Как поддержать близкого, пережившего насилие, и при этом не выгореть самому?

Последние несколько лет были ознаменованы темой насилия: домашнего насилия, сексуализированного насилия, харассмента. Все мы читали в СМИ о резонансных делах, таких как дело сестер Хачатурян, история Маргариты Грачовой, которой муж отрубил кисти рук, убийство аспирантки СПбГУ Анастасии Ещенко и др. Прошло несколько громких кампаний: #metoo, #янебоюсьсказать, #янехотелаумирать, #самаНЕвиновата, #насилиюнет. Вышли фильмы и сериалы, посвященные насилию: фильм «Покидая Неверленд», сериалы «Большая маленькая ложь», «Кремниевая долина», «Убийство на пляже».

Какие выводы можно сделать: 

Первое: насилие перестало быть нормой.
Второе: о насилии стало можно говорить. Для него появилось место в общественном пространстве. 

Но знаем ли мы, что такое насилие? Куда бежать, если оно произошло с нами? Как вести себя в ситуации, если это случилось с близким? 

Что такое насилие, чем отличается от конфликта и каких видов бывает?

Насилие – преднамеренное причинение вреда другому человеку с использованием власти и контроля. Насилие может быть не только физическим и сексуальным, но и эмоциональным, экономическим, психологическим, вербальным, моральным. Например, когда вас ограничивают в финансах и тем самым лишают средств к существованию, это насилие. Если вас намеренно игнорируют – тоже.

Насилие отличается от конфликта тем, что в нем есть иерархия, запугивание, страх одного перед другим. 

Конфликт – это ситуация, когда два равных партнера не могут достигнуть соглашения (и это нормально), а насилие – это подавление воли партнера и подрыв его самооценки. В первом случае силы сторон равны, во втором, как правило, ругается только один человек, а второй напуган.

«Когда вы украли машину, это не каршеринг. Когда вы ограбили банк, это не транзакция. Когда вы изнасиловали человека, это не секс с человеком». Важно отличать эти вещи и называть их своими именами.

Насилие циклично. В книге Ленор Уолкер «Избиваемая женщина» описан четырехступенчатый цикл насилия:

1. Нарастание напряжения
2. Насильственный инцидент
3. Примирение
4. Медовый месяц (спокойный период).

Важно: со временем насилие становится только все более интенсивным, а промежутки между эпизодами – более короткими. 

Как правильно предложить помощь?

Первое – проверьте наличие запроса на поддержку. Хочет ли человек, чтобы вы сейчас ему помогали и были рядом? Готов ли принимать вашу помощь? Если нет, пожалуйста, не причиняйте добро и не наносите радость. 

Человек только что пережил сильнейшее нарушение его границ и воли, и любая попытка сделать что-то, чего он не хочет и на что не готов, будет насилием. Не делайте того же самого. 

Терапия без запроса – это насилие. 

Не обнимайте и не трогайте человека без его разрешения. Физические границы тела также неприкосновенны. Прикасайтесь, только если вас попросили или вам разрешили. Лучше не кидаться сразу с объятьями, а начать с чего-то небольшого, например, медленно взять человека за руку.

Убедились, что ваш собеседник готов принимать поддержку? Замечательно. Тогда можно приступать.

Как помочь?

Для оказания помощи отлично подойдут принципы первой психологической помощи, принятые Всемирной организацией здравоохранения и организацией «Красный крест».

Если насилие произошло только что (в течение текущего дня) и человек к вам обратился или вы были рядом в момент насилия:

1. Если сейчас есть угроза, найдите и обеспечьте безопасное место, уведите из небезопасной зоны.

2. Усадите или уложите человека, чтобы он чувствовал телом опору.

3. Нужно вернуть контакт с реальностью. Для этого задайте вопросы, направленные на «здесь и сейчас»: «Что сейчас видишь, что слышишь вокруг себя? Назови 5 звуков, 5 запахов, 5 ощущений в теле» и пр. Например, «я чувствую, что кончики пальцев дрожат, нос холодный, чувствую тяжесть головы и как ступни ног прикасаются к траве».

4. Можно предложить теплого чая (это поможет прочувствовать контакт с телом + ваша забота).

5. Теперь, как только он сфокусировался, отошел, можно спрашивать: «Что произошло?». Спрашивайте только факты! Не касайтесь чувств, переживаний, того, как человек оценивает ситуацию. Оставьте это психологу, на потом. Ваша задача – помочь человеку выговориться и понять, что он не одинок, что вокруг есть люди, готовые помочь. И всё!

Часто первая мысль – я остался со всем этим и в этом один. Не дайте ему впасть в изолированность и одиночество.

6. У него могут меняться эмоции и это нормально! (Крик, слезы, задумчивость, ступор и пр). Это здоровая реакция организма на нездоровые события. Возвращайте его в контакт, поддерживайте разговор.

Как понять, что уже лучше?

Есть несколько признаков: 

• поза стала более расслабленная;
• руки потеплели;
• взгляд сфокусировался;
• ориентируется во времени и пространстве;
• интересуется окружающей обстановкой. 

