Предлагаем вниманию читателей отрывок из книги «Экспедиция в страну с вулканами семейных кризисов» Н.М. Лавровой, В.В. Лаврова, Н.В. Лаврова, представленную в Национальном психологическом конкурсе «Золотая Психея» по итогам 2021 года в номинации «Книга года по психологии». Публикуем фрагмент главы «О семейной изюминке».
Рассматривая семейные проблемы, мы ведем воображаемую дискуссию с теми, кто привык к простым решениям. Им не нравится, что любые проблемы семьи при ближайшем рассмотрении оказываются сложнее, чем выглядят издалека. Им не нравится, когда проблема, решение которой, кажется, лежит на поверхности, обрастает многочисленными вопросами и вдруг превращается в «порочный круг». Им не нравятся современные мужчины, управляемые женщинами, им не нравятся женщины, потерявшие женственность. Они хотели бы изменить принципы воспитания детей, предполагая, что между убеждениями и знаниями существует прямая связь. Они верят, что посредством жестких запретов и наказаний нерадивых супругов возможно укрепить семью, после чего она неизбежно автоматически станет гармоничной и счастливой. Им не нравится, когда всё выходит наоборот, надо сначала сделать семью гармоничной, и только после этого она будет прочной и сможет активно сопротивляться вредным воздействиям разного рода.
Вырисовывается не очень радужная картина для тех, кто мечтает о счастливой семье. Неужели семейный консультант не видит никакой радостной перспективы и сулит добросовестным супругам только каторжный труд и сомнительное вознаграждение? Неужели развитие семьи предопределено заранее, и она существует не иначе, как переходя от одного кризиса к другому? Торопимся заверить, что не все так грустно, как это видится сквозь призму теоретических схем и закономерностей. Семья вполне может надеяться на подарки судьбы и рассчитывать на счастливые находки. Семейный консультант готов подсказать, что могут найти супруги, если будут искать. Одна из счастливых находок — «семейная изюминка». Тем, кто нашел ее, семейная жизнь будет много слаще, а семейные разногласия, конфликты и кризисы много слабее, чем у тех, кто не нашел.
Среди тех, кто не нашел «изюминку», есть супруги, будто созданные друг для друга. Оба искренние, порядочные люди, любят своих детей, родственники на них не жалуются. Здоровые физически, любят спорт… Когда они идут рядом, чувствительные старушки оборачиваются и любуются красивой парой. Но только близкие друзья знают, что муж и жена давно не выносят друг друга и договорились разъехаться, как только «встанет на ноги» младшая дочь. Они и сами не понимают, почему им невыносимо вдвоем и почему будущий развод выглядит как сладкая мечта.
А рядом живет пара, по мнению всех вокруг, совершенно не подходящая друг другу. Она славная, талантливая, к 30 годам сделала карьеру в рекламном бизнесе. Грандиозного богатства не добилась, но ее агентство уверенно смотрит в будущее и медленно завоевывает рыночное пространство. У мужа нет высшего образования: то устроится прорабом на стройке, то подрабатывает водителем у преуспевающего бизнесмена. Все достояние мужа состоит из семьи и друзей. Между мужем и женой нередко вспыхивают перебранки, когда они, не стесняясь окружения, обзывают друг друга обидными кличками. Правда, когда их на другой день спрашивают, успели помириться или нет, они утверждают, что не помнят, когда последний раз ссорились. Родственники полагают, что такой брак долго не продержится, и гадают, когда случится развод. Но ни муж, ни жена никогда и в мыслях не допускали развода. Их супружество подверглось серьезному испытанию, когда пьяный муж, управляя по доверенности машиной друга, выехал на встречную полосу и столкнулся с дорогой иномаркой, в которой ехал функционер федерального уровня вместе со своей беременной женой. Люди не пострадали, но машинам был нанесен значительный ущерб, возмещать который пришлось мужу. Вызванная полиция крепко намяла ему бока. Было заведено уголовное дело… Функционер, кроме оплаты ремонта автомобиля, потребовал возмещения морального ущерба. Семье пришлось расстаться с частью имущества, залезли в долги… Но супруги выдержали испытание. В трудную минуту жена не допекала мужа упреками, не повторяла доказательства его вины, а старалась облегчить его положение. Только самые близкие знали, как она страдала, понимая переживания мужа. Горькие события превратились в «изюминку», которая существенно подсластила семейную жизнь, хотя впоследствии никто из супругов не любил вспоминать о пережитом. Мы в практике семейного консультирования называем это ресурсом семейной системы: как семья вышла из семейного кризиса, какие стратегии применяли ее члены, как они давали поддержку друг другу и как вышли из сложной жизненной ситуации.
