однако у всех людей кризисы протекают по-разному: у кого-то тихо, у кого-то очень бурно.

Индивидуальные особенности. Это могут быть индивидуальные особенности самого человека, а могут быть - его семьи, общины, народа. Если это - индивидуальные особенности человека, то, в первую очередь, центральной нервной системы. У некоторых людей осенью и весной, когда процессы «умирания – рождения» буйствуют в природе, также активизируются процессы возбуждения: человек остро реагирует на окружающую обстановку. Этнические, родовые, семейные стереотипы также оказывают свое влияние на отношение к миру. Коллективная мораль «разрешает» или «запрещает» жить и умирать в тех или иных случаях. Так, монгольский ребенок не может пожаловаться взрослому на свою жизнь, а вот лошади может высказать все свои горести и печали. В Индии до сих пор есть касты, в которых вдова добровольно идет на самосожжение.

Во всех случаях человек, произнося фразу «Кажется, что я никому не нужен» транслирует свое желание умереть, уйти, выбыть. Ребёнок может транслировать как своё, так и скрытое желание взрослого. Во взрослом есть свой Внутренний ребенок, который может «брать» на себя миссию умереть за кого-то в семье.

Закрепленные детские ситуации повторяются на протяжении всей последующей жизни.

Как же справиться с ситуацией

1. Жизнь – это чувствительность. Признай свою чувствительность. Дай душе проявить свой ландшафт. Мир наполнен звуками, красками, запахами. И у каждого человека есть свой набор, который вдохновляет мечтать, действовать, вызывает приятные воспоминания и ассоциации. Чтобы воссоздать ландшафт своей души, мы должны вспомнить, какие цвета, звуки, запахи, тактильные, температурные, вкусовые ощущения нам нравятся. Порядок написания значения не имеет. Запиши звуки, которые тебе нравятся. Это могут быть такие: звук родниковой воды, звон ведер деревенского колодца, утренние звуки пробуждающегося села, плеск волн о берег, хруст еловых веток. И так со всеми ощущениями. А далее – наполни этими ощущениями свою комнату, дом, жизнь. Если, например, нет возможности увидеть картину - найди открытку, музыку, видеозапись и некоторое время смотри и слушай. Хорошо, если в одном объекте будут присутствовать все ощущения. Например, тебе нравится скошенная трава: цвет, запах, звук, прикосновения. Срочно собирайся на заготовку сена. Выдели неделю-другую и ты увидишь, как не только воспрянешь к новой жизни, как выйдешь из кризиса, преодолеешь боль потери, но и поправишь свое физическое здоровье.

Признай наличие своих чувств. Выражай свои чувства: говори о том, что чувствуешь без претензий к другому лицу. Если нет такой возможности сказать другому человеку о своих чувствах, тогда пой, танцуй, рисуй, лепи их. Это поможет снять телесные зажимы, трансформировать боль. Если ситуация с ребёнком, то поговори с ним. Первое: рассказывая о себе: «У меня тоже было такое состояние, когда казалось, что я никому не нужен….» (расскажи реальную историю, с одной стороны – ты сам вербализуешь свои переживания, с другой – станешь ближе ребенку. Второе: расскажи о похожей ситуации, в которой будет фигурировать ребенок того же пола и возраста, в ней будет рассказ о том, как герой (героиня) справились с ситуацией. Пока мы чувствуем, мы живем.

2. Жизнь – это движение. Если ты понял, что частой причиной возникновения такого состояния являются твои индивидуальные особенности, обрати внимание на то, когда это происходит (время суток, время года, ситуации). Поставь перед собой задачу (правило) в таких ситуациях выходить из дома и просто идти. По парку, скверу. Или сливаться с толпой. Найди то место для прогулки, которое будет комфортным, которое снимет напряжение.

Запиши мечты, цели, которые ты хотел бы осуществить. Места, в которых хотел бы побывать. Людей, с которыми хотел бы пообщаться. Пусть это будут близкие и дальние цели. Сделай сегодня шаг к осуществлению своей цели или мечты.

3. Жизнь – это целостность. В нашей жизни есть все: и грусть, и радость, и потери, и приобретения. Проживи один день как первый и последний одновременно: удивляясь всему встреченному на пути и впитывая, запоминая это. Собери за день радости, удивления. Запиши, какие открытия сделал.

