Инструкция по выживанию для родителей спортсмена

Мы многое знаем о спортсменах, немного меньше — об их тренерах и практически ничего — об их родителях. Хотя именно они проходят этот нелегкий путь вместе со своим ребенком. Чаще всего не просто идут, а то тащат, то подталкивают, то еле поспевают, на ходу подавая бутерброды или платочки для вытирания слез. Часто именно родители задают фон состоянию ребенка. Дети страдают, если страдают родители. Поэтому в этой статье хочу уделить внимание именно родителям, ибо как говорится в самолете: «Сначала наденьте маску на себя, а потом — на ребенка».

Если вы — родитель спортсмена, вам приходится подстраивать графики всех членов семьи под расписание его тренировок, отпуск планировать, учитывая сборы, готовить ужин, подсчитывая калорийность и питательность… Время для себя вам едва удается находить, а кроме этого, вы взаимодействуете с тренерами и регулярно тратите нервные клетки на соревнованиях во время выступления своего чада.

Последние годы обозначили обозначили все больший тренд в сторону коммерциализации детского спорта. Это требует от родителей все больших затрат как финансовых, так и временных. Как тут не сорваться и не отругать ребенка за то, что он тренируется спустя рукава и не сорваться, когда он проваливает очередной старт? Как не начать грозить — если пахать не начнешь, все бросим»? В итоге, придя заниматься спортом для здоровья и гармоничного развития ребенка, родители занимаются муштрой и истязаниями себя и ребенка.
Понаблюдав и пообщавшись со спортивными родителями, у которых во время детских выступлений руки дрожат посильнее, чем у детей, я решила описать ряд причин такого сильного переживания, которые, на первый взгляд, не очевидны.

Огромная ответственность при малых возможностях

Тренеры редко бывают довольны родителями своих подопечных: они то возмущены чрезмерной опекой, то жалуются: «мама работает и ребенком не занимается, на бабушку свалила», «мама перегрузила и запугала — вот он и не выступает как надо», «совсем им ничего не надо, довольствуются малым». В общем, что ни сделай — везде виноват. И всем хочется ребенку сделать лучше. Но если в школе за него можно сделать презентацию или домашку, то на лед за него не выйдешь и сальто на батуте не скрутишь. Вот и получается —ответственности с избытком, а фактически возможностей не много.

Избыточная ответственность рождает чувство вины. Ну невозможно проследить за всем, чего на родителя навалили! А уж переполнившись виной хочется от нее избавиться, так как носить  в себе этот груз тяжело. А слить ее проще всего на того, ради кого это все было затеяно и сообщить ему: «Я тебе всю жизнь отдала, силы, время и деньги, а ты не стараешься/не можешь нормально выступить/на меня тренер ругается и т.д (нужное подчеркнуть)».

Чем это не полезно ребенку? Сам юный спортсмен не знал, что отвечает не только за себя, но «и за того парня». Если ему это сообщают в форме эмоционального обвинения, он сам наполняется виной и ответственностью. Оказывается, он не просто так ради удовольствия и общения с ребятами ходит на тренировки и выступает не для того, чтоб покрасоваться в новом костюме. А все это затеяно для великой цели. И в этом месте ребенок может начать сомневаться - есть ли ценность в нем самом, или он имеет значение, только пока достигает великие цели?

Что делать? Чтоб не перегрузиться ответственностью и виной за то, что вы сделать не можете, важно осознавать то, что входит в границы вашей ответственности как родителя. На тренировки исправно возите, работу тренера оплачиваете, о режиме дня ребенка, его здоровье и эмоциональном состоянии заботитесь? Это все, что вы можете сделать. Вы точно не отвечаете за настроение тренера, за то, чтоб сделать ему расписание поудобнее, а также вы не должны служить контейнером для его чувств. А уж за то, как ваш ребенок тренируется, как выполняет задания тренера, отвечает он сам. И качество его выступления является обратной связью на его усилия или отсутствие таковых.

Ожидания и дальнейшее разочарование

Как только детеныш начинает показывать первые результаты на детских стартах, в дело вступают родительские ожидания. В голове уже рисуется картинка успешной карьеры, родительской гордости - есть чем похвалиться перед друзьями. И это понятно - какому родителю не хочется гордиться своим ребенком? Успешная карьера может обеспечить и самого спортсмена, да еще и всю его семью в будущем, правда - далеком, но сейчас это не так важно. Да и вообще, когда ребенок умеет работать на цель, добивается успеха, родителям это дает успокаивающую надежду, что его сын или дочь не пропадут в будущем — смогут обеспечить себя и свою семью. Жизнь спортсмена оказывается плотно распланированной: тренировки, сборы, соревнования, учеба, чтоб ни минуты потраченной впустую, все — для достижения великой цели.

