На главнуюОтправить письмоПоиск по сайту
Вход для членов клуба:
Сегодня родились:
Уфа
г. Агидель, Башкортостан
Санкт-Петербург
Санкт-Петербург
Санкт-Петербург
Санкт-Петербург
Курган
Сковородино
Владимир
Осква
Ростов-на-Дону
Санкт-петербург
Екатеринбург
Санкт-Петербург
Новосибирск
Ростов-на-дону
Армавир
Орел
Тюмень
Астрахань
Москва
Тула
Апатиты
Мурманск
Семей
Тюмень
Тюмень
Петрозаводск
Уссурийск
Санкт-петербург
Абакан
Ачинск
Челябинск
Санкт-Петербург, Россия
Москва
Самара, Россия
Гомель, Беларусь
Оренбург, Россия
Ноябрьск
Москва, Россия
Новосибирск
Рязань
Кемерово
Истра мо
Самара
Дзержинский
Поздравляем!

Постразводная ситуация для отца: стратегия поведения(архив)

Страницы сообщений:  1  2  3
АвторСообщение
Боголюбов Андрей
Сообщений: 25
Пятница, 21.11.2008, 10:36 | Сообщение #1
По роду деятельности я связан с адвокатской практикой. В настоящее время веду сложное гражданское дело, связанное с семейными взаимоотношениями отца и ребенка после развода родителей. Поскольку дело в разных вариациях судебных исков ведется уже более 3-х лет и представляет значительную сложность из-за отсутствия достаточно разработанной законодательной базы в данном вопросе и выходит за рамки юридического поля в поле психологическое, я хотел бы обсудить некоторые его аспекты с именно профессионалами-психологами. В частности, меня интересует в психологическом плане следующая типичная экстремальная ситуация, складывающаяся после развода. Бывшая жена всеми силами (чаще изощренно-психологическими, нежели юридическими) пытается воспрепятствовать бывшему мужу выстраивать отношения со своими детьми в условиях принципиально изменившейся для них ситуации, пытается изолировать отца от детей и разрушить любовь и доверие между ними, чем наносит колоссальный вред психологическому здоровью детей и стратегии их будущей семейной жизни (как я понимаю). Хотелось бы получить ответ на волнующий меня вопрос – как специалисты объясняют деструктивное поведение матери по отношению к детям (ведь с бывшим мужем отношения разорваны), какими психологическими механизмами мотивируется такое поведение, какова должна быть стратегия поведения отца именно в случае деструктивного поведения матери по отношению к детям, каким образом следует выстраивать отношения с детьми отцу? В качестве примера позволю себе привести достаточно типичную семейную постразводную ситуацию с сайта www.antiwomen.ru, который и посвящен как я понимаю обсуждению стратегии поведения мужчины в экстремальной ситуации развода. http://www.antiwomen.ru.postman.ru/ff/viewtopic.php?t=10623&sid=454f4de0894109624f179ec879bd5f97 К сожалению, на данном форуме не участвуют профессиональные психологи, что сводит обсуждение к житейским советам, не всегда адекватным ситуации, без научно обоснованных эффективных рекомендаций.
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #2
Андрей, здравствуйте! Я так понимаю, что Вам хотелось бы услышать какие-то аргументы для предъявления их на самом процессе, "авторитетные и обоснованные"? (тем не менее, и ее.
Боголюбов Андрей
Сообщений: 25
Пятница, 21.11.2008, 11:32 | Сообщение #3
В настоящее время в процессе, который я сопровождаю, вынесено судебное постановление о назначении комплексной судебной психолого-психиатрической экспертизы для всех членов семьи (отца, матери, ребенка), поэтому в процессе будут предъявляться "авторитетные и обоснованные" заключения государственной службы судебных медицинских экспертиз, а не мнения участников обсуждения ситуации на данном форуме. Заключение экспертизы даст повод для нового и более объективного юридического видения ситуации для осуществления новых действий. Однако, как я уже говорил, подобная ситуация деструктивного поведения матери довольно типична, выходит за рамки юридического поля. Для меня ее обсуждение важно с целью правильного планирования в интересах ребенка стратегии поведения отца и в судебном исследовании конфликтной ситуации, а также для планирования дальнейших действий отца при выстраивании отношений с ребенком в новой реальности. Чаще всего в подобной ситуации мать ребенка отказывается от конструктивного диалога, от семейной терапии, отцы чаще всего говорят о "неадекватном" (в своем понимании), агрессивном и деструктивном поведении матери, которое может длиться долгие годы.
