16+
Выходит с 1995 года
14 июля 2024
Досье на мужа

«Вот у меня какая проблема, - приступила к делу женщина, как только мы поздоровались - замужем я уже десять лет. Ничего хорошего в замужестве не вижу. Муж – практически чужой человек. Давно бы разошлись, но сын любит отца. Да и хозяйством обросли. Бросать жалко. А как наладить семейную жизнь, не знаю».

Странно, но такие вопросы задают редко. И, как вы понимаете, не потому, что у всех «гладкая» семейная жизнь, а потому, что люди привыкли считать, что «хорошее дело браком не назовут», и тянут свою нудную лямку без всякой надежды на улучшение. А между тем именно с изменения негативных убеждений, касающейся супружеской жизни, и нужно начинать, если вы хотите наладить свои семейные отношения.

Убеждения влияют на всю нашу судьбу, а иногда портят нашу жизнь хуже злейшего врага. Пересмотрите некоторые из них: например, что счастливый брак – это брак без трудностей, без разногласий, без стрессов. Такого не бывает не только в браке, но и вообще в жизни. Благополучная семья – это не семья без проблем. Это семья, в которой супруги, встречаясь с проблемами, остаются уверенными в том, что вместе им легче перенести любую трудную ситуацию.

Перестаньте сравнивать свой брак с другими – «лучшими». Подумайте, ведь всегда можно найти и «худшие пары». Ваш брак – это ваш брак. Как не бывает двух одинаковых людей, так не бывает и двух одинаковых семей. Очень многие распадающиеся семьи можно вновь превратить в благополучный союз.

Поверьте, что это возможно, определите это как цель и сделайте первые шаги по пути к супружескому счастью:

  1. Сначала вам необходимо проанализировать, какие именно привычки, особенности поведения, взгляды вашего мужа вызывают в вас особенно сильные негативные эмоции. Запишите их на листе бумаги.
  2. Посмотрите полученный список и определите, что можно сделать, чтобы изменить вашу реакцию. Для этого сначала припомните конкретные ситуации, когда вы были сильно раздражены или подавлены и т.п. Подумайте, что именно вызвало такие реакции. Могли бы вы отнестись к этому по-другому? Читая предыдущие и последующие главы этой книги, определите, не нарушены ли границы вашей личной территории? Не присутствуют ли в вашем взаимодействии «саботажники общения», не присутствуют ли скрытые страхи за вашими словами и претензиями? Наметив себе наиболее волнующие вас ситуации из недавнего времени, проанализируйте их с этих точек зрения. Затем в течение некоторого времени то же самое делайте при каждом возникновении вашего раздражения, обиды и т.п.
  3. Имейте в виду одно важное правило: «Если мы не можем изменить обстоятельства, мы можем изменить свое отношение к этим обстоятельствам». Учтите, что мужа вы изменить не можете. Вы можете только попросить его пересмотреть кое-какие свои привычки. Получили согласие – хорошо, вам отказали – не огорчайтесь. Значит, необходимо изменить свое отношение к этим привычкам. Вы же не обижаетесь на дождь за то, что он мокрый. Это – явление природы, и вы к нему приспосабливаетесь. Ваш супруг – тоже явление природы. Примите его таким, каков он есть, и учтите его особенности в своей жизни.
  4. Возьмите на вооружение еще одно правило: «Когда один супруг пытается изменить другого, конфликт, как правило, неизбежен и возникает по вине того, кто не хочет примириться с обстоятельствами, а не того, кто не хочет меняться».
  5. Постарайтесь выяснить и то, что раздражает вашу «половину». Подумайте, чем вы могли бы пожертвовать, а что для вас важно сохранить. Если можете что-то изменить, начинайте делать это. Конечно, трудно менять привычки, но тем понятнее вам будет сопротивление мужа вашим просьбам изменить себя, а понимание рождает терпимость. Вообще, доброжелательность и терпимость – основа любого благополучного брака. Это и понятно: ведь нет людей без недостатков, а недостатки сильнее всего проявляются именно в быту. В разваливающемся браке «фильтры» супругов усиливают восприятие негативных качеств и делают незаметными положительными. В благополучных семьях каждый склонен замечать больше хорошего, чем плохого.
  6. Перестройте ваши психологические «фильтры» так, чтобы видеть как можно больше достоинств вашего супруга. Старайтесь постоянно находить его положительные черты, даже самые незначительные. Делайте это каждый день, и вы увидите, как меняется ваше отношение к нему в лучшую сторону. Записывайте все хорошее, что вы отметили в нем, что он сделал или сказал. Ведите своеобразное «положительное досье».
  7. Поменьше говорите о недостатках мужа, зато постоянно указывайте вашей «половине» на его положительные качества. Пусть признание его достоинств звучит в шутке, в намеке, в разговоре с кем-то, который он слышит, в записке или прямой похвале. Ему важно знать, что вы его цените.
  8. Придерживайтесь в оценке поступков и качеств вашего мужа «презумпции невиновности». Это значит, что если что-либо вы не можете оценить однозначно положительно или отрицательно, оценивайте положительно. Попробуйте отнестись хотя бы к некоторым недостаткам супруга, как к «изюминкам» его характера, подчеркивающим его своеобразие.

