• Генеральный спонсор — «Иматон»

Скоро

5 — 7 ноября
Москва

II международная конференция по консультативной психологии и психотерапии, посвященная памяти Ф.Е. Василюка «Консультативная психология: вызовы практики»

18 — 19 ноября
Москва

Международная научно-практическая конференция «Зейгарниковские чтения — 2020: Диагностика и психологическая помощь в современной клинической психологии: проблема научных и этических оснований»

8 — 11 декабря
Санкт-Петербург

«Ананьевские чтения — 2020. Психология служебной деятельности: достижения и перспективы развития (в честь 75-летия Победы в Великой Отечественной войне 1941-1945 гг.)»

11—12 декабря
Екатеринбург

Международный форум по когнитивным нейронаукам «COGNITIVE NEUROSCIENCE – 2020»

Весь календарь

Феномен любви в контексте психологической науки

/module/item/name

О любви и её структуре так или иначе говорили практически все научные деятели философии и психологии. Современный отечественный историк философии И.А. Болдырев, занимаясь интерпретацией взглядов Гегеля, описывает его систему понятий. В эту систему помимо любви входят также стыд, бескорыстие и собственность. Так, изначально понятие «любовь» считалось частью христианской культуры, однако сам же Гегель переосмыслил это понятие. Любовь для него – это преодоление системы различий, которые не могут быть едины. С целью проведения межвременной параллели стоит обратиться к представителю гуманистического направления Карлу Роджерсу. В книге «Психология супружеских отношений» он подробно описывает сложности развития отношений одной из клиентских пар, рассказывая, через какие проблемы в понимании друг друга им пришлось пройти. Так, молодой человек ценил в своей избраннице ее автономность, самостоятельность как личности, наличие собственного мнения, чего он не видел в другой потенциальной девушке. Всё это делало выбранную им девушку желанной для него, несмотря на внутриличностный конфликт, когда всё то, что нравилось ему в ней, могло одновременно раздражать. Роджерс назвал это составной частью взросления, независимо от возраста его наступления. То есть молодые люди переходили всё больше к зрелому чувству.

О.Ф. Кернберг писал, что зрелая любовь в сексуальном ее аспекте представляет собой сложный эмоциональный синтез, состоящий из таких компонентов, как возбуждение, которое переходит в эротическое желание к человеку; нежность как неотъемлемый компонент, в которой происходит преобладание любви над агрессией и раскрывается толерантность к «нормальной амбивалентности», под которой понимаются человеческие отношения; зрелая форма идеализации и осознание обязательств по отношению к партнеру и к отношениям в целом. О зрелости в своей книге писал и Роджерс. Так, он приводил в пример словесную форму выражения чувств, в которой тоже может быть заложено умение человека принимать на себя ответственность. Говорить о взаимной симпатии и приятном чувстве по отношении друг к другу, а когда надо – о том, что не нравится, – безопаснее, чем сразу признаваться партнёру в любви и произносить это заветное слово, пока оба не изучили друг друга и не отладили межличностную коммуникацию, которая, по мнению Роджерса, является одной из основ устойчивых отношений. Умение проявлять нежность и заботу является частью зрелости. Р. Mэй говорил о важности заботы в качестве неотъемлемого условия развития любви как зрелой единицы. Забота представляет собой состояние, элементами которого являются признание партнера с таким же базовым набором чувств и ощущений, которые есть у тебя, то есть идентификация своего «Я» с радостью или болью партнера; чувство жалости, вины и осознание зависимости от «общечеловеческих принципов». На устойчивость отношений влияют также такие факторы, как неспособность обсуждать какие-либо аспекты совместной жизни и интроективные представления о ролевых позициях, то есть когда человек «заимствует ценности, модели или социальные роли» у других людей, не опробировав их исходя из своего опыта. Последнее довольно ярко проиллюстрировал Эрих Фромм. Он называет интроективные модели внешними цепями, которые переместились внутрь человека. Желания и мысли, навязанные обществом, заковывают человека. Согласно Фромму, так происходит потому, что о внешних цепях человек знает, но он не знает о том, что у него внутри, считая себя свободным, тогда как внутренние цепи могут сковывать его куда сильнее. Таким образом, происходит смещение акцента с внутреннего – того, что важно, не познано и первостепенно, – на внешнее. Без изучения себя настоящего.

