16+
Выходит с 1995 года
24 июля 2024
Полина Солдатова: «Верните фокус на себя»

8 июля в России отмечают День семьи, любви и верности. В этот день предлагаем вниманию читателей интервью о семейных отношениях в условиях новой реальности с психологом, гештальт-терапевтом Полиной Солдатовой, состоявшееся осенью 2022 года.

— Прямо сейчас Россия лишается части мужчин: кто-то уезжает, кто-то подпадает под мобилизацию. Как это влияет на женщин?

— Разрушаются парные отношения. Кто-то исчезает физически — уезжает и больше не рядом. А кто-то на фоне стресса становится отстраненным в эмоциональном плане — и не факт, что близость сможет вернуться. В итоге женщины остаются одни со всеми проблемами — и личными, и всей семьи: детей, родителей, бабушек, дедушек и, возможно, даже эмоционально онемевшего партнера.

Похожие процессы были после Великой Отечественной войны. Мужчин стало в разы меньше, и ценность партнера рядом возросла — ведь советское общество оставалось патриархальным и предписывало женщинам ни за что не оставаться в одиночестве.

Многие были готовы жить с партнерами, которые не заботятся о них или вовсе избивают — как в расхожей фразе «хоть какой, но мой». Потом эти женщины учили думать и действовать подобным образом своих дочерей. Сверхценность мужчин, толерантность к эмоциональному отсутствию мужчин и мужскому насилию передавались из поколения в поколение.

На наших глазах происходит возвращение к традиционным гендерным ролям. Современная гендерная социализация мужчин в России связана с проявлением физической силы и смелости перед лицом опасности, защитой семьи и государства. То есть патриархальный идеал мужественности — агрессивный и воинственный.

Идеал женственности — наоборот, мирный. Общество предписывает женщине заботиться о детях, семье и быте, сохранять нормальное течение жизни.

Наше общество уходило от этих очевидно устаревших идей в 2000-х и 2010-х годах. Стереотипы все еще были живы, но в более или менее спокойное время влияли на людей не так сильно. Многие были способны им противостоять и вести себя по-своему.

Сейчас же люди сталкиваются с угрозой жизни и здоровью, с разрушением собственных планов, с тяжелой финансовой ситуацией. Выдерживать такие переживания тяжело, и у нас все меньше ресурсов, чтобы оставаться прогрессивными индивидуалистами, думать о самореализации и самовыражении, сопротивляться влиянию традиционных гендерных ролей.

Испытанием будет и момент, когда мобилизованные мужчины вернутся. Психика многих будет искалечена. Большинство не попадет к врачу и психологу, не получит помощь. Кто-то будет чувствовать одиночество и вредить себе, а кто-то — выражать боль в агрессии против наиболее уязвимых: женщин и детей. Женщины же будут относиться к этому с пониманием, потому что «бьет — значит любит» и «хоть какой, но свой».

— Обычно женщина эмоционально поддерживает всю семью. Сейчас такого эмоционального труда стало еще больше. Как не выгореть?

— Люди склонны попадать в ловушку мышления в духе «многим сейчас гораздо хуже, чем мне, значит, не стоит жаловаться». Такие мысли — ошибка, которая может привести к катастрофическим последствиям. Женщина не обращается за поддержкой к близким, а, наоборот, тащит их тяготы на себе. Все, что касается ее собственного благополучия — физического и эмоционального, — откладывается до неопределенного момента в будущем, когда все наконец-то станет спокойно. Тогда-то и можно будет заняться собой, а пока — время защищать других.

Выгорание — следствие этой комбинации: обесценивания того, что происходит с тобой, и приоритизации заботы о других. Чтобы уберечь себя от этого состояния, стоит помнить, что некоторые события, даже если вы их наблюдали, а сами не переживали, травмируют психику. Вам же нужно прямо сейчас сохранить ее стабильной, чтобы вы выдержали то, что ждет в будущем. Впереди темные времена.

На практике забота о себе сейчас выглядит как кризисная помощь. И первое, что стоит сделать, — это спросить себя, сделано ли достаточно для того, чтобы вы и ваши близкие были в безопасности. Если вы поймете, что вопросы безопасности улажены настолько, насколько возможно, не забывайте напоминать себе об этом. Это поможет меньше волноваться.

