На главнуюОтправить письмоПоиск по сайту
Вход для членов клуба:

Похороны? Некогда.(архив)

Страницы сообщений:  1  2  3  4
АвторСообщение
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 09.07.2008, 19:23 | Сообщение #1
У одного моего знакомого долго-долго болела мама. В другом городе, за ней присматривала дочь (его сестра). И вот в 80 лет она умерла. Но он не едет туда. Говорит, что незачем. И некогда. И что сестра справится. Есть много объяснений-аргументов, которые можно предложить, почему он не едет. Много работы. Далеко. Год назад он ездил уже, на похороны отца. Отношения с мамой давно сведены к передаче денег на лекарства. Раньше эти отношения были довольно неоднозначными. И т.д. ... Может, ее смерть наступила гораздо раньше, чем физическая? Но тем не менее - почему такое отношение? И как к этому адекватно относиться? Что скажете?
Кравчук Ольга
Киев
Сообщений: 713
Среда, 09.07.2008, 20:23 | Сообщение #2
А всегда ли психолог или просто человек без профессии должен к "этому" как-то относится? Вот если ему нужна помощь... Опять вопрос так поставлен, что не поймешь с какой стороны идет разговор. Вы же прекрасно понимаете, что кто-то скажет "Так нельзя!", а мои некоторые коллеги сказали бы (дословно) "это он с какой-то сектой связался", кого-то эта ситуация просто смутит, а кто-то скажет, что он понимает этого ВАшего знакомого (если он, конечно, существуте не только виртуально)... И все будут правы, мне так кажется. Лет 20 назад я бы этого человека осуждала, не вслух, а глубоко внутри. А что если она (мама) жива, а не мертва, как Вы предположили? Может быть у него нет ни физических, ни психических сил (почти как по Костанеде) пережить это событие вместе с сестрой. Знаете, мы все люди. Мы имеем право быть слабыми... Мне так кажется.
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Четверг, 10.07.2008, 09:49 | Сообщение #3
Я сама не могу разобраться со своим отношением к смерти... Может, это не очень адекватный пример, но данная ситуация похожа на дни рождения, когда звонить и поздравлять смысла вроде бы нет, потому что с человеком в сомнительных отношениях, с другой стороны - есть официальный повод сказать человеку что-то хорошее... Как тут быть? Не всегда хочется и в дни рождения звонить...
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Четверг, 10.07.2008, 10:34 | Сообщение #4
У меня есть личный пример. Моя мама умирала от неоперабельного рака груди в течение полугода. В другом городе, не очень далеко, но всё же. БОльшая доля досталась моей сестре, живущей рядом. А я...я оказалась слаба и малодушна, не нашла в себе силы к примеру бросить работу, с которой меня не отпускали в отпуск по уходу за мамой...Находилась возле нее только с вечера пятницы по утор понедельника. Рядом с мамой держалась, делала всё, видела всё..не опишешь как старшно...но вроде как в капсулу закрываешься - и всё. Стоит уехать - начинаешь отгораживаться от проблемы, отторгать ее из сознания. Потом кошмар возвращается, едешь снова, через силу. Похороны...сама процедура отвратительной показалась, потому что во время того, как тебя настигает осознание потери, когда смотришь в последний раз, а рядом посторонние люди обсуждают к примеру кто как варенье варит...Ооо, сдержаться очень тяжело.
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Четверг, 10.07.2008, 10:48 | Сообщение #5
Через три месяца умер отец. В больнице, в которой проработал более 40 лет, из-за врачебной халатности, при скотском отношении и к нему и к нам..Мучения его заняли около 3 дней. я вся была занята борьбой с окружающим хамством, наплевательским отношением ("а вы, простите кто? врач?а, всего лишь психиатр? ну что ж вы тогда тут умничаете и чего-то просите, сами же видите, что умрёт скоро, какя вам разница, от чего? а в отдельную палату переводить - простыни зачем пачкать...а наркотик выписать, ну уж нет, потом кучу бумаг заполнять прийдётся, а он потерпит, недолго осталось..."). В то время я могла свернуть горы, проклянуть (боюсь, что подсознательно получилось, ибо "обидчики" наши сейчас несчастливы настолько, что жаль их), убить, загрызть буквально. Сил было немеренно, не спала ночи четыре. Вот совсем другая ситуация, и реакция другая вышла. Похорон не помню. Зато помню момент, когда из человека "выходит душа" Я это видела.