О неспособности коммуницировать Роджерс пишет более подробно в книге «О становлении личностью». Там межличностная коммуникация и проблема экзистенциального выбора рассматриваются им с точки зрения системы отношений «терапевт – клиент». Он пишет, что экзистенциальный выбор представляет собой дилемму: рискнуть ли человеку и сообщить о своих мыслях и переживаниях, показать ли себя в общении таким, каков он есть, или нет. Острота дилеммы заключается в том, что зачастую человек предвидит возможность быть непонятым, отверженным, подверженным оценке и критике. Полностью открыться несет за собой риск. Из-за этого риска возникают такие последствия, как защитные реакции, неискренность, преувеличения. Роджерс считает, что от того, идут ли на этот риск или нет, зависит дальнейшая взаимотерапевтичность или разобщенность отношений. Поэтому и эти защитные барьеры быстро исчезают тогда, когда человек осознает, что единственное намерение противоположной стороны – не обесценить или раскритиковать, а выслушать и искренне понять.

Эмоциональный арт-конструктор
Диагностика и развитие эмоциональной сферы
24000 руб
ПОДРОБНЕЕ

С точки зрения даже научной психологии, любовь также представляет собой некий терапевтический синтез, потому как все вышеназванное применяется в контексте выстраивания межличностной коммуникации между партнёрами. Так, Б. Уайнхолд и Д. Уайнхолд пишут, что люди в основном определяют близость как «нечто теплое», включающее в себя не только физический компонент, но и личностный рост, когда оба человека стремятся освободиться от старых моделей, когда партнёры находится рядом, поддерживая и принимая друг друга вместе с такими чувствами каждого из них, как ранимость, уныние, злость или боль. Такая сторона интимности помогает залечить психологические травмы. После этого людям удается открыть самих же себя заново, понять, кем они являются и каким действительно, а не в их искаженных образах является объект любви. Это является важным волнующим переживанием, которое открывает глубину человеческой любви и близости.

Также хочется отметить, что в описании любовных отношений люди зачастую применяют слово «инстинкты», что не является верным, во-первых, ввиду вышесказанного, а во-вторых, потому, что Фрейд различал инстинкты и влечения. Под влечениями понимались психологические мотивы поведения, которые являются больше постоянными, чем прерывистыми. Инстинкты же для него были биологическими, наследуемыми и прерывистыми в аспекте приведения их в действие посредством психологических факторов или факторов среды. Иными словами, всем известное либидо – это влечение, имеющее социальную структуру, а, например, голод — инстинкт, имеющий биологическую структуру.

Для подтверждения этих слов хочется вновь обратиться к идеям Гегеля. Болдырев пишет, что любовь, по Гегелю, является чувством живого в ответ на живое. Два объекта, живых не только в физическом аспекте, но и в чувственном, чувствуют это тепло и тянутся друг к другу. Размываются границы предельности, формируется некая модель бесконечности, преодолевается внутренняя противоположность, и единственное, что разделяет этот цикл, – смерть.

Все рассмотренные особенности проявления феномена любви суммировал в своих идеях Эрих Фромм, говоря о социальных типах характера. Социальные типы он описывал как «взаимодействие экзистенциальных потребностей и социального контекста» и делил их на продуктивные и непродуктивные типы. В непродуктивных типах внутренняя ответственность переводилась с себя на внешние объекты, в них же искался источник счастья и удовлетворения, а также отмечалась тенденция любой ценой достичь желаемого вне зависимости от способа, отметиться наличием материальных благ. Продуктивный характер является основной целью развития для человека, по Фромму. Люди продуктивного типа являются честными, независимыми, спокойными, любящими, творческими, социально полезными. Фромм считает, что все эти качества в людях способствуют подтверждению возможности быть уникальным без потери единения с другими людьми. Достижение такого результата требует большого труда. Как говорил Роджерс, человека «ожидают внутренняя борьба и труд, в результате которых он строит нормальные взаимоотношения». В процессе этой борьбы, любви и труда постигается вид свободы, которую Фромм назвал «позитивной свободой», требующей активности человека.

