Загляни в свою старость

Эта статья стала результатом моих размышлений о том, как можно помочь близкому старому человеку не попадать в депрессию пожилого возраста, а заодно и себе.

Никогда не поздно работать над своей жизнью и обрести веру в себя. «Ядро нашего доверия к себе должно быть достаточно прочным и защищённым, чтобы противостоять напору нетерпимости, волнам разочарований и горечи, вторжению и насилию со стороны близких и не очень близких людей. Но даже если в детстве нам не удалось обрести веру в себя, она может открыться во взрослом возрасте. В этом случае она рождается из встречи с тем, кто помогает нам строить наш внутренний мир. Такой человек становится нашим маяком и позволяет добраться до лучшего в нас, признать, что мы носим в себе нечто уникальное, доброе, ценное» (Жак Саломе, «Мужество быть собой»).

В любом возрасте есть смысл приложить усилия и старания, потратить свои время, средства и силы, чтобы приобрести доверие к себе, постараться стать тем, кем ты изначально был задуман высшим разумом. Важно понять, обнаружить, что у тебя есть ресурс, и что, используя его, ты можешь изменить свою жизнь и сделать её интересной, насыщенной, полной радости и смысла, можешь расширить свои возможности. Нужно только найти личные, персональные "особые техники бытия", о которых писал Ханс Томэ.

Есть ли возможность подготовиться к своей старости? Можно ли сделать что-то для неё заблаговременно помимо материальной базы? Не просто обозначить её основные параметры в своём смутном представлении о ней, выбирая правильный образ жизни – пассивный вариант, а действуя, намеренно что-то для неё делая, предпринимая – активный вариант.

Вот придёт такая мысль в преклонном возрасте: «Эх, знала бы я пораньше, в чём именно будет главная проблема на старости лет, я б тогда заранее …»

А что бы - заранее? Что можно сделать для себя заранее? Не в смысле – запасы из одежды, предметов обихода и финансовую заначку, это само собой. А вот – чтоб не скучно было, интересно, легко, комфортно. Чтобы с вечера планировать завтрашний день, общаться с людьми столько, сколько тебе хочется, знать, что ты уникален, интересен, нужен. Что ты всегда можешь отдохнуть и провести время с пользой и с удовольствием. Чувствовать, что люди принимают тебя уникальным, неповторимым, ценным.

С такими вопросами я обращалась ко многим пожилым людям, самым разным – и к начитанным, интеллигентным, и к малограмотным, занимавшимся всю жизнь простым трудом. Их ответы меня и потрясали, и радовали и заставляли задуматься. Может быть, задумаешься и ты, читающий эту статью сейчас. И сделаешь что-то для себя самого будущего, старенького, а потом, лет через 10-15, сам себе «спасибо» скажешь, а заодно и мне.

«… А не вспомнишь – экая досада, я об этом вовсе не грущу.

Не хотят – не вспоминай, не надо, всё равно я вишню посажу» (М. Исаковский).

Моей самой первой работой с человеком пожилого возраста была помощь своему отцу. Ему 77 лет, он плохо видит и слышит. Летом он при деле – живёт на даче, выращивает виноград, общается с соседями. А зимой живёт в городской квартире. В комфорте, уюте, но с недостатком общения и в замкнутом пространстве. И вот впал он в депрессию пожилого возраста – стал мало спать, замкнулся, перестал гулять, в общении с близкими появилась агрессия. Я предприняла все честные и нечестные способы завлечь его в авантюру – начать рисовать красками. Принесла ему весь необходимый материал, обустроила удобное рабочее место, настроила всех близких не проявлять иронии, насмешек. Потихоньку дело пошло. За два месяца у нас дома образовался маленький вернисаж из рисунков нашего дедушки. Произошли и заметные изменения в его настроении: он опять стал совершать регулярные прогулки, продолжилось общение со знакомыми, появились новые контакты, чаще стал улыбаться и даже смеяться.

Подробно эта работа описана мною в рассказе «Подарите дедушке краски» (http://www.psy.su/interview/2342).