Если рассказали об опыте насилия в прошлом, прямо сейчас ситуация не происходит:

1. Поверить! В первую очередь поверьте человеку. Ему и так непросто рассказывать о своем опыте, это требует большой силы и мужества. Скажите открытым текстом: «Я тебе верю». Верьте, даже если человек путается в словах и говорит с трудом, кажется неуравновешенным. Это нормальная реакция на пережитую травму. И если человек абсолютно спокоен – тоже, защитные реакции бывают разными.

2. Важно помочь вернуть контроль над ситуацией, т.к. первое чувство, которое возникает у переживших насилие, это глубокое чувство бессилия. Можно предложить сопроводить в медицинское учреждение или в полицию, если человек захочет. На сайте кризисного центра для женщин «ИНГО» есть подробные инструкции о том, как снимать побои, обращаться в медучреждения, полицию или запрашивать юридическую помощь.

3. Предложите помощь сами. «Тебе нужна помощь? Мне приехать? Могу я что-нибудь для тебя сделать?». Если это женщина, ей может понадобиться помощь с домашними делами, с детьми или необходимостью рассказать о случившемся близким, а также моральная поддержка или помощь перебраться в безопасное место. 

4. Не спрашивайте: «Почему?». Когда человек находится в токсичных отношениях, не время анализировать, как он попал в них. Все силы должны быть направлены на поиск выхода из ситуации.

5. Будьте готовы выслушать. Это то, в чем нуждаются больше всего. Знать, что ты не один, близкие люди не осуждают и не презирают тебя.

6. Говорите и подчеркивайте, что человек не виноват. В насилии виноват насильник. 

7. Помогите решить медицинские проблемы. Даже если внешне все выглядит хорошо, лучше обратиться в медучреждение. Могут быть синяки, травмы, порезы. Если это было сексуальное изнасилование, могла произойти нежелательная беременность или передаться ЗППП. Сходите вместе в поликлинику, в травмпункт.

8. Помогите жить дальше. Человек всегда больше своей травмы. Да, с ним произошло ужасное событие, но это тот же человек, что и до травмы. У него есть интересы, хобби, мечты. 

Не обращайтесь с человеком как с хрустальной вазой! Не инвалидизируйте. 

Возвращение к нормальной жизни может занять годы, но это не значит, что в жизни пострадавшего не останется больше ничего. Ему всё так же надо зарабатывать, заботиться о себе и близких, учиться и развлекаться.

Что требуется от вас? 

Ничего особенного! Не нужно быть специалистом, важно быть более сохранным и в более ресурсном состоянии. Быть спокойнее и увереннее собеседника, транслировать это. Никто не ждет от вас работы кризисным психологом!

Крайне важно осознавать свои ограничения: у каждого человека есть предел того, сколько он может дать. Очень важно завершать разговор, когда вы чувствуете, что уже становится тяжело. Слушая истории близких, мы можем сильно присоединиться к их чувствам: испытывать вину, что не защитили, стыд – что не уберегли, чувствовать ужас, боль – это все токсичные переживания. 

Важно, если чувствуете тошноту, недомогание, головную боль, слабость, постараться мягко завершить контакт. Часто бывает так, что психика защищается и переживания можно не сразу заметить.  И если вы их не замечаете или долго терпите, то начинают появляться физиологические признаки интоксикации.

Хорошо, чтобы не только пострадавший, но и вы обратились к психологу и рассказали о том, что с вами происходит.

О себе легко забыть, когда сталкиваешься с проблемами любимых людей. Помните о правиле «кислородной маски» в самолете: сначала ее нужно надеть на себя и только потом – на ребенка (т.е. того, кому вы хотите помочь). 

Своевременная забота о себе поможет избежать сотравматизации. Сотравматизация – это перенос на себя симптомов психотравмы, полученной пострадавшим, с аналогичными данной травме переживаниями. 

Как избежать рисков сотравматизации? В экономике есть методы снижения рисков. Они действуют и тут.

1. Лимитирование – сознательное ограничение возможных потерь в соответствии с лимитом. Определите, сколько сил вы сейчас готовы потратить на человека (спойлер – не все!).
2. Резервирование – создание резервов по различным видам ресурсов. Например, иметь финансовую подушку и запас времени.
3. Эккаутинг – сбор дополнительной информации для снятия неопределенности. То, что вы делаете прямо сейчас, читая этот текст.
4. Отслеживание триггеров – признаков наступления тяжелого состояния.

Следите за своим физическим и эмоциональным здоровьем: 

• сон;
• аппетит;
• режим труда и отдыха;
• тревожность
• ощущение внутреннего утомления, моральной усталости
• повышенная нервозность
• переменчивость настроения
• проявление психосоматических реакций (боли, аллергии, простуда и пр.)

Куда можно обратиться?

Организации, которые оказывают психологическую и юридическую помощь, предоставляют временные убежища, занимаются информационным просвещением.

1. Проект «Наслию нет» https://nasiliu.net
2. Центр помощи для женщин «Анна» http://anna-center.ru
3. Проект о сексуальном насилии над детьми «Тебе поверят» https://about.verimtebe.ru
4. Кризисный центр для женщин ИНГО https://crisiscenter.ru
5.Благотворительный центр помощи пережившим сексуальное насилие «Сёстры» http://sisters-help.ru
6. Кризисный центр «Птицы» http://ptitsa-help.ru