Профилактика эмоциональной зависимости

Ещё одна небольшая глава из не вошедшего в мою книгу «Жизнь взаймы. Освобождение от психологической зависимости» о профилактике эмоциональной зависимости (мамам младенцев и их отцам, главным образом, посвящается):

Профилактикой для предотвращения прерванного слияния было бы:

– Проработка родителями собственного детского невроза оставленности, чтобы энергия невроза не мешала им в собственном ребенке видеть самого ребенка, а не страдающего себя (как говорится «если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь «Бентли», то велосипеда все равно не было», то есть утраченного не вернешь и не реализуешь через собственных детей, но бессознательно сделать это все равно хочется, но можно с этим поработать с психологом);

– Если вы поняли, что чего-то лишили своего малыша, то осознавайте, что «додать своему ребенку все» – это утопичная задача, потому что то, в чем он нуждался на ранних стадиях своего развития, уже не так нужно на более поздних, либо оказывается нужным в других формах. Но некоторые мамы продолжают давать на более поздних этапах то, что нужно было ребенку раньше, и конечно, в этом случае лишают его чего-то своевременного и необходимого. Но если уж вам так хочется ему что-то додать, сделайте ему хорошую, эмоционально и не только, «сытую», наполненную силами и хотя бы в меру счастливую маму. Адекватная, устойчивая, взрослая, спокойная мать, поддержанная и облюбленная ее мужем – это ровно то, что вашему ребенку больше всего нужно в младенчестве (да и позже тоже);

– Для этого вам точно не стоит, и даже весьма вредно отстранять отцов ваших детей от ухода за ними, общения и заботы. От этого отцы уходят на работу, и в отцовство уже не возвращаются. А отец ребенку совершенно необходим, чтобы напоминать вам о том, что у ребенка есть не только мать. Ведь отец (или фигура его заменяющая – отчим или новый муж матери) – суперважная фигура для адекватного становления вашего малыша да и, собственно вас. Потому что кроме всего прочего, вы еще и прекрасная женщина, жена этого замечательного мужа, а не только мать.

К тому же он – тот самый, который будет помогать вам видеть в ребенке развивающееся и растущее существо. И в те моменты, когда вам будет хотеться залюбить вашего малыша и оставить возле себя навечно, он будет, надеюсь, корректно, разлеплять ваше готовое окончательно залипнуть слияние. Он сможет говорить вашему ребенку: «А теперь попробуй сам» или показывать своей жене: «Смотри, дорогая, у него все лучше получается делать это самостоятельно!».

– Вам важно помнить о других своих ипостасях и частях личности, о других ролях. Не сливаться с вашей, безусловно важной, но не единственной в вашей жизни ролью матери. Если вы собираетесь гордиться всю жизнь только этим, то риск вашего нездорового слияния, а потом усталость от этого весьма повышается.

Психика всегда хочет дополниться до целого. В любом человеке так много всего, что стремится быть реализованным, что сужение своего функционирования до одной роли будет точно вызывать недовольство ваших других ролей и частей личности, именно они будут хотеть быть проявленными и заставлять вас резко выходить из полюбившейся вам роли матери с резкой и с трудом перерабатываемой фрустрацией вашего ребёнка.

Идея или желание некоторых женщин оставить себе лишь роль матери (особенно единственного ребенка) требует отдельной главы.

Источник