Спустя некоторое время все, кто прочитал рассказ, стали меня заинтересованно спрашивать: «А как дедушка сейчас? Продолжается ли у него хороший настрой?» Проясняли вопрос: как долго действует метод домашней арт-терапии, насколько стоек эффект, и не произошло ли ухудшение состояния отца? И мне как-то само собой пришло решение в качестве ответа для всех сразу написать продолжение дальнейших похождений дедушки. Так родился рассказ «Шоппинг для самых стареньких, или как дедушка калоши покупал» (http://www.psy.su/interview/2370), где главная идея в том, что в большинстве жизненных ситуаций всегда следует стремиться к тому, чтобы увеличивать количество возможностей, как вашего собственного выбора, так и выбора близкого вам пожилого человека. И освоение нового в пожилом возрасте – даже если это всего лишь освоение нового маршрута, нового пространства, новых стандартов торговли – заставляет человека мобилизоваться, собраться, почувствовать себя в общем потоке людей, вместе со всеми… «Мы чувствуем себя счастливее, и наши действия бывают эффективнее, когда в нашей власти тот или иной выбор. К несчастью, в нашем обществе в жизни многих людей наступает стадия, когда они теряют эту власть, когда им уже не позволено делать для себя даже самый простой выбор. Эта стадия жизни называется старостью. … Чем больше мы ощущаем свою способность управлять ситуацией, тем здоровее, счастливее и мягче проходит у нас процесс старения» (Роджер Р. Хок. «40 исследований, которые потрясли психологию»).

Дальше истории про бабушек и дедушек стали ко мне липнуть, накапливаться, нанизываться как бусинки на нить, вырисовываясь при этом в последовательный рисунок. И я уже не могла остановиться – все их хотелось записать, пересказать, поделиться своими наблюдениями, прорисовать портретные изюминки, зафиксировать характерные черты. Так появились истории про «чужих бабушек». Это – рассказы взрослых зрелых людей о своих престарелых родителях, об их пожилых друзьях и подругах. Среди них есть светлые, радостные истории. О том, как члены семьи последовали моему примеру и попытались пристрастить своих бабушек к рисованию, и у них это, к их удивлению и восторгу, получилось. История о «новой жизни» в 80 лет с новым слуховым аппаратом. Или о том, как много значит в жизни такое простое событие, как знакомство с новым человеком, когда у старика вдруг появляется возможность заново позиционировать себя перед кем-то, предъявить себя так сказать «с нуля». Здесь я даже задумалась о феномене знакомства, как оно меняет человека психологически, обновляет его и мобилизует.

Об этом - статья «Жить, чувствовать, любить, свершать открытья!» Клуб рукоделия как тренинг-площадка эмоционального здоровья пожилых людей»,(http://www.psy.su/psyche/projects/338).

Есть и грустные истории, размышления о том, как происходит в семье перверсия (нарушение иерархии). Старики постепенно меняются статусом с молодыми членами своей семьи. И отношения при этом портятся, страдают и старики, и их взрослые дети. При этом дети внимательно отслеживают процесс старения родителя и на нем стараются запомнить начало процесса неспособности контролировать свое старение. Запоминая его, примеривая на себя.

Или история о суициде 82-летней старушки, живущей настолько в любви и комфорте, что многие старики позавидовали бы ей, но не всё в старости определяется удобством и заботой. Незалеченные психические травмы могут свести на нет любые усилия любящих и заботящихся близких. Даже если эта любовь настолько велика, что захлёстывает, заслоняет собой суровую реальную действительность. Есть понятие «достаточно хорошая мать», введённое Дональдом В. Винникотом. То есть не нужно быть матерью лучше, чем нужно. Хватит быть достаточной. Иначе у ребёнка будет атрофироваться собственная инициатива, жизненная активность. Так вот, если перефразировать эти слова, нужно быть ещё и «достаточно хорошей дочерью» для своей пожилой матери – чтобы не ограничивать спектр её чувств, эмоций, излишних порывов. Достаточной для ощущения нужности, родства, защиты, но не захлёстывающей, не заслоняющей собой реальный мир, не сужающей её мысли, варианты, многомерность и многоплановость возникающих решений, идей и задач.

