На главнуюОтправить письмоПоиск по сайту
Вход для членов клуба:
Сегодня родились:
Камчатка
Санкт -петербург
Караганда
Санкт-Петербург
Санкт-петербург
Астрахань
Москва
Санкт-Петербург
Прокопьевск
Шахты
Сочи
Калининград
Волгоград
Томск
Москва
Благовещенск
Пенза
Санк-петербург
Москва
Москва
Тула
Комсомольск-на-амуре
Санкт-Петербург
Москва
Yuzhny, odesskoy obl., ukraina
Татарск, Россия
Калининград, Россия
Ухта, Россия
Мокрый батай
Стерлитамак
Москва
Москва
Поздравляем!

Пожилые люди(архив)

Страницы сообщений:  1  2  3
АвторСообщение
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #21
Здравствуйте, Ирина! Согласна с Вами :agree: . И, думаю, гораздо труднее всё же с пожилыми родными и близкими. И чем ближе, тем сложнее... Я размышляла о том, раздражает в общении с пожилой мамой, или с дедушкой почему иной раз трудно уступить, почему порой выводят из себя их наивность или капризы, и ещё много "почему"... А ведь всё просто. Думаю во-первых: в отношениях я - "ребёнок". Отсюда - привычное стремление старика учить, оберегать, порой в сочетании с бессилием, невозможностью это сделать так как хотелось бы. Плюс - мой бессознательный протест - "я не ребёнок, я выросла, я сильнее, умнее, я сама мать..." и при этом, опять же подсознательно - "это моя мама, папа, они заведомо сильные, умные" - отсюда конфликтное: "почему же они делают глупости, обижаются, капризничают, ворчат?" Во-вторых - так трудно в повседневной текучке быть внимательной и гибкой в полной мере. А потом : "Что имеем - не храним, потерявши - плачем..."
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Вторник, 20.01.2009, 22:15 | Сообщение #22
"Постарели мои старики, незаметно как это бывает... И уже с чьей-то легкой руки, Маму бабушкой все называют. И все чаще тревожит отец, Хоть и делает вид что здоров. Для меня нет дороже сердец. Чем сердца этих двух стариков. Дорогие мои старики, Дайте я вас сейчас расцелую! Молодые мои старики, Мы еще мы еще повоюем! Вам обоим к лицу седина, И морщинки лучами косыми. И я ваши возьму имена, Чтоб назвать ими дочку и сына. И глаза ваши станут светлей, И огня никому не задуть... Ведь внучат любят больше детей, Только я не ревную ничуть... ..." (Саруханов. Осиашвили) --------------------------------------------------------------------------------
Страуме Марина
Даугавпилс
Сообщений: 41
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #23
(*,)
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #24
Страуме Марина:
В идеале, на мой взгляд, создать им условия, вынудить их вести такой образ жизни, чтобы им стало "некогда." Загрузить их, по мере возможности. Но это пока мечты. Ежедневные заботы давят и некогда задумываться о том, чем же заинтересовать престарелых близких. Они об этом даже не задумываются сами. Это нужно, вроде бы, только мне. Начну умничать, что-то предлагать, они в ответ:" Ты сильно умная стала, выучилась, а мы, значит, дураки?" Вот и мотивируй их....
