Я человек неконфликтный…

Как часто мы с гордостью заявляем «Я человек неконфликтный», пишем об этом в резюме, а потом… не выдерживаем. Кто-то срывается на детях, кто-то прячет недовольство в болезнь тела, кто-то испытывает хронический стресс, вплоть до депрессии. Таков закон: невысказанная негативная эмоция куда-то должна утилизироваться. А мы копим, копим: обиду, злость, раздражение, разочарование, боль и продолжаем оставаться для всех очень УДОБНЫМИ. Для ВСЕХ, но не для СЕБЯ. На тех, кто не стесняется высказывать свое мнение, смотрим искоса и с осуждением, мол: «Какая невоспитанность!» или «Какой эгоизм!».

Давайте разбираться. Первое, с чем человек сталкивается – это со своими собственными эмоциями в процессе получения жизненного опыта. Они лежат в основе потребностей, они же формируют стратегии поведения. Витальные, базовые потребности (в еде, сне, безопасности и т.д.) удовлетворяются априори, а вот социальные (потребность в любви, уважении и признании), духовные/идеологические (самореализация и саморазвитие) и комбинированные – находятся в зависимости от преобладающей стратегии поведения. Таких у нас три: стратегия агрессивного поведения, регрессии или ухода.

Агрессия выражается в ответ на неудовлетворенность прямо - в виде вербальных (словесных), физических атак, скрыто - в виде манипулятивных тактик, либо с помощью договоренности. В последнем виде это происходит так: человек испытывает гнев, но понимает целесообразность и последствия его проявления, то есть, анализирует и соотносит свои действия с желаемым результатом, а затем начинает вести переговоры, выстраивать удобную для обеих сторон комфортную зону.

Регрессия – это то самое «заедание», «терапевтические» шопинги, истерики, наконец. То есть, возвращение в детство, в детские радости или проявления детской печали. Но такие бессознательные «радости» могут превратиться в булимию (обжорство), потребление наркотических средств, спиртосодержащих напитков. То есть, всего того, что вызывает временную эйфорию и иллюзию того, что все хорошо. Это замещающее поведение. Но при этом потребность (например, в получении хорошей работы) не удовлетворена, проблема не решена.

В случае, если с детства учили скрывать свои эмоции, заставляли уходить переживать в свою комнату или в угол,  формируется стратегия ухода.

Уход – весьма распространенная стратегия, которая приводит ко многим неадаптивным поступкам: разводам, например. Либо бросание институтов, замыкание в себе, трудоголизм, вступание в секты, социально деструктивные группы. Но это относительно крупные события, а мелких масса: смолчать перед несправедливостью, не защитить себя во время психологического давления, уйти от конфликта, спрятаться в углу, отсидеться в своей «комнате», то есть это позиция бегства, избегание самого вступления в конфликт. А всевозможные семейные «отмалчивания» - тут можно целые тома написать.

Конструктивной стратегией является первая, так как индивид добивается удовлетворения своей потребности. Она преобладает у лидеров, у «топов», характерна для людей упорных. С помощью этой стратегии решаются проблемные вопросы. Однако тут есть одно «но» - вторая сторона конфликта, интересы которой должны быть учтены. После драки – примирение, после договоренности – обоюдное соблюдение пунктов договора. Стратегии регрессии и ухода должны быть осознаваемы, тогда вреда не принесут, использовать их лучше редко. Учить себя и детей распознавать стратегии выхода из конфликтных ситуаций – чрезвычайно важно, это повышает адаптацию как личную, так и общественную.

Но в основе всего нашего поведения лежат эмоции, вернемся к ним.

Эмоции, негативные или позитивные – это наши самые главные «маяки» по жизни. Эти маяки очень адаптивны и их нейрохимические механизмы отточены эволюцией и заложены у нас в генах. Но человек разумный все любит искажать.

Зачем нужны эмоции? Эмоции помогают определить наличие проблемы, потребности в:

1.    Выживаемости. А именно: что безопасно, а что опасно. Здесь вроде бы все понятно: обжегся, упал, голодный, холодный – неприятно, значит это опасно для жизни, и наоборот.

