• Генеральный спонсор — «Иматон»

Скоро

28 марта — 2 апреля
Москва

Первая Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Образовательная кинезиология – через движение к развитию, обучению и долголетию»

1 апреля
Москва

XXVIII Международная научно-практическая конференция «Научный форум: педагогика и психология»

2 апреля
Москва

Семейный инклюзивный фестиваль «#ЛюдиКакЛюди»

4 — 5 апреля
Екатеринбург

II Уральский форум психологов государственных структур и силовых ведомств

5 — 7 апреля
Краснодар

Конгресс «Психологическая помощь—2019»

13 апреля
Белгород

II Ассамблея практической психологии «Ощущение весны»

15 апреля
Новосибирск

XXI Международная научно-практическая конференция «Современная психология и педагогика: проблемы и решения»

Весь календарь

Ещё раз про измену

/module/item/name

Об этом написаны километры слов. Наверное, я не скажу ничего нового, но хочу предложить посмотреть на феномен измены через призму понятия границ. В психологическом смысле «граница» означает примерно то же, что и везде. Граница, это место, где кончается одно и начинается другое. Психологическая граница, как и любая другая, понятие двоичное. Пересекая границу, вы ее пересекаете. Вступая на территорию одной страны, вы покидаете другую. Если вы в аэропорту, и у вас не те документы, вас не пустят. Если вы в лесу, и забыли надеть на голову куст, вас застрелят. Невозможно находиться в двух странах одновременно, быть сразу на суше и в воде, отвечать и не отвечать за ту или иную свою ошибку, говорить «да» и «нет» на один и тот же вопрос. Понятие психологических границ связано с выбором, ответственностью, виной, властью, контролем и некоторыми другими, не менее волнительными, понятиями. Если посмотреть на измену с точки зрения идеи границ, то измена – очень серьезное их нарушение, в обе стороны. Оговорюсь сразу, что мы обсуждаем измену в отношениях, в которых есть договоренность о верности.

Почему измена - это нарушение границ?

Потому же, почему любой обман - это их нарушение. Партнеры договариваются об определенной реальности отношений, которую обещают обоюдно поддерживать (не изменять друг другу). Затем я (или ты) делаем что-то, не относящееся к этой реальности, а партнер продолжает жить с картинкой в голове, которая уже не соответствует положению вещей. В случае с изменой нарушенная граница может ощущаться даже на физическом (физиологическом) уровне. Многие женщины, недавно вскрывшие измену мужей, отмечали у себя, как ведущее, чувство брезгливости: «Если бы я знала, что он спит с ней, я бы не вступала с ним в близость до завершения их отношений. Мне противно!». Понимаете, как обман нарушает границы? В реальности, о которой мы договорились, моя граница в одном месте. В той реальности, которая есть (и которую ты скрыл от меня), мои границы совсем в другом месте.

Измена также является нарушением психологических границ другого. Живя в иллюзии, что мой муж мне верен, я определенным образом ощущаю себя, веду себя и совершаю поступки. Однако моя реальность изменена без моего ведома. С нашими отношениями, оказывается, происходит нечто, на что я никак не могу влиять, так как я не в курсе событий. И держать меня в неведении – это нарушение моих границ, если когда-то у нас было иное соглашение.

В особо тяжелых случаях физиологические и психологические границы искривляются очень причудливо. Помните коронную фразу Де Ниро в фильме «Анализируй это»? «Ты с ума сошел? Этими губами она целует моих детей!» :)

Понятие границ связано с понятием власти

Власть я понимаю здесь, как простой актуализированный импульс «мне это можно». Чем больше человек разрешает себе в отношениях, тем больше у него в них власти. Хорошо, если власть в отношениях распределена примерно поровну. В конце концов, мы все одарены в разных областях! Совершенно нормально, если один партнер считает финансы и руководит реконструкцией дома, и там у него максимум власти, а второй -- планирует отпуск, обучение детей и закупку продуктов, и там он король. Если они когда-то договорились обо всем этом добровольно, то власть у них и правда распределена поровну. Если же в один прекрасный день вдруг выяснилось, что один из партнеров что-то должен, а другой нет, и никто не знает, как так вышло, в паре с властью что-то не так. Есть целый ряд причин (которые можно придирчиво изучать в личной терапии не один месяц), по которым один партнер считает себя более (или менее) полновластным, чем другой. Это – тема отдельной статьи. В связи с понятийной диадой «измена&границы» важно понимать три вещи:

1. У того, кто первым нарушает границы, власти больше (иначе он бы на это не пошел).