Обратив внимание на «изюминку» и ее кажущуюся необъяснимость, авторы лукавили. Но лукавили только наполовину. Дело в том, что заранее никто не может угадать, какое обстоятельство станет семейной «изюминкой». Никто, кроме самих супругов. Но они обнаружат ее только тогда, когда уподобятся «крохе-сыну» из стихотворения В. Маяковского, который пришел к отцу, спросить, «что такое хорошо и что такое плохо». Роль «знатока-отца» супруги могут разыграть вдвоем, но могут обратиться и к семейному консультанту. В истории с непутевым мужем супруги сами нашли свою «изюминку». Но нередко супруги, которых допекает скука и которым бывает так уныло, что хочется разбежаться «на все четыре стороны», обращаются за помощью. Найдя «изюминку», супруги обретают взаимный интерес, а их семейная система получает заряд энергии для противодействия враждебным силам. Причем «изюминка» может прятаться среди неблагоприятных обстоятельств. Для доказательства обратимся к возрасту супругов и межнациональным бракам. Принято считать, что различие интересов, темпераментов, традиций, культур, религий служит мощным фактором риска. Дело не в том, чтобы спорить с очевидным, а в том, чтобы выявить позитивный момент и благоприятные обстоятельства, т.е. найти семейные ресурсы.
Если исходить из упрощенной схемы супружества, то наиболее прочными браками должны быть союзы сверстников. Люди одного возраста, одной культуры имеют больше возможностей понять друг друга, чем супруги, возраст которых существенно различается. Кажется, не стоит заглядывать в статистику, чтобы поверить в прочность браков сверстников. Но если все-таки обратиться к статистике, то с удивлением обнаружим неожиданный результат. Браки сверстников гораздо менее прочные, нежели браки супругов разного возраста. Для того чтобы не усложнять текст, не приводим арифметические данные по разным регионам и по разным категориям граждан. Цифры, естественно, не совпадают, но факт остается фактом, равенство возраста супругов является «фактором риска» их семьи.
Внимательный читатель сопоставит сказанное в двух соседних предыдущих абзацах и подумает, что авторы противоречат сами себе. То отмечают в качестве фактора риска несоответствие супругов, а то, наоборот, — их соответствие. Действительно, противоречивость существует, но не в изложении, а в принципах супружеского союза. Союз формируется двумя противоборствующими силами — консолидирующими союз и разрушающими его. Общность интересов консолидирует союз, а различие интересов — разрушает. Но не будем забывать, что супружеский союз находится под влиянием не одной, а множества позитивных и негативных сил. Слабость союза сверстников легко объясняется, если рассмотреть вблизи причины разводов. Первое, что наблюдает семейный консультант, — сверстники чаще конкурируют друг с другом, более критично настроены друг к другу, нежели супруги разного возраста. Молодая жена снисходительно не обращает внимание на неаккуратность своего старшего мужа, а жена-сверстник считает эту неаккуратность вызовом. Старший муж привык терпимо относиться к промахам своей молодой жены, которые она совершает на кухне и при воспитании детей, объясняя промахи ее неопытностью, но муж-сверстник требует исправить все промахи. Понятно, что супруги-сверстники ведут бескомпромиссную борьбу там, где другие супруги не видят никакого конфликта.