Обучение
Елена Владимировна Емельянова
Вебинар
ВЕБИНАР:«Любовный треугольник» Практика психологической помощи при супружеских изменах
Участвовать

Как видно, гегелевская концепция любви актуальна и находит себя в трудах многих авторов. Последнее, о чем хотелось бы поговорить в рамках данной модели, – стыд. Изначально понятие «стыд» связывали с грехопадением, с индивидуальным чувством. Гегель говорит об этом иначе. Он считает стыд чувством индивидуальности. Эта индивидуальность еще не успела стать частью единства в понимании любви. То есть человек ощущает собственную отдельность от целого, стыд того, что он пока что не соединился с другим человеком и печется о собственной единичности. Проблема стыда заключается в том, что человек как бы лишается себя самого, объединяясь в целое. И решается она следующим образом. Как уже было сказано, живое чувствует и тянется к живому. Это связывается с такими понятиями, как «признание» и «признавание». То есть фактором устойчивости любви должно быть взаимное признание партнеров. Любящий достоин чувства любви и наоборот, а соединение основывается на добровольности и автономности, не лишает и не ограничивает свободу, а наоборот, строит ее.

Стыд также связан с чувством необходимости выйти за пределы дозволенного, преодолеть запреты, которые присутствуют в сексуальных контактах. Это чувство с течением времени приобретает разнообразные формы вплоть до универсальных нарушений традиций и социальных ограничений, которые накладывает общество на представление об открытости, интимности и сексуальности. Мораль, заложенная культурой и обществом, способна подавлять и регулировать такие аспекты, которые связаны с сексуальными целями, выходящими за рамки социальных цепей.

О проблеме принятия писал в своих работах психолог Роберт Джонсон. Так, он считает, что любовь – это сила, которая живет внутри нас и подтверждает ценность другого человека, принимает его таким, какой он есть. Любовь основывается на принятии личности, которая существует здесь и сейчас, а не на идеале, который мы представляем, не на проекции нашего воображения. Любовь помогает людям открыть глаза на «красоту, ценность и содержательность другого человека», ценить партнера как индивидуальность. Это означает, что принятие распространяется как на негативную, так и на позитивную сторону личности, на ее достоинства и несовершенства вместе взятые. В этом и заключается полное принятие.

При этом Джонсон считает, что романтизм еще не есть любовь, а является формой эгоизма, так как он направлен не на другого человека, а на страсть, на ожидания и фантазии, проекции и ожидания. И это является любовью к себе, а не любовью к другому человеку. В какой-то степени это не вполне оправданно, так как любые формы фантазий, ожиданий и страсть – это часть общего процесса постижения любви. И лишь единение страсти, духовности и когнитивных особенностей определяет структуру зрелости взаимоотношений.

Виктор Франкл пишет, что любовь – это «переживание другого человека в его полной уникальности и неповторимости». В глазах любящего мир предстает во всей полноте своих ценностей. Франкл сравнивает это ощущение со вселенной, которая раскрывается любящему человеку. «Ты» становится космосом, который раскрывается глубже и сияет в этих самых ценностях. И всё это видно лишь двоим. Франкл считает, что это чувство не ослепляет, а наоборот, делает человека «ценностно-зрячим».

Виктор Франкл вошёл в психологию также благодаря своей трехуровневой концепции «тело, душа и дух». Эту концепцию он рассматривал и в феномене любви, когда партнеры постигают друг друга от уровня к уровню. Так, телесный уровень – сексуальный – является самым простым. На этом уровне возникает физическое влечение. На уровне души возникает влюбленность, привязанность, сексуальной удовлетворенности здесь уже недостаточно. Таким образом, физические данные вызывают влечение, а душевные – чувства – более крепкое образование. Однако полного слияния партнеры добиваются лишь на третьей – духовной – ступени, как говорит Франкл, «проникают до самого ядра». Исходя из этого, Франкл называет любовь высочайшей формой эротики, связанной с «глубоким проникновением в личную структуру партнера. Эта связь является одной из сильных. Партнеры реагируют друг на друга не только со стороны физического влечения, но и «отзываясь на духовную суть», на компоненты личностного ядра, на всё то, что делает их уникальными и такими, какими они предстали друг перед другом без проекций и образов.
Конечно, в позиции Франкла есть и доля иррационального смысла. Так, он считает, что любовь способна существовать вне зависимости от «бытия-в-мире», то есть до и после смерти, то есть даже после утраты любимого человека. То, что любили друг в друге партнеры, принадлежит «области бессмертия», и смерть не отменяет вечности данного чувства. Конечно, бывают случаи, когда кто-то всю жизнь любит только одного человека. Однако нельзя отменять того факта, что тем самым человек обрекает себя на потерю связи с миром и застревание на фазе бытия в прошедшем времени.

