16+
Выходит с 1995 года
16 октября 2024
«Me time» и семейные ценности в наши дни

Тематическое выступление Екатерины Юрьевны Уголевой состоится в ходе пленарной сессии на VI Всероссийском фестивале практической психологии «Где дни облачны и кратки...» (6–8 февраля, Санкт-Петербург):

«Эпидемия» расставаний, резких разрывов и попыток пожить отдельно, захлестнула нас… Совершенно точно, такого не происходило 5, 10 и 20 лет назад. Важно понять, воздействие каких факторов приводит к таким результатам? Позитивны они или нет и как к ним относиться?

«Me time» — личное время; свободное время, которое тратится на себя; время, когда можно заняться тем, чем хочешь. Прежде всего, поговорим о том, как это выглядит на практике. Конечно же, все имена и другие детали в этой статье тщательно изменены и любые совпадения случайны.

Огромное количество семей: на этапе нормативного (то есть происходящего «по графику») кризиса один из партнеров сильно отдаляется. Обзаводится кем-то, кто «помогает», — будь то подруга, психотерапевт, любовник, курсы повышения квалификации, коллега, друг в сети, астролог, коуч или кто-то еще и… через какое-то время после этого заявляет что-то весьма категоричное вроде «У нас закончилась общая карма, и нам нужно расстаться» или «Моя личность рядом с тобой разрушается, теперь я поняла, что ты всю жизнь меня подавлял. Я подаю на развод!». Или «Я понял, что с такой, как ты, я не развиваюсь как индивид!» или «Ты больше не смеешься по утрам, а я без этого не могу нормально себя чувствовать и жить вместе» и многое другое.

Специфические формулировки, надо сказать: порой шаблонные, иногда звучащие вычурно, как будто этим совершенно неглупым людям кто-то внушил их. Бывает трудно поверить в столь странную аргументацию. Однако за этим следуют действия, принимаются категоричные и порой очень жёсткие решения. Никакие доводы другой стороны, которая порой становится готовой почти на все, не работают.

Не раз я задавалась вопросом: что происходит? Почему именно сейчас в этой паре, прожившей 3, 7, 10, 18, 30… лет вместе, один из супругов так жестко решил уйти или, по крайней мере, закрыться и дистанцироваться? Никакие доводы, уверения, поступки другого его не останавливают… Представить или поверить в изменения другого и свои собственные, он не может. Невольно возникает ощущение, что именно такого рода разрыв или очень сильное дистанцирование необходимо этой семье или паре, они решают таким образом очень важные задачи.

Семейные процессы, приводящие к резкому изменению дистанции или структуры семьи

Попытка разрыва отношений, депрессия или измена, болезнь или специфическое «обесточивание», потеря сил и мотивации к активной жизни связаны с внутрисемейными процессами. Таковыми являются:

  1. Этап жизненного цикла семьи (ЖЦС): нормативные кризисы независимо от нашего желания «срабатывают» определенным образом. Потребность «разлепиться», ощутить себя отдельным и услышать (узнать) о своих настоящих потребностях. По сути, это потребность в «эмоциональном разводе» (ЭР — понятие, сформулированное Карлом Витакером).
     
  2. Отягощенность предыдущего этапа полновесным прохождением стадии монады, то есть отсутствие опыта жизни в одиночку на самой первой стадии ЖЦС. Это распространенная до сих пор, хотя и в меньшей степени, по сравнению с прошедшими временами, особенность российской семьи. Молодой человек, не имея опыта отдельного проживания собственной жизни, не вкусивший прелестей и сложностей самостоятельной жизни, прыгнувший или сбежавший из родительской семьи в новый брак, иррациональным образом останавливается у черты, за которой — неизвестность. Не имея опыта отдельности, он рефлекторным образом связывает ее с опасной и даже уничтожающей его стороной жизни. Одиночество воспринимается такими юношами или девушками как опасность, ассоциируется с уничтожением и даже смертью и небытием, а слияние – с безопасностью. По сути, можно сказать, что опыт отделения от важного для него объекта у человека либо отсутствует, либо неудачен, либо его не достаточно для прохождения этой стадии. Необходимо сказать о том, что данная ситуация до сих пор поддерживается весьма распространенными культурными стереотипами, семейными мифами, о которых замечательно рассказывает Анна Яковлевна Варга в своих книгах, лекциях и статьях.
     
