Как вырастить внутреннего Взрослого?

Новые девочки приходят в терапию. Я невольно любуюсь: разного возраста, но неизменно тонкие, изящные, раненые в сердце, измученные необходимостью скрывать под маской себя живых и тоскующие по принятию.

Они не верят, что здесь, в этом кабинете можно вот так свободно выражать свои чувства и говорить о том, что болит. Украдкой поглядывая на меня, в напряженном ожидании моей реакции, они пытаются удерживать свои слезы, время от времени приклеивая фальшивую улыбку к своим губам.

Я чувствую их тоску, одиночество, неверие и одновременно отчаянное желание быть услышанными и принятыми в своем страдании. Я вижу неприкаянных брошенных детей, рядом с которыми нет и никогда не было никакой поддержки.

Эту поддержку им предстоит постичь, они будут учиться заботиться о себе, беря за основу наши отношения. Они будут вбирать в себя новый опыт безоценочности и позволения быть – разными, а не только ожидаемыми, милыми, необременительными. Они узнают о том, что у них есть детская часть, внутренний Ребенок, о котором им предстоит теперь заботиться. И сначала этот Ребенок будет много жаловаться и плакать...

И это необходимо, терапевтично, ибо за годы молчания внутри накопилось много, очень много невысказанной боли, и эта боль будет рваться наружу. Психика неизменно стремится освободиться от того, что зависло тяжелым балластом и мешает жить.

Потом «ребенок» будет надеяться, что я стану ему доброй мамой, а порой, напротив, будет видеть во мне злую, холодную, неприветливую мать; бесчувственную, неслышащую.

Эти девочки неизменно столкнутся с разочарованием в терапии, ибо скоро мечты о быстрых изменениях разобьются в прах. Жизненные сценарии слишком сильны и глубоки, чтобы выветриться за пару месяцев и даже лет.

Они непременно переживут разочарование во мне, когда поймут, что я не идеальная мама, а просто человек – со своими слабостями, и со своими границами. Они будут переживать свои кризисы, переживать отчаяние надежды, что в мире есть хоть один человек, который будет заботиться, как мама.

Процесс «выращивания» внутреннего принимающего Взрослого очень долгий, и до того придется пережить немало страданий и разочарования.

Для того чтобы это произошло, я буду постоянно проводить параллели с настоящими, живыми детьми.

Что нужно ребенку, чтобы он почувствовал поддержку, пережил сакральное ощущение: «То, что происходит со мной, – это естественно. Это нормально, а не стыдно или плохо. У меня есть помощь. Я не один. Я буду услышан; я любим, невзирая на свои ошибки»?

Нужно, чтобы ему об этом сказал значимый взрослый. Который терпим и снисходителен.  Он понимает, что ребенок мал и нуждается в нем. Он не ждет от ребенка достижений, которые превышают его возможности. Он имеет ресурс поддерживать его в слабости и немощи.Этот взрослый чуток и внимателен к состоянию ребенка и замечает, когда что-то идет не так.

Вот такой взрослый нужен каждому в его внутреннем мире.

Ведь до сих пор единоличным правителем там был Тиран. И именно с ним мы чаще всего себя ассоциируем, выступая против Ребенка, не считаясь с его нуждами.

Мы сами себе строгие, беспощадные родители-судьи, не чувствующие ни малейшего сострадания к своей израненной детской части. Из своей тиранической части мы требуем от себя и ждем, требуем и ждем.

Под таким давлением внутренний Ребенок съеживается еще сильнее, чувствуя себя отчаянно плохим, недостойным жить на этой земле.

Стало быть, первое, что мы пробуем делать по отношению к себе, – замечать...

...Что-то происходит со мной... Я пока толком не понимаю – что, но что-то не так... Как-то больно отозвались чужие слова, стало обидно... почувствовал свое ничтожество... отвергнутость... стало страшно.

Мы учимся замечать свои «попадания» в травму, в прошлое, в какие-то прошедшие обстоятельства и состояния, которые по-прежнему вызывают тяжелые детские чувства.
 
Внутренний Взрослый замечает. Он относится к состоянию «Ребенка» всерьез, не обесценивая, не рационализируя, не требуя приклеить улыбку.

...Что с тобой? Ты обиделся? Тебе причинили боль? Ты испугался? Чего? Кого?

Мы учимся понимать себя.

...Взрослый встает между Ребенком и Тираном, и расстановка сил меняется.

Мы говорим себе:

Я чувствую... Это естественно. Я не могу чувствовать иначе.
Потому что обидно, когда подвели или обманули. И если тебя так много обманывали, то обижаться сейчас – это нормально. Как может быть иначе?
Нормально сопротивляться, когда тебя хотят в миллионный раз изнасиловать.
Естественно бояться, если ты не знаешь, что такое защита взрослого...
И это естественно – бояться терять, если ты ни разу не был поддержан в своей потере.
Естественно хотеть быть любимым, естественно чувствовать уязвимость – в каких бы обстоятельствах это ни происходило...

Я принимаю то, что мои чувства – естественны и имеют очень весомые причины.
Нехватки, недостачи. Теперь я знаю, в чем я уязвим, и буду стараться замечать такие моменты раньше, чем когда увязну в них по уши.

Я буду освобождать себя от стыда – потому что раньше мне было стыдно за свои чувства. За свои ошибки. За свою уязвимость.

Сейчас я осознаю, что ничего стыдного в этом нет. Мое состояние имеет причину.

....

Мои новые девочки уже  встали на этот путь. Путь к себе.

Источник