На главнуюОтправить письмоПоиск по сайту
Вход для членов клуба:
Сегодня родились:
Уфа
г. Агидель, Башкортостан
Санкт-Петербург
Санкт-Петербург
Санкт-Петербург
Санкт-Петербург
Курган
Сковородино
Владимир
Осква
Ростов-на-Дону
Санкт-петербург
Екатеринбург
Санкт-Петербург
Новосибирск
Ростов-на-дону
Армавир
Орел
Тюмень
Астрахань
Москва
Тула
Апатиты
Мурманск
Семей
Тюмень
Тюмень
Петрозаводск
Уссурийск
Санкт-петербург
Абакан
Ачинск
Челябинск
Санкт-Петербург, Россия
Москва
Самара, Россия
Гомель, Беларусь
Оренбург, Россия
Ноябрьск
Москва, Россия
Новосибирск
Рязань
Кемерово
Истра мо
Самара
Дзержинский
Поздравляем!

Лудомания и созависимость в семейных отношениях(архив)

Страницы сообщений:  1  2  3
АвторСообщение
Грехова Лариса
г. Асбест
Сообщений: 28
Четверг, 20.11.2008, 12:19 | Сообщение #1
Здравствуйте, уважаемые коллеги! У меня вопрос, касающийся проблем игровой зависимости и способов "борьбы" с нею. Может есть у кого-то интересные, а главное, действенные методики и наработки в данной сфере. Дело в том, что в созависимых отношениях оказалась я сама. Мой муж (отставной майор милиции), после выхода на пенсию, устроился работать начальником охраны в Екатеринбург (при том, что сами мы живем в области). Возможно, повлиял стресс, связанный с выходом на пенсию, сменой рода деятельности, а может все гораздо "проще" - поддался влиянию большого города. К тому же, сами понимаете, в городах этих "монстров"-игровых автоматов, казино и пр. более, чем достаточно. Короче, три с лишним года, получая приличную зарплату, он не приносил домой ни копейки (без утрирования). Все проигрывал. Начиная с нынешней весны, он работает в той же должности, но уже в нашем поселке. Вроде бы, подобных случаев не наблюдалось. Оно и понятно, автоматы у нас убрали. Конечно, я понимала, что проблема этим не разрешилась, но... смутная надежда все же была. Я боялась подспудно, что если муж "вырвется" в большой город, он обязательно сорвется. Что и подтвердилось два дня назад.
Петров Михаил
Ижевск
Сообщений: 45
Четверг, 20.11.2008, 12:26 | Сообщение #2
(здесь и далее: мое личное мнение, может не совпадать с большинством или меньшинством) боюсь что по интернету проблем не решить))) берите мужа и идите к семейным консультантам они есть в москве и ижевске, казани,и екатеренбурге поэтому вам крупно повезло
Грехова Лариса
г. Асбест
Сообщений: 28
Четверг, 20.11.2008, 12:41 | Сообщение #3
Большое спасибо, Михаил, что откликнулись. Проблема в том, что он не соглашается на консультации психологов. На откровенные разговоры тоже не выходит. Стал, дерзкий, лживый, агрессивный. ... т.е. Вы считаете, что в домашних условиях с ним поработать не удастся?
Петров Михаил
Ижевск
Сообщений: 45
Четверг, 20.11.2008, 12:57 | Сообщение #4
(здесь и далее: мое личное мнение, может не совпадать с большинством или меньшинством) находясь в этих отношениях вы в любом случае не сможете увидеть их со стороны, ни кто не может смотреть на свои отншения не предвзято, и тем более что то поменять координально!!! например ваш мозг не думает где выключатель на стене вы уже не смотрите и не ощупываете стену, вы сразу попадаете рукой на выключатель. так и с отношениями и помоему у всех так. а вот проанализировать почему ваш муж выбрал эту зависимость это можно просто вы видимо начали жить на автомате как с выключателем, просто надо попробовать пережить опять букетно конфетный период предложите ему походить по театрам по музеям, просто гулять чаще ходить к друзьям, ведь такого рода зависимость это уход от реальности либо борьба за власть, если в вашей семье сложность в сексуальной сфере и у вас например часто болит голова то вполне реально что таким образом он вас переигрывает (вот тебе а не зарплата) если подробнее опишите как видите свою семью то могу еще ченить написать если оно вам надо конечно а так почитайте емельянову треугольники страданий
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Четверг, 20.11.2008, 13:16 | Сообщение #5
Лариса, здравствуйте. Я думаю, раз попытки хочется продолжать делать, то разобрать можно. Сейчас только про зависимое поведение кое-что найду, у нас в другой теме есть...