  3. Триангулированность, или втянутость в родительский треугольник, отсутствие достаточной степени сепарированности от родительской семьи. Это чрезвычайно значимый и наименее очевидный для большинства фактор. Мы не привыкли смотреть на себя в контексте системы отношений, к тому же, это весьма трудно, а какие-то детали заметить и просто невозможно.
     
  4. Высокий уровень напряжения (напряженности, тревожности) в системе, обусловленный как вышеперечисленными факторами, так и другими стрессорами: ипотека, непозволение себе отдыха и расслабления, самовзвинчивание и самообвинение. Таким образом в нашей культуре воспринимается стабилизационный механизм под названием «выживание». Жить в удовольствие, расслабляться и напрягаться в соответствии в поставленными задачами до сих пор не слишком популярно в наши времена в нашей стране. Да и невысоко ценится. Богатый, довольный, отдохнувший и удовлетворенный своей жизнью персонаж — разве это образец для подражания? Доверия к такому персонажу (и, конечно, к себе в этом контексте) нет: как же можно после получения удовольствия и расслабления снова собраться и сесть (встать и прочее) за работу? Да ни за что: если исследовать границы, то на полную катушку! Если расслабляться — до одурения, если напиваться — то до беспамятства. И чтобы избежать таких искусов взрослой жизни — лучше не расслабляться, а еще круче — страдать, тем более что таким образом автоматически снимается ответственность за принятие каких-либо решений. Страдаю ведь я не по своей воле: мир так устроен. Основной культурный миф (а это миф религиозный, православный в наших широтах).

Все описанные выше факторы взаимосвязаны. Например, не прекратившийся симбиоз с родительской семьей (муж продолжает опекать маму и оберегать ее от жизни, жена продолжает находиться в тайной коалиции с папой и соперничать с мамой, о чем сама может и не догадываться), как правило, влечет за собой отсутствие отдельной жизни на стадии монады. Втянутость в родительский треугольник обеспечивает высокий уровень напряжения и тревоги в семье и обязательно отягощает прохождение нормативных кризисов. Вертикаль, по словам Мюррея Боуэна, обязательно спроецируется на горизонталь. Что препятствует гибкому изменению семейной системы, ее адаптации.

Эту тему я буду развивать в следующих статьях, продолжение следует...

