Если запрос у клиента на общесемейную ситуацию, то семейный психолог не должен работать индивидуально, а только со всей семьей. Иначе он повысит так называемый индекс независимого поведения у одного члены системы за счёт других её членов, что неэкологично для семьи в целом.
Бывает, что клиент после работы с ним просит меня поработать ещё и с его супругом. Тут я отказываю. Для меня это правило неизменное, предлагаю пойти супругу к другому специалисту (рекомендую коллег). Не все семейные психологи это соблюдают. Некоторые психологи даже спорят, что так можно, и не понимают, почему нельзя. Спорят те, кто не обучался ССТ - семейной системной терапии, у сертифицированных «семейщиков» такие вопросы не возникают.
Нельзя - потому что в состоянии конфликта или кризиса позиции членов одной семьи порой - как разные стороны баррикады, не всегда видимые и осознаваемые. И тогда семейный терапевт был бы здесь, как «перебежчик» с одной стороны на другую и обратно.
Приведу комментарии уважаемых коллег
О.И. Троицкая говорит о своей позиции в данном вопросе в телепередаче «Долго и счастливо» [3]: «У любого профессионального психотерапевта есть очень жесткие границы работы, особенно у семейного терапевта. В том случае, если в семье есть взрослый сын, и он обратился к семейному терапевту, мы будем брать его со всей семейной системой, т.е. мы вызовем на прием всю семью и будем работать с паттернами взаимодействия в семье, т.е. с самой семейной системой.
Мы ни в коем случае не будем брать на индивидуальную терапию сына, его маму, отдельно его жену и ещё сестру вдобавок. Это запрещено. Идеальный баланс коэффициента в семье существует, его надо нащупать, но тогда нужна в работу целая семья. И, кстати, в последнее время семьи стали приходить, причем не в самых отчаянных ситуациях, когда «наркомания, алкоголь, суицид», когда «переполошились – пришли». Сейчас стали приходить на семейную терапию, которая дает куда большую результативность, чем индивидуальная терапия одного человека - нет «схватки» с семьёй. Идут изменения в самой системе, и тогда человек может меняться. Поле немножко расширяется. И плюс к этому у индивидуальных терапевтов есть запрет на прием отдельных членов семьи, если нет общего запроса. Когда люди приходят с одним запросом, тогда можно с ним разговаривать отдельно, потом - собирать их вместе. А если каждый из них приходит со своей сагой о том, «как ему плохо в этой семье» и «какие они негодяи», то в таком случае - к другому терапевту. Терапевт не имеет права отдельно принимать толпу взрослых членов семьи и с каждым из них разматывать свою историю. Это бессмысленная работа».
Когда клиент просит: «Я сначала с Вами один пообщаюсь, а потом приведу супруга», приходится отказывать. Потому что, присоединившись к тому, кто первый пришёл, мы с ним будем уже как бы в негласной коалиции против приведенного позже супруга.
Семейный психолог А.Я. Варга о такой ситуации [1]: «Если сначала на прием приходит жена, а в следующий раз она приходит с мужем, он думает, что она уже говорила с терапевтом, создала какое-то впечатление, они оказываются в неравных условиях. Поэтому супругов я всегда прошу приходить вдвоем. Каждый член семьи видит ситуацию со своей позиции, а задача психотерапевта – увидеть все взаимодействия одновременно и понять, как действует семейная система. Когда появляется такое понимание, можно влиять на систему, изменяя взаимодействие в ней».
В семейной терапии акцент делается не на том, чтобы понять причины, корни, откуда произрастают проблемы в сегодняшней ситуации, а на том, куда пара хочет попасть, и как она это будет делать. Проясняются ролевые позиции и ожидания от других в семейном взаимодействии. Просто понимание тут не помогает.
Конечно, теоретически - с момента осознавания появляется возможность поступать по-иному, отступая от привычного паттерна. Но ведь речь идет о паре. А в паре – почти всегда партнеры развиваются с разной скоростью, и на момент возникновения кризиса у них может быть разная степень понимания жизни, происходящих в семье процессов, актуальной ситуации. А паре нужна помощь уже сейчас. Поэтому важно именно научить пару - делать, поступать иначе. Без длительного изменения отдельно взятых партнеров на семейной терапии мы меняем то, что происходит между ними. Тут помогает не понимание, а новый опыт. И важно, чтобы он был общий, одновременный для обоих супругов.
Человек, находящийся в личной терапии, становится сильнее. Но его личное, персональное развитие с геометрической прогрессией отдаляет его от партнера, который не пришел вместе с ним и в данное время остаётся на месте или развивается в другом направлении. Лишь на общей семейной консультации можно понять, за счет чего строится т.н. «кривой баланс» в семье – кто, к примеру, на кого сбрасывает агрессию по причине взаимодействия с третьим лицом.
