Одним из способов консультирования семей является работа в ко-терапии, которая может существенно повысить результативность помощи семье в кризисе. Такое партнерство дает возможность профессиональной поддержки ко-терапевтами друг друга, преодоления собственной ригидности, восстановления нейтральности. Разговор о тех процессах, которые происходят в семье и о том, как их отражают ко-терапевты, как взаимодействие ко-терапевтов влияет на то, что происходит с семьей.

Интерактивная лекция состоялась на Практической онлайн-конференции «Неоклассика системной семейной терапии» в рамках 14-го Санкт-Петербургского саммита психологов

Степан Григорщук — психолог-консультант, семейный системный терапевт с 2008 года, опыт групповой и индивидуальной работы, соведущий Мастерской семейного консультирования, соавтор и ведущий семинаров по проблемам семейного консультирования, член Координационного совета Санкт-Петербургского сообщества специалистов, помогающих семье, преподаватель программы дополнительного образования «Семейное психологическое консультирование: системный подход» Института практической психологии «Иматон».

Ирина Ефремова — психолог-консультант, системный семейный терапевт в Центре семейного психологического консультирования «Практик-центр», преподаватель программы дополнительного образования «Семейное психологическое консультирование: системный подход» Института практической психологии «Иматон», соавтор и ведущая программ повышения квалификации, соучредитель Санкт-Петербургского сообщества специалистов, помогающих семье.

Ирина Ефремова: «Я регулярно слышу в ко-терапии, когда участвуют женщина и мужчина: "Я сегодня не в порядке, я положусь на тебя, давай ты поработаешь?". Это не сработает. Несмотря на то, что мы работаем вместе, невозможно опираться на ощущения Степы от того, что происходило на сеансе, это та область, которую мне нужно исследовать, он не может делать мою часть работы. Это очень непросто, на самом деле. И ровно с таким же процессом мы сталкиваемся, когда к нам приходит семья в ожиданиях друг от друга: "Еще чуть-чуть я мужу объясню и он сделает что-то такое, от чего мне будет хорошо" — при полном незнании того, что на самом деле для меня хорошо. И говорить об этом с ними можно очень долго, но нужен собственный опыт терапевта — как я вылезаю из моего "плохо" сама, о чем я могу попросить Степу, что мне важно (и желательно, чтобы это были предельно конкретные вещи, а не "Степа, спаси, я растерялась"). Тогда мы можем помочь и семье. Наш опыт очень важен: при этом "мы", которое, конечно, есть, опираться на себя лично, ощущать себя лично, быть внимательной к себе.

Опять же, универсальная вещь: мне важно, что со Степой происходит и потом уже — что с семьей. Это очень непростая задача, потому что сначала, когда приходит семья, изначально "сносит" и мы всё про них — не до себя, не до ко-терапевта; мало хорошего из этого получалось. Этот навык мне непросто давался — очень соблазнительно говорить про клиентов, не говорить про себя, себя никак не чувствовать, помогать им, наплевав на себя и тем более на ко-терапевта, но есть такая штука, что семья все равно уходит, а мы остаемся. И что за топливо будет у этого "мы", чего ради все это происходит — это большой вопрос и ответ на него со временем менялся. И я думаю, еще будет меняться».

Степан Григорщук: «Забегая вперед, хочется сказать: мы уже 5 лет работаем вместе, важно подчеркнуть, что есть огромное количество вопросов, которые мы решили, но есть еще большее количество вопросов, которые мы как ко-терапевты между собой не разрешили. Я может быть, фантазирую, но если проводить аналогию с семьей, из того, что мы видим, из параллельных процессов, из кризисных моментов, которые периодически случаются между нами — это очень похожие вещи. Те кризисы, которые мы проходим как терапевтическая пара, очень похожи на те кризисы, которые проходит семья. Я, может быть, фантазирую, время покажет, но мне кажется, что самые непростые кризисы у нас еще впереди. Кризис 10 лет, о котором вы, наверняка, знаете — супружеский эмоциональный развод — нас что-то подобное ждет, но разрешить его раньше не получится. Нам с Ириной придется отработать еще 5 лет вместе и лет через 5 решать очень серьезные вопросы в наших отношениях, которые должны вывести нас на принципиально другой уровень совместной работы и взаимодействия...»