Кравчук Ольга
Киев
Сообщений: 713
Пятница, 21.11.2008, 13:08 | Сообщение #4
Добрый день! Андрей, скажите, пожалуйста, а дело возбуждено с намерением отобрать ребенка у матери? Почему все так сложно???
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Пятница, 21.11.2008, 15:49 | Сообщение #5
Здравствуйте, Андрей! Это всё та же история? http://club.imaton.ru/forum/viewtopic.php?p=2253#2253
Боголюбов Андрей
Сообщений: 25
Пятница, 21.11.2008, 16:22 | Сообщение #6
Я представляю интересы своего клиента по рассмотренному мною в форуме делу, однако по роду деятельности неоднократно сталкиваюсь с подобными делами в практике ведения гражданских дел и поэтому считаю конфликтную ситуацию, в которой мать намеренно проводит депривацию отца от ребенка достаточно типичной, что может быть подтверждено многочисленными рассмотренными авторами ситуациями на сайте antiwomen.ru. Меня интересует не юридическая сторона вопроса, я достаточно хорошо ей владею, а именно психологический аспект, в отношении которого психологи органа опеки, врачи и другие специалисты не могут дать однозначного ответа. Поэтому рассчитываю на то, что на данном форуме могут присутствовать психологи, имевшие опыт разрешения подобных ситуаций. Повторю, меня интересуют следующие вопросы: как специалисты могут объяснить мотив деструктивного поведения матери, какова должна быть стратегия поведения отца именно в случае деструктивного поведения матери по отношению к детям, каким образом следует выстраивать отношения с детьми отцу в дальнейшем? Психологической литературы по данному вопросу я не нашел. Наиболее компетентный специалист, по моему мнению, А.И.Захаров, данного вопроса касается вскользь.
Овчинникова Светлана
Екатеринбург
Сообщений: 18
Пятница, 21.11.2008, 16:48 | Сообщение #7
На мой взгляд, поведение женщины обусловлено защитными механизмами. В ситуации развода она чувствует себя брошенной, отвергнутой и чтобы хоть как-то облегчить это состояние, память "подкидывает" в сознание самые плохие воспоминания, превращая бывшего супруга в какого-то монстра. А если он "монстр", то просто жизнеенно необходимо оградить детей от его опасного влияния. Хочу сказать, что это поведение является не осознанным, а как бы автоматическим. Подробнее об этом в статье "Развод - а как же дети?" - выложила в библиотеке.
Боголюбов Андрей
Сообщений: 25
Пятница, 21.11.2008, 17:37 | Сообщение #8
Мой опыт судебной практики и материалы сайта antiwomen.ru с конкретными случаями семейных конфликтов говорят о том, что достаточно часто именно женщина инициирует развод при вполне успешном муже и затем всячески препятствует отцу в воспитании детей (возможно из мести, но не факт). Вероятно, как говорят психологи, подобные женщины имеют личностные особенности, возможно, расстройства личности, имеющие корни в собственном детстве (в частности, воспитание авторитарной матерью в неполной семье с дефицитом любви, взамопонимания и, естественно, присутствия отца) и требующие психологической и психотерапевтической помощи. Но это касается матери и она вправе сама решать, обращаться или не обращаться к специалисту. Однако, как пишет Захаров, психологическое и психическое здоровье матери прямо влияет на психическое и психологическое состояние ребенка, тем более в условиях распада семьи и депривации от отца. Вот тут и встает вопрос - как вести себя отцу, стремящемуся выполнить обязанности по воспитанию, не причиняя ущерба здоровью ребенка. Мы видим из судебной практики, что судом может быть назначено время общения отца с ребенком, но при имеющейся (и длящейся годами) неприязни у бывшей жены к бывшему мужу выстраивание отношений между отцом и ребенком имеет очень серьезные трудности, что видно из приводимого мною материала http://www.antiwomen.ru.postman.ru/ff/viewtopic.php?t=10623&sid=454f4de0894109624f179ec879bd5f97 Многие авторы сайта antiwomen.ru, прошедшие горнило множества судебных процессов утверждают, то данная ситуация тупиковая. Я сам не вижу приемлемого правового ее разрешения в интересах ребенка, желающего иметь обоих родителей и любить их. Поэтому и интересуюсь возможностью и вероятностью ее приемлемого разрешения на психологическом поле.