В статье упомянуты
Комментарии

Комментариев пока нет – Вы можете оставить первый

, чтобы комментировать

Публикации

  • Развод и нарушения привязанности у детей
    09.01.2018
    Развод и нарушения привязанности у детей
    Для ребенка чрезвычайно труден внезапный переход от тройственных отношений к двум двойственным. То есть, одно дело, когда ребенок может одновременно поддерживать отношения с двумя родителями, и совсем другое, когда он может видеться с папой лишь при условии отказа от мамы, и наоборот. У ребенка появляется страх вообще потерять отца или мать. Посещения вторым родителем – за исключением тяжелейших случаев, – никогда нельзя прерывать, поскольку разрыв отношений помешает более спокойному привыканию к новой ситуации...
  • Неожиданный признак депрессии у подростка и простые способы наладить отношения
    14.07.2021
    Неожиданный признак депрессии у подростка и простые способы наладить отношения
    «Такие признаки, как замкнутость, вопросы о смысле существования, перепады настроения, наигранный восторг, рассеянность, должны насторожить взрослого», — говорит психиатр Наталия Сухотеплая, главный внештатный психиатр Минздрава Московской области…
  • Домашнее задание для семьи и эффективность психологического консультирования
    05.05.2021
    Домашнее задание для семьи и эффективность психологического консультирования
    Психологу важно понимать, что клиент хочет изменить в результате совместной работы. Домашние задания, которые он предлагает, направлены на достижение цели клиента. Прежде чем давать задания, консультант должен удостовериться в готовности их выполнять...
  • Равная помощь: возможности, этика и сотрудничество с врачами
    16.10.2020
    Равная помощь: возможности, этика и сотрудничество с врачами
    Когда человек попадает в трудную жизненную ситуацию, он нуждается в том, чтобы тот, кто уже прошел через это раньше, поделился опытом. В России есть сообщества людей, связанных общей проблемой. Будут ли «равные консультанты» союзниками психологов?..
  • Методичка по ведению групп взаимопомощи для людей с БАР и депрессией
    10.10.2020
    Методичка по ведению групп взаимопомощи для людей с БАР и депрессией
    Ко Всемирному дню психического здоровья «Партнерство равных» в сотрудничестве с НИПНИ им. Бехтерева
    выпустило методическое пособие по ведению групп взаимопомощи для людей с биполярным аффективным расстройством и депрессией...
  • "Me time" и эпидемия расставаний в современных российских семьях
    10.03.2020
    "Me time" и эпидемия расставаний в современных российских семьях
    Помню женщину, которая на протяжении нескольких встреч все исчерпывающе рассказывала о муже, а о себе – не могла. Тем не менее, всё больше людей сейчас становятся озабоченными качеством жизни. Я постараюсь очень коротко рассказать о факторах, которые актуализировались...
  • Любовь или болезнь? Лекция о любовных зависимостях
    05.01.2019
    Любовь или болезнь? Лекция о любовных зависимостях
    Любовь – окрыляющее, созидательное чувство, которое помогает человеку вершить великие дела. Любовная зависимость, напротив, лишает сил и не дает жить полной жизнью. Как вовремя отличить любовь от зависимости, как вовремя понять свои чувства, как увидеть перспективу отношений? Как распознать свои потребности, которые нужно удовлетворить и стать счастливым? О формировании любовной зависимости, ее истоках и выходе из нее рассказывает практикующий психолог Анастасия Долганова...
  • Длинные каникулы. Праздники и безопасность
    03.01.2019
    Длинные каникулы. Праздники и безопасность
    Очень часто родители отмечают, что дети в период праздников начинают вести себя иначе, чем в будни – становятся капризными, раздражительными, справляться с ними непросто. Да и в отношениях самих супругов порой возникают конфликты...
  • В ожидании Деда Мороза с добрыми папиными глазами...
    26.12.2017
    В ожидании Деда Мороза с добрыми папиными глазами...
    Елка, снег, ощущение праздника, запах апельсинов, ожидание подарков и чудес. Для взрослых новогодние ассоциации тесно связаны с детством: накануне Нового года мы снова становимся маленькими детьми. К Новому году принято готовиться заранее, но, вопреки всему, он традиционно наступает неожиданно. Новый год – это больше, чем просто праздник. Это событие, которое венчает год. Вот несколько советов от Деда Мороза, которые помогут вам организовать праздник...
  • Когда родители разводятся
    07.11.2017
    Когда родители разводятся
    В последнее время развод стал одним из популярных запросов для психологической консультации. Как правило, муж и жена принимают решение о разводе только тогда, когда жить вместе по разным причинам, они уже не могут. В этой статье мы поговорим о том, как себя чувствуют дети, когда их родители разводятся. Должны ли дети знать причину развода и надо ли с ними это обсуждать, а если надо то, что именно ребенок должен знать и как ему об этом сказать?...
  • «Эмоциональный развод»: терапия супружеской пары
    17.10.2017
    «Эмоциональный развод»: терапия супружеской пары
    «Эмоциональный развод» - понятие, используемое Карлом Витакером, создавшим и практиковавшим символический подход, основанный на личностном опыте и означающее выход из симбиоза в супружеских отношениях, процесс индивидуации в браке, возникающий практически неизбежно на разных этапах жизненного цикла семьи: 3, 7, 10, 25 лет брака и других. «Эмоциональный развод» означает также окончание псевдотерапии в браке и способствует росту брака, если супруги решатся на такой шаг...
  • Семейные «традиции» и жизненный сценарий
    30.08.2017
    Семейные «традиции» и жизненный сценарий
    О том, какое влияние на судьбу человека оказывают жизненные сценарии и что помогает изменить ситуацию, рассказывает Пузиков Василий Григорьевич - к.пс.н., президент Балтийской Ассоциации Транзактного анализа (Санкт-Петербург)
Все публикации

Хотите получать подборку новых материалов каждую неделю?

Оформите бесплатную подписку на «Психологическую газету»