Остановимся и задумаемся: ожидания

Попробуйте прямо сейчас спонтанно ответить на вопрос: «Как вы себя чувствуете? », только без стандартных ответов: «Нормально, ничего, хорошо, плохо, пойдет» и т.д., действительно назвать свои чувства. Хорошо. Это сейчас. А как вообще? В последнее время, например 2-3 недели? Какое состояние вам свойственно больше/чаще всего? А теперь попробуйте задуматься над вопросом: «Почему? Почему чаще всего у меня такое состояние или я испытываю такие чувства?».

Одним из ответов на этот вопрос может быть то, что вы до сих пор не разобрались с таким важным вопросом, как ожидание.

Очень часто на консультациях я слышу от своих клиентов риторический вопрос: «Почему он/она так сделал или не сделал, ведет себя или реагирует на что-то?». Достаточно часто добавляется: «Ну, я же так не делаю», или «Я же - могу». Скажем сразу, другой - есть другой. Он потому и называется другим, что он - это не ты. Он не может, не умеет, не будет (и имеет на это полное право), вести себя, чувствовать, реагировать, думать как я. Но я-то ожидаю от него ЭТОГО. Причем, зачастую, я этого даже не осознаю, просто снова и снова прокручиваю внутри себя гневно-праведные диалоги по поводу несчастливости себя и «тупости» другого.

Вот встретились он и она. У каждого - свой характер, тип темперамента, принадлежность к полу, а отсюда - разные роли и функции, способы реагирования на внешние раздражители, за спиной - свои личные истории, включая счастливые, радостные и травматические ситуации, свой путь социализации и т.д., и т.п. Я это - вроде как и знаю и может даже много раз слышал историю жизни этого человека, вот только все равно внутренне хочу/желаю, чтобы вел себя мой близкий человек по-другому, причем так, как это нужно мне. Что мы имеем в этом случае? Нарушенные ожидания, или фрустрацию.

Фрустрация же практически всегда сопровождается гаммой, в основном, отрицательных эмоций: гневом, раздражением, чувством вины, обиды и т.д. Поэтому, фрустрация это - еще и всегда стресс. А про стресс написано и сказано на сегодняшний день уже очень много. (Например, затяжной стресс ведет к развитию различных заболеваний: рак, язва желудка, инсульт, инфаркт и т.д., конечно же не сразу и не быстро. Он просто сначала ославляет иммунную систему человека, а дальше уже «запускается» заболевание).

Причем, чем больше я что-то/чего-то ожидаю и не получаю, тем выше у меня уровень фрустрации, а значит - негативных чувств. Так кто же виноват в том, что мне - плохо?

Давайте разбираться.

Ожидания - это то, что я непременно хочу иметь, или представление о том, как должно все происходить. Ожидание - это пребывание в каком-либо состоянии с расчётом на наступление какого-либо события.

Ожидания могут быть:

• осознаваемыми, как знание чего-то, например, «скоро наступит утро» или «мы идем сегодня вечером в кино» (у нас уже есть билеты, или четкая договоренность), что парикмахер меня подстрижет, а не будет делать мне маникюр; или "как установка вести себя определенным образом в определенной ситуации" (Либин А.В.);
• идти от бессознательного, например, ожидание любви к себе, одобрения, принадлежности к группе и т.д. Формируется, как обычно, в раннем детстве по схеме:

1. «Я – мои потребности - их реализация – счастливый Я» или - несчастливый, при не реализации потребностей.

2. При идеализации родителями личностных качеств ребенка.

• конструктивными, опирающимися на что-то, как знание о предмете или событии, или уверенности в собственных силах, например, «я сдам этот экзамен, потому что готовился/знаю предмет/всегда сдаю»;
• и деструктивными, опирающимися только на мои личные представления о прохождении событий, или поведении людей, в действительности не подтвержденные ничем. Например, «Мужчина должен подойти первым», «Если я ему понравилась, он должен писать мне или звонить несколько раз на день» или «В моей жизни все будет/должно быть гладко и спокойно» (представляете себе чувства и состояние человека с такими ожиданиями, если вдруг в его жизнь постучится проблема или придет настоящая беда?) и т.п.

