Размышления психолога о собственном опыте материнства

Мой интерес к материнству начался с личного опыта и перерос в профессиональный. Исследуя свое эмоциональное состояние в первый год жизни ребенка, я сделала несколько личных открытий и нашла подтверждение им в научной литературе. Когда я решила кратко сформулировать, с чем же сталкивается женщина в первое время после рождения ребенка, то получилось следующее:

• отсутствие личной свободы, времени, пространства;
• постоянный поиск ответа на вопрос «Я хорошая мать?»;
• изоляция;
• обостренная чувствительность и уязвимость;
• сложность просить о помощи, поддержке.

Отсутствие личной свободы, времени, пространства

В первый год жизни ребенка мать действительно находится в очень близком контакте с ним как психически, так и физически. И может переживать это по-разному: чувствовать то радость слияния, то желание отстраниться и побыть отдельно.

В первые месяцы мне казалось, что так будет всегда, что меня как личности больше нет, есть только я и ребенок. И это порою ввергало в безысходность. Головой я понимала, что это состояние конечно и придет время разделения, но эмоции были сильнее. А дальше приходила вина… Что я за мать? Ведь я люблю своего ребенка, люблю всем сердцем и злюсь на него одновременно, злюсь, что он требует меня всю, всю без остатка. Это был очень сложный внутренний конфликт, борьба за себя.

Постоянный поиск ответа на вопрос «Я хорошая мать?»

Я заметила, что в первый год своего материнства регулярно задавалась вопросом: «Хорошая ли я мать? Достаточно ли делаю для ребенка?» Мне стало интересно, как это происходит, в какие моменты этот вопрос, это сомнение в моей голове зарождается, и я начала наблюдать.

Обнаружила, что это происходит, когда:

• вижу пост в социальных сетях: например, мама, которая работает или ведет свой бизнес, при этом выглядит как с обложки журнала, а рядом младенец. Если еще и второй ребенок, и все счастливы, и всё успевают, то в моей голове возникает вопрос «КАК?!». И прежде чем включается разум, происходит реакция: со мной что-то не так, я явно что-то упускаю.
• читаю книгу, статью, где пишут о том, что ребенок должен спать определенное количество часов, что у него должен быть режим, а у меня не получается, и т.д;
• слушаю рассказы своей мамы о том, как много она мне читала и уделяла внимания.

Получается, есть какая-то картинка «идеального материнства», сидящая в моей голове. И в моменты, когда я ей не соответствую, я «проваливаюсь». Причем если осознанно не наблюдать за собой, то и не заметишь, как это случилось. Просто в какой-то момент вдруг чувствую раздражение, вину, возможно, агрессию. Буквально 5 минут назад все было хорошо — ну, лежу я на диване уставшая, игрушки разбросаны, ужин не готов, ну и ладно, а потом бац, что-то прочитала, увидела, услышала — и та же самая картина стала выглядеть по-другому.

И вот эта картинка того, каким материнство должно быть, очень мешает. Мешает спонтанности и легкости, мешает создать что-то уникальное между мной и моим ребенком, только наше.

Изоляция

Мама маленького ребенка оказывается как во внешней, так и во внутренней изоляции. Не так много мест, куда можно пойти с грудным ребенком и чувствовать себя при этом комфортно и безопасно, без осуждающих взглядов, особенно если он часто плачет. Людям тяжело переносить детский крик.

Остается дом и прогулки во дворе. А дома мама чаще всего один на один с ребенком до вечера. И так день за днем, месяц за месяцем. Ситуацию усугубляет и внутренняя изоляция. Не каждая мать может поделиться с близкими сложными чувствами, которые переживает, а если поделится, то могут и обесценить. Друзья, у которых нет детей, могут реже приходить в гости, интересы начинают расходиться.

Мне в свое время помогали встречи с другими матерями. Там можно было бесконечно говорить о своих тревогах и переживаниях, тебя услышат, дадут высказаться и чаще всего скажут в ответ: «И у меня так было, как я тебя понимаю». И как-то полегче становилось, посвободнее.

Сложность просить о помощи, поддержке

Отчасти это одна из причин изоляции. Многим матерям сложно просить о помощи, хотя она им бесконечно нужна. Просьба о помощи предполагает признание — «Я сама не справляюсь». И ведь это правда тяжело одной справляться с малышом, при этом готовить, следить за порядком в доме и т.д. Да и сама жизнь кардинально меняется.

Но тут как будто, в диалог вступает идея: «Я должна справляться со всем сама, должна знать, что делать, иначе — я плохая мать». Проблема в том, что эта идея во многом поддерживается обществом, что усложняет положение матери. Хотя на самом деле между формулировками «я не могу все делать сама / я не знаю, как поступить» и «я плохая мать, со мной что-то не так» нет знака «равно».

Обостренная чувствительность и уязвимость

В первые месяцы материнства женщина особо уязвима. Ее легко осудить, всегда найдется нечто, что можно было сделать лучше. Здесь имеет место и гормональная перестройка организма, и знакомство с совершенно новой ролью, ролью матери.

Молодая мама особенно чувствительна к замечаниям близких, а они частенько не скупятся на оценки и суждения, вроде: «Ты не так делаешь», «Опять что-то съела и у ребенка высыпание или вздулся животик» и т.д. В результате накапливается вина, много вины. А с виной человек долго справляться не может, и она трансформируется в агрессию. Если агрессию, направленную на взрослых, не получается адекватно выражать, то чаще всего она будет перенаправлена на ребенка, того, кто слабее и не может дать отпор. Это только одна из причин агрессии.

Добавим ко всему вышесказанному физическую усталость, недосыпание — и получим достаточно большой объем, с которым психике как-то нужно справляться. В этом месте, как следствие, может появиться раздражение, злость, обида, бессилие, которые порою сложно контролировать.

И еще важный момент. До материнства у каждой из нас была своя жизнь — с желаниями, событиями, общением. Все это вдруг изменилось. Это не плохо и не хорошо, просто факт. Факт, который иногда обесценивается. В действительности же это целый процесс — процесс перехода в новую роль, в котором может быть злость, грусть, сожаление, слезы, тоска о той прошлой жизни.

Для меня в свое время ценной и помогающей была идея, что, прежде чем что-то принять, надо что-то отпустить, с чем-то проститься. Так как к новому я не прихожу из пустоты, до этого нового было что-то другое. Чаще всего не менее важное. И главное — моё.

Мне видится важным для матери обнаружить, что при всей любви к новому маленькому человеку, внутри есть горе — как раньше, уже не будет. И тут стоит остановиться и побыть. Возможно, вспомнить, какой я была до рождения ребенка, чем занималась, чего хотела. Вспомнить, от чего я отказалась. Ведь в материнстве есть реальные ограничения, и чем скорее женщина это признает, тем быстрее сможет адаптироваться и придумать, как организовать жизнь по-другому, чтобы в ней было место и для себя, и для ребенка. Тогда есть возможность найти новые смыслы и возможности, свои и своей семьи.

В этой статье я хотела обозначить, что материнство шире, чем радость от детской улыбки, что испытывать трудные чувства — нормально. Нормально любить ребенка и злиться на него. Женщинам в материнстве действительно приходится со многим справляться.

Статья подготовлена выпускницей программы дополнительного профессионального образования «Детская практическая психология» Института практической психологии «Иматон» под руководством М.В. Осориной на основе дипломной работы «Эмоциональное состояние матери на первом году жизни ребенка. Личный опыт».