Предлагаем вниманию читателей фрагмент научно-популярной книги Е.Б. Кулевой «Научитесь говорить ребёнку “нет” и “нельзя”», представленной на Национальный конкурс «Золотая Психея» в номинации «“Психология — людям!”, или Просветительский психологический проект года» по итогам 2017 года.
1.1. Запрет — одно из необходимых условий для нормального развития ребёнка.
«Дети — это цветы жизни» (крылатое выражение).
Зерно лежит в земле. Под его тонкой кожурой находится жизнь будущего растения. Это колоссальная энергия-информация, которая, подобно сжатой пружине, ждет совпадения нужной температуры, влажности, некоего сигнала от звезд, чтобы раздался щелчок и ростком она начал пробиваться на поверхность. Кажущаяся слабой, она пробивает себе дорогу к свету сквозь комья земли. Это даже еще не растение — это просто материализованная энергия будущего. Растение пробивается на поверхность и кажется беззащитным по сравнению со своими взрослыми собратьями, но оно лучше переносит все катаклизмы погоды, так как каждой своей клеточкой точно знает, что ему еще предстоит сделать. И оно тянется вверх, все выше и выше. И все внутри него посвящено жажде роста, развития и изменения. Исчезает зерно — появляется корень, возникают стебель, листья, побеги. Наше растение крепко держится корнями за землю, пьет её соки и воду. Оно впитывает солнечный свет и ощущает, как энергия солнца струится по его сосудам.. Появляется бутон, и первый цветок открывает миру свою красоту. Растение выросло.
Наши дети растут, пробивая себе дорогу к свету. Рост — это всегда борьба с сопротивлением внешней среды. Родители, как земля, с одной стороны, являются условием выживания, с другой — формируют условия и стиль жизни своего чада. Если мы выращиваем своих детей в теплице — предоставляя по их первому требованию все необходимое — они будут абсолютно не приспособлены к реальной жизни, с её возможными бурями и невзгодами. Если ограничений слишком много, почва жесткая, сухая, вся энергия развития нашего растения будет потрачена на выживание. В результате у него может не хватить сил на цветение. Если росток будет расти в сторону, родители, вовремя поставив подпорки-ограничения, помогут ему выпрямиться. Стремление к росту заложено в самой природе ребёнка. Запрет корректирует направление и качество этого процесса. Запрещая — направляй.
Выращивая ребёнка, мы, вольно и невольно, создаем ему ограничения. Невольные ограничения — это условия внешней среды, включающие в себя всё, начиная от климата, заканчивая национальностью и состоянием экономики. Сознательные ограничения — это наше воспитание, базирующееся на представлении о том, каким мы видим будущее своего ребёнка. Условно говоря, что выращиваем: розы? кабачки? кактусы? В отличие от мира растений, никто из нас не может поручиться за то, что, выращивая розу, мы не получим на выходе кактус.
Векторная сумма любви и запрета дают общее направление развития. Дети впитывают любовь легко и естественно, так же, как растение пьет воду и солнечный свет. Ограничения воспринимаются с неизбежным сопротивлением, но позволяют им приспособиться к жизни.
Воспринимать сопротивление ребёнка как естественный процесс — самая сложная задача для родителей. Решая эту задачу, мы развиваемся сами, становясь терпеливее, креативнее и, самое главное, мудрее. Проживая жизнь наших детей, мы начинаем лучше понимать себя и окружающих. Часто на первом родительском собрании родители слышат от учителей, что им предоставляется возможность вновь получить среднее образование, делая уроки со своими детьми. Я думаю, это касается не только школы. Помогая малышам справиться с уроками, заданными им их жизнью, родители могут многое пересмотреть и понять в своей жизни.
1.2. Лёгкие и трудные запреты
«Нет» и «нельзя» бывают разными. Те из них, которые призваны обезопасить жизнь, здоровье самого ребёнка и других людей, являются более понятными для родителей. Запреты, регулирующие развитие в социуме, воспринимаются неоднозначно.
В отличие от разрешения, для запрета у родителей всегда должны быть веские основания. Не возникает вопроса, почему можно есть полезную кашу. Это кажется очевидным. Но мы всегда твердо обосновываем, почему нельзя есть много конфет. Даже если мы не проговариваем это вслух. Дети прекрасно чувствуют степень уверенности родителей в том, что они говорят. В том случае, если мама или папа хоть немножко сомневаются, отказывая ребёнку, он мгновенно почувствует слабину и попытается «продавить» ситуацию в свою пользу. Нечасто можно увидеть ребёнка, бьющегося в истерике из-за того, что ему запрещают лезть в полынью. Но зато какие страсти порой разгораются из-за некупленной игрушки или выключения компьютера.
Важно помнить, что, сталкиваясь с запретом, дети учатся взаимодействию с жизнью. Сначала это подсознательное обучение, постепенно процесс становится всё более и более осознаваемым. Часто мама или папа, испытывающие тревогу за будущее своего ребёнка или за собственное родительское несовершенство, склонны придавать взрослый зловещий смысл отдельным детским действиям и поступкам. Когда двухлетний малыш рвется к мусорному ведру или не хочет расставаться с крышками от пивных бутылок, которые он насобирал во время прогулки, — это вовсе не означает, что в нём проявляются склонности к алкоголизму или бомжеванию. Просто крышки красиво блестят на солнце, а содержимое мусорного ведра ему очень удобно исследовать по росту.
Если детям несколько раз путём нытья удается выпросить то, что «нельзя», то запрет теряет свой первоначальный смысл и превращается в игру: «Если нельзя, но очень хочется, значит, немножко можно». В этом случае появляется новая модель поведения, дающая ребёнку сразу два психологических выигрыша: возможность поканючить и получить кусочек запретного плода в конце игры.
Померяться силой с ребёнком, запрещая ему что-либо, — очень увлекательное занятие. В запретах, как в занятиях спортом, очень важно чувство меры и осознавание их необходимости в жизни. Если вы не хотите стать профессиональными запрещальщиками, типа фрекен Бок, имевшей твердую педагогическую платформу, запрещайте то, что действительно нельзя в данных обстоятельствах. Будьте тверды и последовательны. Будьте бдительны, ведь существует не менее известная педагогическая концепция: «Детей надо баловать и только тогда они станут настоящими разбойниками» (Е. Шварц, «Снежная королева»).
Очень часто подсознательно, оберегая собственный покой, мы либо запрещаем всё подряд, либо так же всё подряд разрешаем. В первом случае мы провоцируем у детей реакцию протеста. Как известно, сын фрекен Бок стал воришкой. Во втором случае, как это произошло с маленькой разбойницей, у ребёнка возникает ощущение вседозволенности, что может быть небезопасным и для него самого, и для окружающих. Давайте смиримся с тем, что наши дети никогда не оставят нас в покое.
Руками никогда нигде
Не трогай ничего.
Не впутывайся ни во что
И никуда не лезь.
В сторонку молча отойди,
Стань скромно в уголке
И тихо стой, не шевелясь,
До старости своей.
(Г. Остер, «Вредные советы»)
Комментариев пока нет – Вы можете оставить первый
, чтобы комментировать