Но в этой круговерти планов и сложной логистике — когда, куда привезти, кому и сколько заплатить, где взять денег на дополнительную тренировку, а еще и уделить внимание другому ребенку в семье, чтоб тот совсем не оказался обездоленным, мама может взять на себя непосильную нагрузку. Вымотанная мама привозит ребенка на соревнования, где тот показывает не более половины своих умений и еще меньше того, что она ожидала. И все разочарование обрушивается на голову юного спортсмена: «Что ты собраться не можешь вовремя? Какой из тебя чемпион?! На тренировках работаешь спустя рукава, как будто тебе не надо ничего! Бросать надо все!».

Чем это не полезно ребенку? Возможно, он и правда не хочет заниматься плаваньем, и ему холодно в бассейне, и ему плевать, что у него руки как весла и есть все данные для хорошей карьеры. Нет основного — своего выбора. Ребенок не научается осознавать свои желания. Возможно, если бы ему дали выбирать, он вместо плаванья пошел бы на рисование, но спорить с родителем, столько сил вложившим, ему духу может не хватать. А возможно он вообще пока не понимает, чего именно хочет. Для осознанного выбора порой приходится перепробовать много видов деятельности. Но если он будет заниматься только тем, куда его определили папа с мамой, он рискует вообще не научиться осознавать свои желания, делать выбор и нести ответственность за свою жизнь.

Что делать? Если в результате выступления своего ребенка вы чувствуете острое разочарование, возьмите паузу, продышитесь и вспомните, ради чего это все затевалось. Помогает честно себе признаться: «Да, я хочу, чтоб мой ребенок был успешным спортсменом, я хочу им гордиться, мне это важно и для этого я несу эту ношу». А если эти слова не про вас, то посмотрите внимательно на своего ребенка, нравится ему этим заниматься или нет. Если нравится, и он хочет продолжать, а вы готовы его поддерживать, то отдайте ему его ответственность, и пусть он сам анализирует, как качество тренировок влияет на успешность его выступлений. Ну а если он ходит из-под палки, то зачем тратить кучу ресурсов, если вам всем это доставляет больше страданий, чем радости?

Ничего не получается — наверное, пора бросать, а бросать жалко

«Сколько же сил было вложено и что — все зря? А вдруг если его не удерживать, он и правда бросит? Сейчас дам ему расслабиться, он потом всю жизнь бросать будет, так и не научится доделывать дело до конца!».

По собственному опыту знаю, что бросать жалко в любое время. От клиентов часто слышу: «До КМС дорастем, вот тогда и бросим», а после  КМС, тут чтоб и до мастера не потерпеть, столько же лет занимаемся. В таких случаях я спрашиваю, а в какой момент будет не жалко? И тут, оказывается, есть много сожалений о потраченных ресурсах, тревоги за ребенка — он был все время занят, а теперь по дворам пойдет «шляться».

Как правило, эти сожаления посещают тогда, когда решение вкладываться в спорт ребенка не было добровольным. Когда делалось не потому, что маме нравится то, как тренируется ее ребенок, и кажется важным, чтоб он развивал свое тело, личность, а потому, что ребенка «нужно развивать», завоевывать медали и выполнять разряды.

Чем это не полезно ребенку? Если при череде неудач в сердцах предлагать ребенку бросать, то он не получает опыта справляться с неудачами, как делать ошибки и потом их исправлять. А если спорт является важной частью отношений в семье и вокруг этих занятий выстроено много совместности, то это может считываться как отвержение. Мы ездим на тренировки, много обсуждаем, строим планы и все это вокруг деткиного спорта, даже если эта детка не особо любит свои занятия, она чувствует, что ей достается много внимания. И тут раз — этот источник выключили, а появится ли новый - еще не известно. В результате после таких угроз на всякий случай ребенок начинает осторожничать, и на практике мы уже видим сильное волнение перед стартом и страх совершить ошибку.

Что делать? Сделайте паузу. Не спешите все сразу бросать. Для начала, проверьте, хочет ли ребенок продолжать занятия спортом. Если он хочет и дальше тренироваться и выступать, то откуда родилось именно ваше желание бросить? Из стыда, что нет результата, из разочарования, что вы ждали чего-то другого? Как вы решили, что нет результата? Ваш ребенок не прогрессирует относительно основных соперников или его личные результаты  стоят на месте? Сравнивать с другими смысла мало — у каждого свой темп и свое время расцвета карьеры. Возможно, остановка прогресса происходит из-за изменений в теле или же был резкий скачок результатов и сейчас вышли на плато. Тогда это временная ситуация. А может, режим тренировок нуждается в коррекции, и если так, то стоит посоветоваться с тренером или привлечь дополнительных специалистов.