Боголюбов Андрей
Сообщений: 25
Пятница, 21.11.2008, 17:57 | Сообщение #9
Спасибо, Светлана, за ссылку на Вашу статью. Негативное влияние развода на ребенка несомненно, вывод Вашего материала по моему разумению состоит в том, что мать (или родитель, которому на воспитание был передан ребенок) должна осознать необходимость психологической помощи в постразводной ситуации себе и ребенку. Однако мной рассматривается следующая ситуация - родитель, воспитывающий ребенка не осознает и не ищет психологической помощи, а, наоборот, ее отвергает, считая что только изоляция ребенка от бывшего супруга-монстра и является лучшим терапевтическим средством как для родителя, так и для ребенка. При этом второй родитель так не считает, в суде его негативное влияние на ребенка и психическое или физическое насилие над женой не подтверждается. Он готов к сотрудничеству с психологом, готов к выстраиванию отношений с ребенком в новой реальности. Насколько именно такая ситуация является тупиковой в психологическом отношении? Как можно прогнозировать дальнейшее развитие ее для ребенка?
Кравчук Ольга
Киев
Сообщений: 713
Пятница, 21.11.2008, 18:14 | Сообщение #10
Котлеты отдельно - мухи отдельно! Вы так и не обозначили внятно в чем суть дела. Возможно действия Вашего клиента имеют угрожающий характер и женщина не знает истинных намерений отца ребенка. У Вас получается, что только у женщины неадекватное поведение - такое бывает очень редко.
Боголюбов Андрей
Сообщений: 25
Пятница, 21.11.2008, 18:32 | Сообщение #11
В котлетах и мухах разбирался суд, который установил, что никаких угрожающих объективно мой клиент не совершал. В данном обращении на форум, как мне кажется, я вполне членораздельно изложил не суть дела, которое я веду, а типичную постразводную ситуацию, поскольку она повторяется часто при разводе родителей . "Неадекватным" поведением деструктивные действия одного из родителей назвать сложно. Вероятно, они имеют мотив и цель. Совершенно необязательно деструктивные действия совершает мать, но в 99% случаев именно мать после решения суда остается с ребенком. Эта ситуация довольно типична и по моему не очень-то запутана, я не знаю как еще более внятно ее изложить.
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 13:02 | Сообщение #12
Андрей, а мне вот не хватает хотя бы несколько слов о позиции отца. (хотя бы в двух словах - почему он не хочет оставить ребенка с женой, а стремится с ними общаться (или только с ребенком), почему такая фиксированность? - опять же обращаюсь к опыту бракоразводных процессов, когда многие мужья после развода беспроблемно оставляют детей на жену, и даже с ними не видятся, так?) ps. сейчас выходные, а с понедельника я спрошу еще у наших преподавателей по семейным и кризисным отношениям и семейной психосоматике (, , , , )
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #13
Не думаю, что сильно поможет. Но всё же. " Задача разводящихся родителей – минимизировать страдания всех участвующих сторон. Поскольку ребенок, чаще всего остается с матерью, ей стоит продумать, каким образам будут общаться ребенок и отец, и будут ли они вообще общаться. Первый вопрос – стоит ли поддерживать отношения с бывшим супругом? Ответить себе Вы сможете только тогда, когда стихнут сильные чувства, вызванные разводом. В любом случае ребенку будет полезно общение с другим родителем, за исключением когда: *Сам отец не желает общения с ребенком, воспринимает его как обузу. *Он ведет себя агрессивно по отношению к ребенку, допуская физические наказания без веских на то оснований. *Отец ведет асоциальный образ жизни, не выплачивает алименты. *Общение с отцом ребенку не доставляет радости, они общаются только потому, что «так положено». *Отец манипулирует бывшей супругой через ребенка, после чего в семье возникают серьезные конфликты. Например, более обеспеченный материально отец покупает дорогие вещи и игрушки ребенку, подчеркивая при этом, что его мать никогда для него такого не сделает, поскольку «его не любит». *Негативные, несправедливые и некорректные высказывания в адрес матери, способствующие ухудшению взаимоотношений матери и ребенка. *Негативная тактика родителей по отношению к ребенку К сожалению, супруги часто расстаются с