«В поисках себя»
Мой пусть поиска себя, становления своей профессиональной идентичности очень своеобразен и интересен. Оглядываясь назад, кажется, что у меня просто не было ни одного шанса вырваться из оков нелюбимой работы. Родители, знакомые, руководство… Мало кто приветствовал и понимал мое желание сменить профессию. Профессию юриста на психолога. Теперь немного по порядку.
Начала увлекаться психологией я в возрасте около 15 лет. Будучи подростком, испытывая целую бурю эмоций, резкую смену настроения, чувствуя себя отвергнутой и не понимаемой целым миром, я искала ответы на интересующие меня вопросы. Что происходит со мной? Нормально ли это? Одна ли я такая? Как с этим живут другие? Так хотелось понять людей, а в первую очередь себя.
К концу 11 класса сказала родителям, что хочу учиться на психолога, но поддержки не нашла. Надо сказать, что выросла я в семье юристов. Поэтому и мне пророчили окончание юридического факультета, аспирантуры, а затем, после того, как наберется нужный стаж, «тихую, спокойную и обеспеченную» жизнь обычного российского судьи.
Университет я, конечно, закончила, да и с отличием. Вот только не скажу, что учеба мне когда-то нравилась. Учила, сдавала только чтобы не получить плохую оценку, только чтобы оправдать доверие и надежды. А может уже просто не умела по-другому.
Однако свое желание – учиться на факультете психологии, сохранить удалось. И вот, будучи студенткой третьего курса, параллельно поступаю на второе высшее.
Непросто было совмещать учебу на двух факультетах, даже не смотря на то, что на одном их них – заочная форма. Часто приходилось оставаться без каникул.
И вот учеба на юридическом факультете близится к своему логическому завершению. 5 курс… Даже тему дипломной работы я выбираю «Влияние возрастных особенностей на преступность несовершеннолетних».
Но что дальше? Работать по данной профессии я не хочу, до получения диплома психолога еще два с половиной года….
Увидев мои сомнения, высшие силы послали мне подарок. Я выиграла в конкурсе бесплатную консультацию коуча. Именно там я и узнала о том, что в нашем городе есть такая организация как Ставропольская краевая психоаналитическая ассоциация. Да, в выборе метода я не сомневалась ни на секунду.
Так началось мое обучение психоанализу, которое постоянно продолжается и сейчас.
И вот, казалось бы, свой путь найден. Остается немного подождать, еще немного подучиться, еще немного…
Но судьба снова испытывает меня на прочность. В этот раз я оказываюсь в отделении дознания МВД России. Часто думаю, каким ветром меня туда занесло. Наверное, потому, что хотелось совместить две профессии. Изначально хотела идти на службу в подразделение по делам несовершеннолетних. Но снова выбор сделан за меня.
Далее следовали 4 долгих года сомнений, раздумий… Было время, когда я даже уже почти смирилась с такой судьбой. Бесконечные выезда, происшествия, преступления, сроки, проверки, оружие, тревоги, снова проверки… Можно перечислять бесконечно, передать атмосферу все равно не удастся. Надо только пропустить это все через себя, чтобы понять…
Я оказалась в своеобразной ловушке. Это похоже на болото. Оно затягивает тем больше, чем дольше в нем находишься.
Я понимала, что так быть не должно, что не такой жизни я хотела. Но не могла… Я должна была наработать стаж, получить звание, выполнить свои собственные задачи на этом месте… И ждать… Бесконечно ждать… Что ситуация изменится, что я войду во вкус… Да кого я обманываю, в конце концов, что я осмелею, найду место получше и смогу все-таки уйти…
И я смогла. 4 года спустя. 4 года мне понадобилось, чтобы понять, что это однозначно не мой путь. 4 года понадобилось, чтобы убедить в этом родителей и «перетащить на свою сторону». 4 года понадобилось, чтобы решиться сказать «прощай» тому, что не вдохновляло, что не было предназначено мне… но чему я отдала 5 лет своей жизни…
Я уже говорила, что мое увлечение психологией среди «людей в погонах» не особо приветствовалось. Часто приходилось скрывать поездки на занятия, личную терапию… Непросто было даже поехать на государственные экзамены…
Но я делаю выбор. Я решаю уйти из полиции.
Это очень сложное решение. За 4 года, несмотря на все сложности, я успела привязаться к рабочему месту, коллективу, обстановке. По крайней мере тут все понятно. Дали задание – выполняй. 20 лет прошло – на пенсию…
«Служить бы рад, прислуживаться тошно»… Мне же хотелось помогать людям. Делиться с ними своими знаниями, мыслями, чувствами. Делать то, что мне интересно. И то, что нужно и полезно как мне та и окружающим.
Рапорт на увольнение и полная неизвестность впереди… Хорошо, хоть удалось сохранить некоторые контакты… И снова сажусь за учебники.
Теперь у меня много времени.
Про это время я напишу в своих стихах:
«…в поисках знакомого индекса
Не играю чужую роль,
Я хотя бы вышла из минуса,
Хоть живу по-прежнему в ноль…»
Но говорят же, что если встаешь на свою дорогу, то помощь обязательно придет. И она пришла. В виде людей, которые мне помогли, поддержали, вселили веру в себя.
Без работы я не осталась, пусть и предстоит еще долгий и непростой путь становления специалиста.
Снова учеба, семинары, советы более опытных коллег… И вот я, пусть и начинающий, детский психолог.
Снова чувствую себя студенткой, снова не хватает навыков и опыта. Но теперь я знаю, что иду к своему делу. С огромным интересом изучаю новые статьи, посещаю лекции. Кажется, только сейчас мне понравилось учиться… Пропускаю все через себя, вспоминаю свой личный опыт. И даже, сбылась моя мечта, прохожу личный психоанализ!
Впереди у меня долгий путь. Но в отличии от прошлых лет жизни, когда я просто плыла по течению, я знаю чего я хочу, куда мне нужно попасть и что для этого делать. У меня есть учителя, наставники, товарищи и коллеги. Жизнь обрела смысл и получила недвусмысленное направление. Теперь я иду к СВОЕЙ цели, своей мечте. А разве не это задает хорошее настроение на каждый день и строит светлое и счастливое будущее? Я верю в него и «…начинаю путь…».
Мелихова Виктория Игоревна - детский психолог, г.Ставрополь, Ставропольский край.