16+
Выходит с 1995 года
15 июля 2024
Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Уроки общения с ребенком

В день рождения профессора Юлии Борисовны Гиппенрейтер редакция от души поздравляет Юлию Борисовну с праздником, желает здоровья и процветания! Мы публикуем отрывок из ее знаменитой книги «Общаться с ребенком. Как?».

Урок первый. Безусловное принятие

Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот — безусловное принятие. Что он означает?

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если...». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Пятиклассник из Молдовы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если...»

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...»

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?» «Почему ты так спрашиваешь?» — удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», — ответила девочка.

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»... И все пережитое воплотилось в ее неврозе.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

Давайте посмотрим, во что развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки. «Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения. У меня самые нелюбимые дни — это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла... Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!»

Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь в редакцию газет и журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. «Если родители узнают — прибьют». И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять...» Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати-четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.

Пишет десятиклассница: «Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники рады при малейшей возможности остаться одним. Идешь и думаешь: “Хоть бы их не было дома...” В воскресенье в голове: “Господи, лучше лишний день учиться!”».

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение...», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать — все плачу...»

* * *

Часто родители спрашивают: «Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»

Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:

  • можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом;
  • можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они ни были;
  • недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

* * *

Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе всех наших занятий. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.

Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспитание», о котором речь уже шла выше.

Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».

И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков — старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.

Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно, задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли.

Домашние задания

Задание первое

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задание второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).

Примечание: неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Задание четвертое

