В Петербурге прошла презентация книги «Экологичный развод: как уберечь ребёнка от травмы и выйти из кризиса самому». В работе описаны бессознательные мотивы поведения разводящихся супругов и рекомендации для выстраивания коммуникаций друг с другом и с ребёнком. Автор книги — Татьяна Герасименко, медицинский, семейный и судебный психолог, специализирующийся на бракоразводных процессах.

По мнению Татьяны Герасименко, быть благоразумным и здраво анализировать ситуацию в бракоразводном процессе тяжело. Люди вступают в конфликт не потому, что они неблагоразумны: ни образование, ни педагогический талант не помогут им действовать осознанно из-за зашкаливающих эмоций и растерянности. Естественно, в ситуации тотального стресса родителям очень сложно грамотно общаться с ребёнком.

Американская психиатрическая ассоциация по результатам опроса выяснила, сколько времени родители выделяют на разговор с детьми про развод: 75% опрашиваемых ответили, что они беседовали с ребёнком 1 раз в течение примерно 15 минут. Автор книги повторила опрос среди отечественной аудитории: порядка 65% респондентов ответили так же. По её мнению, это связано с бессознательными мотивами: например, родители очень боятся ранить ребёнка и избегают трудных разговоров с ним, остерегаются собственного стресса. «Любой нормальный человек хочет избежать неприятного переживания. Свернуть это общение, сделать его минимальным — естественное стремление, связанное с самозащитой. На самом деле именно избегание диалога калечит ребёнка», — утверждает психолог.

Автор также опрашивала взрослых людей, для которых развод их родителей когда-то был крайне тяжёлым. Большое значение имело то, как им преподносили новость о разводе. Например, одна десятилетняя девочка шла по улице с мамой и та спросила её: «Как ты отнесёшься к тому, что мы с папой будем жить отдельно?» Девочка спокойно ответила: «Хорошо». Почему ребёнок ведёт себя безэмоционально? Вероятно, он чувствует состояние родителя и не хочет его ранить. Татьяна Герасименко разговаривала с этой женщиной спустя 30 лет, она сказала: «В этот момент я умерла».

При неблагоприятном сценарии развода, когда конфликт между бывшими партнёрами слишком углублён, у детей может сформироваться синдром отчуждения родителя. Синдром отчуждения родителя — это группа симптомов, возникающих у ребёнка, когда один из родителей просто «выбрасывается» из жизни семьи, ребёнок считает его «плохим». Это становится колоссальной юридической, психологической проблемой, сложно поддающейся реабилитации.

Семей, где родители во время и после развода постоянно поддерживали с ребёнком контакт, по словам Татьяны Герасименко, очень мало. Дети, как правило, не инициируют обсуждение происходящего, а родители думают: «Ура, он молчит, не будем к этому возвращаться». Именно внутреннее одиночество и травмирует ребёнка. Тем не менее, родителей не стоит осуждать: они «затоплены» переживаниями и просто не имеют ресурса на ребёнка. Пока взрослый человек не восстановился сам, он не сможет помочь ребёнку.

В ходе презентации «Психологическая газета» задала Татьяне Герасименко несколько вопросов по поводу бракоразводного процесса и синдрома отчуждения родителя.

— Татьяна, как специалист, проводящий более 150 консультаций в год, не могли бы Вы пояснить, в каких случаях во время бракоразводного процесса необходимо обращаться к семейному психологу?

Во-первых, обратиться к третьей стороне стоит, если вы с супругом или супругой понимаете, что будете разводиться, но пока ещё не «убиваете друг друга копьями». Лучше заранее прийти к психологу вдвоём и сказать: «Мы собираемся разводиться, и когда всё-таки это произойдёт, как нам правильно разговаривать с ребёнком?» Как правило, клиенты обращаются ко мне, когда совместные консультации супругов уже невозможны из-за очень напряжённых отношений.

Концептуально родители понимают, что сказать ребёнку. Они прокручивают эти слова про себя. Но, когда они начинают разговаривать с дочерью или сыном лицом к лицу, найти правильные слова становится очень сложно. Я рекомендую на всякий случай заранее записывать речь на листе.

Ещё один повод для обращения к специалисту — эскалация конфликта. Чем дальше — тем сложнее. Необходимо вовремя притормозить на этой дороге, постараться не усугублять проблему и прийти к семейному психологу. Задача психолога — помогать родителям балансировать в этом шторме.

Следующий этап — вызов ребёнка в суд. Я категорически против любой ситуации, где ребёнок вынужден приходить в суд, это катастрофа. В таком случае нужно привести к нему специалиста, который уменьшит чувство пугающей неизвестности.

— Как правильно сообщить ребенку о разводе? Какие стратегии наиболее корректны?

Обычно я привожу в пример идеальную картинку, которой, конечно, почти никогда не будет, но которая становится ориентиром, маяком. В идеале родители садятся втроём с ребёнком на диван и сообщают: «Мы решили развестись». Причём начинать нужно с этой фразы, без формулировок вроде «знаешь, мы стали так сложно общаться, мы конфликтуем», без ваты из слов, в конце которой ребёнок всё-таки узнаёт о разводе. В таком случае ребёнок запутается, забудет. Начинать нужно с главной новости, а затем разворачивать аргументацию, тогда у ребёнка будет стартовая точка.

Не надо ничего говорить о недостатках друг друга — это табу. Нельзя говорить о том, что кто-то кому-то изменяет или, например, не обеспечивает финансово. Детализация должна быть минимальной. В аргументах нужно использовать формулировки вроде «ты видишь, что мы постоянно ссоримся» и тому подобное. Нюансы зависят от конкретной семьи. Очень важно суметь объяснить ребёнку, что есть отношения между взрослыми, а есть отношения взрослого с ребёнком: зачастую ребёнок это не дифференцирует и боится, что любовь к нему тоже закончится.

— Какие последствия во взрослую жизнь ребёнка несёт травмирующий развод родителей?

Взрослые люди, которых в детстве травмировал развод, зачастую очень тяжело справляются с жизненными трудностями, у них низкая стрессоустойчивость. Такие ситуации, как потеря работы, экзамены, разрушение отношений, становятся для них настоящим испытанием.

Другое последствие — склонность к депрессиям. Ещё одно возможное последствие — очень высокая ревность к партнёру, желание постоянно его контролировать, тяга к созависимым отношениям. Такие люди могут нарочито конкурировать на работе, им тяжело взаимодействовать с авторитетными фигурами…

Сложности переживания бракоразводного процесса мы можем решить, только разговаривая друг с другом.