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #6
Петров Михаил:
находясь в этих отношениях вы в любом случае не сможете увидеть их со стороны, ни кто не может смотреть на свои отншения не предвзято, и тем более что то поменять координально!!!
(Михаил, я немного Вашими же словами дополнила начальные Ваши сообщения, чтобы... потом поясню, если надо :wink: ) Тут такая ситуация с человечеством, что большинство людей хотели бы изменить ситуацию, но это не значит, что они хотят изменить свою жизнь кардинально. Разве что как следствие размышлений и постепенных изменений, но никак с этого "кардинального" не начинать... Думаю, Вы сами к этому человечеству относитесь :lol: . Ведь если я Вам предложу революционно поменять взгляд на вещи, потому что иначе Вы так и будете (далее варианты, это я так, в общем) - Вы же не захотите? :lol: :wink: (и шутка, и не шутка) Лариса, а как Вы думаете, если бы Ваш муж сам жил, один, он продолжал бы так делать?
Грехова Лариса
г. Асбест
Сообщений: 28
Четверг, 20.11.2008, 13:32 | Сообщение #7
Спасибо, Михаил. Я с Вами согласна целиком и полностью в том, что самостоятельно оказать помощь сложно. Как говорится "лицом к лицу лица не увидать". Мужу я неоднократно пыталась объяснить, что ему нужна помощь извне, т.к. непредвзятое, стороннее мнение более объективно и эффективно. К сожалению, не слушает. Или не хочет. Может быть ему так удобно. Касаемо секса - у нас всегда были отношения гармоничные, без ханжества, без чопорности. В качестве наказания я эту сферу взаимоотношений никогда не выбирала, не настолько глупа. Хотя, при таком отношении с его стороны они, разумеется, пошли на убыль. А вот, что касается власти... Изначально наши отношения были построены (без договоренностей, просто так вышло) так, что "командую парадом" я, но только внутри семьи, а не за ее пределами. Здесь, возможно, сыграл немаловажную роль опыт прежних отношений (родительских+в первом браке), как моих, так и мужа. Произошла некая экстраполяция. А вот реальной власти, чиновничьей, он лишился. Я пыталась объяснить его тягу к играм всевозможными причинами. Моя ошибка, похоже, состоит в том, что объяснения его поступкам я ему же и озвучивала. И в один "прекрасный" момент, он очень умело этим воспользовался. Хотя, корень зла, наверное, зарыт еще в детстве: деспотичная мама, ощущение ненужности родителям (не только с его слов). Ощущение, что он остановился в своем развитии где-то на подростковом уровне и взрослеть не собирается. А я, наверное, уже устала няньчиться. К тому же у нас сыну 6 лет, на следующий год в школу. Контакта с сыном у него нет. По словам мужа: "Меня самого воспитывала улица, родители мне никакого внимания не уделяли, поэтому и он (сын) пусть выпутывается самостоятельно". Вот такая позиция у моего мужа.
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #8
Вот нашла основное, так сказать, высказывание от нашего супервизора, , специалиста по аддиктивному (зависимому) поведению (тут про алкоголизм, но суть та же): "Я знаю несколько случаев (ситуаций), когда человек прекращает пить. Все они связаны только с одним: он сам так решает в силу тех или иных причин. Более того, это возможно, если у него есть перспектива работы или какой-то деятельности, которая ему крайне важна или интересна. Все остальные случаи бесперспективны. Нельзя вылечить от алкоголизма извне. Извне можно создать мотивацию, например, уйдя от человека, сказав ему истинное положение вещей, забрав детей и т.д. Есть еще один путь - полная изоляция от тех, с кем пьет, и тех, кто дает напитки. Но это самый проблемный момент."
Грехова Лариса
г. Асбест
Сообщений: 28
Четверг, 20.11.2008, 13:53 | Сообщение #9
Добрый день, Татьяна! В ответ на Ваш вопрос, предполагаю, что кардинально на ситуацию развод/уход не повлиял бы. То, что последние 8 месяцев было затишье - это результат сены местоположения службы. По сути, уйдя на пенсию из рядов МВД, он потерял не так уж много, хотя, возможно, для него наиболее существенное: в зарплате - выиграл; по статусу - ничуть не проиграл, должность так же руководящая; времени свободного гораздо больше; зависимости от приказов вышестоящих чинов - сущий мизер. Вопрос о разводе я уже, в свое время, ставила. На развод он, конечно же, не согласен. А после очередного проигрыша начался суицидальный шантаж: "я так больше не могу", "я устал мучить вас и мучаться сам"..., и все в том же духе.