Современный психолог Ф.Е. Василюк посвятил большую часть своего профессионального пути проблеме переживания. Так, в монографии «Пережить горе» он описывает пять фаз переживания: шок и оцепенение, поиск, острое горе – самая длительная и важная фаза, на которой определяется продуктивность или деструктивность переживания утраты, фаза остаточных толчков и реорганизации и фаза завершения. Смерть близкого делит жизнь переживающего на «до» и «после», разрушая связь со временем, которую в дальнейшем предстоит восстановить. Этот шок оставляет человека в прошедшем времени, там, где умерший еще был жив, и таким образом человек отрицает не смерть, а присутствие себя в реальном мире, пытаясь психически «ухватиться» за прошлое. Нарушается хронологический баланс, горюющий злится на то, что он здесь, а не там, с объектом переживания. Единственное, что может сделать человек в данной ситуации с течением и полным прохождением всех стадий, – это оставить образ о человеке, память о нем, которая в конечном счете поможет вернуться в настоящее время.

Таким образом, можно сказать, что в целом взгляды на представления о любви у многих авторов похожи. Они базируются на принципах взаимопринятия и целостного глубокого восприятия друг друга, основанного не на образах, а на действительности – на том, какой человек на самом деле. Конечно, можно заметить и расхождения, однако нельзя говорить легко о том, что представляет из себя феномен любви, потому что индивидуальное наполнение этого слова у всех разное, в зависимости от ценностей, опыта и желаний.

Опубликовано 14 октября 2019

Материалы по теме

Профессиональная самореализация в условиях неопределенности рынка труда
13.07.2020
Становление отечественной патогенетической психотерапии
24.04.2020
Все пленарные доклады на фестивале к 30-летию Компании «Иматон»
11.03.2020
"Me time" и эпидемия расставаний в современных российских семьях
10.03.2020
С Компанией «Иматон» мечты сбываются!
07.02.2020
Эмоциональный интеллект и искусство владеть собой
08.11.2019
«Me time» и семейные ценности в наши дни
30.10.2019
Гендерная идентичность как пакет предложений на любой вкус
18.09.2019
Тренды и тенденции современного сексуального поведения
16.09.2019
Москва: открытые лекции о том, как пережить развод
30.05.2019
Самосозидание человека — новый этап развития психологии субъекта
22.04.2019
Гармония семейных отношений. Как избежать конфликтов
15.02.2019

Комментарии

 

Посещение библиотеки нас делает настолько же начитанными, как посещение конюшни конями.
Так и личное переживание этого чувства не делает нас экспертами.
Равно как препарирование этого чувства не дает понимания сути.
Понимания без личного опыта не бывает. Иначе как Новодворская про секс: "Читали. Не понравилось"! ))))

14.10.201915:45:34

 

Подобных обзоров любви существует немало, но давайте перейдем от благих пожеланий и мудрствований к сегодняшней реальности.
Конвенциального определения межполовой индивидуальной любви нет. Поэтому до сих пор вот это правило действует: «Любовь — единственное чувство, в котором все истинно и все лживо, скажи о ней любую нелепость — и она окажется правдой»
Н.-С.де Шамфор

Философы честно признались:

«…большинство философов потеряло к любви всякий интерес, переключившись на более податливые и простые объекты экзистенциальных переживаний, торжественно заявив нам, что, быть может, и вовсе нет никакой любви, ибо все смутные свидетельства на сей счет всего лишь обычные шалости рефлексии либо затейливая игра нашего воображения».
«Поэтому, вопреки моральной трусости и интеллектуальному дезертирству большинства философов, нам все же следует попробовать разобраться с тем, что есть такое любовь и что же именно мы испытываем, когда переживаем это загадочное и парадоксальное чувство».
Д.филос.н. В. В. Нехаев «Патанатомия любви, или Чем может быть полезно знание о том, что «знаешь, что влюблен»?