Власть в данном случае может быть связана с большей внутренней свободой, денежным или социальным неравенством, бессознательной идеей выйти из отношений, двойным стандартом, др. Как бы там ни было, власти больше по факту у того, кто больше себе позволяет.

2. Если его не останавливать, его власть продолжает увеличиваться.

Здесь и пояснять нечего. Измена (раз мы говорим о ней) приносит удовольствие, а негативные ее последствия (кажется) отсрочены в неизвестное будущее. Какой дурак откажется повторять «бесплатное» удовольствие еще и еще, если наказания не видно?

3. Нарушенные границы имеют свойство «расползаться».

Этот пункт вытекает из предыдущего, и он нам особенно важен. Адюльтер – обман. Больше обмана – больше нарушенных границ. Еще больше обмана. Еще больше нарушенных границ. И так -- по кругу. Я не знаю историй, где один из партнеров экологически чисто изменял второму, сохраняя в красоте и порядке все остальные аспекты отношений. Обычно происходит эскалация хаоса. Адюльтер – обман – новые адюльтеры – больше обмана – обнаружение партнером адюльтера – конфликты, обман … ? А вы знаете другие истории?

Как это выглядит?

Измена – штука ядовитая. За 17 лет работы я выслушала, наверное, сотни историй про измены, и никогда это не бывает «просто так». Обнаружить измену - это всегда боль, обида, злость, растерянность, иногда – вина и стыд. (Все зависит от психологической конституции и личной истории того, кто перед нами). Разбираться с последствиями измены в отношениях можно долго, но цель этого текста другая. Я хочу компактно описать несколько способов, которыми «жертва измены» может быстро улучшить свое психологическое состояние.

Начну сразу с постулата. Основное страдание того, кому изменили, происходит из-за того, что нарушены его границы: психологические и физические. Говоря на языке фактов, человек узнает, что то, что (он считал) с ним делать нельзя, с ним делать можно. Разные люди реагируют по-разному на случившееся, но всем требуется время, чтобы освоиться в новой реальности. И основной способ привести себя в порядок после измены партнера, это привести в порядок свои границы. Как проявляются нарушенные границы?

1. Переживание неуверенности относительно допустимого поведения партнера. «Если я думал(а), что со мной так нельзя, а он (она) это сделал, значит со мной так можно?», др.

2. Переживание неуверенности относительно собственного допустимого поведения. «Могу ли я просить (требовать) чего-либо? Имею ли право отказываться от того или этого?», др.

3. Переживание неуверенности относительно будущих событий. Тревога. «Если со мной можно вот так сделать, может быть, со мной еще что-то плохое можно сделать? Что со мной случится завтра?», др.

Нарушенные межличностные границы обычно толкают людей на совершение типичных ошибок:

1. Вопросы

Тревога, растущая от неопределенности, в сочетании с потерянным ощущением власти, провоцирует людей… задавать партнеру вопросы о будущем. Вот их неполный список:

- кого из нас ты любишь?
- что теперь будет?
- кто для тебя важнее?
- как будет выглядеть мое будущее?
- как ты собираешься дальше развивать отношения с ней?
- а со мной?
- сколько эта неопределенность продлится?

Удивительно, но никому не приходит в голову, что человек, создавший хаос, по определению более запутан, чем те, кто пострадал в результате. Какой же смысл спрашивать у него, когда хаос прекратится?!

2. Попытки его(ее) «понять»

Пострадавшему партнеру нередко кажется, что он вот-вот «поймет» о своей половине что-то такое, посредством чего их отношения магическим образом изменятся, и адюльтер прекратится. Границы и здесь «плывут»: не понимая себя, вы пытаетесь понять другого. Для «понимания» все средства оказываются хороши: проверка почты, телефона, чтение приватных сообщений в соцсетях, др. Гипотезы о том, как устроен любимый(ая), роятся в вашей голове, а сами вы худы, бледны, и глаза у вас красные от того, что вы снова до 3х часов ночи сидели в интернете в поисках «ключей к пониманию». Видите, как границы нарушаются в обе стороны?