Важно не заслонять конфронтацию живого реального мира от старого человека отсортированной положительной информацией, иллюзиями о том, что «всё хорошо, беспокоиться не о чем». Необходимо давать ему возможность сопереживать, самому искать выход из сложившихся затруднительных ситуаций, решать посильные насущные проблемы. Возможно, это помогло бы выдернуть его из прошлых переживаний в нынешние и постепенно перенастроить с прошлого на настоящее.

Есть большое количество стариков, стареющих так, что они ничего не могут изменить в своей жизни в силу тяжёлых неизлечимых болезней. Иногда разум покидает человека раньше, чем его покидают физические силы. И отследить момент наступления потери памяти, рассудка бывает невозможно. Мне довелось на протяжении длительного периода времени внимательно близко общаться с бабушкой, у которой тяжёлая стадия Альцгеймера – болезни страшной, неумолимой, неизлечимой. К сожалению, она весьма распространена. Героиня фильма «Вдали от неё» произносит: «Кажется, я начинаю исчезать». В биографической драме «Айрис»,основанной на мемуарах мужа известной романистки и рассказывающей о жизни писательницы, героиня говорит: «Мы все боимся сойти с ума. Как мы узнаем, что с нами что-то не так? Другие люди должны нам сказать, не так ли?» Или: «У меня такое чувство, что я погружаюсь в темноту. Меня это пугает».

Как только члены семьи понимают, что их близкого коснулась эта напасть, они ужасаются, борются, отчаиваются, ищут способы помочь, пробуют, мечутся… Точные причины развития болезни Альцгеймера неизвестны. Почему болезнь выбирает тех или иных людей? Герой фильма «Вдали от неё» говорит о своей больной супруге: «Она всегда была полна жизни». Как и главная героиня фильма «Айрис». Как и семидесятидвухлетняя бабушка Зоя, много лет проработавшая учительницей в школе. И когда её сын заметил, что мать неспособна вести финансовые платежи, не помнит имён близких, гуляет днями напролёт, теряется, не может подобрать одежду по погоде, ему пришлось признать, что она больна. Врачи подтвердили неутешительный диагноз.

Лекарства, продукты, помощницу по хозяйству – всё это сын обеспечил. Но как же тяжело ему было видеть, как мечется мать между приступами агрессии, плаксивости и состоянием «овоща», небытия, неузнавания никого и ничего… Прочитав в «Психологической газете» рассказ «Подарите дедушке краски», сын попросил меня попробовать поработать с его мамой тем же способом, насколько это возможно. Я согласилась не сразу, так как состояние бабушки Зои было действительно очень тяжёлым.

Работа длилась в течение трёх месяцев каждый день, кроме воскресенья. Первый месяц по 3 часа в день, позже по 4 часа в день. Одновременно применялись следующие виды терапий: терапия социумом, терапия воспоминаниями, терапия занятиями, портретная терапия. В результате были достигнуты ощутимые успехи. Бабушка стала узнавать родных и знакомых (даже давних, но без имён). У неё появилось желание чему-то научиться (печь сырники, вязать, пользоваться банкоматом и сотовым телефоном). Это свидетельствует об отсутствии депрессии пожилого возраста, находясь в которой, люди не желают ничего изучать: «Я уже выбрал и изучил всё, что мне нужно», «Я приспособился и ничего не хочу менять». Она спрашивает значение новых незнакомых слов с рекламных вывесок. У неё появились ежедневные развивающие занятия (паззлы, рисование), которые она прилежно исполняет. Появилось критическое отношение к своим поступкам, после редких, единичных приступов агрессии искренне раскаивается и просит прощения. Появилось желание вернуться к прежней деятельности («В школу хочу. Преподавать историю»). Помнит детально прогулочный маршрут, предваряет словами установленные метки, интересные места. Может ответить на случайный вопрос незнакомого человека (не информативно, но хотя бы поведенчески). Помимо ситуативных диалогов появились оценочные реплики, задавание вопросов. Избавилась от панической боязни собак. Отражение изменения психического состояния на её рисунках («эволюция» элементов в рисуночном тесте «Дом-дерево-человек», появление новых объектов - речки, второй трубы и второго этажа на доме, животных, появление на рисунках цвета, соединение головы с туловищем при изображении человека). Подробно я описала эту работу в статье «Неизлечимо. Но облегчаемо» ((http://psy.su/interview/2437) и в статье «Психологическая помощь при болезни Альцгеймера, стадия пятая из семи

http://sociosphera.ucoz.ru/publ/konferencii_2012/socialno_ehkonomicheskoe_razvitie_i_kachestvo_zhizni_istorija_i_sovremennost/psikhologicheskaja_pomoshh_pri_bolezni_alcgejmera_stadija_pjataja_iz_semi/70-1-0-1575).