Выбери любой природный объект и представь его рождение, развитие, угасание, смерть, опять рождение. Теперь побудь сам этим природным объектом – запусти жизненный цикл. Можно включить музыку, можно просто визуализировать.

4. Жизнь – это свобода. Возьми лист А4, раздели пополам, в одной половине напиши «Разрешаю», в другой – «Завещаю». Напиши все, что тебе хочется разрешить: разрешаю себе чувствовать..., ошибаться, говорить «нет», быть не первым, грустить….Также напиши со словом «завещаю»: завещаю себе высказывать, выражать свои чувства; замечать то, что радует меня, других, человека; быть счастливым…Написать лучше карандашом любимого цвета. Повесить на видное место. Пусть какое-то время лист повесит, чтобы информация стала «родной». Ты сам создаешь степени своей свободы, разрешая себе тот или иной выбор.

5. Жизнь – это анализ. Посмотри вокруг. Что в окружении способствует гнетущим мыслям, что их провоцирует? Это могут оказаться предметы, а также люди. Если возможно убрать хотя бы на время эти предметы, убери: сложи в отдельную сумку, коробку. Пусть полежат. Если можно найти для них лучшее место (фотографии ушедших людей или тех, кто постоянно тебе говорит о неудачах, потерях), найди. Так фотографии займут свое место в альбоме, сувениры станут коллекцией или игрушкой, одежда - костюмом для мероприятия.

Посмотри, какие люди в твоем окружении сейчас раздражают тебя, тянут вниз, вызывают негативные переживания. Ты можешь поставить точку в отношениях, а можешь – запятую – уйдя в сторону, переместив адреса и телефоны в другую записную книжку, создав новую страницу в сети. Наступит время, когда ты примешь окончательное решение – быть или не быть с ними. А пока лучше им сказать, что ты на время удаляешься.

6. Жизнь – это принадлежность. Пересмотри свое окружение. Есть ли в нем люди, вдохновляющие тебя. С кем, какими бы людьми по интересам тебе было бы интересно, с кем бы хотелось идти по жизни, обмениваться идеями, с кем воплощать свои мечты. Наверняка в твоей местности или где-то (а Интернет в этом случае будет помощником) есть такие люди. Смело ступай к ним без всяких ожиданий. Сначала просто посмотреть, познакомиться. Может так случиться, что вы друг другу не понравитесь, не вызовите интереса. Ищи свой круг, свой прайд. Это важно – чувствовать принадлежность. Не путай вдохновение с его замещением – алкоголем, наркотиком, сектой. Вдохновляющие люди, события открывают твои дары, твои таланты, способствуют реализации твоих жизненных планов. Хорошо, если взрослые разъяснят о возможных подменах ребёнку.

7. Жизнь – это фильм, который я выбираю. Подбери фильмы, в которых герой переживает такие же чувства, как и ты. Начни смотреть. Иногда достаточно одного просмотра, чтобы найти созвучие своим переживаниям и ощутить, что я не один такой. Иногда надо «насмотреться» много фильмов. Ты сам определишь, когда «всё», когда просмотр завершен – почувствуешь пресыщение этим чувством. Фильмы хороши тем, что герои, сюжеты, развязка событий будут разные. Подумай, а какие фильмы в реальности ты смотришь, то есть не киноленты, а мир, который ты видишь. Какой у них преобладает жанр, кто является режиссером, какое у тебя взаимодействие с этими фильмами. Сочини фильм, который ты хотел бы создать, поставить, показать людям, фильм о твоей жизни.

8. Жизнь – это уникальность. Мы не можем прожить за другого человека, прочувствовать за него, съесть за него, умереть вместо него. У каждого из нас своё уникальное предназначение, своё время, своя жизнь. Как бы мы ни любили своих близких, у каждого есть свое «я», своя судьба. Запиши и проговори (периодически проговаривай): «Я не есть моя мама, мой папа (сестра, брат..), я не есть мое здоровье, моя любовь, моя работа…..я это я». Не надо вдумываться в смысл. Просто говори. Можно такую фразу: «Судьба моих родителей (мамы, папы) – не моя судьба». разотождествление полезно в любых случаях, чтобы избежать переноса, чтобы выйти из созависимости.

Посмотри, что, когда и где ты проявляешь самостоятельность относительно своей жизни. Как бы хотел её проявлять. В чём ты уникален. Разреши своей уникальности быть.