Мои альтернативы: - "квартирно" и по времени разделиться (это уже крайний вариант) - именно загрузить их, по мере возможности: вот эти ежедневные заботы - почему они все на "молодых"? Снова тема пересекается с созависимыми отношениями. Наверняка кажется, что "они и сами должны бы сообразить, что следует помочь и что-то делать". А они не могут (не хотят, не думают об этом, этого нет в их образе жизни) - так надо давать им такие задания. Опять же, как с детьми, по всей видимости. Проблема, полагаю, именно в том, что мы, женщины, предлагаем свои идеи как "идеи" - то есть подкидываем умные мысли для размышлений (партнерам, детям, пожилым родственникам). А надо обыкновенно давать задания, ставить задачи. Без вариантов и без истеричных состояний собственных. Вроде как, думаю, пора тебе взять на себя часть моих забот. А то я не справляюсь и жить не успеваю. И дело не в том, что мы не справляемся, а в том, чтобы человек тоже стал что-то делать. Чтобы для разнообразия У НАС появилось свободное время, которое мы тоже можем , а можем во второй спортивный клуб записаться :wink: :lol: (это я по поводу идеи "изменись сам (свое поведение) и изменятся другие")
Карасени Ирина
Москва
Сообщений: 115
Среда, 21.01.2009, 22:03 | Сообщение #25
Всё зависит от состояния пожилого благо если он бодренький,но мы забываем о не дееспособных с ними сложнее,загрузить в этом случае возможно минимально, а вот загрузиться по полной программе,конечно есть альтернатива и привлечь со стороны но это не будет бесплатно,и вот здесь начинаются у многих терзания принять как должное или...отдалиться от ненужных забот,и тогда необходимо работать с теми от кого зависят эти старички,и механизмов однозначных нет вроде как и про себя мы напоминаем не забывать,и заставить не возможно ухаживать это не раз в неделю заскочить, и каждый день позвонить и поинтересоваться а сегодня как вы???мотивировать не всегда получается,это в легких конфликтах "молодой и старик" нужно и можно попытаться,в сложной ситуации как это не печально многие в лучшем случае в дом престарелых,или вовсе забывают...
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Четверг, 22.01.2009, 12:15 | Сообщение #26
Для меня скорее речь о том, что если изменить свое поведение, свои действия и создать какие-то иные условия, то и у пожилых родственников ситуация изменится. Наверное, в лучшую сторону. В более интересную для них, что ли.
Карасени Ирина
Москва
Сообщений: 115
Четверг, 22.01.2009, 21:02 | Сообщение #27
Каждый подразумевает,а что бы я сделал или делаю для того что бы моим старикам стало лучше,я могу согласится только с тем что нужно просто любить, если это твои близкие люди,или большее желание сделать жизнь постороннего тебе человека лучше,разнообразить,здесь и проявляется наш профессионализм как специалистов, или познания глубин нашего характера,испытания если хотите,смогу или нет и на сколько хватит,любви,дружбе,и состраданиям,....не научат умные книги..
Страуме Марина
Даугавпилс
Сообщений: 41
Среда, 28.01.2009, 14:49 | Сообщение #28
Каждый участник обсуждения данной темы, без сомнения, прав. Но...лично в моём случае я проблему вижу в том, что мои старики - пессимисты и негативисты, к сожалению. я давно не слышу от них слов радости и восторга. Все плохо, раньше было лучше и т.п. Но, постите, РАНЬШЕ уже не вернуть, умерших - тоже, молодость и прежнее здоровье - тоже. Есть процент людей, которые адаптируются к новым условиям - не обязательно лучшим - и ...продолжают радоваться и излучать позитив. С худшим, чем прежде здоровьем, с худшим жильем и пропитанием. И тем не менее... А есть категория людей, которые только "грузят" и ничего взамен не дают. "Отсосал" энергию и все. Он(а) пожаловался(лась), ему(ей) полегчало, а "жертва" пусть сама выкапывается, как хочет. У нее самой забот, как-будто, нет. Я считаю - это неправильно. все-равно без объяснений, нравоучений в данном случае не обойтись. Жаль, но приходится становиться как бы родителем для своих пожилых близких. "Яйцо" вынуждено учить "курицу ", ставить ее на место, напоминать, что у "курицы" уже давно другая роль в их отношениях. Ведь "яйцо" уже тоже давно не "яйцо".
Кравчук Ольга
Киев
Сообщений: 713
Пятница, 30.01.2009, 14:52 | Сообщение #29
Друзья! Все мы тут так сказать "молодушечки" (исходя из темы и линии разговора). Для меня тема очень близкая и поэтому трудно писать. Начну с того, что я всегда находила орбщий язык со старшими людьми. И вдруг с подростковом возрасте обнаружила, что мои друзья не очень трепетно относятся и к более старшим людям, и к своим бабулечкам и дедулечкам, а иногда и к родителям... Когда пошла в школу все время твердила детям, что ближе, роднее, ценнее и лучше их родни быть не может, т. к. минимум это их фундамент, а они - вершина этого сложного сплетения. ... Не получается... Для начала предлагаю не ассоциировать слова "пенсионер" и "никчема" (и подобные). Таня правильно подметила, что и среди молодежи найдется не один десяток ватных особей без содержания и без определенной жизненной ориентации.
