Няня и психосоматическое сгорание ребёнка

«Отношения между родителями и детьми
также трудны и столь же драматичны,
как отношения между любящими»

А. Моруа

Сегодня всё больше и больше становится нормой пригласить няню для воспитания своего младенца, иногда даже с самого его рождения. Кто-то делает это из-за моды и материальных «возможностей», а кто-то из-за «безвыходной ситуации», когда мать-одиночка должна зарабатывать и т.п.

На первый взгляд, что может быть лучше: у ребёнка есть и мать, и няня. Он окружен тройной любовью и вниманием. Так ли это на самом деле? Психоаналитическая практика показывает, что все дети, которые в прошлом были воспитаны няней, во взрослой жизни сталкиваются с большими психоэмоциональными проблемами. Они трудно адаптируются, страдают от зависимостей (алкогольной, наркотической, компьютерной и т.п.), погибают от своего протестного поведения (яркий пример — экстремалы). Именно из-за психотравм в детстве, связанных с вторжением няни, пострадал на дуэли А.С. Пушкин, психосоматически сгорел от онкологии (будучи зависимым от наркотиков и табакокурения) З. Фрейд, и этот список я мог бы продолжать бесконечно. Но цель данной статьи не в этом. Я хочу показать, что происходит с психикой и в целом с судьбой ребёнка, когда в его психоэмоциональном пространстве помимо мамы появляется няня.

Ребёнок получает базальное доверие к окружающему миру только в случае, когда мать находится рядом и своей материнской любовью даёт ему этот чувственный опыт. Мать своим эмоциональным состоянием и поведением учит ребёнка, как любить и принимать любовь от окружающего мира. Этот эмоциональный контакт начинается ещё в утробе, а не после рождения, как думают некоторые родители. Но представьте, что после рождения из-за невротических проблем мамы (прежде всего, неспособности быть мамой) рядом с ребёнком появляется чужая тетя. Мама исчезает и не возвращается, когда ему, маленькому, этого хочется. Конечно же, это большой стресс и в целом психотравма. Словами я бы озвучил её примерно так: «Мама, почему ты меня бросила? Я одинок и не нужен…». Такая травма делает ребёнка тревожным, недоверчивым и психосоматически ослабленным. Он часто болеет и не способен доверять миру, он готов ему отомстить, манипулировать им и т.п.

Но ему надо выжить. Со временем он начинает привыкать к няне. Со временем она становится любимым объектом. Дети часто говорят, что любят больше няню, чем маму или папу. Одна клиентка спросила у меня: «Почему мой ребенок любит няню больше, чем меня?». Я думаю, что комментарий здесь излишний…

Когда мать и отец интуитивно чувствуют и сознательно начинают понимать, что что-то не то с ребёнком, они начинают обвинять няню, не обращая внимания на то, что, спихивая ребёнка на няню, они бессознательно отказываются от родительской роли. Ребёнок это чувствует, и данный факт для него очень травматичен. Он начинает капризничать и манипулировать родителями. Таким образом он мстит родителям, предавшим его, и хочет достучаться до них. Конфликт между ребёнком и родителями растет и постепенно, на уровне психического, из маленькой трещины переходит в большую и глубокую пропасть.

Так как я храню тайну своих клиентов и не могу привести примеры из своей практики для того, чтобы проиллюстрировать вышесказанное, то далее я приведу отрывок из новеллы Стефана Цвейга «Гувернантка», в которой автор красочно описывает эпизод из жизни обеспеченной семьи, а именно: хозяйка дома и мать двоих дочерей узнает, что её гувернантка, которая была и няней для её детей, беременна от её племянника. Она решает её уволить и делает это… Но в итоге гувернантка под утро кончает жизнь самоубийством. Обо всем происходящем узнают дети и переживают произошедшее по-своему.

«…Бледные, испуганные, они бродят из комнаты в комнату; встречаясь, смотрят друг на друга заплаканными глазами и не говорят ни слова. Они знают теперь всё. Они знают, что им лгали, что все люди могут быть дурными и подлыми. Родителей они больше не любят, они потеряли веру в них. Они знают, что никому нельзя доверять. Теперь вся чудовищная тяжесть жизни ляжет на их хрупкие плечи. Из веселого уюта детства они как будто упали в пропасть».