9. Жизнь – это обмен. Я буду учиться тому, что не умею. Тебя никто не обнимал? Ты не умеешь это делать? Ставим задачу – обнимать других. Тебе никто не говорит хороших подбадривающих слов? Начинаем сами их говорить другим людям. Можно без предисловий, а можно сказать: «Я хочу тебя обнять», «Я хочу тебе сказать, что в твоих глазах отражается небо». Говори только то, во что веришь сам, что является правдой для тебя. В процессе телесного контакта давай другому поддержку, тепло. И ты очень скоро увидишь, как начнутся изменения – окружающие люди будут дарить тебе тепло и любовь сами.

10. Жизнь – это эксперимент! Возьми лист бумаги, начерти график – вертикаль и горизонталь. По вертикали - баллы, по горизонтали – годы твоей жизни (можно в любом измерении: пятерками, десятками, любыми датами). Возьми 4 цветных карандаша: одним будем отмечать здоровье, вторым – финансовое благополучие, третьим – личностное развитие, четвертым – отношения. Проведи линии. Ты увидишь, когда были спады, когда взлеты. Это и есть наша жизнь. Она состоит из разных моментов. Этим она и хороша. Ты можешь сам выбрать, что ты хочешь отметить (дружбу, любовь, удачу…). Экспериментируй. Включай больше позитива, впускай неопределенность и непредсказуемость, осваивай новые пространства. Открывай себя.

11. Ты – это исток жизни. Напиши свои жизненные девизы. Можно выбрать строки из стихов, песен. Собирай в свою копилку жизненного опыта. Сегодня они те, на которые откликнулась твоя душа. А завтра – могут быть другими. Давай название периодам своей жизни. Преобразовывай их визуально в тома книг, набор открыток, закладок. Ты всегда можешь начать новый том, новую запись в любой момент своей жизни. Место, в котором ты сейчас находишься, и есть та точка, с которой ты пойдешь дальше. И тот внутренний ресурс, который в тебе есть, хочет, может и должен быть реализован.