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Четверг, 10.07.2008, 10:57 | Сообщение #6
Да, а последствия пережитого... Сестра намного "слабее" меня, и досталось ей больше с мамой. она "сломалась". Сейчас у нас с ней серьёзные проблемы. У меня, казалось всё гладко сошло, однако недавно занялась вопросом деторождения и обнаружилось,что стресс мой буквально накопился,прижился и разросся внутри...(психосоматика великая вещь) Муж мой, похоронив отца в 17 лет, около трёх лет потом буквально погибал от приступов высокого давления. Потом спортом занялся - отвлёкся и прошло... Вот, думаю, если есть у человека возможность избежать горестных переживаний - лучше их избежать...
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #7
Мои близкие все живы, даже бабушки. Дедушки умерли очень давно, я их не помню. Наверное, чем позже происходит потеря родственника, тем человеку проще с этим справиться, он уже более подготовлен к этому количеством мыслей и установок. Возможно, что горестные переживания будут гораздо менее сильными, или хотя бы менее яркими... Сейчас, когда родители и дети живут далеко друг от друга, все несколько иначе, чем в образе большой семьи, где все радости и горести - вместе... И мои думы, в итоге, как для меня самой это ни нелепо звучит (почему нелепо - наверное, из-за подспудного страха) касаются чувства долга и чувства вины. Родители не всегда настолько близки, что действуешь из чувства любви. Долг. И вина, если долг не "отдан". Винят ли люди себя за то, за что винить не стоит? Или стоит? А действуя из чувства долга - помогаешь ли себе сам, таким образом? Может, для этого и "введено" правило среди людей - приезжать на похороны? Не знаю.
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Четверг, 10.07.2008, 13:52 | Сообщение #8
У всех, думаю по-разному происходит. Действительно и семьи разные и люди разные, воспитание, крепость родственных связей имеют значение. Собственно "родители дают, дети берут" не намёк ли это на перспективу умереть на руках у чужих людей, отдав последнюю пенсию великовозрастному сыну... Очень часто встречала такое. Самые "конфликтные" случаи в моей работе были связаны с требованием родных детей "забрать в психушку" маму или бабушку "выжившую из ума". Доходило до того, что давали повод к вызову: "буйный с ножом", в действительности оказывается лежит старик или бабуля после инсульта, ходит под себя. Рядом на тумбочке нож лежит. Спрашиваю:зачем он тут? Родственник, иногда краснея: "А она кричала, ругалась, требовала нож, вот я дал, заберите её". А отдать в дом престарелых не хотят - пенсии ее лишаться. Многих учили, как ухаживать, как лечить, как к кровати фиксировать, чтоб человек не упал, из дома не ушёл - но не всегда помогает...через 5 минут вызывают снова "как сделать,чтоб она не кричала и ела поменьше?" :evil: Хотя...когда пришлось с мамой быть...многих из этих людей стала понимать более-менее. Очень большой заряд добра, совести, чувства долга, должен быть заложен в ребёнка, чтобы он окупился потом для немощного родителя..
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #9
Кравчук Ольга:
А всегда ли психолог или просто человек без профессии должен к "этому" как-то относится? Вот если ему нужна помощь...
Как минимум, возможно, стоит иметь по "этому" поводу какую-то позицию. Опять же, не совсем адекватная аналогия, но если мы узнаем, что кто-то отдал новорожденного в детдом или что наши знакомые отдали новорожденного в детдом - есть некоторая разница. Вдруг понимаешь, что вот она, ситуация, здесь и твоя. И, собственно, "с чьего-то молчаливого согласия совершаются на земле предательства и убийства" (без патетики бы, но цитата).
