Как говорить с приёмным подростком о кровных родителях

9 ноября отмечается Всемирный день усыновления. В этот день предлагаем вниманию читателей статью Дарьи Дмитриевой, психолога БФ «Арифметика добра», о том, как говорить с приёмным подростком о кровных родителях.

Говорить приёмному ребёнку гадости о кровных родителях — идея откровенно плохая. На её фоне попытка выдумать позитивную историю или приукрасить правду кажется заманчивой альтернативой, но здесь у взрослых часто возникают трудности. Во-первых, для многих людей, в принципе, неприемлемо врать своему ребенку. Во-вторых, очень сложно позитивно переформулировать то, что ребенка, например, били в кровной семье.

Кто-то в такой ситуации предпочитает просто молчать: «Ты наш, забудь о той семье». Кто-то, собрав волю в кулак, старается рассказывать ребенку то, во что сам не верит. На самом деле, ребенку не нужна придуманная нами история, ему нужна максимально бережно рассказанная правда.

Одна из задач подросткового возраста — ответить себе на вопросы «кто я?»; «какой я?»; «в чём мои сильные и привлекательные стороны, а что я предпочёл бы изменить?».

Понимание себя приходит из разных источников: от тех, с кем хочется идентифицироваться (это могут быть как реальные люди, так и герои фильмов, книг, компьютерных игр и т.д.), из накопленных за жизнь оценок и отзывов значимых людей и из экспериментов.

Рискованное поведение подростков, которое мы так не любим, — это нормальный для их возраста способ понять границы своих возможностей. Переосмыслить прошлое, собрать заново свою личную историю — еще один способ для подростка определиться с тем, кто же он такой, что за человек. Именно поэтому подростки нередко заново поднимают вопросы о своих кровных родителях.

Если малыш готов верить нам на слово, пусть ему и требуется 150 повторений и проигрываний, чтобы уложить картинку в голове, в душе, то подросток всё «пробует на зуб».

Малыш легко простит нам какие-то несостыковки и умолчания, подростку уже хватает аналитических способностей их разглядеть и усомниться.

Чего точно делать не стоит

Не лгите, не придумывайте того, чего не знаете

Поверьте, подросток интуитивно или осознанно заметит, что ваш рассказ — это ложь во спасение. А дальше все может покатиться, как снежный ком: «если самые близкие мне лгут, то с кем вообще можно говорить про это, на кого опираться, у кого хватит сил и желания вынести вместе со мной неизвестность?».

Не говорите гадостей, не навешивайте ярлыков

Бывает очень сложно удержаться от осуждения, когда мы знаем, например, что родители истязали ребёнка. Осуждайте поступки, а не личность: «так нельзя было с тобой, так ни с кем нельзя». Послание: «взрослые никогда не должны так поступать с детьми» куда лучше, чем яростное «этот ублюдок, твой папаша, все мозги пропил». Это очень больно — быть жертвой насилия, но ещё больнее быть ребёнком садиста, опасаясь, а вдруг это гены, и когда-то «дракон» проснётся во мне.

Не навязывайте ребёнку определённого отношения к кровным родителям или «правильных» чувств

Ребёнок имеет право относиться к своим кровным родителям так, как он хочет к ним относиться, и испытывать любые чувства. Благодарность за подаренную жизнь можно почувствовать, когда у тебя есть ощущение ценности собственной жизни. Благодарят, когда считают, что получили что-то хорошее.

Даже кровные дети в период душевных потрясений нередко считают, что лучше было не рождаться или выйти из окошка, а уж приёмные, с их тяжёлым опытом, еще сильнее будут сомневаться в том, что жизнь сама по себе — это ценный подарок.

С прощением тоже все неоднозначно. Одни вещи проще простить, другие сложнее, а третьи вообще могут простить очень немногие.

Как простить избиения, сексуальное насилие, то, что родитель предоставлял тебя в сексуальное использование, чтобы получить деньги на дозу? Как простить то, что тебя обварили кипятком и не отвезли в больницу, и поэтому все твоё лицо в шрамах, а пластика помогла относительно?

Нельзя простить по указке, можно только делать вид, что простил. Если ребёнок изображает прощение исключительно для вас — это ещё полбеды, хоть и разрушает отношения, т.к. возникает сильно заряженная тема, в которой ребёнок чувствует себя непринятым. Гораздо хуже, когда конфликт становится внутренним и раздирает душу, если он ещё и неосознанный, т.е. у ребёнка хорошо сработала защита, то боли меньше, но он носит в себе этакую мину замедленного действия.

Не скрывайте своих чувств и не лгите про них

У многих приёмных родителей чувства к кровным родителям их ребенка как минимум амбивалентные (двойственные): помимо благодарности и сочувствия есть другой полюс — гнев, а то и ненависть за то, что родитель делал с ребёнком или, наоборот, чего не делал, а должен был делать.

Иметь амбивалентое отношение — это нормально, так же, как чувствовать благодарность, сочувствие, нежность. Научить подростка переживать амбивалентность -- хороший подарок для взрослеющего юноши или девушки, потому что амбивалентные чувства не редкость и возникают не только к кровным родителям, уметь их принимать и выдерживать — важный навык.

Не старайтесь совпасть в чувствах с ребёнком, если для этого надо солгать или утаить что-то

Ничего страшного в том, что у вас разные чувства, нет. Любить — это не обязательно смотреть на все одинаково и чувствовать одно и то же.

Любить — это, в том числе, принимать различия друг друга и ценить их.

Источник: сайт Благотворительного фонда «Арифметика добра».

Фото: сайт БФ «Арифметика добра».