В рамках IX Зимнего фестиваля «Психология телесности: несказанная радость бытия» состоялся круглый стол «Работа с сексуальностью супружеской пары в системной семейной терапии». Семейный терапевт, заведующая кафедрой семейного консультирования и психотерапии, руководитель программы дополнительного профессионального образования «Семейное психологическое консультирование: системный подход» Института практической психологии «Иматон» Екатерина Юрьевна Уголева представила доклад «Нормативная динамика сексуальных отношений в паре». Публикуем фрагменты доклада.
Нормативный кризис — кризис «по графику», возникающий естественным образом, т.е. изменение отношения.
Пары приходят к нам всегда в кризисе. Чем меня это обнадеживает как терапевта и как человека: конечно, мы никогда не будем меняться, когда все спокойно, тихо…
Семья — это динамическая система… Отличительные особенности «возраста брака» хорошо ложатся на возрастные особенности ребенка / подростка. Например, 10 лет — начало подросткового возраста, и в браке происходит похожее.
Опираюсь на работы Карла Витакера, и то, что он описывает, ложится и на мою практику, личный и профессиональный опыт.
Понятно, что каждая семья уникальна, но если обобщать, то первые годы — это возникновение и нарастание иллюзий, усиление слияния, это кажется идеалом. И людям в этом состоянии кажется, что это навсегда.
К 10 годам происходит крушение иллюзий. Это может быть в таком виде, что чуть ли не в один день она поняла, что больше с этим ужасным человеком жить не может… Динамика может быть другой, но иллюзии рушатся… И красивая картинка, напоминающая рай, сменяется очень контрастной картинкой, буквально белое сменяется черным. И очень часто вскрываются так называемые «зоны внутреннего одиночества» (термин А.И. Палея): травматические зоны, которые у нас всех есть, те места, где в детстве значимые люди, в кругу которых мы росли, родители, не услышали, не увидели, отвергли…
Это очень тяжелый период… Симбиоз вообще в почете у нас в культуре: никого никуда нельзя отпускать. А там, где дефицит доверия и удовольствия, контроль и власть будут иметь очень важное значение… А удерживать больше не получается. Так наступает кризис 10 лет. Кто-то «делает отсрочку»: рожает еще детей, берет ипотеку, решает вопросы с переездом и т.д. Поэтому кризис 10 лет может наступить и через 20, 30 и 40 лет, но тогда уже гомеостаз семейной системы поддерживается тяжелыми симптомами: давление, болезни, в том числе болезни детей…
Что люди предпринимают в этот момент? Это могут быть ссоры, дистанцирование, физические симптомы, не редкость — измены.
В последнее время люди стали практиковать способ легального дистанцирования — на время разъехаться, пожить отдельно. Если кто-то из клиентов предлагает, я стараюсь поддерживать эту идею. Сама ни в коем случае не предлагаю и не рекомендую. Но её поддержать и декатастрофизировать, мне кажется, очень важно. Многие люди впервые в жизни оказываются живущими в одиночку, многие от мамы – сразу к мужу или жене, и получается, что человек совсем себя не знает…
Что мы можем сделать в терапии?
Прозвучит самонадеянно, раньше бы я не решилась такое сказать, но сейчас решусь. Какие у нас есть возможности? Во-первых, не работать отдельно. Я с глубоким уважением отношусь к индивидуальной терапии, но в этот период — не надо. Даже самые прекрасные терапевты поддержат иллюзию у этих супругов и усложнят стыковки. А у них старые способы коммуникации уже не работают, им нужно учиться новому языку. По сути, мы помогаем им налаживать абсолютно новую коммуникацию.
Во-вторых, то, о чем Карл Витакер пишет: очень важно, чтобы мы сыграли роль «приемного родителя». Родитель же нам нужен не для того, чтобы книжки учил читать, а чтобы поддержал, помог и согрел. И они бы оба почувствовали себя поддержанными…
Конечно, если мы решаемся пригласить расширенную семью, это очень важно. Потому что часто люди оказываются «эмоциональными мужьями или женами» своих родителей. В нашей культуре это происходит чрезвычайно часто. Сошлюсь на статью Людмилы Петрановской «Травмы поколений», где она описывает, почему это происходит…
Мы способствуем тому, чтобы коммуникация супругов становилась принципиально другой, помогаем им переходить на следующую стадию жизненного цикла… Друг с другом они останутся или нет — мы не знаем. И это не задача семейного терапевта — склеить во что бы то ни стало. Это мания величия, если мы так считаем. Может, они с другими партнерами это будут делать, может, с этими же…. Но, мне кажется, в эти важные периоды мы можем работать продуктивно.
Полная видеозапись круглого стола «Работа с сексуальностью супружеской пары в системной семейной терапии»:
.jpg)
Склеить во что бы то ни стало - плохой подход. Есть люди, которые действительно друг другу не подходят, при всех навыках коммуникации. Это значит что жить они вместе могут, но счастья это не даст, и развитию обоих это будет мешать. И детей тоже часто.
, чтобы комментировать