Синдром переполненного гнезда

Вслед за «опустевшим» появился и такой термин, отражающий сегодняшнюю реальность: теперь взрослые дети зачастую не торопятся съезжать от родителей, при том что основные параметры своей жизни с ними не разделяют. Сейчас стало проще уединиться и уйти во внутреннюю изоляцию в масштабах квартиры: компьютер, наушники, и ты уже вроде как не здесь, эмоционально серфингуешь по волнам-местам, близким по духу и интересам.

Много запросов к психологам начинаются словами: родители зудят, пристают, требуют, раздражают, несправедливы, всё нелогично, при этом — живут в их домах. Нескольким поколениям взрослых делить кров — неправильно. В одном доме, одном гнезде — единая семейная иерархия, во главе которой родители, выросший ребенок волей-неволей занимает зависимую позицию. Случаются конфликты: хочется по-своему, как он себе решил, как ему видится, но семейный уклад — родительский, и ребёнок не может перестраивать семейную систему под себя, а если сможет, то нарушение семейной иерархии повлечёт проблемные последствия. Родители создали своё гнездо, как хотели, сумели и сообразили, это — их жизнь. Взрослый детинушка либо продолжает оставаться ребенком под крылом своих родителей, либо — вить ему автономное гнездо со своими параметрами, амбициями, закидонами и требованиями.

В книге «Не рычите на собаку» Карен Прайор на примере дрессировки животных описывает, как избавиться от нежелательного поведения через положительное подкрепление различными методами, и применяет это к ситуации, когда «отпрыск, который, по вашему мнению, должен жить самостоятельно, хочет снова поселиться вместе с вами». Метод «Убить зверя»: скажите «нет» и настаивайте на этом. Метод «Наказание»: разрешить жить у вас, но сделать его жизнь совершенно невыносимой. «Отрицательное подкрепление» — пусть он возвращается, но берите с него, как с постороннего, плату за жилье, питание, дополнительные услуги, в том числе за стирку белья и сидение с ребенком, чтоб он уехал по финансовым соображениям. «Выработка несовместимого поведения» — помочь ему найти другое жильё, даже если вам на первых порах придется платить за него. «Связать поведение с определенным сигналом» — приглашать его в гости, дать понять, что он может приходить только по вашему приглашению, затем отменить приглашения.

Ещё методы от Прайор: «Выработка отсутствия определенного поведения» — поощрять взрослых детей, когда они заводят собственный дом. Не подвергать критике их ведение хозяйства, выбор квартиры, её обстановку, выбор друзей, иначе они могут решить, что вы правы, и жить в вашем доме лучше. «Смена мотивации» — взрослые люди, имеющие друзей, самоуважение, цель жизни, работу и крышу над головой, обычно не хотят жить с родителями. Помогите своим детям обрести первые три условия в тот период, когда они растут, и они, как правило, сами позаботятся о работе и крыше над головой. Тогда вы сможете остаться друзьями.

Есть поговорка: «Ребенок в доме — гость в доме». Помимо того, что, как гость, он рано или поздно уйдет из родительского дома, можно понять еще: при ребенке веди себя, как при госте. Но если постоянно оглядываться, что на тебя смотрят, так жизнь родителя может стать фасадом, потёмкинской деревней, неживым эталоном. И этот отказ от себя настоящего ребенок тоже переймёт как внутреннюю конструкцию.

Японцы говорят: «Ребёнок до 5 лет родителю — царь, с 5 до 15 — слуга, а после 15 — друг». У кого-то получилось войти в третью стадию и выстроить дружбу со взрослыми детьми, это успех и удовлетворение. У кого-то продолжается суть предыдущей, где — либо какой-либо из сторон имитируется взрослость ребёнка, либо близость из интимных отношений перевоплощается в стандартные.

У Александра Мелихова описана такая история:

«Дети радовали … оба были мечтателями и больше всего любили читать о приключениях. Владик хотел стать ученым, а Юрка путешественником. Прошли годы, оба выросли, и оба сделались алкоголиками … вернулись домой. Мы когда-то боялись, что они уедут в горы и степи, и мы останемся одинокими. Но вот оказались одинокими в одной квартире с детьми».

И что хуже — опустевшее гнездо или переполненное?

Есть исследование: когда рождается ребенок, у женщины снижается индекс счастья — нет времени на себя, ограничение свободы и т.п. Но зато повышается индекс смысла. И вот — дети выросли и ушли, забрав с собой, а то и болезненно вырвав с мясом твой смысл по их выращиванию. Бывает, не сразу распознаешь то отодвинутое в молодости счастье — распоряжаться собой. И когда кризис опустевшего гнезда преодолевается, родители входят в колею диадной жизни, то есть только супружеской парой. Писательница Марина Степнова рассказывала о своей пра-прабабушке, у которой было 13 детей:

«Когда они выросшие приезжали уже со своими семьями в родительский дом, гостили несколько дней, потом разъезжались, пра-прабабушка садилась на стул и час сидела молча, ждала, смотрела на часы. Час проходил, она говорила: “Ну, всё, слава богу — не вернутся”, крестилась, вставала и начинала заниматься своими делами — допекали они её, хотя все были удачными и друг друга любили».

Источник: https://www.b17.ru/article/sindrom_perepolnennogo_gnezla/