желанием отомстить друг другу любыми способами, а инструментом мести становится ребенок. Я опишу наиболее распространенные приемы. *Манипуляция бывшим супругом при помощи чувств ребенка с целью: вернуть супруга обратно, получить финансовые дотации для себя под предлогом нужд ребенка. *«Балование» ребенка, в основе которого лежит не желание возместить ему то, чего он лишился в результате развода, а желание доказать себе, что я хорошая мать или отец, и доказать окружающим, и в первую очередь бывшему супругу, что Вы прекрасно справляетесь и без него. *Негативная тактика по отношению к бывшему супругу *Манипулирование бывшим супругом посредством ребенка: запрет на общение в случае «неправильного» поведения бывшего супруга или за невыполнение каких-то Ваших требований. *Негативные несправедливые высказывания в адрес бывшего супруга с тем, чтобы настроить против него ребенка. *Принятие роли самоотверженной матери, решившей посвятить всю оставшуюся жизнь ребенку, отказавшись от своей собственной личной жизни. Такая позиция очень похожа на позицию жертвы и поощряема в социуме. В конечном итоге от нее пострадает ребенок, поскольку невольно станет вечным должником матери. В дальнейшем это помешает его нормальному отделению от матери при создании своей семьи. Да и сама она будет чувствовать себя обманутой и обделенной благодарностью выросшего ребенка, на которого она «положила всю жизнь». *Игнорирование в глазах ребенка и окружающих произошедшего, имитация того, «что ничего не произошло». Вы запрещаете в разговорах касаться этой темы. Возможно, взрослые люди поймут истинный мотив такого поведения – желание скрыть боль и не ковырять раны, но ребенок может получить твердую установку на всю жизнь, что чувства показывать «неправильно» и «плохо». В конечном итоге такое показное бесчувствие приводит к психосоматическим заболеваниям. Ваша боль никуда не делась, не вышла со словами или слезами, она осталась в теле, которое будет постепенно разрушаться от нее. Это и стенокардия, и бронхиальная астма, и нарушение работы желудочно-кишечного тракта, гипертония и многие другие заболевания. "С. Минская, "Ребёнок и развод" http://psyhoterapevt.nm.ru/html/razvod.html#cut10
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Суббота, 22.11.2008, 00:31 | Сообщение #14
Думаю, вопрос "почему так" скорее связан с целью "что же можно делать в таких ситуациях". Ситуаций много, они типичны в истеричной позиции матери; и типичны в настаивании на встречах (воспитании) отцом. Психологически может стоять вопрос в налаживании адекватных отношений между родителями. А также в том, что именно следует предложить матери или отцу в обязующем (судебном) порядке, вроде прохождения семейной терапии. Это как с алкоголиками. Убеждения их не убедят. Действия помогут. Либо демонстрация действий-событий (в том числе разговором). После которых у них своя фабрика убеждений начнет работать, что и требовалось...
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Суббота, 22.11.2008, 00:40 | Сообщение #15
Вот понравилось из статьи "Как пережить развод?" С. Швецова http://www.perejit.ru/main/razvod?id=169 "...А как в этой ситуации можно почитать отца, согласно христианской заповеди? Ведь сказано «почитай отца и мать твоих». Как можно почитать отца, если с детства тебе говорят, что отца нет? Это первое. Во-вторых, ребенку говорят: «он тебе не отец, раз так поступил». Получаются абсурдные вещи – мы исключаем живого человека из нашей памяти, из самой нашей реальности, в которой мы живем! И мы же внушаем ребенку неполноценность из-за отсутствия отца, внушаем ему комплекс неудачника, связанный с тем, что он лишен отцовского воспитания! Мы каждый отвечаем за себя, свое отношение к ребенку, свое поведение. Мы не вправе отвечать за отношение к нашим детям и за поступки других людей, в том числе, их отцов. " "До 12 лет ребенок больше привязан к матери, ему необходимо быть с ней. Поэтому чаще всего ребенок остается с матерью, отец не претендует на право постоянно воспитывать ребенка, и это правильно. Но вообще, как сказал один психотерапевт, есть важное правило: ребенку лучше с тем родителем, который меньше имеет негатива по отношению к другому. Ребенку лучше с более добрым родителем!"
