Тематическое выступление Екатерины Юрьевны Уголевой состоится в ходе пленарной сессии на VI Всероссийском фестивале практической психологии «Где дни облачны и кратки...» (6–8 февраля, Санкт-Петербург):

«Эпидемия» расставаний, резких разрывов и попыток пожить отдельно, захлестнула нас… Совершенно точно, такого не происходило 5, 10 и 20 лет назад. Важно понять, воздействие каких факторов приводит к таким результатам? Позитивны они или нет и как к ним относиться?

«Me time» — личное время; свободное время, которое тратится на себя; время, когда можно заняться тем, чем хочешь. Прежде всего, поговорим о том, как это выглядит на практике. Конечно же, все имена и другие детали в этой статье тщательно изменены и любые совпадения случайны.

Огромное количество семей: на этапе нормативного (то есть происходящего «по графику») кризиса один из партнеров сильно отдаляется. Обзаводится кем-то, кто «помогает», — будь то подруга, психотерапевт, любовник, курсы повышения квалификации, коллега, друг в сети, астролог, коуч или кто-то еще и… через какое-то время после этого заявляет что-то весьма категоричное вроде «У нас закончилась общая карма, и нам нужно расстаться» или «Моя личность рядом с тобой разрушается, теперь я поняла, что ты всю жизнь меня подавлял. Я подаю на развод!». Или «Я понял, что с такой, как ты, я не развиваюсь как индивид!» или «Ты больше не смеешься по утрам, а я без этого не могу нормально себя чувствовать и жить вместе» и многое другое.

Специфические формулировки, надо сказать: порой шаблонные, иногда звучащие вычурно, как будто этим совершенно неглупым людям кто-то внушил их. Бывает трудно поверить в столь странную аргументацию. Однако за этим следуют действия, принимаются категоричные и порой очень жёсткие решения. Никакие доводы другой стороны, которая порой становится готовой почти на все, не работают.

Не раз я задавалась вопросом: что происходит? Почему именно сейчас в этой паре, прожившей 3, 7, 10, 18, 30… лет вместе, один из супругов так жестко решил уйти или, по крайней мере, закрыться и дистанцироваться? Никакие доводы, уверения, поступки другого его не останавливают… Представить или поверить в изменения другого и свои собственные, он не может. Невольно возникает ощущение, что именно такого рода разрыв или очень сильное дистанцирование необходимо этой семье или паре, они решают таким образом очень важные задачи.

Семейные процессы, приводящие к резкому изменению дистанции или структуры семьи

Попытка разрыва отношений, депрессия или измена, болезнь или специфическое «обесточивание», потеря сил и мотивации к активной жизни связаны с внутрисемейными процессами. Таковыми являются:

1. Этап жизненного цикла семьи (ЖЦС): нормативные кризисы независимо от нашего желания «срабатывают» определенным образом. Потребность «разлепиться», ощутить себя отдельным и услышать (узнать) о своих настоящих потребностях. По сути, это потребность в «эмоциональном разводе» (ЭР — понятие, сформулированное Карлом Витакером).
    
2. Отягощенность предыдущего этапа полновесным прохождением стадии монады, то есть отсутствие опыта жизни в одиночку на самой первой стадии ЖЦС. Это распространенная до сих пор, хотя и в меньшей степени, по сравнению с прошедшими временами, особенность российской семьи. Молодой человек, не имея опыта отдельного проживания собственной жизни, не вкусивший прелестей и сложностей самостоятельной жизни, прыгнувший или сбежавший из родительской семьи в новый брак, иррациональным образом останавливается у черты, за которой — неизвестность. Не имея опыта отдельности, он рефлекторным образом связывает ее с опасной и даже уничтожающей его стороной жизни. Одиночество воспринимается такими юношами или девушками как опасность, ассоциируется с уничтожением и даже смертью и небытием, а слияние – с безопасностью. По сути, можно сказать, что опыт отделения от важного для него объекта у человека либо отсутствует, либо неудачен, либо его не достаточно для прохождения этой стадии. Необходимо сказать о том, что данная ситуация до сих пор поддерживается весьма распространенными культурными стереотипами, семейными мифами, о которых замечательно рассказывает Анна Яковлевна Варга в своих книгах, лекциях и статьях.
    
3. Триангулированность, или втянутость в родительский треугольник, отсутствие достаточной степени сепарированности от родительской семьи. Это чрезвычайно значимый и наименее очевидный для большинства фактор. Мы не привыкли смотреть на себя в контексте системы отношений, к тому же, это весьма трудно, а какие-то детали заметить и просто невозможно.
    
4. Высокий уровень напряжения (напряженности, тревожности) в системе, обусловленный как вышеперечисленными факторами, так и другими стрессорами: ипотека, непозволение себе отдыха и расслабления, самовзвинчивание и самообвинение. Таким образом в нашей культуре воспринимается стабилизационный механизм под названием «выживание». Жить в удовольствие, расслабляться и напрягаться в соответствии в поставленными задачами до сих пор не слишком популярно в наши времена в нашей стране. Да и невысоко ценится. Богатый, довольный, отдохнувший и удовлетворенный своей жизнью персонаж — разве это образец для подражания? Доверия к такому персонажу (и, конечно, к себе в этом контексте) нет: как же можно после получения удовольствия и расслабления снова собраться и сесть (встать и прочее) за работу? Да ни за что: если исследовать границы, то на полную катушку! Если расслабляться — до одурения, если напиваться — то до беспамятства. И чтобы избежать таких искусов взрослой жизни — лучше не расслабляться, а еще круче — страдать, тем более что таким образом автоматически снимается ответственность за принятие каких-либо решений. Страдаю ведь я не по своей воле: мир так устроен. Основной культурный миф (а это миф религиозный, православный в наших широтах).

Все описанные выше факторы взаимосвязаны. Например, не прекратившийся симбиоз с родительской семьей (муж продолжает опекать маму и оберегать ее от жизни, жена продолжает находиться в тайной коалиции с папой и соперничать с мамой, о чем сама может и не догадываться), как правило, влечет за собой отсутствие отдельной жизни на стадии монады. Втянутость в родительский треугольник обеспечивает высокий уровень напряжения и тревоги в семье и обязательно отягощает прохождение нормативных кризисов. Вертикаль, по словам Мюррея Боуэна, обязательно спроецируется на горизонталь. Что препятствует гибкому изменению семейной системы, ее адаптации.

Эту тему я буду развивать в следующих статьях, продолжение следует...