Некоторые продвинутые психологи тоже в сомнениях:
Д.псх.н., профессор МГУ Д. Леонтьев: «Любовь. Она расцвечивает жизнь яркими красками в ясные дни и согревает в ненастные. Много разных слов говорится по поводу этого явления, даже не все из которых напечатаешь… И нет между людьми согласия (часто между Ним и Ней, но не только), что вообще называть словом «любовь». Люди тысячелетиями спорят о тайнах жизни и смерти, но, во всяком случае, согласны друг с другом в том, что является предметом разговора. Иначе с любовью – тут мы просто не всегда представляем, о чем спор. Да есть ли она вообще, или это что-то мистическое, вроде судьбы, переселения душ или национальной идеи?»

Психолог Андрей Юдин, проработав 10 лет после окончания психфака приходит к выводам:
«Практически все, что нам с детства рассказывают об отношениях, с точки зрения психологии - мифология, не имеющая никаких корней в реальности. Романы, фильмы, сериалы, песни про любовь, глянцевые журналы, ток-шоу, тематическая литература и тренинги – в тиражирование суеверий о романтических отношениях вовлечена практически вся современная поп-культура.
К сожалению, все это влияет на реальные отношения между людьми самым разрушительным образом».
По этому поводу много тяжелой, драматичной статистики.
А вот Академическая психология поступила просто - по страусиному, голову в песок и нет проблемы.

20.10.201911:05:03

 

Добрый день, Евгений Александрович! Спасибо Вам за конструктивный и полезный отзыв! Было интересно ознакомиться с той информацией, которую Вы предоставили. Действительно, всё, что Вы привели в пример здесь - актуально и очень важно. Потому как, на мой взгляд, психология помогает каждому для себя решить, базируясь на собственно пережитом опыте, соотнося одно и другое, что для НЕГО самого есть любовь. У каждого своя система ценностей, и у каждого будет, как ни крути, свое понимание и определение, тут ничего не поделать. По-страусиному, оно, конечно, проще, и на самом деле печально осознавать такую правду, но проблема есть всегда. И если наука отказывается что-то делать для поиска тех или иных решений, ориентируясь на широту мнений и ценностей, тут и сказать-то особо нечего.

20.10.201913:49:19

 

Здравствуйте Ангелика.
>>> «Потому как, на мой взгляд, психология помогает каждому для себя решить, базируясь на собственно пережитом опыте, соотнося одно и другое, что для НЕГО самого есть любовь».
Это все равно, что рассказать человеку: существует много способов плавать, а потом вывезти этого человека в море и вытолкнуть за борт со словами: «А теперь ты сам выбери способ выплыть, который тебе больше нравится».
Результат будет следующим.
В брак по любви в России вступают более 80% людей (в США более 90%), а дальше:
«Сейчас (1999г. тренд нарастающий) половина молодых семей распадается в первый год жизни, две трети — в первые пять лет, в 70% семей, которые еще не распались, супруги находятся в напряженных отношениях...»
Д.филос.н В.М. Розин «Проблемы любви в контексте противоречий современной семьи». http://www.lyubi.ru/sem5.php

А вот как выглядит ситуация с любовью в нераспавшихся семьях:
«По официальной статистике у нас на 100 браков 70 разводов. А я говорю, что на 100 браков все 100% разводов. У нас семей как таковых нет. Просто люди изолированно живут на одной территории, изолированно друг от друга.
Вот такие у нас семьи, что людей вместе держит только внешняя оболочка. Я исследовал семьи, где брак длился лет 10-15, и спрашивал, задавал вопрос такого типа: «вы бы сейчас вышли замуж за вашего мужа, но только все повторится, как было». И наоборот. В результате только 5% мужчин не сожалели, что женились на этой женщине. И 9% женщин. Но, допустим, я согласен на ней жениться, а моя жена за меня сейчас бы замуж не вышла, если по новой. Так вот из 11 тысяч 400 семей таких оказалось пять, где есть взаимный выбор». (Итого менее 0.5%)
Член-корреспондент РАЕН, д.м.н., психотерапевт М.Е. Литвак, «Любовь - вещь редкая». http://www.lyubi.ru/psy54.4.php
Если результат социологического исследования меньше статистической погрешности это значит, не будет ошибкой, если примем, что исследуемое явление (любовь) вообще отсутствует в супружеской жизни.
Ангелика, имею ли я право вот так поставить вопрос: интересует ли Академическую психологию отсутствие межполовой индивидуальной любви? Или вообще кого-нибудь это интересует?