Есть много разных причин для возникновения ожиданий, особенно на бессознательном уровне. Иногда важно поработать над вопросом «почему», чтобы, осознав разрушительное воздействие деструктивного, идущего из глубины бессознательного, ожидания на меня и мои межличностные отношения, научиться «не ожидать».

Что же можно сделать самому:

1. Для начала разберитесь с вопросом ожиданий в общем. Насколько вам вообще свойственно ожидать?

2. Дальше от кого и что подробно вы ожидаете? «Что я ожидаю от ..../ мужа/жены, партнера, ребенка, родителей, коллеги по работе, подруги/друга и т.д.». Не забудьте включить в этот список себя-родного, например, «быть идеальной матерью или супругой», «никогда не совершать никаких ошибок на работе» и т.п. (неврастения обеспечена), страну проживания, природу и... Бога, если вы - верующий человек.

Перечитайте все то, что у вас получилось. Может вам станет смешно, тогда считайте, что свою терапию вы успешно завершили. Если нет, то...

3. После того /но действительно, только после!/, обдумайте, имеете ли вы право ожидать это от этого человека? (право-то может и имеете, потому что хотите), только - может ли он,/в состоянии, есть ли у него навык или желание давать вам или реализовывать ожидаемое вами?

«Вот он-то уж будет любить меня всю оставшуюся жизнь» - думает молодая, или немолодая женщина. При этом она-то знает, что она под этим подразумевает и ожидает. Знает - ли об этом ее партнер? И ладно, если речь идет о букете цветов каждую неделю или поцелуе при уходе на работу и возвращении. А если у нее под этим кроется что-то другое? А партнер этого не умеет, ему это - не свойственно или просто считает это -глупостью? Или если, не дай Бог, он встретит другую... «Мы не столько любим его, сколько его отношение и оживление наших ожиданий». (Ишхан Геворгян)
А вы вообще задавались когда-нибудь вопросом, озвучили ли вы ему ваше ожидание, знает ли он о нем? (Это другой важный вопрос – коммуникация в паре).

Представьте ситуацию: Впереди выходные. Я «купаюсь» в мечтах, как я буду гулять по лесу с мужем, пойду в кино, сауну, приглашу в гости родственников, займемся с мужем генеральной уборкой или небольшим ремонтом. При этом, об этом знаю только я. Подходят выходные, я радостно сообщаю супругу о своих планах и... "Дорогая (и это - в лучшем случае), ничего не получится, я должен работать (и это тоже, в лучшем случае), или "я договорился помочь Саньке с ремонтом его квартиры".
Что происходит со мной? Где мое настроение? Каково мое состояние в данный момент? Что делать? Отстаивать свои интересы, или действовать в интересах партнера? Что я чувствую? Понятно, что ничего хорошего.
Что происходит с нами, парой, семьей? Понятно, что тоже - ничего хорошего.
(«А ведь счастье было так близко, так возможно», если бы мы научились разговаривать друг с другом).

4. А теперь вы можете записать, что конкретно вы можете/имеете право ожидать от данного человека. При условии:

• у него есть возможности, навыки и желание дать вам ожидаемое,
• этот человек поставлен в известность о том, что вы от него это ожидаете и дал вам на это свое согласие.

На самом деле - все очень просто. Увы, только на бумаге.

Хотя у меня есть уже достаточно много клиентов, которые в ответ на этот вопрос на семинаре или консультации говорят, что ничего не ожидают, просто знают, что это - им обязательно что-то полезное даст. Но это - уже высший пилотаж (здесь налицо решение и другого важного вопроса - Веры, или Доверия – «ВСЕ содействует мне во благо!»).

И все с точностью до наоборот, когда человек не знает своих ожиданий. Или наоборот, ожидает-желает-«знает», что в его жизни ничего плохого или трудного не случится.

