С ограниченными возможностями

Преодолевать границы возможного — это прекрасно, это новый опыт и расширение сознания. Правда, есть границы, которые преодолеть не получится. Можно только научиться с ними жить

В популярной литературе мотивационного и околоэзотерического характера есть идея о том, что возможно всё — нужно лишь поверить в себя. Обычно под этим подразумевается, что все проблемы у людей от неуверенности в себе. Если же эту неуверенность убрать и от разнообразных комплексов избавиться, то преграды на пути к светлому будущему стираются и возможным становится всё, буквально: ходить по воде, зарабатывать миллиарды в месяц со стартового капитала в 100 рублей или жить вечно.

Это, конечно, мистификация.

Несколько десятилетий назад, когда идея самооценки и её влияния на успешность только появилась и набирала популярность, в Америке был проведён эксперимент, призванный изменить всю систему образования: вместо оценок детям предлагали позитивное подкрепление каждого их действия, рассказывая им, какие они хорошие, добрые, умные, как они прекрасно рисуют или замечательно поют. Предполагалось, что личность, не сформировавшая внутренние запреты и напитанная внешней поддержкой, должна уметь развивать свои таланты в полную силу и формировать новую успешную прослойку американского общества.

Так вот, эксперимент провалился.

Точнее, привёл к противоположным результатам.

Оказалось, что дети, которые верят в себя, начинают довольствоваться этой верой вместо того, чтобы действительно развиваться. Происходит подмена внешнего на внутреннее: если я верю, что я великий художник, то мне совсем не обязательно рисовать хорошо — внутри меня ничего не изменится, вне зависимости от того, каким получится рисунок на самом деле. Если я абсолютно уверен, что я хороший человек, то мне не обязательно совершать хорошие поступки, более того, я любой свой поступок смогу оправдать и объяснить тем, что я хороший. Не нужно в действительности быть умным тому, кто уверен в своём уме. И так далее.

Далеко за примерами ходить не нужно. Можно не сомневаться в том, что ты прекрасный отец, и при этом годами не видеть своих детей и никак не помогать им. У вас наверняка есть такой знакомый. А ещё у вас наверняка есть другой знакомый, который годами не работает потому, что не может найти должность, достойную его великого стратегического ума. А ещё вы знаете девушку, которая живёт одна и считает всех плебеями при том, что она-то достойна принца.

Так что веры в себя недостаточно.

Хотя в связке «всё возможно — нужно лишь верить в себя» (или, в других вариантах, — «стоит лишь захотеть») проблема не столько в способе, сколько в цели, которая неадекватна. Современное человечество одержимо идеей о Сверхчеловеке, для которого границ возможного не существует. У этой идеи две стороны: сверхвозможности и сверхответственность.

Рассмотрим их подробнее.

Сверхвозможности

Речь идёт не только об откровенно мистических фантазиях, о способности летать или читать мысли. Идея сверхвозможностей вредна как раз потому, что она просачивается в повседневную жизнь в виде игнорирования реально существующих ограничений, которыми реальная жизнь наполнена доверху. Возьмём, например, тот же успех: людям кажется, что соблюдения определённых правил распоряжения временем или деньгами достаточно, чтобы стать успешным человеком.

На деле же оказывается, что есть множество других факторов: состояние здоровья, например, или особенности характера, или цена, которую придётся заплатить за такого рода успешность. Возьмём нашумевший сетевой маркетинг: те, кто выбирает такой вид деятельности, создают из своих продаж чуть ли не фетиш — и превращаются в людей, с которыми невозможно разговаривать о чём-либо другом. Пропадают друзья, рушатся прежние связи, а ценой успеха оказывается одиночество. Неплохо бы подумать о таком ограничении прежде, чем уверовать в свои возможности за год стать миллионером, не правда ли?

Или, например, здоровье: молодая пара с маленьким ребёнком берёт свою первую ипотеку, за которую молодой отец собирается рассчитаться за три года, работая сверхурочно. Он, конечно, рассчитается, он ведь может, но на выходе из этих трёх лет он с большой вероятностью обнаружит подорванное здоровье и чужую семью, с которой он практически не жил  всё то время, пока верил в свои возможности. Стоит ли эта ипотека за три года такой цены?

Реальность объективна, и никакие наши субъективные переживания не способны эту реальность изменить. Мама останется старенькой, даже если мы будем отчаянно этот факт игнорировать, обучая её пользоваться интернетом или одеваться не по возрасту. Онкология не пройдёт от медитации. Друзьям не понравится новая грубая манера общения, которая обещала принести независимость и самостоятельность. В нашей многослойной реальности всё сложнее, чем кажется, и у всего есть цена.

Сверхответственность

Эта идея ещё вреднее, чем идея сверхвозможностей. Всё логично: если всё в моих силах, значит, всё, что со мной происходит, инициировано только мной. Другая сторона всесилия — вечное преувеличение своей ответственности.

На женских тренингах разного рода любят приводить такой пример: жил-был один мужик, и всё то время, которое он был в браке со своей первой женой, он пил, а потом познакомился с другой женщиной, развёлся и пить перестал. Мораль истории такова: с правильными женщинами мужчины не пьют, работают, вдохновляются её верными посылами и приносят в дом счастье, а если это не так — значит, женщина «какая-то не такая». Лично у меня эта история вызывает лишь один вопрос: а где был сам этот мужик, когда он был в браке и пил? Почему за всё его поведение должна нести ответственность женщина, рядом с которой он находится? Не напоминает ли это отношения инвалида или ребёнка со взрослым человеком?

Мы склонны обвинять кого-то одного — себя или другого человека — в разводах, в изменах, в безденежье, в грубости и в чём угодно ещё, игнорируя вклад и ответственность обоих. Но ведь в отношениях задействованы двое. Хорошо, она его пилила и унижала все эти двадцать лет брака, но почему он ей это позволял? Ладно, он пропивает все деньги семьи, но почему она это позволяет?

Идея сверхответственности игнорирует вклад другого так же, как игнорирует случайность, счастливую или несчастливую. Светлое пальто может обрызгать проезжающий автомобиль, и дело будет в сочетании случайностей, а не в божьей каре. От случайного секса может получиться ребёнок — и это тоже никакой не знак судьбы. Мы не несём всеобъемлющей ответственности за Вселенную. Есть вещи, в которых мы бессильны.

Научиться жить с собственным бессилием — то же самое, что научиться жить, принимая самого себя. Быть тем, кем мы действительно являемся, и позволять другому рядом с нами быть самим собой — это ли не главная составляющая простого человеческого счастья?

Источник