После этой публикации стали приходить письма на мою страничку в социальной сети (сейчас легко найти того, с кем нужно связаться). Вот одно из них: «Необходима Ваша консультация. Добрый день! Прошу Вас добавить меня в друзья! Я из …. И меня очень заинтересовала тема Вашего доклада на конференции в СПбГУ. Моя мама больна БА, и сейчас я пытаюсь найти способы помочь ей и своей семье, нахожусь в поиске грамотных и заинтересованных специалистов. Увидев ваш отчет, поняла, что вы практик. Для меня это очень важно. Возможно ли с Вами встретиться для консультации?»

После таких писем я порадовалась, что во время своей работы с бабушкой я вела подробнейшее описание каждого дня. Я не медик, не специалист по данному заболеванию. Но, находясь вплотную с больным человеком продолжительно долго и близко, пристально наблюдая все мелочи, чёрточки, детали настроения и поведения, я постаралась нарисовать подробную картинку жизни пожилого человека с таким недугом. Возможно, что я что-то пропустила, не заметила или даже неправильно поняла. Но подробность описания позволит читателю самому оценить происходящее, рассмотреть что-то ещё, что я не уловила, не распознала. Мои ежедневные записи так и назывались: «Дневник работы».

Ещё очень интересно посмотреть, как трансформируются супружеские отношения в старости. А возможно, и не трансформируются, а наоборот ещё больше только укрепляются в своём стиле партнёрских отношений. Есть примеры, когда пары смолоду сформировали дистантный способ отношений, но это не привело к их разрыву, они не распались, не потерялись, а так и идут по жизни с некоторой дистанцией друг от друга, и остаются при этом ресурсными друг для друга, поддерживающими. А есть пары, которые практически не расстаются, вплоть до похода в магазин за хлебом. У меня перед глазами на протяжении долгих лет были примера для пристального рассмотрения и те, и другие. По моим наблюдениям, в тех парах, где отношения более свободные, автономные, где партнёры умеют быть вместе и обходиться друг без друга, где не происходит слияния с другой личностью, к преклонному возрасту люди подходят более открытыми, эмоционально закалёнными, сохранившими азарт и массу интересов в жизни.

Некоторые так и не обретают постоянную пару за всю свою жизнь. Они видят преимущество, когда ты абсолютно свободен, не ограничен ни в каком выборе, не обременён постоянной заботой и ответственностью о партнёре. Однажды одна такая одинокая дама – успешная предпринимательница, талантливая, побывавшая везде, перепробовавшая всё самое интересное, достойное и лучшее, поделилась: «Знаешь, мне приснилось, что я брожу где-то заграницей одна, никому не нужная, безумная, потерявшая память. Я очень боюсь, что так оно и будет. Может быть, даже уже началось…»

«Человек не ветер, который живёт везде – 
На земле, на небе и на воде. 
Человек, живущий везде, не живёт нигде» (И.Лисянская).

Каждый сам выбирает, к чему ему стремиться – к полной свободе или к парным отношениям. Но, как говорил И.В. Бестужев-Лада: «Можно, конечно, приспособиться жить и с одной ногой, но с двумя удобнее».

В наши дни набирает популярность волонтёрское движение, касающееся практически всех слоёв населения, и стариков в том числе. В социальной сети есть группа «Старость в радость. Волонтерская помощь в домах престарелых». Там молодёжь описывает, как они ходят в дома престарелых (ДП), общаются там с бабушками и дедушками (называют их «ба-де», сокращённо от бабушек и дедушек). Разбирают себе подшефных одиноких стариков, пишут им письма, навещают их с гостинцами, устраивают им концерты художественной самодеятельности. Такая вот у некоторых молодых людей есть потребность. Я участвовала в таких посещениях. Старики в этих отделениях отличаются от так называемых «домашних стариков». Они более открытые, при этом стеснительны и смешливы, как дети. Их жизнь в таких отделениях напоминает жизнь ребят в пионерском лагере с его единым для всех распорядком дня, с вовлечённостью в общие цели и дела.

