Осенью 2013 года я пришла работать педагогом–психологом в «Областной социально–реабилитационный центр для несовершеннолетних». В нашем Центре проживают дети в возрасте от 3 до 18 лет, оказавшиеся в трудной жизненной ситуации. Часто эти дети из семей «группы риска», где присутствует тот или иной фактор, например: отягощенная наследственность, низкий материальный уровень семьи, плохие жилищные условия (антисанитария), родители, ведущие асоциальный и антисоциальный образ жизни (алкоголизм, наркомания, семейные скандалы, драки, наличие судимых членов семьи и др.).

Мне хочется поделиться опытом практической работы, который я приобрела, столкнувшись с необходимостью сообщать детям о смерти.   Сначала хотелось бы поговорить о готовности психолога, работающего в данном направлении. Работая с горем, психолог должен знать о собственных ограничениях и непроработанных темах, быть готовым к встрече с сильными чувствами ребенка. О смерти мамы (папы) должны сообщать родственники ребенка, но это не всегда возможно. Специфика моей работы предполагает такие ситуации, когда наших воспитанников постигает горе – утрата близкого и именно я должна сказать ребенку о смерти родного человека.

Этл может быть очень трудно. Менее чем через месяц с начала моей работы в Центре я столкнулась с тем, что мне надо было сообщить девочке 5.5 лет о смерти матери. Родственники категорически отказывались быть вестниками такой новости. И эта миссия выпала мне. Я пригласила девочку на беседу, долго не могла подойти к сути, потому что раньше мне никогда не приходилось делать подобного сообщения. Дети, очень чутко считывают состояние находящегося рядом взрослого. Девочка сама заговорила о своей маме, хотя, со слов воспитателей, о ней не вспоминала последние месяцы. Я предложила ей нарисовать маму. В процессе рисования мы беседовали, девочка делилась своими страхами, рассказывая о тех моментах, когда мама в стадии алкогольного опьянения вела себя неадекватно, а также о малочисленных светлых воспоминаниях, употребляя фразу «это было давно». После беседы я была в замешательстве, мне сложно было адекватно оценить происходящее – амбивалентные чувства девочки к маме, собственные чувства относительно той информации, которую я услышала от ребенка. Вследствие этого я не смогла сообщить воспитаннице о смерти ее мамы, потому что была переполнена эмоциями, которые с трудом сдерживала. Тогда я обратилась за помощью к воспитателю, с которым у девочки был налажен наиболее тесный эмоциональный контакт.  В дальнейшем, оценивая данную ситуацию, я поняла, что на тот момент была шокирована откровениями ребенка, кроме того, не пережила собственную утрату близкого человека. Мне хватило мужества признаться воспитателю, что я не способна правильно сделать сообщение.

Через 4 года подобная ситуация произошла с моей коллегой. Она сообщила подростку о смерти матери. Психолог была не готова к той яркой аффективной реакции, которую выдал мальчик. Также данная ситуация спровоцировала личные воспоминания, в результате коллега сама поддалась эмоциям, с которыми не смогла совладать. Реакция подростка была чрезмерно бурной и продолжительной, что привело к скоплению людей, совсем неуместных на данный момент. Все, конечно, из благих намерений, стали давать разные советы «успокойся, не плачь, так нельзя себя надрывать…». Коллега, которую захлестнули эмоции, не могла выполнять свои профессиональные обязанности. Я посчитала необходимым вмешаться: здесь нужны были четкие действия, так как несовершеннолетний с трудом понимал обращенную к нему речь и все, что происходило вокруг. Я вывела подростка из комнаты, чтобы было как можно меньше присутствующих. Подошла, подняла со стула, обхватила и пошла рядом, у мальчика была крайняя заторможенность движений, уложила в горизонтальное положение, накрыла теплым одеялом, напоила чаем (чтобы уменьшить озноб), медицинская сестра дала успокаивающий препарат, была вызвана Скорая помощь. Я осталась рядом с подростком, сохраняя позицию помогающего. В подобной ситуации не смущайтесь, оказывайте помощь, коллеге. Это не нарушает профессиональную этику, вы действуете в интересах ребенка. Коллеги, адекватно оценивайте свои силы и ресурсы. Это не значит, что вы некомпетентны, вы живой человек, со своей историей. Если вам сложно делать такие сообщения, лучше честно в этом признаться, в первую очередь, самому себе и обратиться за помощью. Реакцию детей сложно предсказать.

