Я тут наблюдаю за собой, за клиентами и их историями, размышляю про отношения родителей и детей… Где главный подвох? Когда все начинает идти наперекосяк? И вот, мне кажется, тупик случается там, где родитель больше не может внутренне расти вслед за ростом ребёнка.

Мы же совсем не взрослые люди до появления детей. Мы работаем на взрослых работах, добиваемся взрослых результатов, носим взрослые бюстгальтеры и растим взрослые бороды. Но при всем этом у нас достаточно ресурса избегать сложные места внутри, считать себя самодостаточными, фантазировать о том, что в целом понимаем, как жить и кто мы, а главное — у нас никто не забирает энергию без условий.

И тут приходят ОНИ. Очень быстро оказывается, что ни черта мы не понимаем, мало что на самом деле выдерживаем и одновременно много чего боимся, а безусловно любить, мягко говоря, совсем не просто. И вообще, почему нас никто не предупредил, что будет вот так? Дети, как зеркала, начинают показывать то, что не отразил бы больше никто и что ну очень сложно развидеть.

При этом очевидно — невозможно знать, как взаимодействовать с каждым конкретным ребёнком до его рождения. Собственно, даже знать, как с ним нужно будет взаимодействовать через год, абсолютно нереально. Потому как ребёнок растёт, он изменяется день за днём без остановки на передых для взрослых. И то, что работало месяц назад, может категорически не подойти ещё через месяц. То есть заранее родителем стать нереально. Даже для третьего ребёнка ты другой, потому как и он другой. И вот эта процессуальная (изменяющаяся, не повторяющаяся, разворачивающаяся в заранее никогда не известном направлении) детская суть требует развития и видоизменения родителя.

Там, где родитель оказывается без ресурса узнавать нового (а не вчерашнего) ребёнка, вырабатывать очередные правила игры, видоизменяясь вслед за ним, — там заканчивается совместность.

И в бессилии родитель либо отходит далеко в сторону, либо прикладывает все возможные усилия сохранить ребёнка в управляемом, более не изменяемом состоянии. Можно запугивать, можно опекать, можно манипулировать виной, можно поставить его к себе в родители — смысл один — заморозка его аутентичного развития вследствие того, что нет ресурса развиваться, расширяться, усложняться вместе с ним, а значит — сопровождать его.

Получается, что не ошибающийся родитель — это нечто застывшее и, как следствие, нереальное рядом с постоянно изменяющимся ребёнком. Химера. Мираж. Нонсенс.

А если родитель не боится ошибаться и способен увидеть (пусть не сразу) свои ошибки, сделать их частью жизненного опыта и, внутренне вырастая, стать другим рядом с ребёнком — это вполне себе рабочая история.

Источник: ВК Татьяны Фишер