Ну а в случае, когда сам спортсмен начинает отказываться ходить на тренировки, сначала стоит выяснить, что конкретно ему не нравится, так как это не всегда связано с нежеланием заниматься этим видом спорта вообще. Конфликты внутри группы, непонимание с тренером, череда неудач, долгая дорога до стадиона — все это может оказывать влияние на мотивацию спортсмена. Когда человеку нравится процесс, то он не жалеет о том, что тратил на это свое время и силы, он не чувствует, что напрасно вкладывался. А если не нравится, то зачем продолжать еще несколько лет тратить силы, здоровье и время на нелюбимое дело?

Зависимое от тренера положение

Недавно одна клиентка рассказывала, что ее мама не дает ей пропустить тренировку, потому что боится, что тренер ее, маму, будет ругать. Маме не хочется портить отношения с тренером, которая точно знает, как привести девочку к результату, и она водит на тренировки свою дочь, находящуюся на грани истощения. И мама дочке сочувствует, переживает за нее, видит, что та нуждается в отдыхе, но, оказываясь рядом с тренером, вдруг теряет способность отстаивать свою позицию и свою дочь.

Чем это не полезно ребенку? Чтоб не ссориться с тренером, неважно, из страха или из благодарности за то, что тот так много делает для ребенка, родитель везет на соревнования травмированного ребенка или ведет на тренировку сильно уставшего. Мало того, что это чревато травмами, которые могут поставить крест на спортивной карьере. Ребенок не чувствует себя защищенным. Он остается один на один со строгим тренером и тыл его не прикрыт.

Что делать? Попав в сильные переживания страха перед тренерским гневом или любовью, такое тоже бывает, в первую очередь можно себе посочувствовать. В такие переживания вы попали неспроста — скорее всего, в вашей жизни был похожий опыт. А потом стоит вспомнить, что вы — взрослый. Напомните себе о своих достижениях, о своих умениях. Вы уже не провинившийся школьник, а родитель, который, в том числе, платит тренеру за его работу с ребенком. Вы еще более компетентны в воспитании своего ребенка. Если чувствуете, что что-то не так — доверяйте своему родительскому чутью. Взаимодействие с тренером — это взаимное сотрудничество на благо вашего ребенка.

Стыд

Вспомните ощущения, когда вы смотрите на своего выступающего спортсмена и видите, как он ошибается и «запарывает» элемент за элементом. Часто в этом месте можно почувствовать сильную злость, возмущение и разочарование. Если не бежать «убивать» свое ошибающееся чадо, а взять минутку и посмотреть, что за злость, откуда она, то мы можем услышать мерзкий голос стыда: «Вырастила лодыря и бездельника, все для него делаешь, а он, неблагодарный, ничего не ценит, собраться на старт не может. Бросать все надо — хватит позорить тренера и меня! У всех дети как дети, а у меня - позорище!». И тут хочется набрать воздуха в легкие и наорать.

Вообще, чувство стыда, в той или иной мере, присутствует фоном во всех вышеперечисленных трудностях. Он настолько невыносим, что мы привычно его не замечаем, подменяя страхом, с тревогой, злостью или преувеличенным беспокойством за успехи ребенка.

Чем это не полезно ребенку? Ведомые стыдом мы не можем быть справедливыми. Ребенку достается за нынешние, за прошлые «грехи», а вдобавок -  и за будущие, чтоб впредь неповадно было. В таком состоянии мы делаем ребенку больно, как бы мстя ему за боль, которую получили, глядя на его провал. Действуя из стыда, невозможно заметить реального ребенка, его особенности, нельзя разобраться, мог он что-то сделать иначе или не мог. В конечном итоге это очень вредит отношениям с ребенком, мы его пугаем и делаем уязвимым перед стыдом и зависимым от результатов.

Что делать? Взять паузу и подышать. Между тем, что случилось и нашей реакцией есть крошечный промежуток времени. Если мы сможем отследить этот промежуток, то мы сможем выбрать свое действие. Можно реактивно в своих чувствах пойти и накричать на ребенка, а можно потратить эту энергию на что-то другое, например на осознавание того, что с вами происходит и на то, что можно сделать лучшего в этой ситуации, чем пойти и наорать.

Важно разделить - где ваш стыд, а где не ваш. Возможно, это ребенку стыдно, что он не достаточно хорошо тренировался, а теперь соответственно и выступает. Как родитель вы к этому провалу не имеете отношения, со своей стороны вы сделали все, что могли: на тренировки водили, рекомендации тренера соблюдали.

Важно всегда помнить, что спорт в любой момент может завершиться. То что мы делаем с ребенком в спорте, влияет на него и после завершения спортивной карьеры. Он заведет семью, будет воспитывать детей в соответствии с тем опытом, который получил в течение жизни. И то, как он будет жить после спорта, во многом зависит от того, как мы выстраиваем отношения с ним вокруг его детской профессиональной жизни.