Чиганова Галина
Сообщений: 11
Четверг, 20.11.2008, 14:41 | Сообщение #10
Здравствуйте, Лариса. У меня был опыт работы с наркоманами. Удачный. Суть нарко- и игровой зависимости одна. Была поддержка семьи, мы работали в тандеме. Родственники(которые и страдают) готовы были уже на все. Мы радикально поменяли жизнь пациента. Они сменили местожительство (город на деревню). Радикально поменяли и свою работу и привычки. Я работала с мативацией их сына-наркомана, искала зацепки для него в этой жизни. Это серьезный шаг со стороны родственников (большинство на это не готовы). Параллельно они его конечно лечили медикаментозно. Семья решилась присечь все манипуляции с его сторыны. Это конечно большая и трудная работа совместная работа. Желательно со специалистом со стороны. А важ супруг, как мне кажется, удачно вами манипулирует. Если человек оповещает всех окружающих о своих суицидных намериниях, обычно подсознательно он хочет, чтобы его отговаривали, умоляли, упрашивали ... Прибегнуть к сторонним специалистам можно через другой предлог, якобы вы хотите в чем-то разобраться, и нужна его помощь в консультациях, а там грамотно перевести проблему и на него. Обычно одно за одно цепляется. У меня такие случаи в практике были. тут все зависит от грамотности и такта специалиста, к которому вы обратитесь.
Халитова Анастасия
Москва
Сообщений: 14
Четверг, 20.11.2008, 14:49 | Сообщение #11
Здравствуйте, Лариса! Прежде всего надо успокоиться,судя по вашим рассказам зависимость вашего мужа не приняла еще хронический характер,в этой ситуации вы должны быть сильной ,так как вашему мужу нужна помощь.Думаю,что развод в этом случае только усугубит нынешнее положение дел,это не выход.Если у него уже появились суицидальные мысли ,значит каким -то образом с помощью обвинительного тона в разговоре у него возникло огромное чувство вины.Это порочный круг ,дело в том ,что когда человек делает что-то у него происходит подкрепление данного поведения какими- то чувствами .И если выяснить какие чувства он испытывает. когда играет.возможно их можно будет заменить другим видом деятельности.Выход на пенсию ,это огромный кризис для многих людей ,возможно это только вам кажется, что сегодняшняя работа его устраивает ,а на самом деле не так.В "пенсионном" возрасте трудно ставить для себя новые цели ,как это было в молодости ,но этот возраст "пенсионный" не фактически,а только юридически .Надо помоч понять вашему мужу ,что у него все в переди ,и у него еще куча сил и времени для создания нового и построения новых целей.Так же нужно понять ,чего конкретно он лишился на прошлой работе ...может это дружный коллектив ,или чувство власти ,адреналина.Ведь игра-это адреналин.В любом случае,ему нужна поведенчиская терапия,если вам интересно я позже обьясню почему.в любом случае уход и развод это не выход из ситуации,попробуйте поговорить с ним ,не сомневаюсь ,что вы самый близкий человек для него...
Захарова Людмила
Волгоград
Сообщений: 1495
Среда, 16.11.2011, 11:48 | Сообщение #12
Здравствуйте, Лариса! Немного запоздала с ответом, поэтому в первую очередь хочу поддержать мнение Галины Чигановой :agree: (кстати, Галина, если есть возможность, поделитесь пожалуйста опытом в теме "Алкоголизм") Далее, моё мнение совпадает и с мнением Михаила (Михаил, если есть возможность выложить предложенную Вами книгу в электронном виде, пожалуйста, поделитесь в Библиотеке). Вы так верно выразили суть:
С возрастом, и при нарастании стрессов и жизненных проблем эти черты будут усиливаться.
Брутян Татьяна
Сообщений: 2
Четверг, 20.11.2008, 15:34 | Сообщение #13
Дорогая Лариса, мне кажется сначала надо понять, что потерял в жизни ОН и именно ПО ЕГО МНЕНИЮ. То есть понять его "картину мира". И тогда можно будет думать, как помочь. Татьяна ,Германия.