Потом обратите внимание на то, что сейчас происходит с вашим телом. Сыто ли оно, тепло ему или холодно, есть ли где-то напряжение? Например, все время болит нога, но я это игнорирую. Хорошо бы свое тело накормить, обогреть. Сон, вода, физическая нагрузка, прогулки в приятных местах, природа — это все хорошо работает.

После того как вы позаботились о теле, пора приступить к разуму — мыслям и чувствам. Можно спросить себя: какие возможности и ограничения у моего текущего положения? Что я могу или не могу сделать для себя и других? Так вы обнаружите, что, несмотря на ощущение бессилия, вы способны на что-то влиять. Например, я не могу прямо сейчас спасти всех, кого я люблю. Но я могу быть с ними на связи. Замечайте эти возможности.

Дальше придумайте планы: на ближайший день, неделю, месяц. Это тоже позволяет вернуть чувство контроля над жизнью. А вслед за его возвращением уменьшается тревога и появляются силы что-то делать.

Если кажется, что строить планы сейчас невозможно, слишком все неопределенно, я советую планировать хотя бы крохотные действия. Например, что приготовить из еды, куда съездить на выходных, с кем из знакомых встретиться в пятницу вечером. Все эти мелочи значимы — если получается ими управлять, эмоциональное напряжение становится меньше.

Стоит не только строить планы, но и мечтать — о том же, чего хотелось раньше. Вспомните, чем вы были увлечены, чего желали. Продолжайте думать об этом, это дает надежду, вдохновение и энергию. Если мечтать не получается, не ругайте себя за это. Подождите немного, пока стресс станет менее интенсивным, — и способность мечтать вернется.

Еще один важный момент — обращение к своим ценностям и смыслу. Ценности и смысл — то, что можно вычленить из мечтаний. Например, если вы думаете о спокойном вечере в кругу семьи и чувствуете вдохновение, скорее всего, ваша ценность — семья. Вы видите смысл в том, чтобы поддерживать близость с родными и проводить с ними больше времени. Значит, можно придумать, как этот смысл совместить с жизнью, которую вы ведете сейчас.

Или другой вариант. Допустим, вы чувствуете, что помощь животным сделает вашу жизнь более осмысленной. Тогда стоит найти способ это делать. Если сил мало, пусть помощь будет совсем небольшой. Можно жертвовать деньги, можно помогать фондам нематериально, можно раз в месяц приезжать в приют и выгуливать собак — варианты существуют.

— Что делать, если партнер никак не старается себя обезопасить?

— Поведение любого человека сейчас, вне зависимости от гендера, — это реакция на стресс. Главных реакций на стресс всего три. Первая — замереть: игнорировать реальность, делать вид, что ничего не происходит и все так же нормально, как раньше. Вторая — бежать. Например, уехать из страны. Третья — бить: проявить агрессию, действовать проактивно. Например, решить «покончить со всем этим быстрее» и самому отправиться в военкомат.

Когда происходит что-то тяжелое, каждый человек склоняется к одной из этих реакций. И способ справиться с ситуацией, который человек использует сейчас, как правило, тот же, что они применял и раньше, в других стрессовых ситуациях. Он много раз делал одно и то же, чтобы справиться с проблемой, — и внутренне, интуитивно доверяет этому способу.

Мужчина, который сейчас не делает ничего, чтобы обезопасить себя, скорее всего, был склонен действовать так и в прошлом. А поменять привычную стратегию сложно.

Во-первых, изменения всегда тяжелы и требуют энергии, а ее сейчас мало.

Во-вторых, стресс делает человека невосприимчивым к обратной связи. Даже если кто-то говорит, что ты действуешь неразумно, и объективная реальность тоже это демонстрирует, такая информация либо пройдет мимо сознания, либо вызовет отторжение или защитную агрессию.

Женщины, которые пытаются подтолкнуть пассивного мужчину к активным действиям, могут сталкиваться с сопротивлением со стороны мужчины или его желанием переложить все на ее плечи.

И здесь важно понимать, что невозможно заставить человека действовать так, как тебе хочется, — ни сейчас, ни когда-либо еще. Каждый действует в соответствии со своими способностями и представлениями о правильном. Все, что можно делать, — это быть рядом и помогать, когда на это есть силы и если другой позволяет это сделать.

Любые чувства, которые вызывает пассивность дорогого мужчины, — и злость, и бессилие, — нормальны. Мой совет: не ругайте себя и верните на себя фокус.

