О родительском страхе и эгоизме

Изучая проблему подготовки детей к школе, адаптации, психологического взросления, профессионального самоопределения необходимо отметить, что сейчас, при, казалось бы, более высоком интеллектуальном развитии, психологически современные дети развиты хуже, чем их сверстники в середине прошлого века, потому что психологическая готовность не формируется в школе или в специально созданных условиях.

Школа принимает ребёнка с уже имеющимся уровнем, который, так или иначе, будет с ребёнком всю жизнь. Психологическая незрелость объясняется и тем, что наши дети не прошли те детские, естественные возрастные кризисы, которые должны были пройти ещё в раннем детстве. Проще говоря, проблемы, которые возникают в разные возрастные периоды, родители настолько сглаживают, обеспечивая максимальную безопасность и комфорт ребёнку, что ребёнок не имеет возможности самостоятельно учиться преодолевать трудности. А результат такого глобального благополучия мы получаем в период обучения в школе. И самое интересное, что родителю выгодно ограждать ребёнка от проблем, решать детские проблемы самому не столько из любви, сколько из-за страха, безумного страха за безопасность ребёнка, навязанного обществом и страха социального осуждения: «вдруг подумают, что я плохой родитель».

Мы так упростили жизнь своему ребёнку, создали ему такую зону комфорта, что и вылезать-то из нее ребёнок уже и не хочет. Родителю кажется, что, упростив жизнь ребёнку, он упрощает её себе, не надо переживать о том, что ребёнка обидят, напугают, не надо ждать пока сам поест, оденется, соберется, не надо за ребёнком все переделывать и тратить на это драгоценное время. Проще все сделать самим взрослым. Но как только ребенок подрастает, мы ждем от него самостоятельности, ответственности, инициативы и деятельности, а её нет. Откуда им взяться, если ребёнок этому не научился?

Умение управлять собственным поведением формируется еще в 2-3 летнем возрасте. Но в памперсах ребёнку не надо учиться управлять своим телом и следить за своими инстинктами, с чашкой-непроливайкой ему не надо учиться управлять предметами, с ходунками не надо переживать из-за падений, с современными игрушками нет потребности заменять и выдумывать, догадываться, нужно лишь нажать на кнопочку и все заработает, задвигается, запоет.

Инициативность, определение своих возможностей формируется до 5 лет. Начиная с 3 лет, ребенок всё хочет попробовать сам, он с радостью готов помогать взрослым, он чувствует удовольствие от собственных действий. Но, как правило, в этот период все острые предметы убраны повыше, все полки, шкафы (особенно посудные) на завязочках, на веревочках, все опасные места в доме перегорожены баррикадами, к тесту, к стирке, к молоткам близко не подпускают, иначе все придется переделывать. Сюда же добавляется установка: «ты делаешь все не так, это неправильно», «так не рисуют, таких животных не бывает».

И вот в 7 лет ребенок приходит в школу. С каким психологическим багажом он пришел учиться, с самостоятельностью, инициативностью, трудолюбием и доверием, или с чувством неполноценности, вины, и сомнения в том, что я умею, я могу?

Наблюдая за тем, как дети и родители приходят на учебу, можно заметить много интересных моментов. Вот заходит маленький мальчик, сумка не намного меньше его. Сам зашел, по обуви видно, что шел пешком, скорее всего, изучил все лужи, подобрал интересную палочку, сам сел, переобулся, медленно, но настойчиво сложил обувь в пакетик, затем так же медленно вложил пакетик в сумочку, сам прошел в гардероб и прошел в класс. Заходит в школу другой ученик, важно уселся на стул и сидит. За ним следом идет мама, сама несет сумку сына, сама достает сменную обувь, надевает на своего «малыша», завязывает ему шнурки, вместе с ребёнком проходит в гардероб, чтобы сложить все вещи ребёнка и повесить на вешалку, обнимает ребёнка так, будто на фронт провожает и стоит до тех пор, пока он не скроется за дверью класса.

Если подумать о том, мама какого ребёнка переживает и боится больше, какую маму считать «правильной»? На самом деле переживают они одинаково и обе они правильные. Но мама первого ребёнка позволяет ему получать бесценный социальный опыт, который останется с ним всегда. А мама второго ребёнка больше решает собственные проблемы: «Я буду спокойнее, если все сама проконтролирую, сделаю так как надо мне».

И, к сожалению, таких мам и даже пап становится всё больше и больше. И это не их вина, общество само создаёт таких родителей. Что приходится слышать родителю изо дня в день из средств массовой информации, от различных инстанций? Нельзя ВСЕ: по дорогам не ездить, по холоду не ходить, и вообще одному по улицам не ходить, не делать, чтоб не поранился, не заставлять работать, чтоб не уработался, телевизор не смотреть, за компьютером следить, с друзьями не гулять, чтобы не поддаться дурному влиянию и так до бесконечности. А иначе… А иначе я плохой родитель и я буду виноват.

Но если ребёнку многое нельзя, то что ему остается делать? Он не в состоянии просто тихо сидеть, никому не мешая. Потребность действовать, пробовать, что-то преодолевать заложена в него природой. И тогда остаётся один способ – уйти в виртуальный мир, который всегда готов предложить то, чего не хватает в реальной жизни: там куча друзей, там игры, там приключения, преодоления, тайные сообщества. Так кого же нам винить в том, что детей как магнитом тянет в различные сетевые сообщества? У сидящего под колпаком безопасности ребёнка возникает два желания: прорваться наружу и тогда он будет нарушать установленные взрослыми правила, злиться, не подчиняться, либо он будет тихо послушно сидеть под этим колпаком и взращивать свою инфантильность, оставаясь психологическим ребёнком, удобным для нас, взрослых.

Однажды на собрании, одна мама меня спрашивает: «Почему я боюсь момента, когда мои дети повзрослеют?». И сама же отвечает: «Я не буду знать, как решать их взрослые проблемы?».

С чего начинается какое-либо дело? С задумки, с картинки, с идеи о том, каким оно будет. С чего начинается воспитание ребёнка, какой философии, каких принципов воспитания придерживаются родители в момент появления ребёнка в семье? Как правило, никаких, зачастую ребёнок заводится, как моль в шкафу - когда появился, тогда и начинается решение различных мелких и крупных проблем. Не имея осознанных принципов воспитания, родители пользуются неосознанными, то есть теми, что передаются от их родителей. Как меня воспитывали, так и я воспитываю своих детей. И совсем не важно, что поколение поменялось, поменялся социально-экономический строй, ценности, поменялось мышление в обществе.

Первое что нужно понять родителям - ответить себе на вопрос: «Что я хочу получить в результате воспитания своего ребёнка?» Вы хотите самостоятельности? Тогда зачем делать за него то, что он в состоянии сделать сам? Вы хотите инициативности? Тогда не критикуйте и не исправляйте за ребёнком то, что он уже сделал. Вы хотите видеть ребёнка успешным? Научите его сначала преодолевать неуспешность и поражения, не решайте за него конфликты. Вы хотите видеть своего ребёнка ответственным? Не отбирайте у него эту ответственность за неготовность к уроку, за двойку, за не выполненные домашние обязанности. Вы хотите от ребёнка взрослых поступков? Общайтесь с ним, как со взрослым, позвольте ему самому принимать решения. Самая главная наша родительская обязанность - не ограждать от жестокого мира, а научить жить в нем, находясь рядом, поддерживая и подсказывая, как можно пройти очередное препятствие. И через несколько лет ребёнок будет вам за это благодарен.