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Воскресенье, 01.02.2009, 01:57 | Сообщение #30
Может, тему немножко "переназвать" - например, (что-то из сказанного в первом посте Мариной)
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 13:02 | Сообщение #31
Вот, получила такую ссылку на проект, который называется «»
Cикач Ирина
Санкт-Петербург
Сообщений: 498
Воскресенье, 01.02.2009, 09:41 | Сообщение #32
Привет,привет, коллеги!.Да,.... а у меня как раз в процессе "зависания" научная работа .". ..о потенциале старшего среднего возраста в период..."Пришлось мне поработать в одном из Питерских домов пристарелых(дикое слов и звучит не ласково).Они там как дети- дружат, ссорятся, дружат против кого-то одного.Когда относительно здоровы нарядами хвастаются. Но есть Личности и я хочу об этом рассказать.В основном это женщины, которые не общаются со всей тусовкой - они лидеры и они одиноки.И главное, что спокойны и довольны этим одиночеством- говорят именно поэтому сами сюда себя определили.Я о том, что большинство то из нас (из нас и наших близких, да и вообще пожилых) не могут быть одни.Боятся одиночества- конечно, ведь всю сознательную жизнь с кем-то, за кем-то, кому-то.Для многих одиночество- сродни "ненужности". А к моим бабушкам с гордой осанкой и светлой мудростью в глазах "подружки" наперебой за"советами" бегали. А гордые мои, не ничего не просили, они всем были довольны, никому ни на что не указывали. И лица у них были светлые и не злые.Хотя жизнь у каждой - буря бурная. Это я бишь о чем? Ага, приучать себя надо к мысли об одиночестве, не боятся его и не наезжать на молодежь, требуя их бесконечного внимания.Я своих родителей баловала (это их слова) - я им раз в месяц большие письма отчеты писала, о себе, внуках питерских новостях. А теперь я этого не могу сделать- ушли они вовсе.И далее здесь селю текст Людмилы о том, что уже больше ничего не спросить.....
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #33
Cикач Ирина:
Ага, приучать себя надо к мысли об одиночестве, не боятся его и не наезжать на молодежь, требуя их бесконечного внимания.
Это самое то. Эта "мудрость" - она у нас , на будущее и на настоящее. А у тех, кто уже сейчас описанные герои - до них это не донести? Могут те бабушки-как-дети в доме престарелых изменить свое видение жизни? (Хотя вот пишу - а понятно самой, что такую самодостаточность светлую в себе надо еще вырастить, потому что есть ее какие-то зачатки, не хватает которых даже для/в семейной жизни...). Как выращивать будем? :wink:
Cикач Ирина
Санкт-Петербург
Сообщений: 498
Вторник, 03.02.2009, 00:25 | Сообщение #34
Татьяна, полу поняла ваши мысли, рвано их выдаете в тексте.Вот бы попробовали писать все, что одномоментно сидит в голове. А утех бабушек , в моменты спокойствия , философствывания за чашкой чай бывали проблески - они отдавали себе отчет, что по-другому не будет, да, хуже, иногда лучше, но иначе. С этим решали жить дальше.
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #35
Cикач Ирина:
Татьяна, полу поняла ваши мысли, рвано их выдаете в тексте.Вот бы попробовали писать все, что одномоментно сидит в голове.
Тема такая для меня, недодуманная до понятных выражений :roll:
Cикач Ирина:
А утех бабушек , в моменты спокойствия , философствывания за чашкой чай бывали проблески - они отдавали себе отчет, что по-другому не будет, да, хуже, иногда лучше, но иначе. С этим решали жить дальше.
Проблески - это уже что-то, скажем, первый шаг. Но вот что дальше? У меня кое-кто как приежает, так все кое-чьи проблески заканчиваются ))) Раньше я разговаривала об этом, теперь уже не разговариваю. А то столько претензий поднимаю, что уже устала их одни и те же разъяснять )))) ps. понятно, что можно сказать себе самой - значит, ты неправильно это делаешь, раз приходится каждый раз и по новой, что пора свое поведение менять - видимо, вот и меняю... не разговариваю об этом...