Зарисовка из практики

Приходит на прием пара. У него свой запрос ко мне, соответственно и ожидания. У супруги - свой. Для мужа важно решение одних вопросов, причем быстрее, для жены - своих и тоже быстрее. Попытки структурировать их ожидания от меня и объяснить, с чего желательно было бы, в их ситуации, начать совместную работу ни к чему не приводят.

Таблеток психологи не раздают, это – привилегия врачей. Психолог же оказывает помощь в разрешении проблем. Помогает каждому в отдельности, или паре, наиболее подходящими для данного конкретного случая и человека ресурсами, справится с возникшей стрессовой ситуацией. А это – всегда работа, причем - совместная! Результат - совершенно разочарованные в специалисте и психологии, потерявшие деньги и время, люди.
Другая «проблема» той же пары, женщина совершенно не готова и не воспринимает, что в ее персональной жизни может быть что-то «трудное или плохое». Налицо ожидание только спокойной, ровной, лишенной проблем жизни. На вопрос, почему она ТАК реагирует на «заболевание» ребенка, диагноз которому она сама поставила, обратившись к бескрайним просторам интернета. На что последовало недоумение теперь в мой адрес, как я таких простых вещей не понимаю. «Ведь у ребенка диагноз!».

А вы встречали людей, которым при рождении была выдана охранная грамота, что в его длинной жизни ничего печального, трудного, драматичного происходить не будет? Я лично – нет. Каждый из нас в своей жизни встречается с теми или иными трудностями. Просто у каждого они свои. Как и чаша терпения, собственные силы и внутренние ресурсы. Вот они-то даны каждому из нас при рождении в помощь преодолевать трудности и решать проблемы.

Это у кого-то будут болеть и умирать мужья, дети, они сами. Это кто-то будет терять работу, дом, деньги, положение. Гореть, тонуть, подвергаться насилию, предательству близких, но – только не Я! А чем вы – лучше других? Это ведь – тоже ожидание. И ещё какое деструктивное.

Нет, не надо сидеть и ждать плохого. Надо просто научиться допускать, что и в моей жизни, и с моими близкими может что-то случаться. А иначе на чем, на каких уроках я буду учиться? Или вы скажете: «Пусть другие учатся, а мне не надо». Только это вопросы не ко мне, они, пожалуйста, Наверх.
Чем спокойнее мы внутри, чем осознаннее наши ожидания, или не ожидания, тем меньшему стрессу мы подвергнемся, если беда действительно придет в наш дом.

А значит - тем больше у нас будет сил и энергии справится с испытанием.

«Зачем мы хотим обратиться к психологу? Чем и в чем он может быть нам полезным? Готовы ли мы действительно «поработать» над собой или нашими отношениями?» - знание ответов на эти простые вопросы не вызвало бы в этой паре и каждом из них по отдельности фрустрации, а вместе с этим - негативных чувств. Мне искренне жаль их.

И что, спросите вы, никогда и ничего не ожидать? Конечно же, нет. Это совершенно нормально, что мы от мужчины ожидаем «мужского» поведения, а от женщины – «женского». Согласно разделению ролей полов. От нас ожидается соблюдение прописанных Законов и правил поведения, например, на дороге или общественном транспорте. Или, что очередной номер газеты «Импульс» выйдет, и я его обязательно прочту. Я могу ожидать, что мой муж будет дарить мне цветы, или говорить о любви, если он так воспитан или я «донесла» до него важность удовлетворения этой потребности для меня и он не будет считать это «чушью».

В противном случае, так и будем «ждать у моря погоды» снова и снова злясь на него, себя, психолога, судьбу, Бога и т.д. А по прогнозу погоды, или желанию «Небесной Канцелярии» - дожди и грозы, или еще жестче – испытание, а как говорили раньше -«Пришла беда – отворяй ворота».
«Ждём чего-то от жизни. А ведь обещано не было». (Елена Ермолова).

Ожидайте на здоровье, только знайте - ЧТО!

Источник