Кравчук Ольга
Киев
Сообщений: 713
Четверг, 10.07.2008, 17:55 | Сообщение #10
Если уж так повернулся разговор, то не нужно забывать, что во всем виновата система ценностей и страхов. Опять таки, я могу принять к сведению что мой знакомый может так поступить - да, но осуждение в таких случаях наступает в двух случаях: первый - когда я еще не попадал в подобную ситуацию и имею некий образ поведения порядочного (правильного) человека; второй - я уже прошел через такое испытание и "с достоинством" (как мне кажется) вышел из затруднений. Конечно, сейчас снова не модно говорить о терпимости в некоторых кругах, но терпимость по отношению к окружающим может помочь и понять,и простить... Хочешь, чтобы зла было меньше - сам твори добро.
Тявин Юрий
Магнитогорск
Сообщений: 762
Четверг, 10.07.2008, 19:34 | Сообщение #11
Меня учили - смена ритуала похорон = смена культуры. Ваш друг - человек иной культуры. Отказ от ритуала горевания приводит к феномену "вечно живые", а т.к. в нашей культуре не принято выполнять ритуалов соответствующих данному феномену (в отличии от стран Ю.В.Азии) то наши умершие Любимые превращаются в "Злого предка" и вторгаются в жизнь живых в виде Хтонических образов или "вынужденных действий" часто носящих деструктивный характер. (проследите судьбу вашего Друга)
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Четверг, 10.07.2008, 20:18 | Сообщение #12
Здравствуйте, Юрий! Интересная мысль. Скажите, кто и где Вас этому учил?
Коровина Вера
Петропавловск KZ
Сообщений: 4
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #13
Мельникова Татьяна:
У одного моего знакомого долго-долго болела мама. В другом городе, за ней присматривала дочь (его сестра). И вот в 80 лет она умерла. Но он не едет туда. Говорит, что незачем. И некогда. И что сестра справится. Но тем не менее - почему такое отношение? И как к этому адекватно относиться? Что скажете?
У парня сработала "психологическая защита" -это не страшно. Страшно то, что мы должны к этому как-то относиться! На мой взглыд, адекватным в данной ситуации будет оставить отношения сына к матери без обсуждения. Насколько я поняла, с его стороны запроса о помощи не было?. Значит и говорить не о чем.
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #14
коровина вера:
Страшно то, что мы должны к этому как-то относиться! На мой взглыд, адекватным в данной ситуации будет оставить отношения сына к матери без обсуждения. Насколько я поняла, с его стороны запроса о помощи не было?. Значит и говорить не о чем.
Вера, ну неужели не о чем говорить? Мы здесь говорим о жизни вообще, о том, что происходит вокруг нас и с нами. Неужели для этого нужен запрос? Естественно, ни к чему нам осуждать конкретного человека. Я, например, благодарна Татьяне за возможность взглянуть на себя в подобной ситуации, просто призадуматься...