21.10.201909:26:35

 

Я имела в виду, что у каждого человека своя система ценностей и убеждений. Это - его плот. А все остальное, если раскручивать Вашу метафору, либо делает его крепче, либо превращает в щепки, собственно, благодаря чему человек возвращается кое-как на берег и строит новый плот. Тем более что одних внутренних убеждений мало. Если ты выбираешь один способ плавать, а твой избранник(-ца) - другой, далеко не уплывёте. И тут либо обоим на дно идти, либо кому-то из двух спасаться и плыть на берег. Как вариант еще - на берег обоим. Но это тогда уже и есть любовь, а она, как Вы процитировали, "вещь редкая".

Безусловно, устойчивость взглядов в моей статье - это всего лишь та основа, на которой можно начать плыть, а остальное будет добавляться, перекраиваться ввиду повышения той самой устойчивости, потому как банальное наблюдение за социальным окружением, увы, не дает усомниться в точности Ваших слов. И это печально - осознавать такую статистику, которую Вы провели. Я знаю, что на самом-то деле действительно крепких браков сейчас, в отличие от прошлых лет, ничтожно мало, потому что, опять же повторюсь, как сказал Литвак, "вещь редкая". Кстати, спасибо за статью, этого автора мы еще на социальной психологии изучали. Но эта статья почему-то мимо меня прошла.

И если честно - по крайней мере сейчас - мне сложно ответить на поставленный Вами вопрос. Это интересовало как минимум психологов в прошлом. И иногда это раскручивается и сейчас.Но к общему знаменателю никто так и не пришёл. Возможно, ввиду проработанности данной темы в своё время, психологи просто будут оставаться приверженцами того или иного направления в потоках этих мнений. С другой же стороны - это такой вопрос, при ответе на который споры не кончатся никогда. Но если так подумать, как же тогда помогать обществу укреплять браки и помогать людям совершать те самые выборы, которые спустя десятилетия захочется повторить? Этим сейчас занимаются все, кому не лень, но это, увы не назовешь наукой. Да и не могу я одним своим мнением судить за всю Академическую психологию, если тенденции её полярны моим взглядам. Честно - я бы хотела, чтобы такой вопрос стоял. Потому что он, исходя из Вашей статистики, очень и очень важен.

А так - над этим вопросом стоит задумываться любому человеку при построении собственных отношений с миром, чтоб не уничтожить мир другого и не потащить его за собой ко дну.

Благодарна Вам за то, что начали эту дискуссию и помогли мне даже в какой-то степени расширить свои профессиональные представления

21.10.201909:48:30

 

>>> Вашу метафору, либо делает его крепче, либо превращает в щепки, собственно, благодаря чему человек возвращается кое-как на берег и строит новый плот.

Лет 15 назад певица Наталья Нурмухамедова, в ток шоу рассказала, когда развелась в 9 раз ( 9 плотов в щепки) все браки заключались по большой любви, в недоумении: как дальше – то с любовью и семьей быть?

В любви узнав одни страданья,
Она утратила желанья
И вновь не просится любить…
А. Дельвиг – давненько это сказано

>>> Я знаю, что на самом-то деле действительно крепких браков сейчас, в отличие от прошлых лет, ничтожно мало,

«А мы были два ненавидящих друг друга колодника, связанных одной цепью, отравляющие жизнь друг другу и старающиеся не видать этого. Я еще не знал тогда, что 0,99 супружеств живут в таком же аду, как и я жил, и что это не может быть иначе. Тогда я еще не знал этого ни про других, ни про себя». Рассуждения главного героя из рассказа "Крейцерова соната" Позднышева. В послесловии к "Крейцеровой сонате" Л.Н. Толстой открыто идентифицировался с Позднышевым.
Похоже, что филогамные браки во все времена были редкостью 0.5%

>>> А так - над этим вопросом стоит задумываться любому человеку при построении собственных отношений с миром, чтоб не уничтожить мир другого и не потащить его за собой ко дну.
А что Наталья не задумывалась при вступлении в каждый из 9 браков или кто-то из вступающих в брак сегодня не задумывается? При этом можно на 99,95% предсказать результат этих задумываний.