Основная часть семейной психотерапии происходит не в кабинете психотерапевта, а между встречами, когда люди выполняют задания для получения нового позитивного опыта. А вот задания или упражнения эти семья получает на приеме у психолога, в безопасном и комфортном пространстве, как зерна иного взаимодействия. И потом они переносят этот опыт в свою реальную жизнь, начиная с мелочей, обычно взрослые люди на это способны.
Есть, например, упражнение «Будильник», когда дома партнеры садятся напротив друг друга и говорят поочерёдно по 5 минут, а другой – слушает.
Или – «Специальная игра», когда один что-то делает, а другой – комментирует происходящее, без домысливания.
Пример диалога на консультации
Жена жалуется, что муж её не слушает, не разделяет её тревог, когда она звонит ему днем на работу с текущими срочными проблемами, сопряженными с её жизнью с детьми за городом. Супруг не отрицает, поскольку считает, что она – паникёрша. Обучаемся «Специальной игре»: супруга складывает из цветных палочек фигуру с углами, супруг должен комментировать происходящее.
Он: - Сейчас ты сложишь звезду.
Я: - По правилам игры вы должны только комментировать то, что сейчас реально происходит, а не предполагать, что будет.
Она: - Вот так он всегда – знает наперед, что я скажу или сделаю, - она замыкает четырехконечную фигуру, без пятого конца.
Я ему: - Вы видите - звезда не сложилась, вы ошиблись.
Он: - Да это она назло, на мои слова.
Я: - Так у вас и происходит общение по другим вопросом?
Оба соглашаются.
Пример несистемной терапии супружеской пары
О. Кернберг описал [2] пример несистемной терапии супружеской пары, где наряду с совместными сессиями применялись и индивидуальные, (привожу схематично, с сокращениями, не меняя слова): «Супружеская пара обратилась ко мне в связи с возрастающими межличностными и сексуальными затруднениями. Жене было немного за тридцать. … Ему было около сорока. … Супруги приняли мой план раздельных диагностических интервью для каждого, перемежаемых рядом совместных интервью. …
«Индивидуальная оценка жены обнаружила …
Индивидуальные интервью с мужем указали на …
В свою очередь, жена в индивидуальных интервью высказывала …
В совместных интервью, проводившихся мною параллельно с индивидуальными …
Исследуя … я обнаружил, что оба супруга в высшей степени не склонны к дальнейшему обсуждению своих сексуальных трудностей …
После взаимных интервью последовал ряд индивидуальных сессий…
В конце концов, я решил рекомендовать каждому из них индивидуальную терапию. Я примирился с их решением прекратить совместные интервью и в индивидуальном интервью предложил ей исследовать с помощью другого терапевта…
С ее мужем я продолжал работать в течение следующих шести лет. В курсе анализа были прояснены и проработаны природа его конфликтов с женой…».
Супруги ходили к психотерапевту сначала вместе, потом врозь, потом опять вместе. Когда на совместных сеансах пара не готова была признавать что-то, терапевт использовал ту информацию, которую получал от одного из партнеров в личном интервью: «Они столь умело и единодушно приуменьшали значимость своих сексуальных трудностей, что я должен был обратиться к своим записям их индивидуальных интервью, чтобы подтвердить собственное воспоминание о том, что именно они сказали мне по поводу своих сексуальных проблем».
Пара недвусмысленно просила не о понимании корней, а о научении способам взаимодействия:«Оба выражали желание, чтобы я снабдил их необходимыми рекомендациями и правилами обращения друг с другом, которые позволили бы им уменьшить напряжение и взаимные обвинения»…
Но психоаналитик снова и снова разворачивал их в русло работы с глубинными психоаналитическими проблемами.
Предположу, что, обратись эта пара к семейному системному психологу, что соответствовало бы их основному запросу – «рекомендации и правила обращения друг с другом», возможно, они все равно бы развелись, но – безболезненнее и раньше.
Не было бы этих долгих лет работы с прошлым без работы с настоящим и совместным будущим.
Мало того, что сами они были бы свободными для новых отношений раньше, но есть ещё и такой важный фактор, как дети (на момент обращения им было 3 и 5 лет). Ведь всё то время, когда они мучительно решали «развод/не развод», дети в этот период переживали сложное время со сложными отношениями между родителями.
Литература
1. Варга А.Я. Что может системная семейная психотерапия. http://www.psychologies.ru/articles/chto-mojet-sistemnaya-semeynaya-psihoterapiya/
2. Кернберг О.Ф. Отношения любви: норма и патология. https://litresp.ru/chitat/ru/%D0%9A/kernberg-otto-f/otnosheniya-lyubvi-norma-i-patologiya/10
3. Троицкая О.И. Долго и счастливо. Родословное древо - яблоко от яблони (4/11), на 47-50 мин. https://www.youtube.com/watch?v=8L0Wyp9Gl0k&t=2923s
.jpg)
Комментариев пока нет – Вы можете оставить первый
, чтобы комментировать