Так как же сообщить ребенку о смерти близкого человека? При сообщении должна быть спокойная обстановка, голос тихий и ровный, но не трагический. Слова – соответствовать возрасту детей. Я начинаю так: «В нашей жизни происходят разные события – хорошие и не очень. Сегодня я должна тебе сообщить о печальном событии – твоя(й) мама(папа) умер(ла)». Если вы говорите с ребенком дошкольного возраста, обязательно употреблять слово «умер», нельзя говорить «уснул, не вернется, улетел на небо» это приводит к искажению принятия информации. Будьте готовы, что некоторые дети могут злиться на вас, проявлять вербальную и невербальную агрессию. Они не контролируют свои чувства и поступки.

Вы должны терпеливо разъяснять ситуацию, а также озвучивать причину их эмоционального состояния: «Ты злишься на меня потому, что я тебе сказала о смерти мамы». При сообщении о смерти лучше употреблять те сленговые выражения, на которых изъясняется ребенок «мама умерла, потому что пила много нехороших напитков (мальчик 5 лет употреблял именно, эту формулировку) и заболела. Ее тело больше не могло бороться с болезнью, оно перестало работать». Если смерть наступила от несчастного случая (что случается с контингентом родителей наших воспитанников) объясняю, что тело человека было повреждено настолько сильно, что перестало работать. Если указано, что причина смерти не установлена – «в документе написано, что причина смерти не установлена, это значит, что неизвестно от чего умерла твоя мама». Важно в процессе разговора с ребенком дошкольного возраста донести информацию доступным для него языком, с целью избежать возникновения невротических страхов в дальнейшем.

После сообщения причины смерти, даю разъяснения: «Когда люди заболевают, их организм может победить болезнь и выздороветь. Их тела продолжают работать. Большинство людей, получивших телесные повреждения, могут поправиться и жить долгое-долгое время». С дошкольниками необходимо поддерживать не только эмоциональный контакт, а еще установить и тактильный контакт (посадить к себе на колени, обнять, приласкать). С подростками тактильный контакт стоит проявлять аккуратно, не перегружая объятиями. Подростки могут с раздражением отреагировать, на прикосновения, к этому тоже надо быть готовым. Иногда достаточно прикоснуться к рукам, либо сесть рядом, чтобы ощущалось тепло и сочувствие. Здесь надо отслеживать малейшие нюансы, которые проявляются в жестах, движениях несовершеннолетнего.

В целом необходимо создать обстановку безопасности и участия. Честно отвечать на вопросы (в том числе о причине смерти). Проявлять терпение к негативным сторонам поведения. Быть готовым к проявлению бурных аффективных реакций. Создать зону безопасности, чтобы несовершеннолетний не нанес вред своему здоровью. При сообщении о смерти близкого сиблингам необходимо учитывать их межличностные отношения, а также возрастные, индивидуальные особенности. Невозможно предсказать реакцию детей, поэтому во избежание обоюдных обвинений и конфликтных ситуаций сообщать о смерти близкого человека сиблингам по отдельности (особенно когда разница в возрасте маленькая), сначала старшему. Был в моей практике и такой случай, когда 15 летний подросток спросил, знает ли младший сиблинг (6 лет). Я ответила, что пока не знает, тогда подросток сам изъявил желание сделать данное сообщение, потому что на протяжении последних нескольких лет заменял младшему родителя.

Наши воспитанники испытывает амбивалентные чувства к своим родителям. Один подросток закричал: «Ну и хорошо, что она сдохла, ничего хорошего я от нее не видел, она столько гадостей мне сделала!». Подростки также употребляют нецензурную лексику. Здесь надо дать возможность несовершеннолетнему выразить иногда постыдные чувства. Психологу принять их существование без осуждения. Легализация и признание таких чувств другим человеком позволяют ребенку снизить психоэмоциональное напряжение: «Ты потерял маму, тебе тяжело, ты испытываешь смешанные чувства, ты злишься на нее за то, что она тебя любила не так как тебе хотелось». Я употребляю такую формулировку для сохранения целостности подростка. Чтобы снизить значимость установки: «Если уж мать меня не любила, то и никто меня не полюбит и никому я не нужен». В ходе разговора стоит подвести подростка к положительным воспоминаниям о маме: «Она же не всегда была такой... Алкоголизм – это болезнь. А какой она была, когда ты был маленьким….» Подвести итог: «Она заблудилась в жизни и выбрала неправильную дорогу. Жизнь так заканчиваться не должна».