3. Попытки ему(ей) «объяснить»

Это ошибка похожа на предыдущую. Очень грустно выглядит история, в которой один человек в сумятице, пытается что-то объяснить другому человеку в сумятице. Кажется, что вот-вот я «объясню ему (ей), как он (она) мне важен и дорог, и все наладится». Облегчением для обоих иногда становится внезапное понимание, что измена, это не когда кому-то что-то не объяснили, а просто когда один захотел изменить другому. И, конечно, попытка «объяснять» что-то партнеру – это тоже некое символическое посягательство на его территорию. Чаще всего вторая сторона в ваших объяснениях и вовсе не нуждается.

Что делать вместо этого?

Ответ прост. Все, что вы пытаетесь сделать с партнером, сделайте с собой. Вернитесь в себя, в прямом и переносном смысле этого выражения.

1. Спрашивайте не его, а себя:

- Мне нравится то, как сейчас есть? (Он приходит в два часа ночи, а по выходным отсутствует)

- Что именно мне не нравится? Что можно и чего нельзя со мной делать? (Можно ли вставать из нашей общей постели среди ночи и удаляться в уборную, откуда воркующим голосом говорить со своей любовницей?)

- Что я чувствую, когда происходит то, что мне не нравится? (Боль? Гнев? Отчаяние?)

- Как долго я готов(а) жить в неопределенности? (Срок?)

- Какие жертвы кроме жизни в неопределенности я готов(а) принести в надежде на улучшение отношений? (Терпеть ночные отлучки? Ее звонки? Ее подарки нашим детям?)

- Когда именно я прекращаю ждать и ухожу? (Дата?)

- Вместо того, чтобы спрашивать партнера, «когда ты решишь, кого ты любишь?», решите сами, сколько вы еще готовы ждать его решения.

- Не спрашивайте: «Когда ты расстанешься со своей этой?», лучше спросите себя, сколько вы готовы терпеть, что он с ней не расстается.

- Не спрашивайте: «А сколько еще мне подождать, пока ты решишь?», спросите себя, сколько вы готовы подождать. И так далее.

2. Принимайте решения сами

Разумеется, вы не можете повлиять на решения вашего партнера. Но вы можете принимать собственные. Например, вы можете сказать: «До тех пор, пока ты встречаешься со своей коллегой, я собираюсь жить отдельно». А потом: «Я довольно долго ждал(а), когда ты определишься, теперь определилась я: я ухожу. Или: «Мне очень приятно, что ты решил вернуться ко мне. К сожалению, теперь у меня есть другие отношения, и я не готова сейчас дать тебе ответ по поводу нашего брака». И так далее.

3. Уходите медленно

Если однажды вы поймете, что ваше решение смещается в сторону ухода, не торопитесь. Мне часто кажется, что любви, надежды и способности ждать каждому из нас отведено определенное количество для каждого случая. Не израсходовав весь запас, и уйдя раньше времени, вы обнаружите, что через месяц «простили» дурашку и пора вернуться.

Хотите уйти навсегда, уходите медленно.

Источник

Опубликовано 10 февраля 2016

Материалы по теме

Встреча смыслов. О ресурсном фестивале «Другая арт-терапия…»
07.02.2019
Терапия жертв насилия: помогаем эффективно?
08.07.2016
Как избежать безответной любви
09.05.2016
История трансгендера Лили Эльбе: точки соприкосновения кино и психотерапии
11.04.2016
Психологический фестиваль «Куклы и маски»: через творчество к ресурсу
03.02.2016
О супружеской совместимости
03.12.2012
О противоречивости клиент-терапевтических желаний
15.03.2019
Умалишёные и несчастные «дети». Часть третья
07.02.2019
Как научить ребенка рассказывать об эмоциях?
05.02.2019
Ревность. Как научиться с ней жить и сохранить отношения
29.01.2019
ПТСР: практика работы психолога со страхами детей и взрослых
24.01.2019
Умалишёные и несчастные «дети». Часть вторая
17.01.2019

Комментарии

Не знаю, с кустом по лесу не бродил. Но в лесу бывал постоянно. Вот тут набрел на один из очерков про супружескую измену. Если интересно = читайте. http://www.socobraz.ru/index.php/Очерки_цикла_«Семейный_угол»

10.02.201623:36:56

Отличная статья. Указаны конкретные шаги-как справиться с изменой. Хотелось бы добавить, что вначале нужно осознать причину измены, для того чтобы не перенести ее в другие отношения, или, если простили "дурашку", чтобы она не повторилась снова.