Уварова Светлана
Киргизия
Сообщений: 74
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #15
Моя бабушка по отцу умерла, когда мне было 19 лет... До этого долго болела, была лежачей... Её похороны закончились для меня тем, что с кладбища меня унесли на руках без сознания... После пролежала месяц в неврологии с диагнозом внутричерепное давление... 6 лет назад умер папа... Я опоздала на 20 минут, ехала как раз к ним - навестить... Потом всё время было ощущение, что меня "не пустили" к нему во время, чтобы не помешала... Свою семью оставила дома, сама осталась жить с мамой... все хлопоты по похоронам и поминкам легли на мои плечи... Состояние было как "со стороны"... и так прожила с ней почти полтора месяца... после чего вернулась к себе... Где-то внутри было чувство, что я не имею права сдаваться или дать слабину, иначе маму потеряю следом... (может это было самовнушение)... Хотя потом, через время, мама призналась, что первое время хотела уйти вслед за папой, но моё присутствие рядом её как отрезвляло... Выходит, ожидание смерти не помогает "встретиться" с ней спокойно? И ещё, может не в тему... осенью прошлого года у нас умер пёс, ему было 15.5 лет (к нам в семью пёс попал, когда ему было 9 лет)... умер от рака... Последние 4 месяца жила "в пол глаза и в пол уха"... Спала и "слушала" его, т.к. он уже был глухой, слепой, и передвигался только передними лапами - ползал... естественно, ходил под себя... вот и караулила. чтобы по всей квартире не растаскивалось... мыла его каждый день... при этом рак через кожу вышел наружу - жуткими глубокими ранами... Многие говорили - усыпи... а я чувствовала - пёс сопротивляется, хочет ещё жить... Помогала ему как могла... И тогда пришла мысль: когда человек в таком тяжёлом состоянии, то окружающие тупо выполняют свои обязанности по уходу и ждут, когда придёт время... (хоть и жутко звучит - ждут)... Когда же животное в таком состоянии, тогда приходит мысль - усыпить, чтоб не мучился, т.е. во благо... облегчить мучения... Только если быть честным - чьи мучения облегчить? И имеем ли мы моральное право брать на себя решение - жить или умереть другому существу?
Блохинцева Татьяна
Сообщений: 6
Четверг, 10.07.2008, 22:01 | Сообщение #16
Абсолютно согласна с Верой - отношения мол человека с мамой его личное дело и оценивать его поступок тоже не наше дело. А вот, если цепляет, не оставляет равнодушным - скорее всего это личная тема и никакого отношения к мужчине не имеет. Просто его поступок активизировал что-то внутри (вина, стыд), что заставляет осуждать или защищать, нет не его, а самого себя... Короче говоря, эта тема наших личных отношений с престарелыми родителями и вопрос нужно ставить не "прав/неправ ОН", а "что беспокоит меня в этой теме и почему?"
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #17
Блохинцева Татьяна:
Короче говоря, эта тема наших личных отношений с престарелыми родителями и вопрос нужно ставить не "прав/неправ ОН", а "что беспокоит меня в этой теме и почему?"
Вот-вот! И разве нам что-то мешает об этом поговорить? :wink:
Блохинцева Татьяна
Сообщений: 6
Четверг, 10.07.2008, 22:59 | Сообщение #18
В таком ключе - ничего...
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #19
Блохинцева Татьяна:
А вот, если цепляет, не оставляет равнодушным - скорее всего это личная тема и никакого отношения к мужчине не имеет. Просто его поступок активизировал что-то внутри (вина, стыд), что заставляет осуждать или защищать, нет не его, а самого себя... Короче говоря, эта тема наших личных отношений с престарелыми родителями и вопрос нужно ставить не "прав/неправ ОН", а "что беспокоит меня в этой теме и почему?"
Таня, так и есть. Что-то внутри меня активизировалось. Вот и хочется понять, что с этим делать и что это такое "это"... Прав-неправ - конечно, понимаю, что это их личное дело, но и мое тоже, раз я об этом знаю и в принципе могла бы что-то сказать, чтобы потом не было, как сказал Юрий Тявин, "злых предков"... PS Человек не молодой, ему уже 50. Поэтому и говорила - возможно, чем человек старше, тем "спокойнее" относится к смерти родителя?
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #20
Тявин Юрий:
Меня учили - смена ритуала похорон = смена культуры. Ваш друг - человек иной культуры.
Но ситуация с домами престарелых или с уходом за больным какого-то родственника, тогда как все остальные "ничего не знают, не слышат" довольно давно в нашем обществе, как мне кажется. Хотя культура - это слишком "длительное" понятие, тоже понимаю...
Тявин Юрий:
проследите судьбу вашего Друга
Юрий, а что имеется в виду? всю до? или потом? Про "Злого предка" тоже хотелось бы послушать-понять...
Страницы сообщений:  1  2  3  4

Психологический клуб - место общения профессиональных психологов. Добро пожаловать!