О супружеской совместимости

Любовь – очень емкое и многомерное слово. Мы привыкли, что большинство людей считает именно любовь основой счастливой и полноценной семьи. Однако стоит ли делать акцент на любви, как основе супружеской совместимости? Какой смысл опираться главным образом на понятие «любовь» в браке, если каждый вкладывает в него свой, только ему доступный смысл? А как быть тем, чьё ощущение любви притупилось и поутихло со временем, и означает ли это конец счастливого супружества? Может, есть что-то ещё кроме этого загадочного слова – более доступное и понятное двоим?

Я почти уверена, что удачные браки заключаются не на небесах, а именно на земле. Они с самого начала чуть ли не математически «обречены» стать удачными. И не столь важно, как супруги к этому подошли. Кто-то поставил своей целью «грубый расчет», а заметьте, если расчет был верным – это ли не удача? Кто-то просто долго и упорно искал «своего человека», но если задуматься о таком поиске, окажется, что человек сначала четко представил себе того, кто может стать его «второй половинкой», только поэтому она и нашлась.

То есть для счастливой супружеской жизни очень важен первоначально верный выбор спутника, что и создаст необходимую почву, платформу для выстраивания дальнейших отношений, для развития их в нечто большее, чем сожительство на одной территории.

Весь вопрос в том, как этот выбор осуществить.  

Если человек тебя раздражает, значит – ты его неправильно выбрал.

Р. Могилевский

Моя гипотеза удачного брака проста и незатейлива: чтобы союз двоих людей сложился, у будущих супругов должно быть как можно больше общих (или взаимодополняющих) жизненных ориентиров, так называемых "точек соприкосновения".

Реклама

Дополнительное профессиональное образование

Семейное психологическое консультирование: системный подход

• 17 ноября 2025
• 55800
• Диплом с правом работы

Я выделяю некоторое количество таких точек и полагаю, что чем больше совпадений, тем больше шансов прожить со своим избранником «до глубокой старости и умереть в один день», даже учитывая практическую невозможность совпасть по всем пунктам разом.

Думаю, при желании можно внимательно приглядеться, постараться «выйти в зрительный зал со сцены собственной семейной жизни» и спрогнозировать будущее семьи, или взглянуть со стороны на картину происходящего. Кроме того, вовремя произведенная «инвентаризация отношений» – это еще один шанс укрепить союз и переосмыслить цели, с которыми каждый из супругов вступает в брак, проанализировав свои собственные ожидания и соотнеся их с реальными возможностями пары.

Что же это за показатели совместимости?

Итак, на мой взгляд, чтобы семейная жизнь сложилась как можно более гармонично и комфортно для каждого в паре, супругам желательно совпасть или дополнить друг друга на разных уровнях супружеского взаимодействия, которые я бы разделила на 4 основные группы:

       – психофизиологический уровень;

       – психологический уровень;

       – социально-психологический уровень;

       – социокультурный уровень.

К психофизиологическому уровню можно отнести такие параметры, как:

• Возрастная совместимость (учитывая хронологический возраст, а так же возраст психологической зрелости);

• Индивидуально-психофизиологические особенности личности (такие как, например, темперамент, уровень эмоциональности и реактивности организма, устойчивости психики и пр.);

• Физиологическая совместимость (т.н. понятие «нравления» по ряду показателей);

• Сексуальная совместимость;

• Общий уровень физического, и, особенно психического здоровья;

• Совпадение по суточным биоритмам;

       и пр.

К психологическому уровню можно отнести следующее:

• Совместимость характеров;

• Интеллектуальная совместимость;

• Отсутствие барьеров в общении;

• Отношение к вредным привычкам (таким как алкоголь, курение и пр.)

• Кулинарные предпочтения супругов;

       и пр.

К социально-психологическому уровню можно отнести следующие важные факторы:

• Социальная среда и уровень воспитания супругов;

• Отношения супругов с родителями, друзьями и родственникам друг друга, а также личные отношения каждого со своим ближайшим окружением;

• Образовательный уровень супругов;

• Единство взглядов в вопросах семьи, деторождения и воспитания детей;

• Взаимодополняющие социальные роли в семье;

• Согласие в финансовых вопросах (стабильность материального положения семьи);

• Условия проживания супругов;

• Совместимость в вопросе ведения хозяйства (в т.ч. разделение обязанностей в семье);

• Единство взглядов в отношение домашних животных;

       и пр.

К социокультурному уровню можно отнести такие факторы, как:

• Религиозные взгляды супругов;

• Политические взгляды/убеждения;

• Профессиональная совместимость;

• Общность увлечений/интересов (кино, ТВ, музыка, театр, литература, искусство и пр.);

• Отношение к спорту;

• Схожие предпочтения в проведении досуга (ежедневный, еженедельный отдых, отпуска);

• Общность целей, позиций, взглядов на жизнь;

       и пр.

Я более чем уверена, что двум людям, безмерно любящим друг друга и стремящимся создать крепкую семью, имеет смысл еще до принятия судьбоносного решения обсудить со своим избранником перечисленные выше, а возможно и иные вопросы, выяснить предпочтения и позицию каждого (если эта позиция вообще существует).

Кстати, наличие собственной реалистичной и честной позиции на сей счёт, как мне кажется, уже свидетельствует о достаточно высоком уровне психологической зрелости и является еще одним пунктиком «ЗА», говорящим о готовности человека со всей ответственностью подойти к созданию своей семьи.

Напоследок же скажу, что есть еще один маленький секрет, так называемая изюминка, без которой все эти «…дцать» пунктов могут просто обнулиться, и совпадение даже по большинству из них ни к чему хорошему не приведет.

Отношения между людьми – это не что-то стабильное, раз и навсегда узаконенное штампом в паспорте или церковным обрядом. Это непостоянная субстанция, которая всё время видоизменяется, равно как и сами участники отношений.

Удачный брак – это не самоцель, не результат каких-то запланированных вложений с гарантированной отдачей, не конечная точка. Это целый путь, долгая и извилистая дорога по выстраиванию, заботе и формированию этих отношений между людьми, что в свою очередь требует от каждой стороны реальных – физических, психологических и моральных трудозатрат:

       — на понимание другого,

       — на готовность к компромиссу,

       — на желание открывать в своем супруге новые грани,

      — на интерес и стремление рассмотреть в нём то, что заслуживает искреннего восхищения (даже когда кажется, что ничего нового найти уже невозможно).

На самом деле, браки распадаются не только по причине превращения одного супруга из «идеала» в «посредственность». Обычно не человек меняется столь кардинально, а представление другого человека о нём. Или если у супругов иссякли силы поддерживать иллюзию об идеальности свой второй половинки, утратилось (по разным причинам) желание ВИДЕТЬ в близком человеке удивительное новое и принимать в нём его несовершенство.

Поэтому получение реалистической картины совместимости на начальном этапе отношений не даст будущим супругам обзавестись излишними фантазиями и иллюзиями друг о друге, что в последствие обезопасит от болезненного крушения несбыточных надежд – и, как результат – спасёт от тяжелейшего разочарования в той самой, много раз упомянутой ранее любви.

Иными словами – прожить так, чтобы тебя не раздражал спутник жизни, требует очень больших усилий даже тогда, когда он очень тебе подходит исходно. А если не подходит – это, наверное, невозможно вообще (Р.Могилевский).