Иногда волонтёрам удаётся помочь найти и обрести приёмную семью для пожилого человека. Но не всегда это бывает лучшим решением. Вот, например, объявление в данной группе буквально последних дней.

И такая вот старость…

Поэтесса Инна Лисянская в свои 80 с лишним лет почти ежедневно пишет стихи. О чём они?

«С привычного места пора бы сняться,

Взлететь прямиком на небесный чердак.

А Золушке старой всё снятся и снятся

Из тыквы карета, хрустальный башмак.

Картошка печётся, и искры взлетают,

И тянется рыжая кошка к теплу.

А Золушка старая всё выгребает

Из сердца печаль, из мангала золу».

Выгребание из сердца залежалой печали и залечивание старых ран - это, конечно, удел не девушки, ожидающей сказочных событий с превращениями. Мысли о «небесном чердаке» всё посещают и посещают… Но как она себя называет - «Золушка старая». Старая, но ведь Золушка! А разве можно представить Золушку без предстоящей встречи с прекрасным? Остались в прошлом превращения с тыквой и каретой, но она до сих пор уверена в волшебстве этих предметов. Как хорошая хозяйка – осмысливает, перебирает, раскладывает то, что у неё осталось ценного. Что ещё имеет смысл. Очищает от налёта, приводит в порядок. Как чистка старого серебра от черни. Чтобы самое светлое, что было, не меркло. Чтобы оно светило и грело из глубины далёких времён. Надо содержать воспоминания в порядке! Вовремя выгребать «из сердца печаль, из мангала золу».

«Каждый должен быть кому-то нужен!» Так утверждал щенок из старого советского мультфильма «Без этого нельзя». Да, это правда. И осознание того, что ты кому-то нужен, необходимо для нормального течения жизни. Без него жить горько, тяжело и пусто.

Когда я дежурила на телефоне Экстренной психологической помощи, были звонки от одного постоянного абонента. Этого молодого мужчину все дежурные уже знали, было известно, что он состоит на учёте в психоневрологическом диспансере. Реплики его были такими: «Я одинок! Рядом нет никого! Ради чего мне жить, к чему мне стремиться? Ужас! Ужас! Я никому не нужен, меня никто нигде не ждёт!»

О том же плакала в трубку молодая женщина: «Я никому не нужна! Когда я впервые это поняла, я решила покончить с жизнью. Напилась таблеток, но меня вырвало. Потом я решила больше так не делать. Пытаюсь строить новые отношения, но всё время попадаю в одну и ту же ловушку – я становлюсь не нужной. Это невозможно – так жить! Никто меня нигде не ждёт!»

Эти два звонка были в одно ночное дежурство. Я поразилась, как они похожи, как одинаково в них звучит непереносимость тотального одиночества. Скорее всего, эти люди больны одинаковой болезнью. И, возможно, у них есть близкие, которые уже отчаялись им помочь. Но главное их страдание ими ощущается именно так: «Я никому не нужен».

Пожилой человек должен быть абсолютно, твёрдо уверен, что он нужен, необходим. Что без него не обойдутся – без его совета, участия, авторитета. Он не должен чувствовать себя забытым и потерянным. Даже если он одинокий, без детей и внуков. Он всё равно должен быть уверен, что его уважают, о нём знают, помнят. Что если с ним что-то случится, он не канет в неизвестность, а люди будут знать о его судьбе. М.М. Бахтин писал: «само существование человека есть глубочайшее общение. Быть — значит общаться. Абсолютная смерть (небытие) есть неуслышанность, непризнанность, невспомянутость».

Старики знают…

Вопросы для тех, кто старше 70 лет.