В этом отрывке очень хорошо отражается психоэмоциональное состояние ребёнка в случае, когда ребенка насильно разлучают с любимым объектом, когда нет хорошего контакта в отношениях «родитель-ребёнок». Вместо доверия к внешнему миру, вследствие психотравмы разлуки с мамой, а потом и с няней (а если ещё няни часто меняются), ребёнок начинает строить свои невротические защиты: упрямство, воровство, уход в себя и молчание (вплоть до аутизма) и т. д. К такому ребёнку уже будет трудно найти подход. Он в душе закрывается, быть может, на долгие годы. Все вокруг воспринимаются им как враги, враги беспощадные, которые не умеют понимать и прощать, как и в случае отношений с няней.

Почему я стал исследовать эту проблему? Все дело в моих наблюдениях. Практика показывает, что сегодня всё больше и больше молодых матерей, которые бросают своих детей на нянь и других воспитателей, не учитывая тонкую психоэмоциональную натуру и переживания ребёнка. Ребёнок следит за родителями всегда и везде. Его взор и интуиция (ещё не приглушенная неврозом и жесткими рамками цивилизации) ловят всю нашу фальшивость и показушную игру в хорошего, заботливого родителя. Малейшее предательство, несправедливое отношение к нему или к няне (к которой он вынужден привыкнуть и полюбить на фоне отсутствующих мамы и папы) вызывают в нем страх перед одиночеством и неизвестным будущим. А это есть та невротическая база, которая делает ребёнка в будущем психологическим инвалидом. Он не способен войти в жизнь, болеет, спивается, садится на иглу или просто погибает в порыве победить свое чувство неполноценности в совокупности со всеми страхами.

Мои исследования показывают, что сложный процесс воспитания ребёнка при помощи няни чаще приводит ребёнка к психотравме, поэтому даже если так случилось, что ребенок воспитывается няней, то к этому процессу нужно относиться со всей серьезностью.

Одна моя знакомая, которая работает няней, рассказала мне, что её хозяева очень трепетно относятся к тому, чтобы рядом с ними всегда находилась медсестра, а то и врач. Я спросил её, почему не психоаналитик, ведь в случае такого воспитания происходит много искажений в психике ребёнка. Она не смогла ответить, но так как в прошлом сама прошла курс психоанализа, сказала следующее: «Родители, наверное, боятся узнать и признать, что они поступают неправильно и психологически калечат детей». И, действительно, человеку легче принимать лекарственные препараты, лечить таким же образом своего ребёнка, не пытаясь ответить на простые, но очень полезные вопросы: «О чем мне сейчас говорит раздражение или соматическое расстройство ребёнка?», «Как это связано с нами и няней, которую ребёнок, возможно, любит больше, чем нас?» и «Как все это, в конце концов, отразится на его судьбе?».

Я не хочу сказать, что родители не любят своего ребёнка, они просто не ведают, что творят. По этой причине я и хочу поделиться в данной статье своими наблюдениями. Можно, конечно, сейчас не соглашаться со мной, дабы продолжать защищаться и оправдывать себя. Все это хорошо, если вы так решили, для вас, а для ребёнка?

В его психике может произойти следующее:

Если няня — невротик (сама имеет некоторые конфликты души), то тогда ребёнок без вашего родительского спроса спишет их себе на файл бессознательного. Например, мужчина, проходя у меня психоанализ, рассказал о няне, которая воспитывает его маленькую дочь: «Я стал замечать, что няня (девятнадцатилетняя девушка) приходит со следами от поцелуев на шее. Когда я её спросил, что это такое, притворяясь, что намекаю на кожное заболевание, она ответила: «Это я с папой так играю». Из разговора с няней мой клиент понял, что у девушки инцестуозные отношения со своим отцом. Вопрос к вам, уважаемые читатели: что может няня с такой проблемой передать на психоэмоциональном уровне ребёнку? Различные деформированные модели восприятия мира, особенно себя и противоположного пола. Может это искалечить судьбу девочки в будущем? Полагаю, что да.

Другой пример: мальчик воспитывается няней и одинокой мамой. В такой ситуации у него могут возникнуть проблемы с половой идентичностью, проще говоря, со способностью стать мужественным мужчиной, так как в его поле зрения много женского начала и не хватает мужского образа для идентификации.

Как ведет себя ребенок, переживающий травму ухода: то мамы, то няни?

• По мере взросления он становится неспособным к протесту, т. е. к формированию своего психоэмоционального пространства. Неспособность огорчить маму или няню определяется его бессознательным страхом перед одиночеством и страхом потери любимого объекта. В дальнейшем такие дети управляемы, обидчивы, не могут сказать слово «нет» и т. д.

• Переживает, но не всегда проявляет массивную агрессию к маме («мама, почему ты меня бросила?»). В будущем девочки могут отрицать свой пол и материнство, мальчики могут занять в отношениях с женщиной садистическую позицию (физическую, эмоциональную, экономическую и сексуальную).