Вывод печальный: задумывайся не задумывайся, все равно попадешь в статистику М.Е. Литвака. Будь готов, подстели соломку.

Наша культура и ее составная часть академическая психология не могут (не хотят?, не выгодно?, не в состоянии?) помогать человеку с любовью.

Ангелика, последний вопрос: читался ли у вас курс «Психология любви», типа как
на Факультете психологии ГУ ВШЭ, Кафедра психология личности Программа дисциплины – «Психология любви» -
http://www.hse.ru/data/2011/01/24/1208927266/%D0%9F%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F%20%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%B2%D0%B8.pdf

25.10.201909:51:17

 

Добрый день, Евгений Александрович! Приятно видеть Ваши комментарии вновь) Очень сильные примеры Вы привели. Тут даже добавить нечего.

>>Будь готов, подстели соломку.
основываясь на опыте, скажу - что согласна более чем. И живу по тому же принципу: очень долго открываюсь людям, прежде чем на что-то идти, потому что вот так поплывешь осознанно, а потом "утратила желанья". Поэтому Ваши слова как нельзя точно угодили.

Насчёт курса - честно, впервые вот от Вас узнала, что действительно существует такой курс! Это так здорово, что хоть где-то он есть. Спасибо Вам большое, что указали. Никогда нам ничего подобного не читали, увы. Разве что сами доклады готовили.

Я же подняла эту тему, потому что показалась очень животрепещущей и важной. Как-то потянуло на неё. И очень рада, что она привела к нашему с Вами взаимодействию. Важные вещи усвоила из этого.

25.10.201909:59:27

Оставить комментарий

  • Генеральный спонсор — «Иматон»
28 октября 2020 , среда

В этот день

Нелли Сергеевна Хрусталева празднует юбилей ― 70 лет! поздравить!

Наталья Анатольевна Логинова празднует день рождения ― 73 года! поздравить!

Элина Валерьевна Працун празднует день рождения ― 57 лет! поздравить!

Иван Анатольевич Горбунов празднует день рождения ― 51 год! поздравить!

112 лет назад родился(ась) Лидия Ильинична Божович.

Скоро

5 — 7 ноября
Москва

II международная конференция по консультативной психологии и психотерапии, посвященная памяти Ф.Е. Василюка «Консультативная психология: вызовы практики»

18 — 19 ноября
Москва

Международная научно-практическая конференция «Зейгарниковские чтения — 2020: Диагностика и психологическая помощь в современной клинической психологии: проблема научных и этических оснований»

8 — 11 декабря
Санкт-Петербург

«Ананьевские чтения — 2020. Психология служебной деятельности: достижения и перспективы развития (в честь 75-летия Победы в Великой Отечественной войне 1941-1945 гг.)»

11—12 декабря
Екатеринбург

Международный форум по когнитивным нейронаукам «COGNITIVE NEUROSCIENCE – 2020»

Весь календарь
28 октября 2020 , среда

В этот день

Нелли Сергеевна Хрусталева празднует юбилей ― 70 лет! поздравить!

Наталья Анатольевна Логинова празднует день рождения ― 73 года! поздравить!

Элина Валерьевна Працун празднует день рождения ― 57 лет! поздравить!

Иван Анатольевич Горбунов празднует день рождения ― 51 год! поздравить!

112 лет назад родился(ась) Лидия Ильинична Божович.

Скоро

5 — 7 ноября
Москва

II международная конференция по консультативной психологии и психотерапии, посвященная памяти Ф.Е. Василюка «Консультативная психология: вызовы практики»

18 — 19 ноября
Москва

Международная научно-практическая конференция «Зейгарниковские чтения — 2020: Диагностика и психологическая помощь в современной клинической психологии: проблема научных и этических оснований»

8 — 11 декабря
Санкт-Петербург

«Ананьевские чтения — 2020. Психология служебной деятельности: достижения и перспективы развития (в честь 75-летия Победы в Великой Отечественной войне 1941-1945 гг.)»

11—12 декабря
Екатеринбург

Международный форум по когнитивным нейронаукам «COGNITIVE NEUROSCIENCE – 2020»

Весь календарь