Статья Паниной П.В. из сборника «Психологическая помощь москвичам: пятнадцатилетний опыт работы Московской службы психологической помощи населению» (организационная модель общегородской службы психологической помощи). Проект стал победителем конкурса «Золотая Психея» в номинации «Психологический инструмент года», 2019 г.
Многие хотят жениться/выйти замуж один раз и навсегда, вместе жить, растить детей, и вместе состариться. К сожалению, не всегда удается сохранить брак, даже если очень этого хочется. Развод стал привычным явлением для множества людей. Распадаются даже те семьи, в которых есть маленькие дети. И все же, поскольку люди существа парные, то«зализав раны» развода, они чаще всего начинают строить новые отношения. И им хотелось бы сделать повторный брак счастливее предыдущего, учесть и не повторить ошибки первого брака, а также не сделать новых непоправимых ошибок.
Сам развод считается второй по значимости и тяжести переживаний утратой после смерти близкого человека. Утрата привязанностей, утрата близких отношений, утрата семьи — это огромная потеря в жизни любого человека. И важно пережить эти тяжелейшие чувства, проститься с бывшим партнером, чтобы не тянуть «шлейф» былых эмоций во вновь создаваемые отношения.
Чувства, сопровождающие развод, бывают настолько невыносимыми для некоторых людей, что они почти мгновенно после разрыва вступают в новые отношения. Как правило, это происходит из-за невозможности переживать чувство потери, как неосознанная попытка смягчить боль расставания. Люди пытаются заменить старые отношения новыми. Но, к сожалению, такой быстрый выбор партнера часто оказывается неудачным. Очень сложно в состоянии расставания объективно видеть и оценивать другого. Новый партнер становится лекарством от боли, часто его даже не выбирают, а начинают отношения почти вслепую, с первым, кто хоть немного кажется подходящим, чтобы не оставаться в одиночестве. Это опасно тем, что через какое-то время, в более спокойном состоянии, человек уже может более трезво посмотреть на того, кто рядом, на его качества и привычки, и с удивлением обнаружить, что раньше многое не замечалось, или ему не придавалось значение. На этом этапе может возникать много разочарований и обид. Начинать новые отношения сразу после расставания опасно и тем, что, скорее всего, те конфликты, из-за которых распался прошлый союз, будут переноситься и в новые отношения. Часто бывает, что человек уходит из неудовлетворительного союза в другие, кажущиеся более перспективными, отношения, надеясь на то, что в этот раз все будет по-другому. Но через несколько лет обнаруживает, что новый партнер ведет себя так же, как и предыдущий, а то, что не устраивало в бывшем (ей) супруге, с новой силой раздражает уже в новом человеке. Это происходит оттого, что и выбор партнера и построение отношений бессознательно происходит по той же схеме, как и в первый раз. И уже во втором браке начинают с новой силой проигрываться старые конфликты и модели поведения. Все повторяется.
Некоторые люди после развода пытаются строить следующие отношения по принципу противоположности, неосознанно надеясь, что это защитит их от конфликтов и боли расставания. Такие люди выбирают партнера максимально непохожего на предыдущего, а бывает, что и сами ведут себя совсем не так, как в предыдущих отношениях. Обычно это также приводит к сложным конфликтам и большому разочарованию, поскольку человек начинает выполнять несвойственные ему роли, которые на самом деле ему не нравятся и его не удовлетворяют. Например, бывает, что женщина после неудачного первого брака решает, что одной из причин развода было то, что она мало времени посвящала семье, слишком много работала. И во втором браке она пытается всю себя посвятить семье – мужу и детям. Но, чаще всего через какое-то время она обнаруживает, что ее жизнь не приносит ей радости, и она чувствует себя несчастной и одинокой без любимой работы. Для некоторых травма развода бывает настолько сильной, что становится сложно строить следующие отношения, страшно приближаться к другому, доверять ему. Это может проявляться в том, что люди находят неподходящего, труднодоступного партнера, например, начинают встречаться с замужними (женатыми) людьми, с которыми маловероятно создать семью и жить вместе, а также создать по-настоящему эмоционально близкие отношения. Или же люди пытаются завязывать ни к чему не обязывающие легкие отношения, иногда даже с несколькими партнерами, стараясь ни к кому не привязываться, ни от кого не зависеть и ни кого не впускать глубоко внутрь. Ведь очень страшно рискнуть еще раз, сделать выбор, установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком. Не хочется травмироваться повторно. Страшно привязаться и снова переживать боль утраты. Обычно причины такого поведения неосознанны, а люди объясняют их себе тем, что не везет, или никак не встречается подходящий им партнер.
Для построения успешных повторных отношений хорошо бы выполнить 3 задачи:
- Пережить все тяжелые чувства, связанные с завершением отношений с прежним партнером. И для этого нужно время. Не меньше года требуется человеку, чтобы расстаться внутренней привязанностью к бывшему партнеру. Бывает, что на это уходит и больше времени.
- Понять и принять свою ответственность в неудачах прошлого союза, для того чтобы осознать свои истинные потребности, желания, возможности и ограничения в близких отношениях.
- Хорошо представлять себе, каких отношений на самом деле хочется, и какими важными качествами должен обладать партнер, с которым хотелось бы находиться рядом.
Любой опыт, даже опыт негативный, важен, его можно и нужно использовать. Осознанно прожив и завершив отношения, человек лучше себя понимает, знает, какие отношения его удовлетворяют, а какие разочаровывают, на какие недостатки другого он может закрыть глаза, а что в другом ему сложно терпеть.