2.  Адаптации. Сюда входят: защита собственных границ, успешные модели поведения, высокое социальное положение, финансовое благосостояние и приятные внешние данные, отменные навыки и умения, глубокие знания и награды.

Более понятно с социальным и финансовым положением: чем они выше, тем человеку приятнее и спокойнее, его адаптация повышается. Именно поэтому мы все так стремимся больше зарабатывать, занимать не последнее место на карьерных ступенях, создаем семьи. Человек нуждающийся, безработный испытывает негативные эмоции, стресс, теперь понятно почему? Потому что под угрозой его выживаемость, это биология… С внешностью, навыками, знаниями та же история.

А вот с защитой собственных границ и моделями поведения дело обстоит так:

В детстве мы действуем в соответствии с природными законами: недовольны – плачем, довольны – радуемся, смеемся. При взаимодействии с окружающими действуем по тому же принципу. И все было бы хорошо, если бы не ВОСПИТАНИЕ!

Разумные родители вмешиваются в естественный ход мышления ребенка, очень адаптивного мышления, и начинают формировать человека неконфликтного, удобного для родителей и для общества. Сколько раз нам говорят: «Не плачь!», «Тише!», и тому подобное.

Более того, многие родители решают, что ребенок, начиная с садовского возраста должен «разбираться» сам. Разбираться в конфликтных ситуациях со сверстниками, другими взрослыми.

То есть, с одной стороны, регулярные запреты на выражение гнева, с другой стороны, отсутствие ПОКАЗАННЫХ родителями правильных и адекватных моделей поведения для урегулирования конфликтов в разных ситуациях.

3.    Саморазвития и самореализации. Здесь имеют место распространенные «мучения» по поводу правильности выбранной профессии, дела жизни, хобби. К сожалению, многие родители, не исключая нас с вами, контролируют желания детей, на банальное «я хочу» выстраивается внушительная концепция «антихочу», то есть родитель начинает убеждать ребенка отказаться от своего желания. И так почти на каждом желании. В итоге мы вырастаем (бывают исключения) без собственного представления о желаемом жизненном пути, полагаясь на волю родителей. А потом часто бываем неудовлетворенными.

Что делать?

Если вы взрослый «неконфликтный», часто уступаете и вам это мешает успешно жить (а это, скорее всего, так), то стоит начать буквально учить других как с вами взаимодействовать, что вам нравится, а что нет, высказывать свое мнение. Вам может показаться, что вы будете выглядеть скандалистом, на самом деле это не так: как только вы начнете позволять себе ругаться, с каждым следующим разом вы будете спокойнее и продуманнее отстаивать свои права. Это вариант социального договора. Собственные границы, права и обязанности, а также ответственности сторон – все это в него входит. Но о его пунктах нужно говорить, а порой и кричать.

Если вы испытываете чувство неудовлетворенности от того как вы реализуетесь, постарайтесь вспомнить о своих желаниях, о своих мечтах и маленькими шагами, постепенно и параллельно двигайтесь за ними.

Если «неконфликтный» ребенок, то ему нужно показать, как себя защитить, а это значит - прийти в садик или школу и поговорить с обидчиком, объяснив последствия своих действий. А потом потренировать способы защиты в ролевых играх, объяснить как договариваться, как действовать при нарушении условий договора.

Тогда ребенок сможет уверенно себя чувствовать в любом коллективе – а это залог его благополучия, спокойствия и лучшей адаптации!

Ну и конечно, не пытайтесь руководить детскими желаниями. Единственная форма взаимодействия, которая тут применима – это договор и объяснение того, что приводит к наилучшей адаптации, а что мешает ей. Например, желание выкрасить волосы в зеленый цвет: «Да, замечательно, но это снизит твою адаптацию в обществе, потому что начнутся проблемы в школе/институте, потому что, как говорится, «по одежке встречают». Но вот летом, на месяц – пожалуйста!» Договор? Договор. Обе стороны довольны? Да.

И не устану повторять: счастлив тот человек, который полностью адаптирован.