Если вы видите, что ребенок (особенно подросток) погрузился в себя, не проявляет эмоций и явно очень подавлен, постарайтесь больше разговаривать с ним, выводя на проявление истинных эмоций. Подростковый возраст является одним из кризисных и потеря близкого может переживаться очень остро именно в этот период. Моя коллега любезно поделилась своим опытом. Когда она сообщила подростку 17 лет о смерти матери, он не проронил ни слова, и только сжатые кулаки и сведенные челюсти свидетельствовали о сильном напряжении. Со слов коллеги: «Он сидел как скала, и я тогда стала проговаривать - я понимаю, что сейчас тебе хочется плакать, но ты этого не делаешь, потому что считаешь, что настоящие мужчины не плачут, и ты не хочешь выглядеть слабаком передо мной (ты можешь оплакивать маму, когда будешь один). А сейчас я буду плакать за тебя». Она заплакала (без истерии), тихо, со скорбью и печалью. Напряжение у подростка стало снижаться, хотя он так и не проронил ни одного слова, ни одной слезинки. В конце встречи, сказал: «Спасибо». Коллега работала в спецшколе закрытого типа.

Очень важно в момент сообщения о смерти снять чувство вины с ребенка любого возраста, сказав: «Ты не виноват в том, что случилось». Дать возможность выразить бурю эмоций (злость, гнев, обиду, страх и т.д.). И обращаться к положительным чувствам, ресурсам, обсудить действия, приносящие облегчение, а также поддержку, которую ребенок может получить в своем ре­альном окружении.

Когда происходит сопровождение несовершеннолетнего на похороны, то обязательно надо провести предварительную беседу, где информировать ребенка о самих процедурах отпевания и погребения, о том, как могут вести себя присутствующие люди. Разъяснить, что отношение этих людей к умершему может быть разным, отсюда их слова и поведение могут тоже сильно отличаться и быть абсолютно противоположными. Ребенок должен заранее знать, что на похоронах люди могут плакать и даже кричать и это нормально. Вся информация преподносится с учетом возрастных и индивидуальных особенностей несовершеннолетних. Дать понимание того, что ребенок может в любой момент подойти к вам и не продолжать участие в похоронах. Стоит удостовериться в том, что ребенок действительно согласен участвовать в погребении. Если он не хочет идти на похороны, то ни в коем случае нельзя его заставлять или вызывать по этому поводу чувство вины. Лучше спросить, почему он не хочет, и дать возможность рассказать о своих чувствах. Предложить посетить кладбище после погребения. Обязательна обратная связь после завершения церемонии похорон. Так как порой случается, что родственники принуждают делать детей то, чего они не хотят. Девочку 6 лет заставили целовать в лоб лежащую в гробу мать (я считаю, что мне не всегда корректно находится рядом с ребенком, как в данном случае на отпевании в храме, то есть, я наблюдала на расстоянии). Но то, что я увидела данный факт, позволило в дальнейшем проработать случившийся инцидент с воспитанницей.

Об умершем обязательно следует говорить. Выводить детей на разговоры о чувствах в связи с происшедшим. Слушать воспоминания об усопшем, рассказы о его жизни, даже если они неоднократно повторяются. Чтобы не происходило блокировки горя, а было отреагирование эмоций вовне, ребенку необходимо помочь прожить боль, не разрушаясь. В качестве основного метода используется безоценочное слушание. Чтобы ребенок мог пережить утрату и вернуться к жизни, должна быть проделана «работа горя». И задача психолога - донести мысль о том, что порой происходят несправедливые и горькие события, но мир продолжает оставаться достаточно безопасным местом,  в нем всегда можно найти поддержку и ресурс. «Работа горя» происходит у каждого ребенка в индивидуальных временных рамках, без четкого соблюдения стадий переживания утраты. Психолог в своем сопровождении должен «следовать» за ребенком, ни в коем случае не опережая события, быть рядом проявляя эмпатию и сочувствие.