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

Комментарии

Комментариев пока нет – Вы можете оставить первый

, чтобы комментировать

Публикации

  • Москва: открытые лекции о том, как пережить развод
    30.05.2019
    Москва: открытые лекции о том, как пережить развод
    С 3 по 24 июня в Москве состоится серия лекций о психологическом аспекте развода. Психологи обсудят со слушателями, можно ли заранее просчитать риски, которые приводят к разводу; есть ли шансы сохранить семью, если супруги уже обсуждают развод; стоит ли сохранять семью ради ребенка; как ребенок переживает развод; что могут сделать родители, чтобы у ребенка сохранилось чувство защищенности и доверия к родителям во время и после развода...
  • «7 навыков» как воспитательная система для детей и взрослых
    30.04.2019
    «7 навыков» как воспитательная система для детей и взрослых
    Никто не мешает любому педагогу учить детей «7 навыкам». Но очевидно, что эффективность возрастёт многократно, если этим занимается вся школа. Стивен Кови называет это «всепроникающим подходом», что созвучно понятию «метапредметных результатов» ФГОС. Для вовлечения всего коллектива нужна активность администрации школы. Стивен Кови изучил успешный опыт внедрения «7 навыков» в школах Северной Америки и Азии. В книге «Лидер во мне» он описывает этапы внедрения «7 навыков» в школе и даёт ценные рекомендации...
  • Длинные каникулы. Праздники и безопасность
    03.01.2019
    Длинные каникулы. Праздники и безопасность
    Очень часто родители отмечают, что дети в период праздников начинают вести себя иначе, чем в будни – становятся капризными, раздражительными, справляться с ними непросто. Да и в отношениях самих супругов порой возникают конфликты...
  • Малыш идёт в детский сад! Современный взгляд на проблему адаптации
    05.09.2018
    Малыш идёт в детский сад! Современный взгляд на проблему адаптации
    Специалисты знают, что активное поведение, заинтересованность игровой деятельностью, положительный эмоциональный настрой на взаимодействие с воспитателем – это критерии успешной адаптации ребёнка к детскому саду. Именно воспитатель становится для малыша той эмоционально значимой фигурой, которая замещает родителя. Поэтому прочные эмоциональные связи (отношения привязанности) должны сложиться у малыша и с замещающим маму специалистом...
  • Развод и нарушения привязанности у детей
    09.01.2018
    Развод и нарушения привязанности у детей
    Для ребенка чрезвычайно труден внезапный переход от тройственных отношений к двум двойственным. То есть, одно дело, когда ребенок может одновременно поддерживать отношения с двумя родителями, и совсем другое, когда он может видеться с папой лишь при условии отказа от мамы, и наоборот. У ребенка появляется страх вообще потерять отца или мать. Посещения вторым родителем – за исключением тяжелейших случаев, – никогда нельзя прерывать, поскольку разрыв отношений помешает более спокойному привыканию к новой ситуации...
  • В ожидании Деда Мороза с добрыми папиными глазами...
    26.12.2017
    В ожидании Деда Мороза с добрыми папиными глазами...
    Елка, снег, ощущение праздника, запах апельсинов, ожидание подарков и чудес. Для взрослых новогодние ассоциации тесно связаны с детством: накануне Нового года мы снова становимся маленькими детьми. К Новому году принято готовиться заранее, но, вопреки всему, он традиционно наступает неожиданно. Новый год – это больше, чем просто праздник. Это событие, которое венчает год. Вот несколько советов от Деда Мороза, которые помогут вам организовать праздник...
  • Когда родители разводятся
    07.11.2017
    Когда родители разводятся
    В последнее время развод стал одним из популярных запросов для психологической консультации. Как правило, муж и жена принимают решение о разводе только тогда, когда жить вместе по разным причинам, они уже не могут. В этой статье мы поговорим о том, как себя чувствуют дети, когда их родители разводятся. Должны ли дети знать причину развода и надо ли с ними это обсуждать, а если надо то, что именно ребенок должен знать и как ему об этом сказать?...
  • Детская ложь и родительская семья
    21.08.2017
    Детская ложь и родительская семья
    Причиной обращения родителей к детским психологам нередко является ложь ребенка. Обращаясь к специалисту, родители недоумевают, ведь они много раз говорили сыну или дочке, что врать - нехорошо. Почему же это «не работает»? Приводим отрывок из книги Е.И. Николаевой «Воспитание без манипулирования», в которой она описывает, в том числе, истоки детской лжи и капризов...
  • Ценность семьи в сознании детей и подростков
    04.05.2017
    Ценность семьи в сознании детей и подростков
    Насколько значима семья в сознании детей и подростков и какое влияние это может оказать на них в будущем? Доклад состоялся в рамках Международной научно-практической конференции «Семья и дети в современном мире» (13- 15 апреля, Санкт-Петербург). Реан Артур Александрович – доктор психологических наук, профессор, председатель Научно-координационного совета РАО по вопросам семьи и детства, академик РАО, заслуженный деятель науки РФ ...
  • Как не срываться на ребёнка. Техники регуляции эмоций
    03.03.2017
    Как не срываться на ребёнка. Техники регуляции эмоций
    Часто родитель кричит, хотя предпочёл бы этого не делать, потому что не может справиться со своими эмоциями. А потом появляется чувство вины, сожаления, потому что хотелось бы общаться иначе, но ... как? Нужны простые техники регулирования эмоций, которые можно применять сразу, за минуту до крика. Психологи Наталья Дикова и Валерия Федоряк создали мультфильм, в котором показывают, как не кричать на ребёнка, даже когда очень хочется, не подавляя свою злость и раздражение, а управляя ими...
  • Сдать ЕГЭ и не умереть. Еще раз о подростковой депрессии
    27.02.2017
    Сдать ЕГЭ и не умереть. Еще раз о подростковой депрессии
    Во втором учебном полугодии в моем кабинете начинается сначала слабый, а к весне усиливающийся поток родителей выпускников и самих подростков с жалобами на слабость, внезапно появившуюся слезливость, непонятные головные боли. Дети, которые до сих пор радовали родительские сердца упорным постижением всяческих наук, перестают интересоваться чем бы то ни было, ложатся на диван, отворачиваются к стене и перестают выходить на связь...
  • Зачем ребёнку подростковый кризис?
    07.12.2016
    Зачем ребёнку подростковый кризис?
    Подростковый возраст — это фаза развития человека, в которой происходит трансформация личности на телесном и психическом уровнях. Принятие образа тела долгий и внутрипсихически очень сложный процесс. Он длится от 11 до 21 года и течёт у каждого подростка индивидуально. Одновременно с телесными изменениями начинается изменение отношений с окружающими и, прежде всего, страдают родители. Родители перестают быть важными внутрипсихическими фигурами в жизни подростка...
Все публикации

Хотите получать подборку новых материалов каждую неделю?

Оформите бесплатную подписку на «Психологическую газету»