Cикач Ирина
Санкт-Петербург
Сообщений: 498
Вторник, 03.02.2009, 17:23 | Сообщение #36
Ох-хо-хо, Татьяна, как я Вас понимаю. :oops: Я у своей любимой мамочки только три дня могла спокойно жить. А потом...то не так, это не так, то не по-маминому.И на обреченное:"мам, ну сколько можно- мне ведь уже 30, 40 и тд."А в ответ "мать всегда должна учить, мать всегда права, и я не виновата, что я такая"Однажды меня угораздило сказать, что виновата и надо пересмотреть свои взгляды.Образовалась истерика, скандал, с обычными- я для вас, я на вас жизнь положила, а вы неблагодарные ( сестра еще младшая).И вот тут уже психолог даже и не пытался включаться.А лишь- то самое замолчать и молится, что б мамина душа оттаяла. И я до сих пор не знаю - как жить с взрослой мамой- перебробовано было многое, но самым менее затратным по энергетике- уход от темы.Ну, а теперь, конечно же о многом сожалею, но увы, и даже во сне мама приходит раздраженной - и это обычно к моему нездоровью.Да, к стати об методах, иногда симорон спасал- посмеемся и разрядка.Не пробовали?
Власова Лилия
Украина, Николаев
Сообщений: 35
Понедельник, 16.02.2009, 02:04 | Сообщение #37
старшие так себя ведут, потому, что не признают молодого - значимым...ну не достиг он еще того, что достигает зрелость. Всегда по мудрости и глобальности достижений будут впереди старшие. И просто принять это (а ведь так оно и есть они таки всегда мудрее нас...ну, за редким исключением) и не пытаться им доказать - протестуя всеми фибрами - "Я значим"!!!!!!!!!!!! Нужно просто понять, что они понимают язык результатов -тогда все станет на свои места, будет проще... А заодно и "заземлиться" получиться,а не летать "выше облаков".. А то на земле тогда строить кто будет, если не "заземлить"... Посмотрите на молодежь, которая достигла материальных благ, статусов и т.д - родители гордятся, рассказывают другим...даже иногда как-то застенчиво советуются... Может такой совет поможет? :)
Cикач Ирина
Санкт-Петербург
Сообщений: 498
Вторник, 24.03.2009, 02:41 | Сообщение #38
Привет,привет, коллеги! Привезла я Вам привет от моих девушек из подо Псковского дома. Я иногда к ним езжу, рассказала что есть такое сообщество, говорим, советуемся о многом,и о их жизни и проблемах. Сколько было радости и интереса в глазах - кто-то ими еще интересуется.Вот хочу на Паску с куличами съездить, выбиваю тут для них компьютер в одном месте?! Хочу последовать примеру замечательной нашей молодежи. Нашла статью в Российской газете о студентке филфака МГУ Лизе Олексиной- она с однокурсниками будучи на практике- увидели немощность и разруху этих наших домов, стали ездить по разным другим. И с присущей современной молодёжи гумманистичесим экстримом создали сайт "Старость в радость".И "дистанционные внуки" пишут письма одиноким старикам, не только по итернету, а и рукописные., на сайте снимки"свободных БАДЕ" так они ласково-компьютерно называют дедушек и бабушек. Кому интересно подробнее Рос.газета 19 марта №47.статья "Добро оналайн" и сайт http//starikam.ru ;)
Кравчук Ольга
Киев
Сообщений: 713
Вторник, 24.03.2009, 12:43 | Сообщение #39
Здравствуйте! А ответит мне кто-нибудь на вопрос о какой именно возрастной группе мы тут ведем диалоги? Так сказать - дайте нижнюю границу, а тогда я думаю смогу сама понять более точно о чем именно мы говорим (вроде бы все на житейском уровне понятно, но этой информации мне явно не хватает)
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Вторник, 24.03.2009, 13:10 | Сообщение #40
Добрый день! Оля, такое чувство, что мы здесь обсуждаем несколько возрастных групп "кому за.." . А ещё о тех кто "не молод в душе" :) Вчера например была у меня женщина 46 лет - называет себя "бабкой", выглядит соответственно, взгляды на жизнь тоже...
Страницы сообщений:  1  2  3

Психологический клуб - место общения профессиональных психологов. Добро пожаловать!