18.02.201606:46:44

В последнее время я наблюдаю выраженную полярность в отношении к изменам у различных групп людей. Кто-то к факту измены относится, как к компенсации физиологической потребности, кто-то - как к существенной угрозе стабильных отношений (или их видимости, это не важно в данном контексте). И тут речь не об исследованиях, а о чистых эмоциях автора "это так, потому что я так это переживаю".

Кроме того, в западных изданиях появляется всё больше статей, подвергающий сомнению сложившийся институт брака (пример: http://www.bbc.com/earth/story/20160213-why-pairing-up-for-life-is-hardly-ever-a-good-idea). В свете современных тенденций в отношении представителей, скажем, сексуальных меньшинств, того же отношения можно требовать и в отношении сторонников полигамии. И дойти до принятия позиции "мы не пропагандируем полигамию, мы лишь принимаем любые взгляды в демократическом обществе".

Поэтому, на мой взгляд, для утверждения, что в этих ситуациях нарушаются межличностные границы, нужно либо придерживаться стойких морально-этических норм (что делает общество более ригидным и пуританским), либо проводить дополнительные исследования (результаты могут быть неприемлемыми в демократических странах, как это происходит с исследованиями ЛГБТ-патологии :))

18.02.201611:26:12

Оставить комментарий

  • Генеральный спонсор — «Иматон»
25 марта 2019 , понедельник

В этот день

Юлия Борисовна Гиппенрейтер празднует день рождения ― 89 лет! поздравить!

Николай Иванович Косенков празднует день рождения ― 66 лет! поздравить!

Ирина Игоревна Осадчева празднует день рождения ― 58 лет! поздравить!

Лариса Александровна Цветкова празднует день рождения ― 57 лет! поздравить!

Ольга Валерьевна Лобза празднует день рождения ― 51 год! поздравить!

Скоро

28 марта — 2 апреля
Москва

Первая Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Образовательная кинезиология – через движение к развитию, обучению и долголетию»

1 апреля
Москва

XXVIII Международная научно-практическая конференция «Научный форум: педагогика и психология»

2 апреля
Москва

Семейный инклюзивный фестиваль «#ЛюдиКакЛюди»

4 — 5 апреля
Екатеринбург

II Уральский форум психологов государственных структур и силовых ведомств

5 — 7 апреля
Краснодар

Конгресс «Психологическая помощь—2019»

13 апреля
Белгород

II Ассамблея практической психологии «Ощущение весны»

15 апреля
Новосибирск

XXI Международная научно-практическая конференция «Современная психология и педагогика: проблемы и решения»

Весь календарь
25 марта 2019 , понедельник

В этот день

Юлия Борисовна Гиппенрейтер празднует день рождения ― 89 лет! поздравить!

Николай Иванович Косенков празднует день рождения ― 66 лет! поздравить!

Ирина Игоревна Осадчева празднует день рождения ― 58 лет! поздравить!

Лариса Александровна Цветкова празднует день рождения ― 57 лет! поздравить!

Ольга Валерьевна Лобза празднует день рождения ― 51 год! поздравить!

Скоро

28 марта — 2 апреля
Москва

Первая Всероссийская научно-практическая конференция с международным участием «Образовательная кинезиология – через движение к развитию, обучению и долголетию»

1 апреля
Москва

XXVIII Международная научно-практическая конференция «Научный форум: педагогика и психология»

2 апреля
Москва

Семейный инклюзивный фестиваль «#ЛюдиКакЛюди»

4 — 5 апреля
Екатеринбург

II Уральский форум психологов государственных структур и силовых ведомств

5 — 7 апреля
Краснодар

Конгресс «Психологическая помощь—2019»

13 апреля
Белгород

II Ассамблея практической психологии «Ощущение весны»

15 апреля
Новосибирск

XXI Международная научно-практическая конференция «Современная психология и педагогика: проблемы и решения»

Весь календарь