Боголюбов Андрей
Сообщений: 25
Суббота, 22.11.2008, 19:32 | Сообщение #16
Благодарен Вам Людмила и Татьяна за искреннее и заинтересованное участие в обсуждении новаторской, по моему мнению, в семейной психологии темы. Она крайне востребована на постсоветском пространстве, что подтверждается сообщениями от страждущих отцов на сайте единственной правозащитной организации, занимающейся по мере своих ограниченных возможностей юридическими (и только) вопросами, связанными с постразводными отношениями отцов с детьми ( http://www.orc.ru/~otcydeti/forum.dhtml). Относительно замечания Татьяны Мельниковой о позиции отца. Исходя из опыта юридической практики по семейным спорам существует 2 позиции отцов. Первая - когда отец смиряется с тем, что его лишили обязанности воспитания собственного дитя и пропадает из жизни своего ребенка навсегда (или на много-много лет). Эта позиция вполне приемлема в нашем обществе и как бы даже поддерживается социальными стереотипами поведения, она наименее проблемна для отца (если он не способен к сильному чувству любви и родительской ответственности за судьбу ребенка), позволяет сохранить отцу деньги, здоровье, но разрушительна для совести (если она есть) и для сценария будущей жизни ребенка. Эту позицию выбирает, по моему мнению, порядка 90% мужчин, столкнувшихся с деструктивным поведением матери в постразводной ситуации, которое крайне сложно остановить в рамках закона. Вторая позиция - когда отец, подвергаясь унижениям, рискуя здоровьем, тратя большие средства на адвокатов и психологов, не смиряется с депривацией от ребенка и продолжает настаивать на своем участии в воспитании ребенка. Эта позиция достойна уважения в нравственном аспекте, однако крайне тяжела для реализации и не поддерживается общественными стереотипами. Обычно в судебной практике семейных споров дела об установлении порядка общения с ребенком одного из родителей относятся к категории сложных, часто требующих экспертизы всех членов семьи. Я хотел бы рассматривать не конкретное дело, которое сопровождаю я, оно достаточно необычно и нетипично,а обобщить ситуацию с психологическим обоснованием возможных действий отца в постразводный период. Но если Вас интересует информация по данному делу, то могу сообщить, что отец вполне успешный в социальном плане человек, очень любит своего ребенка, все годы совместной жизни активно и с удовольствием занимался воспитанием, понимает деструктивный характер изоляции несовершеннолетнего ребенка от отца для сценария его дальнейшей жизни, не боится принимать ответственность за свои действия. Кроме того, в связи с проживанием на расстоянии 500 м от ребенка, не видит объективных препятствий для воспитания ребенка. Мне интересна Ваша позиция: а могли ли бы Вы как мать добровольно отказаться от общения со своим ребенком? Не испытывали ли бы Вы угрызений совести? Не испытывали ли бы Вы мучений от потенциальной возможности увидеть и поговорить с ребенком в любое время, но опасности дальнейшего непредсказуемого развития ситуации? Уважаемая Татьяна! Очень интересен Ваш вывод "Думаю, вопрос "почему так" скорее связан с целью "что же можно делать в таких ситуациях". Совершенно с Вами согласен. "Психологически может стоять вопрос в налаживании адекватных отношений между родителями". И это не вызывает сомнений. Однако вопрос осложняется тем, что многократно матери (в сопровождаемом мной деле) предлагалась и органом опеки и лечащими ребенка врачами семейная терапия, однако она категорически всегда отказывалась. Если подобная позиция типична при наличии истерического расстройства личности у матери, что можно предпринять отцу? Совершенно с вами согласен на аналогии ситуации с алкоголиками - необходимости запустить, как Вы метко заметили, фабрику по генерации убеждений. Однако невыяснен вопрос: а как запустить процесс по разрушению неадекватной системы восприятия реальных взаимоотношений и ложных убеждений? Или в процессе многочисленных обсуждений семейных взаимоотношений различными людьми в судебных процессах, экспертизы и происходит это разрушение и генерация новых убеждений? Пока правда за 3 года судебных процессов я не заметил изменения в позиции матери, возможно, моментом истины будут результаты психолого-психиатрической экспертизы. То есть я также считаю, что необходимы действия для создания мотивации для матери в изменении собственных убеждений. Еще раз спасибо, в понедельник надеюсь на продолжение дискуссии, т.к. считаю ее очень важной для планирования возможного разрешения типичных постразводных ситуаций для отцов.