Статью «Загляни в свою старость» и книгу с таким же названием я задумала как некий мостик для тех, кто ПЕРЕД старостью, и тех, кто УЖЕ В НЕЙ. Первые могут в неё заглянуть. А вторые могут протянуть этим первым руку помощи. Как первые переселенцы, обустроившиеся на новом месте жительства, могут рассказать о своем пути и о первых впечатлениях. Посоветовать: что брать с собой, а что не пригодится…

Считается: кто предупреждён, тот вооружён. Возможно даже, если заранее приложить усилия и старания, потратить свои время, средства и силы, можно обнаружить у себя ресурс, используя который, ты ещё можешь что-то изменить в своей жизни и сделать последующие годы интересными, насыщенными, наполненными радостью и смыслом.

Что же можно сделать для себя заранее? Чтобы было не скучно, легко, комфортно. Чтобы с вечера планировать завтрашний день, общаться с людьми столько, сколько тебе хочется, знать, что ты уникален, интересен, нужен. Что ты всегда можешь отдохнуть и провести время с пользой и с удовольствием. Чувствовать, что люди принимают тебя уникальным, неповторимым, ценным.

С такими вопросами я обращалась ко многим пожилым людям, самым разным – и к начитанным, интеллигентным, и к малограмотным, занимавшимся всю жизнь простым трудом. Их ответы меня и потрясали, и радовали, и заставляли задуматься. Они были настолько интересны, ценны, уникальны и зачастую непредсказуемы, что мне захотелось их систематизировать, сохранить и привести в форму, удобную для восприятия.

Так родилась идея создать свой опросник. Вопросы для него естественным образом сформулировались в процессе бесед с пожилыми людьми, опираясь на сферы и стороны, в которые уводил разговор. Я приготовила листок с вопросами, который при любой возможности давала заполнить людям старше 70 лет. Но при задавании вопросов, при разъяснении своей цели я предпочитала говорить, что «опрашиваю людей старше 60 лет». Может статься, что пожилой человек пребывает в депрессии, одной из причин которой – рубеж , когда «восьмой десяток разменял». А тут ещё вопросы «для тех, кому за 70». Поэтому при опросе лучше говорить, что «интересуют те, кто старше 60-ти», но опрашивать, всё же, только тех, кто старше 70-ти.

Вопросы в основном открытые, ёмкие, с широким семантическим простором. Границы конкретизируются и уточняются самим опрашиваемым.

Итак, опросник для тех, кому за 70.

1. Сколько Вам лет?
2. О чём Вы мечтаете?
3. Чего Вы сейчас не можете делать, а хотелось бы?
4. Вы ждёте встречу с кем-нибудь?
5. Кого бы Вы хотели встретить?
6. О чём Вы жалеете?
7. Что считаете своей ошибкой?
8. Что бы Вы сделали для себя сегодняшнего лет 10-15 назад, чтобы Вам сейчас было лучше?
9. Основной род занятий в вашей жизни.

Мне искренне хочется собрать для своей книги «Загляни в свою старость», которая почти дописана, как можно больше ответов. Поэтому прошу всех, кто способен поделиться своим опытом, мудростью, уникальным знанием, ответить мне на эти вопросы и прислать их на e-mail: nagornofffa@yandex.ru. А я обязательно напишу о них в книге.

Литература

М.М. Бахтин. Собрание сочинений. Т.5. Работы 1940-х-начала 1960-х годов. М., 1996.Winnicott, D. W. Therapeutic Consultation in Child Psychiatry. New York: Basic Books, Inc., 1971.

Лисянская И. Перемешённые окна. ОГИ, М., 2011.

Немировская М.А. Развитие чувства времени: психоаналитическая точка зрения. Журнал практической психологии и психоанализа № 2июнь 2003.

Саломе Ж.. «Мужество быть собой». «Le courage d’etre soi», Pocket, 2001

Томэ Г. Теоретические и эмпирические основы психологического развития человеческой жизни / принцип развития в психологии. М.: Наука, 1978. С 173-196.

Хок Роджер Р. «40 исследований, которые потрясли психологию»). Прайм – ЕВРОЗНАК, 2008, с.512.

Опубликовано в Научно-практическом журнале "Семейная психология и семейная терапия" январь-март 2012.

Нагорнова Наталья