• Манипулирует своим окружением и партнером (месть и обида за то, что родители не дали эмоционального тепла).

• Уходит в алкоголизм, наркотики и другие формы зависимостей (бессознательная защита от враждебного мира, в котором он не может адаптироваться).

Самое главное, что у ребёнка в душе на всю жизнь остается больной вопрос: «Почему они ушли от меня?» Отсюда начинаются сомнения по поводу своей значимости - пола, личности и как родителя в будущем (модель родительства он не получил).

Данный материал написан для того, чтобы набраться храбрости и посмотреть своей проблеме в лицо. Сказать себе: «Какой я родитель?», «Почему мой ребёнок с чужим человеком?», «Как он будет переживать разлуку с няней?», «Не буду ли я расплачиваться за это в будущем?» и т.п. Как видите, я не даю советов, как поступить тем или другим родителям, у которых ребёнок воспитывается при помощи няни. Почему я этого не делаю, вы, наверное, догадались — потому что советом человеку не поможешь. Только подсказкой можно подтолкнуть того, кто хочет двигаться вперед, понять и изменить ситуацию. Поэтому в конце данной статьи я поделюсь с вами мыслями, которые возникли после рабочего дня и были записаны мной в рабочем блокноте под названием «Заметки на полях».

Приступая к работе над собой (здоровье, отношения, успех), не теряйте ни секунды. Не самоустраняйтесь от жизни под различными уважительными причинами и предлогами, как это делают попавшие в невротические ловушки. Я часто слышу от своих пациентов, как они говорят: «Я стою в стороне и наблюдаю за жизнью…». Не поступайте таким образом, ибо это приводит к духовной, а потом и телесной гибели. Обратите внимание: я имею в виду сейчас не самоанализ и самонаблюдение, а невротический уход от участия в собственной жизни «здесь и сейчас».

Не теряйте времени, убегая от возможности понять себя, свое окружение. Особенно, своего ребенка, если вы — родитель!

Начиная с детства, наблюдая за людьми, я задавал себе много вопросов. Один из них касался меня и современного окружения: «Почему в таком большом, духовно богатом городе как Санкт-Петербург, люди безрассудно разбрасываются своим временем на то, чтобы пьянствовать в парках, возле метро (особенно молодежь), почему? Почему?…».

Мне, как человеку, который каждый день работает с душевным пространством человека, вопросами, как жить и общаться дальше, эта картина видна и понятна изнутри. Поэтому вопросом я больше приглашаю вас к диалогу с самим собой и со мной. Поверьте, и в первом, и во втором случае все только выигрывают…

Я понимаю, что так устроено человечество, что есть хаос, который стремится к порядку. Есть те, кто едет в вагоне жизни, а также те, кто за бортом: отстали, не успели, не смогли.

Итак, читатель может спросить: «О чем это он, сначала про то, как ребёнок страдает из-за отсутствия мамы и присутствия няни, а сейчас о вагоне жизни?». У каждого свой вагон, и его класс как раз зависит от того, насколько нас первые люди на этой земле (родители) любили, понимали и принимали. От этой черты начинается лень, под которой на самом деле прячется глубокая депрессия и чувство покинутости. Наблюдали или наблюдаете сейчас вы подобное вокруг вас? Если да, то, наверное, мы сейчас с вами говорим хоть и другими фразами, но том же: о проблеме гармонии души, о том, что помешало нам получить базальное доверие и любовь к этому миру. Конечно, фрустрированный, брошенный или сильно опекаемый в детстве юноша (или девушка) не будет знать, как пользоваться своим временем и личным психоэмоциональным пространством. От этого очередная цепочка обид, агрессии, претензий и т.п. Вот по этой причине нужно ставить себе и другим как можно чаще вопрос «почему за бортом, а не в вагоне?».

Но можно сказать себе: «Каждый проживает свою жизнь по-своему» и успокоиться, возвышаясь, что ты не такой, как все. Но это неправильно, хотя бы потому, что человек, помимо общения с самим собой, часто оказывается в пространстве отношений «Я-Ты» и «Я-Они». А это значит, что если мы не равнодушны к другим, то мы не равнодушны к своему жизненному пространству. Проще говоря, хочешь наслаждаться своим домом, участвуй в создании уюта.

Когда на семинарах и тренингах идет речь о построении своего психоэмоционального пространства, я задаю вопрос: «Как вы думаете, на что вы годитесь в этой жизни?» И добавляю: «Не торопитесь с ответом, но думайте об этом постоянно».

Источник