Начните это делать прямо сегодня. Проявите настойчивость и терпение, и положительные изменения постепенно начнут входить в вашу жизнь.

Итак, мы наметили первые шаги на пути к супружескому благополучию.

Комментарии

Комментариев пока нет – Вы можете оставить первый

, чтобы комментировать

Публикации

  • Брэд Питт и Анджелина Джоли. Уйти, нельзя остаться?
    26.09.2016
    Брэд Питт и Анджелина Джоли. Уйти, нельзя остаться?
    Голливудские звезды Анджелина Джоли и Брэд Питт подали на развод, вызвав очередную волну споров о том, существует ли на свете семейное счастье. Можно ли сохранить любовь в долгосрочных отношениях и как это сделать? Об этом мы поговорили с семейным терапевтом, заведующей кафедрой семейного консультирования и психотерапии, руководителем программы дополнительного профессионального образования «Семейная терапия: системный подход» Института практической психологии «Иматон» Екатериной Юрьевной Уголевой...
  • Няня и психосоматическое сгорание ребёнка
    12.08.2016
    Няня и психосоматическое сгорание ребёнка
    Я хочу показать, что происходит с психикой и в целом с судьбой ребёнка, когда в его психоэмоциональном пространстве помимо мамы появляется няня. Мама исчезает и не возвращается, когда ему, маленькому, этого хочется. Конечно же, это большой стресс и в целом психотравма. Словами я бы озвучил её примерно так: «Мама, почему ты меня бросила? Я одинок и не нужен…». Такая травма делает ребенка тревожным, недоверчивым и психосоматически ослабленным...
  • Понять ребенка - понять себя. Детская практическая психология
    24.03.2016
    Понять ребенка - понять себя. Детская практическая психология
    В доброжелательной и принимающей атмосфере группы люди начинают лучше осознавать, как повлияли на них самих детские переживания, опыт взаимодействия с близкими людьми, чего им, возможно, даже сейчас не хватает и что бы они хотели получить, совершают открытия. Процесс обучения затрагивает студентов эмоционально и каждый получает шанс раскрыть для себя какую-то важную тему. Зачастую это дает мощный толчок к развитию...
  • Танец с тенью внутреннего «Я»
    15.05.2014
    Танец с тенью внутреннего «Я»
    Мы с вами наблюдаем, что, чем больше развивается цивилизация, тем больше нас волнует осознание своей теневой части внутреннего «Я». Налаживание хорошего контакта с тенью «Я» автоматически помогает нам более эффективно использовать внутренние ресурсы для того, чтобы корректировать свое эмоциональное и телесное здоровье, ход событий в будущем...
  • Травмы поколений
    21.01.2013
    Травмы поколений
    Как же она все-таки передается, травма? Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т.д., и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии
  • Что ждет супругов на первом году совместной жизни
    19.07.2012
    Что ждет супругов на первом году совместной жизни
    Практически неизбежные столкновения с родителями противоположной стороны, стремящимися во что бы то ни стало обучить молодую семью жить именно по их правилам, некоторые материальные трудности и наличие хотя бы у одного из супругов «вредных привычек» (таких как склонность еженедельно ходить с друзьями в баню или задерживаться на работе) – и...
  • В кривом зеркале брака, или Подводные камни супружества
    29.12.2011
    В кривом зеркале брака, или Подводные камни супружества
    Существует множество мифов и стереотипных представлений о супружеской жизни, образно говоря, «кривых зеркал», через которые многие люди смотрят на свою и чужую супружескую жизнь
  • «Женственность: преимущество или ограничение?»
    04.05.2009
    «Женственность: преимущество или ограничение?»
    Предлагаем вашему вниманию интервью с Надеждой Михайловной Огненко.
  • Механика супружеского кризиса: типичное и уникальное
    20.12.2007
    Механика супружеского кризиса: типичное и уникальное
    «Брак абсурден. Он ведет к росту в той степени, в какой противостоит культуре.
    Он угрожает нашему существованию и потрясает человека до его корней.
  • Кризис отношений: рождение ребенка, Perestrojka...
    29.12.2006
    Кризис отношений: рождение ребенка, Perestrojka...
    На приеме – трехпоколенная семья из шести человек: мама и папа, находящиеся в разводе уже около двух лет, двое детей – мальчики четырех и семи лет, а также бабушка и дедушка – пенсионеры, переехавшие из другого города три года назад «чтобы помочь молодым с детьми». Системная семейная терапия...
  • Семейные кризисы и близость в отношениях: что обсуждали на Зимнем фестивале
    12.02.2024
    Семейные кризисы и близость в отношениях: что обсуждали на Зимнем фестивале
    11 февраля состоялось открытие 10-го Зимнего фестиваля Психологической газеты «Счастливая семья — это…».
  • Скованные одной цепью: Мать и дитя. Травма и любовь
    13.04.2023
    Скованные одной цепью: Мать и дитя. Травма и любовь
    «Цели совместного психоаналитического исследования заключаются в том, чтобы определить наиболее проблемные аспекты психотравм периода беременности и аффективной взаимосвязи “мать (ЭКО) — родившиеся дети”».
Все публикации

Хотите получать подборку новых материалов каждую неделю?

Оформите бесплатную подписку на «Психологическую газету»