Комментарии

Комментариев пока нет – Вы можете оставить первый

, чтобы комментировать

Публикации

  • Коронавирус: паника может стать причиной снижения иммунитета
    04.03.2020
    Коронавирус: паника может стать причиной снижения иммунитета
    Иммунитет поддерживает гармоничное состояние души, спокойствие и уравновешенность. Как только человек выходит из себя, он теряет энергию и истощает когнитивные функции, становится менее способным к осознанным действиям и беззащитен перед любыми заболеваниями...
  • Компания «Иматон»: 30 лет практической работы и 3 дня фестиваля
    13.02.2020
    Компания «Иматон»: 30 лет практической работы и 3 дня фестиваля
    VI Всероссийский фестиваль практической психологии «Где дни облачны и кратки...» состоялся в Санкт-Петербурге 6 - 8 февраля 2020 года. В фестивале приняли участие 400 психологов из России, Швейцарии, Германии, Финляндии, Эстонии, Литвы, Великобритании...
  • «Для настоящей близости нужна взаимная уязвимость»
    18.11.2019
    «Для настоящей близости нужна взаимная уязвимость»
    Тот, кто может повесить ярлык, отнестись с презрением или стигматизировать, в этот момент переполнен разными чувствами, к которым не готов. Если рядом будет кто-то, кто поможет ему осознать эти чувства, встретиться с ними, выдержать их, пережить, это поможет. Этим человеком может быть психолог. Если некто ранее находился под влиянием людей, которые подвержены предрассудкам и отвергают других, то это становится своеобразным интроектом, встроенным в психику, автоматической, неосознанной реакцией...
  • О шизоидном, параноидном и других характерах
    03.05.2019
    О шизоидном, параноидном и других характерах
    Лекция «О типах характера» знакомит слушателей с шизоидным, параноидным, депрессивным, маниакальным, обсессивно-компульсивным и истерическим характером. Она основана на материалах книги Нэнси МакВильямс «Психоаналитическая диагностика личности» и дополнена примерами из личной терапевтической практики лектора. Описаны общие механизмы формирования характеров и даны рекомендации по помощи и самопомощи...
  • Встреча смыслов. О ресурсном фестивале «Другая арт-терапия…»
    07.02.2019
    Встреча смыслов. О ресурсном фестивале «Другая арт-терапия…»
    Человек создает сценарий, или сценарий — человека? Как помочь клиенту написать сюжет, который будет исцелять, просвещать и преобразовывать жизнь? Как овладеть секретами драматерапии, пробудить жизненные силы с помощью клоунады, прикоснуться к скрытым ресурсам личности через просмотр кино? Эти загадки в течение трех дней разгадывали участники 5-го Всероссийского фестиваля «Другая арт-терапия: кино-, драма-, клоун-...». В первый день мы пригласили гостей на Киностудию «Ленфильм» — всемирно известную студию со 100-летней историей, имя которой с детства знакомо каждому российскому психологу...
  • Интеграция тени через работу с метафорой
    17.08.2018
    Интеграция тени через работу с метафорой
    Встречаются психотерапевтические подходы, где интеграция тени приходит через очень прямое, прямолинейное принятие отвергаемых частей: «если ты видишь, что это есть в тебе, просто прими это, почувствуй себя этим». У таких прямолинейных способов интеграции тени есть много минусов. Во-первых, это очень неприятное занятие. Очень трудно интегрируются те вещи, которые для нас неприемлемы, это вызывает много сопротивления, напряжения. Во-вторых, это в каком-то смысле насилие над личностью. В моей методике «Бумажный третий глаз» принятие отвергаемой части происходит другим образом, принципиально с другой стороны...
  • Видеолекция об отношениях с едой
    02.01.2018
    Видеолекция об отношениях с едой
    Что такое еда – необходимое топливо для организма, повседневное удовольствие, наслаждение и наваждение от которого трудно отказаться, несмотря на то, что, кажется, уже хватит? Почему часто наши отношения с едой складываются не лучшим образом? Как их наладить? Об отношениях с едой рассказывает практикующий психолог Анастасия Долганова...
  • Лекция о психической травме
    21.09.2017
    Лекция о психической травме
    Психическая травма изменяет восприятие человека и влияет на его жизнь. В видеолекции психолог Анастасия Долганова рассказывает о последствиях психической травмы, о том, как она проявляется, о явлениях диссоциации, о том, что может привести к травматизации и о том, что человек может сделать для своего излечения...
  • Работа с родительскими приказаниями
    19.07.2017
    Работа с родительскими приказаниями
    Кандидат психологических наук Василий Григорьевич Пузиков рассказывает о теории жизненного сценария, его анализе; аспектах, влияющих на написание неудачного жизненного сценария. О типах сценариев: сценарий победителя, проигравшего и средний сценарий; о сценарной матрице, основных драйверах, родительских приказаниях, 12-ти родительских посланиях, осознании собственного жизненного сценария, технологиях и техниках его изменения...
  • Пределы самоконтроля человека
    19.06.2017
    Пределы самоконтроля человека
    Любые, даже самые замечательные философские идеи, став достоянием «широких народных масс», неизбежно упрощаются, а иногда – даже извращаются. Эта история приключилась и с экзистенциальными идеями свободы выбора и ответственности человека за собственную жизнь. Я неоднократно наблюдал, как они превращались из гуманистических идей в тоталитарную идеологию стремления к самодостаточности, изоляции от влияний внешнего мира и безграничной ответственности за все, что происходит с человеком. Акцент сместился с трепета перед неизвестностью на тотальный контроль самого себя...
  • Саморегуляция эмоций
    06.04.2017
    Саморегуляция эмоций
    Дискомфортное состояние человека включает в себя негативные эмоции по отношению к себе или к другим. Разделение эмоций на позитивные, негативные и нейтральные является условным. Основанием для такого разделения служит степень комфортности психоэмоционального состояния и его проявлений в поведении для самого человека и окружающих его людей. Важнейшим этапом целенаправленной саморегуляции психоэмоционального состояния человека является осознание своих негативных эмоций и их нейтрализация...
  • «Безответственные жертвы» и «авторы жизни»
    02.03.2017
    «Безответственные жертвы» и «авторы жизни»
    Есть одна особенность, которую я регулярно замечаю, когда на глаза попадаются статьи про «психологию жертвы» или когда в разговорах затрагивается эта тема. Особенность заключается в том, что о «жертвах» говорят так, как будто они к нам самим отношения не имеют. Ну, вот, живут какие-то малоприятные жертвы вокруг нас, и так и норовят сесть нам, самостоятельным и самодостаточным людям, на шею. А мы не такие, нет. И никогда такими не были. А если были, то давно перестали...
Все публикации

Хотите получать подборку новых материалов каждую неделю?

Оформите бесплатную подписку на «Психологическую газету»