Кравчук Ольга
Киев
Сообщений: 713
Пятница, 28.11.2008, 21:47 | Сообщение #17
Добрый вечер! Как-то все же разорвали Вы, уважаемый Андрей, феномен отношений... Ведь на кнопку "пуск" в деструктивном сценарии развития отношений нажимает не только женщина. Неужели вся история отношений ничего не значит? ... (пример удален ввиду его откровенного и циничного игнорирования заказчика разговора по данной теме) Из житейсткий наблюдений: мужчины в современном мире очень безответственны (хотя и женщины не всегда ответственны), что к сожалению часто есть причиной многих семейных несчастий.
Боголюбов Андрей
Сообщений: 25
Понедельник, 01.12.2008, 10:14 | Сообщение #18
Уважаемая Ольга! Я думаю, что это Вы не услышали моего вопроса. Я юрист и оперирую с фактами, имеющими доказательства. В деле, которое я сопровождаю, и в десятках подобных дел, на которые ссылаются отцы на форуме правозащитной Ассоциации "Отцы и дети" и речи нет о каких-либо деструктивных действиях со стороны отцов, вот ведь в чем дело. Если Ваша подруга вела себя странно, что было заметно окружающим, значит что-то в ее поведении не соответствовало имеющимся фактам. Эмоциональные описания постоянно пьяного отца, побоев, безответственной бабушки могут быть художественным вымыслом и просто грубой ложью при истерическом расстройстве личности у женщины, если не подтверждаются документами. В сопровождаемом мною деле именно так, т.е. мать постоянно клевещет на бывшего мужа, использует деструктивную модель воспитания ребенка, и, как я уже говорил, этот факт типичен. Говорить о безответственности отцов необходимо доказательно, а не эмоционально. Я стараюсь оперировать имеющейся в моем распоряжении судебной информацией и поэтому меня крайне поразил часто встречающийся сценарий деструктивного поведения именно матери по отношению к ребенку (а не к бывшему мужу), и именно этот механизм патологического поведения (как верно было замечено Татьяной Мельниковой) сродни алкогольной (и иной) зависимости. В данном случае - зависимости от неадекватного чувства ненависти к бывшему мужу (что подтверждается и наблюдениями Светланы Овчинниковой в статье "Развод - а как же дети?"). Возможные действия отца в подобной постразводной ситуации в интересах ребенка с обоснованной психологически точки зрения я и хотел бы обсудить в данной теме, а не вопрос безнравственности и безответственности отцов.
Кравчук Ольга
Киев
Сообщений: 713
Понедельник, 01.12.2008, 13:16 | Сообщение #19
Так все же ищите оправдание своей однобокой и антиматеринской позиции :(
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Понедельник, 01.12.2008, 13:45 | Сообщение #20
Оля, в пятницу я разговаривала с Екатериной Уголевой (да, у нее была неделя защиты диломов, так что в ближайшие дни она ответит) - на ее взгляд, отец имеет право общения с собствеными детьми, а как он себя ведет - это отдельный вопрос. У него тоже есть чувства, а это обычно игнорируется. Вот так я поняла ее ответы, будучи в попытках предположить, что может, лучше оставить такую мать наедине с ребенком, чтобы не портить ребенку психику своими "стараниями добиться правды"...
Страницы сообщений:  1  2  3

Психологический клуб - место общения профессиональных психологов. Добро пожаловать!