Известно, что больше шансов построить гармоничный союз имеют партнеры, у которых совпадают жизненные ценности и ожидания от совместной жизни. Почти невозможно повлиять на другого человека, изменить его, переделать под себя. И если какие-то важные вещи не устраивают в другом, не надо надеяться на чудо, что что-то вдруг произойдет, и партнер станет добрее, ответственнее, спокойнее, бросит пить, полюбит вашего ребенка и т.д. Если невозможно принимать своего избранника таким, какой он есть, вместе со всеми его достоинствами и недостатками, если его жизненные приоритеты и ценности сильно расходятся вашими, то рано или поздно неоправданные ожидания и надежды заканчиваются новым болезненным разочарованием. Еще одной непростой темой в построении повторных отношений является наличие детей от прошлых браков. Бывает, что люди пытаются строить новые отношения, достаточно сильно ориентируясь на мнение своего ребенка. Можно услышать, например, такую фразу: «Я ищу ребенку отца». Иногда выбор ребенка оказывается решающим. И если ребенок настроен негативно, некоторые люди отказываются от отношений. В этой ситуации все не так просто. С одной стороны конечно хорошо, чтобы новый избранник матери или отца нравился вашему ребенку. Но может быть и так, что дело вовсе не в избраннике, а в том, что ребенок не хочет ни с кем делить своего родителя, потому что ревнует его к матери (отцу), или, потому что втайне надеется, что мама с папой снова будут жить вместе. Дети, пережившие развод родителей, также часто опасаются, что они потеряют не только ушедшего из семьи родителя, но еще и любовь оставшегося с ними родителя. Некоторые наоборот недооценивают наличие у избранника (избранницы) детей от предыдущего брака. И потом неожиданно понимают, что отношения с детьми не складываются сами собой. Дети начинают себя плохо вести, не слушаются, капризничают, не хотят принимать нового человека в свою семью. Это бывает особенно обидно, когда новый партнер хорошо относится к ребенку.
Часто хочется думать, что создав другую семью, мы найдем нового папу или новую маму ребенку, и это сделает его счастливым. При этом важно помнить, что развод является большой травмой для ребенка. И бессознательно почти каждый ребенок мечтает воссоединить родительскую пару. А второй «папа», вторая «мама» – всегда источник ревности, даже если родители ребенка расстались не по его (ее) вине. Многие дети воспринимают нового человека недоверчиво, а некоторые и резко негативно. Даже если новый избранник родителя будет нравиться сыну или дочке, ребенку нужно время, чтобы адаптироваться в новой обстановке, привыкнуть к еще одному члену семьи, и начать ему доверять. С этим надо смириться и запастись терпением. Ребенок не виноват, что первая семья его родителей распалась. Еще более сложными являются ситуации, когда у обоих супругов есть дети от предыдущих браков. Даже у родных братьев и сестер всегда есть ревность и борьба за родительскую любовь, а отношения детей от первых браков редко бывают дружескими и гармоничными, часто эти отношения совсем не складываются. Также много проблем во взаимоотношениях детей возникает, когда у пары появляется общий ребенок. Часто родители испытывают большую иллюзию, что дети от разных браков будут жить мирно, одной семьей и любить друг друга. К сожалению, без конфликтов тут не бывает никогда. Дети от первых браков, особенно живущие вместе – это всегда большое напряжение. И супругам нужно быть готовыми прикладывать много усилий, чтобы сглаживать конфликты между ними, и делать семейную обстановку более спокойной и приятной всем членам семьи.
Чтобы семья могла легче пережить появление в ней нового члена, может быть полезно:
Постепенно вводить нового человека в семью, и в жизнь ребенка. Всем нужно время привыкнуть друг к другу. Это часто помогает избежать резко негативных проявлений у детей, и сглаживает внутрисемейные конфликты.
Попытаться понять и не осуждать ребенка за то, что он может испытывать негативные чувства к новому человеку. Не требовать от ребенка любви к новому партнеру. Попробовать разобраться, что скрывается за его чувствами, и помочь ребенку переживать их. Постоянно объяснять и показывать ребенку, что Вы любите его, и от прихода в Вашу семью нового члена ни Вы, ни Ваш бывший супруг меньше любить ребенка не будете. Понимать, что новый человек, скорее всего, не заменит ребенку родных мать или отца. Но при этом у нового члена семьи есть возможность построить хорошие, но свои особенные отношения с ребенком.
Помнить, что за отношения с ребенком всегда несет ответственность взрослый. Важно не перекладывать ответственность за отношения с ребенком на самого ребенка. Бывает, что новому члену семьи приходится сталкиваться с негативным отношением к себе ребенка. И нужно быть достаточно зрелым человеком, чтобы выдерживать эти чувства и продолжать прикладывать усилия для налаживания отношений с ребенком. В таких ситуациях помогает понимание того, что стоит за этим негативом у ребенка, и искреннее желание создать хорошие отношения.
Повторный брак — это отношения не с чистого листа. Как правило, люди, имеющие опыт длительных отношений становятся более терпимыми к себе, и к другому. Они реже идеализируют отношения, на опыте зная, что любые отношения — это не только радость, но и много разочарований, не только праздник, но и каждодневный труд. У них меньше стереотипов и условностей, касающихся семейной жизни, и больше умения прощать и обходить острые углы, а также больше способности ценить и сохранять то хорошее, что и составляет основу близких отношений. В завершение хотелось бы сказать, что по статистике, вторые браки часто более счастливые, чем были первые. И если не бояться сложностей, а, наоборот, учитывать их и предвосхищать, опираясь на опыт прошлых ошибок, второй раз всегда есть возможность построить хорошую гармоничную семью, в которой будет хорошо вместе.
Комментариев пока нет – Вы можете оставить первый
, чтобы комментировать