Пока другой человек не может решить, что ему делать, вы можете нормально питаться, высыпаться, гулять и так далее. И продолжать это делать не менее важно, чем пытаться его переубедить.

Еще стоит подумать о том, как вы видите свою роль в отношениях с мужчиной, которого пытаетесь подтолкнуть к действиям. Допустим, он так ничего и не предпримет. Что будет, если с ним все же произойдет что-то плохое? Что лично вы сделаете, как будете себя вести? Каким человеком вы хотите быть рядом с ним, что хотите успеть, прежде чем это плохое произойдет? Мне кажется, важно все это отрефлексировать заранее и понять, что лично вам делать в той зоне и что под вашим контролем, чтобы потом не жалеть, что не сделали нечто важное.

— Взгляды на политику внутри семьи бывают противоположными. Как не дать этому отравить отношения?

— Я бы рекомендовала разглядывать политические взгляды лишь как один из слоев отношений. Важно понимать, что под этим слоем. Хорошо, если под ним кроется желание чувствовать связь друг с другом. Если я понимаю, что она для меня важна, я могу сказать своим политическим взглядам: «Слушайте, времена непростые. Я не предаю вас, если общаюсь с этим человеком».

Иногда бывает, что политические взгляды разные, но ценности похожи. Люди просто говорят о них по-разному. Ваши политические предпочтения не всегда равнозначны вашим человеческим ценностям. Не всегда отодвигание каких-то тем — предательство себя. Можно договориться с собой остаться в этой связи.

Если разногласия непреодолимы, разрыв отношений тоже возможен. Но опыт конфликтов последних лет говорит, что они могут быть временными. Те части нас, которые берут главенство сейчас, поддерживая конфликт и возмущаясь, потом могут стать менее активными.

Я знаю много таких историй с 2014 года: когда люди радикально обрывали связи, а спустя годы смотрели на это иначе.

— Партнер уехал из страны, а ты нет. Как сохранить отношения?

— Важно уберечь эмоциональную близость, несмотря на физическое расстояние между вами и партнером. Для этого, во-первых, стоит договориться, как именно вы будете поддерживать связь. Например, если вы не любите переписываться, нужно набраться смелости и поговорить с партнером, какой формат связи лучше выбрать.

Во-вторых, стоит всегда иметь план на следующую встречу, даже если это происходит онлайн. Вы договариваетесь, когда в следующий раз созвонитесь, пообедаете по «Зуму» или будете одновременно смотреть кино и комментировать его в чате на двоих.

Без уважительного повода пропускать встречу не стоит. Подобные ритуалы важны для любых отношений, для отношений на расстоянии — особенно.

— Вслед за партнером уехали близкие и знакомые. Что делать с чувством одиночества?

— Все мы хотим близости с другими людьми — это базовая потребность, как еда и сон. Поэтому так больно оставаться одному.

Кроме того, женщинам особенно сложно оказаться без партнера — из-за патриархальной парадигмы, в которой женщина не считается полноценной без партнера и детей.

Поэтому стоит задать себе вопрос: откуда берется мое одиночество? Это мучительное чувство, что некому довериться и не с кем делить жизнь? Или стыд за свою «неправильность», потому что каждая женщина должна быть в отношениях?

Если описание чувства неполноценности откликается, мысленно отделите часть себя, которая стремится быть «правильной женщиной», от той части, что действительно хочет близости. Что, если эту близость можно найти и без партнера, в чем-то другом?

«Не быть одинокой» означает множество вещей: для кого-то — волонтерство, для кого-то — сестринство, женские горизонтальные связи. Они особенно ценны, потому что женщина понимает опыт другой женщины лучше, чем мужчина. Возможно, что-то из этого подойдет вам.

Еще я советую понять, чего не хватает в вашей жизни. Наличие партнера и друзей рядом — точно не единственное ваше желание. Спросите себя: чего еще вам хочется? Мечты и поиск смысла, о которых я уже говорила, — те самые инструменты, которые стоит применить сейчас. Когда вспомните, о чем всегда мечтали и что считаете самым ценным в жизни, попробуйте сделать шаг навстречу этому. Возможно, с одиночеством станет чуть полегче.

Беседовала Настя Курганская.

Источник: «Тинькофф Журнал»

Комментарии

Комментариев пока нет – Вы можете оставить первый

, чтобы комментировать

Публикации

Все публикации

Хотите получать подборку новых материалов каждую неделю?

Оформите бесплатную подписку на «Психологическую газету»