Экспедиция в страну с вулканами семейных кризисов
Другое дело — какой может быть разница в возрасте, чтобы не оказывать разрушающего воздействия на союз. И здесь, как и вообще в семейной арифметике, нет четких цифр. Дело в том, что, помимо разницы возраста, на брачный союз влияет абсолютная величина возраста. Нет-нет, внимательный читатель, никакой мистики чисел мы не пропагандируем. Говоря об арифметике, имеем в виду, что супружеский союз молодых людей, людей среднего возраста и пожилых не одинаково реагирует на разницу возрастов супругов. К сожалению, нет надежной статистики, которая учитывала бы совместную динамику двух показателей возрастов супругов, поэтому используем наблюдения семейной консультации и мнения, высказанные коллегами.
Любителям простых решений хотелось бы узнать, в каком возрасте надо вступать в брак, кто из супругов должен быть старше и на сколько, чтобы обеспечить максимальную прочность союза. В настоящее время наиболее прочными являются браки, заключаемые супругами в возрасте от 25 до 30 лет. Лучше, если муж старше жены на несколько лет. Максимальная разница возрастов супругов не должна превышать 11 лет, потому что после супруги перестают ощущать себя представителями одного поколения. Таковы средние цифры. Дальше нечем порадовать любителей простых решений. Возрастные данные не существуют сами по себе. Они привязаны к психоэмоциональному и соматическому состоянию супругов. И, по всей видимости, было бы правильнее исходить из состояния супругов, рассматривая их соответствие, а не из возрастных показателей, косвенно указывающих на физиологический, психологический и эмоциональный потенциал. Есть еще одно неприятное обстоятельство. Заранее приносим извинения борцам против половой дискриминации. К сожалению, брачные союзы, где жена старше мужа, менее стабильны, чем при обратном соотношении. Сожаление обусловлено явной несправедливостью такого положения. Продолжительность женской жизни превосходит мужскую примерно на десятилетие. Если следовать простой логике, то надо бы заставить мужчин выбирать жен старше себя, причем именно на десяток лет, чтобы поддержать равновесие в обществе по половому признаку.
Оставим теперь возрастные проблемы тех, кто первый раз вступает в брак, и вспомним, что большое число людей получает в первом браке не только положительный, но и большой отрицательный опыт, однако не отказывается от семейной жизни и предпринимает повторные попытки создать гармоничный союз. У них появляется возможность исправить ошибки и восстановить попранную справедливость. Мы не можем не удержаться, чтобы не сообщить мнение американского семейного консультанта, который просил не афишировать его имени. Он отметил, что свободолюбивые американские женщины, особенно те, кто предпринял ряд попыток по созданию гармоничного союза, в котором бы не страдало их женское достоинство и не было попрано чувство справедливости, после сорока лет прекращают борьбу и исследование. Они останавливаются в одном и том же пункте с незначительными отклонениями от общей точки. Интересен пункт их остановки после яростной и не вполне успешной борьбы за равноправие супругов. Оказывается, что в большинстве случаев они заключают брак с мужчиной старше 55 лет. Как правило, союз устраивает обоих супругов. Жене нравится, что супруг не предъявляет претензий по поводу ее внешнего вида, не требует приготовления кулинарных изысков и не проводит много времени вне семьи, поэтому у нее есть надежный собеседник. Муж доволен своей женой, потому что ценит ее здравомыслие и считает, что победил в борьбе со многими соперниками. По всей видимости, взаимная уверенность супругов в обретении жизненного выигрыша, служит источником положительных эмоций и выглядит своеобразной «изюминкой» в череде обыденных событий.
Источник: Лаврова Н.М., Лавров В.В., Лавров Н.В. Экспедиция в страну с вулканами семейных кризисов. М.: КТК «Галактика», 2021. С. 142–147.
Комментариев пока нет – Вы можете оставить первый
, чтобы комментировать