Грибанов Юрий
Челябинск
Сообщений: 6
Четверг, 20.11.2008, 17:10 | Сообщение #14
Сначала я работал с алкоголиками и думал, что "страшнее зверя нет". Потом появились наркоманы, и я понял, как легко было с алкоголиками. А потом появились игроки... Жаль, что Вы не написали, кем работал в милиции Ваш муж, но даже исходя из того, что есть, можно смело констатировать, что это - тяжёлая форма. Дело в том, что в первых двух случаях сначала убирается физическая зависимость, и больному сразу становится легче, только после этого начинается "борьба за голову", как я это называю. Здесь же ВСЯ болезнь в голове. На расстоянии лечить почти невозможно, но несколько общих советов могу дать.Во-первых, наиболее полная изоляция от большого города, и, соответственно, от источника зла - казино, игровых автоматов и т. д. А во-вторых, замена одного наркотика другим. Не в обиду предыдущему оратору, в театр или музей он вряд ли пойдёт, а вот найти работу, которая будет щекотать ему нервы - это было бы здорово.
Петров Михаил
Ижевск
Сообщений: 45
Четверг, 20.11.2008, 18:01 | Сообщение #15
Дефачки вы кажется забыли что это семья!!!!!!!!! и отвественность в ней 50% на 50% и не надо работать только с мужем!! а что жена сделала что бы он отдалился на столько от ребенка? что ушел в игровую зафисимость? у них же роли перепутаны в семье у нее слитность с ребенком, ребенок функциональный муж, поэтому реальный муж остался за бортом можно вообще с реальным мужем ни чего не делать а работать надо с женой если роли вернутся на свои места то и мужу не зачем будет уходить!!!! это его крик души и щекотание его нервов ему ну ни как не поможет только навредит!!!!! а так конечно вы устраиваете ему игру "а нука подеритесь" а как он должен со своим сыном то соревноватся????? пожалуй соглашусь что дело тут не сексе читайте книжку что я указал там все разжеванно
Лихачева Зинаида
Санкт-Петербург
Сообщений: 52
Четверг, 20.11.2008, 18:53 | Сообщение #16
Лариса! Ваше отчаяние идет от вас самой. Если у вас проблемы в семье, то в первую очередь сходите к психологу и разберите себя. Вашим мужчинам будет легче. Любая женщина строит виртуальную реальность, а реализуют ее мужчины. И когда у вас будет хорошо, то и у них будет возможность жить в здоровой реальностью.
Овчинников Борис
Сообщений: 8
Четверг, 20.11.2008, 19:41 | Сообщение #17
Уважаемая Лариса! Уже три с лишним года, как Вам, Вашему мужу и сыну необходимо обратиться за помощью к врачу-психотерапевту, владеющему методами семейной психотерапии и располагающему опытом работы в области нехимических зависимостей. Негативный настрой мужа, возможно, удастся преодолеть таким аргументом, что идете консультироваться Вы и ребенок, а муж нужен лишь "формально". Я хотел бы ошибиться, но боюсь, что участие в подобном форуме (при всем уважении к его участникам) не принесет Вам существенного облегчения.
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Среда, 16.11.2011, 11:30 | Сообщение #18
Петров Михаил:
можно вообще с реальным мужем ни чего не делать а работать надо с женой если роли вернутся на свои места то и мужу не зачем будет уходить!!!!
По этому принципу можно наоборот, с женой ничего не делать, а работать с мужем. И тогда роли вернутся на свои места и... :? Михаил, миленький, а давайте не книги предлагать "жевать", а свои идеи :roll: Книги у нас читаются по желанию, все же. (Хотя, думаю, что интересующийся как минимум ознакомится). Ну потратьте время на пять абзацев вместо одного и опишите принцип - всем же интересно, а то и пригодится. Я читала Варгу, она коротко так может, рраз - и понятно изложить пример. А Вы?
Халитова Анастасия
Москва
Сообщений: 14
Четверг, 20.11.2008, 19:53 | Сообщение #19
Уважаемый ,Михаил! Прошу вас быть немного сдержанее и коректнее по отношению к человеку, который обратился за помощью.В данной ситуации ничего нельзя точно утверждать .Вы используете свои знания не по назначению и не по случаю,агрессивно-это не этично и уж тем более не компетентно.Надеюсь,коллега,вы меня правильно поняли.
Мельникова Татьяна
Санкт-Петербург
Сообщений: 1549
Четверг, 20.11.2008, 20:00 | Сообщение #20
(У некоторых наших коллег с этим трудности... Вот тут и дилемма :smile: - с одной стороны, вроде бы не просили об обратной связи, а с другой - так и хочется ее дать :wink: :lol: )
Страницы сообщений:  1  2  3

Психологический клуб - место общения профессиональных психологов. Добро пожаловать!