«Поменяем Ну на Мо?». Как учить детей преодолению трудностей

В поддержку проекта XIX НК «Золотая Психея» по итогам 2017 года «Жить Живее: жизневедение в вопросах и ответах» отрывок из книги:

«Поменяем Ну на Мо? Как учить преодолению трудностей»

- Владимир Львович, как научить ребенка преодолению трудностей? Нашему Сережке только 3 года, но если что-то даже самое малое у него не получается — говорит «не могу» и ждет, не предпринимая повторных попыток. А зачастую даже и не пробует сделать, а сразу говорит «не могу». И будет ждать помощи долго, пока у родителей терпение не кончится... Ограничения вроде «пока не снимешь ботинки — не ходи в комнату» не помогают, постоянные убеждения «у тебя все получится», «я в тебя верю» тоже пока результата не дают... И чаще всего проявляется это по отношению к действиям, которые у него уже получались! Так же и на вопросы он часто отвечает «не знаю», и в основном на те, которые он уже не раз успешно «проходил». Складывается ощущение, что срабатывает какой-то защитный механизм, отключающий активность мышления в заданном направлении... Как себя вести родителям в таких ситуациях?

- Вспомним главное: ребенок всю жизнь, еще даже в утробе мамы — и далее без конца — только и делает, что учится  преодолевать трудности. Сам учится. А вот научить его преодолению трудностей невозможно. Можно только помочь его самостоятельному обучению этому всежизненному делу —по его собственному, самостоятельному желанию, а попозже и по самостоятельно осознанной необходимости.

Все дети разные, и проходят разные этапы развития, в течение которых могут оказаться совсем не похожими на себя прежних. Ваш Сережа, видимо, сейчас (не знаем пока, как будет дальше) повышенно чувствителен к эмоциям взрослых, как к реальным, так и к возможным или воображаемым,— повышенно зависим от их чувств и отношения и легко тормозится, предощущая возможность какой-то своей неудачи и связанной с ней реакции родителей — нетерпения, разочарования, досады...

Как правило, взрослые недооценивают, насколько остро и тонко, насколько опережающе дети чувствуют их отношение, их настроения и желания или нежелания. Может быть, в какой-то давно забытый момент у малыша что-то не получалось, завозился, застрял, а у кого-то из взрослых не хватило терпения, времени или догадки не торопить его, не помогать, не досадовать, не напрягаться и не напрягать, а весело и легко одобрить и подбодрить, посмеяться вместе и перевести дело в игру, в ходе которой как бы невзначай можно было бы повторить попытку уже поудачнее или просто оставить, переключиться, а потом, в какой-нибудь более удачный момент приступить к задаче заново.

Заметно, что вы в своих требованиях к сыну завышаете планку, слишком его взрослите. Дубовое школьное «преодоление трудностей» — в применении к трехлетку?.. От  такого малыша, тем паче такого склада, нереально ожидать  героизма, «преодоление» для него еще не может быть внятной  ценностью. «Я в тебя верю» — пока еще бессмысленное для него выражение, а «у тебя все получится» может эмоционально прочитываться как нажим.

Вы пишете, что малыш ваш часто не делает того, что уже умеет, «не знает» того, что знает, не хочет отвечать на вопросы, на которые уже отвечал. Реакция отказа — довольно обычный ответ ребенка не на конкретно требуемое действие и его трудность, быть может, совсем незначительную, а на саму ситуацию необходимости, на сам факт требования, на эмоциональный контекст: «а ну давай, делай, ну!..».

«Завязывай шнурки» — требуете вы, а ребенок отвечает: «Не могу». Отвечает ли он так из-за трудности завязывания шнурка, который он уже столькото раз успешно завязывал?.. Нет. Отвечает он вам — на интонацию вашего голоса, на выражение вашего лица, на позу, в которой вы находитесь, на напряжение ожидания, улавливаемое в вашем дыхании...

Ребенок не врет, не притворяется неумехой — он действительно не может сделать требуемое от него, не понимая, почему не может. Ребенок не знает, что у него включается защитный механизм — противодействие «надо», сопротивление обязаловке, пассивный негативизм — разновидность борьбы за свободу и против скуки. Уже, да, началось первое нехотяйство, возраст как раз тот самый.

Обходится, размывается, развеивается такое «не могу» только игрой и фантазией. — Вот пришла Мышка Соня (берете одну ручку малыша — это и есть Мышка Соня)  и видит два хвостика (шнурки). — Ой, как похожи эти хвостики на мой хвостик. Если кошка придет, она их может вытащить и сгрызть. Давай-ка я их завяжу... Ох, не получается... Надо позвать еще одну мышку, подружку, Мышку Маню... А вот и она (другая ручка малыша). Привет, подружка! Давай вместе эти хвостики свяжем, чтобы их кошка не утащила. Начали... Ура! Справились!

Тысячи вариаций, тысячи возможностей таких вот живых, игровых обходных путей. Смените девяносто процентов Нужно на Можно: не Ну, а Мо! — не тебе нужно сделать то-то, а можно — вот так, а можно и так, и так!... Не пожалейте времени и усилий, исследуйте игровые возможности — убедитесь, они неисчерпаемы. Будите и фантазию ребенка, и свою, изобретайте игровые решения, творите из скучной обыденности веселые, смешные,познавательные и скрыто нравоучительные сказки, пьески и сценки. Импровизируйте, режиссируйте жизнь. Ребенок воспримет это как долговременную программную закладку и будет расти творческой личностью. И вам, в ваших собственных каждодневных «надо» игра тоже поможет!

«Кто не может взять лаской, тот не возьмет и строгостью» Антон Чехов.